LO YUPPIE E IL PASTORE
Un pastore stava pascolando il suo gregge di pecore,
in un pascolo
decisamente lontano e isolato quando all'improvviso
vede avvicinarsi
una BMW
nuova fiammante che avanza lasciandosi dietro una
nuvola di polvere.
Il guidatore, un giovane in un elegante abito di
Armani, scarpe Prada,
occhiali Ray Ban e cravatta Yves Saint Laurent
rallenta, si sporge dal
finestrino dell'auto e dice al pastore:
- Se ti dico esattamente quante pecore hai nel tuo
gregge, me ne regali
una?
Il pastore guarda l'uomo, evidentemente uno yuppie,
poi si volta verso
il
suo gregge e risponde con calma:
- Certo, perché no?
A questo punto lo yuppie posteggia l'auto, tira fuori
il suo computer
portatile Acer Ferrari e lo collega al suo cellulare
UMTS. Si collega
ad
internet, naviga in una pagina della NASA, seleziona
un sistema di
navigazione satellitare GPS per avere un'esatta
posizione di dove si
trova e
invia questi dati a un altro satellite NASA che
scansiona l'area e ne
fa una
foto in risoluzione ultradefinita. Apre quindi un
programma di
elaborazione
per la foto digitale ed esporta l'immagine a un
laboratorio di Amburgo
in
Germania che dopo pochi secondi gli spedisce una
e-mail sul suo palmare
iPAQ
confermando che l'immagine è stata elaborata e i dati
sono stati
completamente memorizzati. Tramite una connessione
ODBC accede a un
database
My-SQL e su un foglio di lavoro Excel con centinaia di
formule
complesse
carica tutti i dati tramite e-mail con il suo
Blackberry. Dopo pochi
minuti
riceve una risposta e alla fine stampa una relazione
completa pagine, a
colori, sulla sua nuovissima stampante Epson
iper-tecnologica e
miniaturizzata, e rivolgendosi al pastore esclama:
- Tu possiedi esattamente 850 pecore!
- Esatto. Bene, immagino che tu possa prenderti la tua
pecora a questo
punto... - dice il pastore e guarda il giovane
scegliere un animale che
si
appresta poi a mettere nel bagagliaio dell'auto.
Il pastore a quel punto aggiunge:
- Hei, se indovino che mestiere fai, mi restituisci la
pecora?
Lo yuppie ci pensa su un attimo e dice:
- Okay, perché no?
- Sei un consulente! - dice il pastore.
- Caspita, è vero - dice il giovane - come hai fatto
ad indovinare?
- Beh non c'è molto da indovinare, mi pare piuttosto
evidente - dice
il
pastore - sei comparso senza che nessuno ti cercasse,
vuoi essere
pagato per
una risposta che io già conosco, a una domanda che
nessuno ti ha fatto
e non
capisci un cazzo del mio lavoro. E ora ridammi il
CANE... coglione.

IL TECNICO E IL DIRIGENTE
Un uomo in una mongolfiera si rende conto d'essersi
perso. Riducendo
l'altitudine scorge in basso un tale. Scende un po'
ancora e gli grida:
"Mi scusi, può aiutarmi? Ho promesso ad un amico
d'incontrarlo un'ora
fa, ma
non so dove sono".
Il tizio da sotto risponde:
"Lei è in una mongolfiera fluttuante a circa 30 metri
da terra e si
trova
tra i 40 e i 41 gradi latitudine nord e tra i 59 e i
60 gradi
longitudine
ovest"
"Lei deve essere un tecnico" grida l'uomo dalla
mongolfiera.
"Si e vero!" risponde il tizio a terra "ma come lo
sa?"
"Beh" risponde l'uomo "tutto quello che mi ha detto e tecnicamente corretto ma non ho idea di cosa farci con le sue informazioni, e sta di fatto che resto perso. Francamente non mi e stato di grande aiuto finora". Il tecnico ci riflette un attimo e replica "Lei deve essere un dirigente" "Si e vero!" risponde l'uomo "ma come lo sa?" "Beh" dice il tizio a terra "lei non sa ne dov'è ne dove sta andando ed è salito fin lassù grazie ad un enorme quantità d'aria gonfiata. Ha fatto una promessa che non aveva idea di come mantenere e si aspetta che la gente che la circonda sia in grado di risolvere i suoi problemi. Sta di fatto che lei si trova esattamente nella stessa situazione di prima che ci incontrassimo, ma adesso, per qualche ragione, sembra che la colpa sia mia".

:D

Sentite questa:

4 carabinieri ad una prova di mimetismo:

Il comandante:

"Oggi mi mostrerete il vostro valore in azione; metteremo alla prova la vostra capacità di nascondervi e confondervi con l'ambiente circostante!"

i carabinieri:

"SIGNORSI'!"

Il comandante:

"Avete 3 minuti per travestirvi, poi verrò a cercarvi"

i carabinieri:

"SIGNORSI'!"

Passano i tre minuti, il comandante rientra e trova quattro sacchi di canapa sul pavimento.
Si avvicina al primo, lo scuote,niente, lo trascina, niente, lo prende a calci, niente.

"Ottima prova carabiniere! da cosa si era travestito?

carabiniere 1:

"patate signore, sacco di patate!"

Comandante:

"bravo! vai pure".

Sacco numero due: lo scuote,niente, lo trascina, niente, lo prende a calci, niente.

"Ottima prova carabiniere! da cosa si era travestito?

carabiniere 2:

"patate signore, sacco di patate!"

Comandante:

"bravo! vai pure".

Sacco numero tre: stesso trattamento; lo scuote,niente, lo trascina, niente, lo prende a calci, niente.Non un fiato dal sacco.

"Ottima prova carabiniere! da cosa si era travestito?

carabiniere 3:

"patate signore, sacco di patate!"

Comandante:

"bravo! vai pure".


Sacco numero 4: Il comandante lo scuote,niente, lo trascina, niente, lo prende a calci...dal sacco una voce:

"SONO PATATE,PATATEEE!!!"

:D:D:D

fa ridere!
Libero Video - La Prova d'Amore

che schifo però! :D

Una donna spesso riceve il suo amante in casa durante
la giornata quando il marito è a lavorare,
senza sapere che il figlioletto di 9 anni si nasconde nell'armadio.
Un giorno il marito rientra improvvisamente e la donna
nasconde l'amante nell'armadio con il bimbetto.
Il piccolo dice: "Com'è buio qua dentro!"
E l'uomo, preso alla sprovvista: "Eh, sì..."
Bimbetto: "Io ho una mazza da baseball!"
L'uomo: "Bene, che bello..."
Bimbetto: "Vorresti comprarla?"
L'uomo: "No, grazie."
Bimbetto: "Lì fuori c'è il mio papà..."
L'uomo: "Ok, quanto vuoi per la tua mazza da
baseball?"
Bimbetto: "250 euro"
Qualche giorno dopo il bimbetto si ritrova nuovamente nell'armadio con l'amante della madre.
Di nuovo, dice: "Com'è buio qua dentro!"
E l'uomo: "Eh, sì..."
Bimbetto: "Io ho un guanto da baseball!"
L'uomo, memore della volta prima, chiede subito:
"Quanto vuoi per il guanto?"
Bimbetto: "750 euro"
L'uomo: "Va bene...!"
Giorni dopo il padre dice al bimbetto:
"Prendi il tuo guanto e la tua mazza che andiamo al
parco a fare qualche lancio!"
E il bimbetto: "Non li ho più, li ho venduti!"
Il padre: "Come.. li hai venduti? E quanto ti sei
fatto dare?!"
Il Bimbetto, tutto fiero: "1000 euro!"
Il padre: "Ah, quello che hai fatto non è bello! Non
si vendono le proprie cose per un prezzo così
alto agli amici. È molto più di quello che li ho
pagati io quando te li ho regalati! Ora andremo
insieme
in chiesa e ti confesserai"
Vanno in chiesa e il padre accompagna il bimbetto al confessionale, lo fa entrare e gli chiude la porticina.
Subito il piccolo dice: "Com'è buio qua dentro!"
E il prete: "Non ricominciamo, eh!..."


Un prigioniero riesce, dopo 15 lunghi anni, a evadere
dal carcere.
Come prima cosa, decide di irrompere in una casa per
procurarsi dei vestiti nuovi, qualcosa da mangiare
e magari un arma.
Entra nella prima casa che gli capita e ci trova una
giovane coppia nel letto.
Ordina all'uomo di uscire dal letto e lo lega a una
sedia; si rivolge poi alla giovane donna e la lega al
letto,
dopodichè le si avvicina, la bacia sul collo e corre
in bagno.
Il marito si piega in avanti e sussurra alla moglie:
"Dai vestiti che indossa, si direbbe che il tipo è
appena
scappato da prigione, e sicuramente sono anni che non
fa l'amore con una donna. Ho visto come ti ha
baciata sul collo, sicuramente vuole fare sesso con
te. Qualunque cosa succeda, non opporre resistenza
e permettigli tutto quanto ti chieda, soddisfalo. So
che fa abbastanza schifo, ma sembra un tipo
pericoloso,
ed è l'unico modo per uscirne illesi. Sii forte amore,
ti amo sopra ogni cosa!".
La donna risponde: "Non mi ha baciata sul collo! Mi ha sussurrato nell'orecchio che è gay e ti trova dolcissimo. Poi mi ha chiesto della vaselina, e gli ho detto che sta in bagno. Sii forte amore, ti amo anch'io!

Al maneggio:
"Vorrei un cavallo!"
"Da montare?"
"No, no, gia' pronto!"

Una donna di mezza età è in ospedale per un banale
intervento, e mentre è sotto anestesia
vede Dio che le tende la mano.
"E' arrivata la mia ora?" chiede lei.
"No - risponde Dio - ti rimangono 23 anni, 22 giorni e
5 ore di vita"

Dopo l'intervento la donna decide di rimanere in
ospedale e si fa fare: liposuzione su

addome e cosce, lifting, seno nuovo, collagene nel
labbro superiore, protesi per rialzare

i glutei e si fa anche segare due costole per avere la
vita più sottile...

Esce dall'ospedale, inguainata in abitino Gucci e
tacchi 12 cm... splendida!

Attraversa la strada e... viene investita da un tir!

Si ritrova davanti a Dio: "Ma non mi avevi detto che
avevo ancora oltre 20 anni di vita?"


"Cazzo, non ti avevo riconosciuta!"

Un uomo d'affari deve recarsi per qualche giorno
all'estero per un viaggio di lavoro, convoca il buon
Said,
suo fidato domestico e gli spiega la situazione:
"Vedi io devo andare all'estero per qualche giorno, mi
raccomando: che tutto fili liscio qui e per qualsiasi
problema chiamami."
"Si signore.. no preoccupare"
Dopo qualche giorno, non sentendo notizie, l'uomo
d'affari chiama Said: "Ciao, Said come va?"
"Tutto male!"
"Perchè cos'è successo?"
"Rotto manico di vanga"
"Ma Said, porco cane, mi hai quasi fatto prendere un
colpo, mi dici che va male e poi si è solo rotto il
manico della vanga!?"
Poi preso dal rimorso pensa che Said potrebbe
prendersela a male e allora cerca di conciliare:
"Com'è successo?"
"Niente, sotterravo cane"
"Ma come, il mio cane che amavo come un figlio, ma
com'è successo?"
"Caduto piscina!"
"Ma Said è un Terranova, il cane bagnino, come può
essere annegato in piscina?"
"No acqua in piscina e lui caduto morto"
"Ma come, non c'era l'acqua in piscina, abbiamo fatto
la pulizia la settimana scorsa e messo l'acqua per
l'estate!"
"Si ma acqua usata pompieri per spegnere incendio"
"Incendio, ma quale incendio Said?"
"Preso fuoco la casa!"
"La mia casa, ma com'è successo?"
"Camera ardente sua madre, c'era candela vicino tenda,
tutto bruciato."
"La camera ardente, è morta la mia mamma? Ma se
abbiamo festeggiato l'altro giorno il suo 70°
compleanno
ed era piena di energia!"
"Si, ma ieri notte sua madre no riuscire a dormire,
andata a chiedere aiuto a sua moglie, ma l'ha vista in

camera con suo migliore amigo ed è morta d'infarto."
"Ma come Said mia moglie mi tradisce col mio migliore
amico? Ma Said resto via 4 giorni e la mia vita è
sfasciata, ma non c'è proprio nulla di positivo?"
"Si capo ricorda che altra settimana lei fatto test
per AIDS?"
"Si."
"Ecco... quello POSITIVO"

ah ah ah ... fichissima questa Gius :D:D:D

Oggi un po' di storia
Quando un uomo moriva, per certificarne la morte
veniva chiamato il

medico condotto, il quale, per verificare l'effettivo
decesso,
usava
infliggere dolore al deceduto.
Il modo più comune utilizzato in quel tempo era un
potente morso
inflitto alle dita dei piedi (quasi sempre l'alluce).
Nel dialetto del popolino, il medico assunse così il
nome di
"becca
morto".
Questa pratica diede origine ad un vero e proprio
mestiere.
La tradizione prevedeva che tale mestiere fosse
tramandato dal
padre
al primo figlio maschio.
Verso la fine del medioevo accadde però qualcosa che
cambiò il
futuro
dei beccamorti.
Uno dei beccamorti più famosi non riuscì a concepire
un figlio
maschio,
la moglie partorì 4 figlie femmine.
Il beccamorto, per evitare l'estinzione del mestiere,
domandò alla
chiesa la dispensa per poter tramandare la professione
alla propria

figlia femmina la quale, dopo aver ricevuto la
benedizione, iniziò
il
suo lavoro di beccamorto.
Il caso volle che il suo primo morto fosse un uomo al
quale un
carro
aveva tranciato entrambe le gambe; la ragazza era
indecisa su dove
infliggere il morso, e alla fine,prese una
decisione....
Nacquero cosi "le pompe funebri".

>MASTER SULLA FUNZIONE CEREBRALE.
>
>Obiettivi del Master: Far imparare alle donne quest'affascinante esperienza
>che è l'uso del cervello.
>Requisiti: Esistenza del tutore di sesso maschile in regime domiciliare,
>senza il quale il corso perde efficacia e non si ottengono i risultati
>sperati.
>DURATA:MORE 30 giorni per moduloROSSE 60 giorni per moduloBIONDE a vita
>Programma: Il Diploma è diviso nei seguenti quattro moduli
>
>MODULO 1: "VOLENDO USARE IL TUO CERVELLO"· Accettando il tuo destino: sei
>nata donna.· Conoscendo il tuo habitat naturale: la cucina.· Superando la
>dipendenza dalle tue amiche (teoria e pratica).· Apprendendo ad organizzare
>la tua borsetta. Esercizi pratici.· Apprendendo a comprare in meno di 4
>ore. Nozioni basiche.· Stabilendo dei limiti. L'uso del trucco.·
>Programmazione basica: Tu e il microonde.· Programmazione avanzata: Tu e il
>videoregistratore.
>
>MODULO 2: GUIDANDO· L'automobile: questa grande sconosciuta.· Cosa succede
>quando si entra in macchina? Dinamica di gruppo.· Parcheggiando la macchina
>corso avanzato: Evitare l'incidente.· Freno e acceleratore: una sfida che
>puoi vincere.· La frizione: il fantastico mondo del mistero.. Cambiare:
>guida completa e definitiva (bionde solo macchine con trasmissione
>automatica).· Tutto ciò che hai sempre voluto sapere su Sinistra/Destra e
>non hai mai osato chiedere.· Dinamica di gruppo: Esiste una qualche
>differenza tra il tirare fuori la mano per indicare che si gira o per
>asciugarsi lo smalto per le unghie.· Uso delle frecce: teoria e pratica.·
>Giochi di colore: Conoscendo il semaforo (esperienze pratiche)· Geometria
>descrittiva avanzata: parcheggiando l'auto nel garage.· La cassetta degli
>attrezzi: questo mondo inesplorato.· Sopravvivenza I: In quale parte
>dell'auto si trova il cric?· Sopravvivenza II: Come cambiare una ruota
>senza macchiarsi la gonna?Esercizi pratici.· Sopravvivenza III: Impara tu
>stessa a verificare i livelli dell'olio e dell'acqua.Parcheggiando la
>macchina: nozioni basiche:I parte, il marciapiede esiste.II parte, anche
>gli altri devono aprire lo sportello.III parte, il furgone deve passare.
>
>MODULO 3: VITA DI COPPIA· Concetto di limite I: Corso per comprendere che
>per quanto alti siano i tacchi, non sarai mai all'altezza di un uomo.·
>Concetto di limite II: Comprendere che per quanto puoi essere attraente non
>sei l'unica al mondo.· Linguaggio I: Definizione della parola "sì".Dinamica
>di gruppo: 20 esercizi pratici per la domanda " Sei pronta?"· Linguaggio
>II: Definendo il concetto di "5 minuti".· Educazione Civica e Morale I: La
>tensione premestruale è solo un tuo problema.· Educazione Civica e Morale
>II: Imparare a non disturbare l'uomo che è stanco.· Educazione Civica e
>Morale III: Imparare a non intervenire nelle conversazioni degli uomini.·
>Educazione Civica e Morale IV: Evitare domande infantili come "Sono
>grassa?", "Come mi sta?", "Noti qualcosa di diverso?".· Sincerità I:
>Eliminare le mezze verità.Dinamica di gruppo: sperimentando.· Sincerità II:
>Imparare a dire ciò che si pensa. Corso di pensiero lineare.· Giorno di
>compere I: La carta di credito e quella parola sconosciuta "LIMITE"· Giorno
>di compere II: Dividendo i volumi: Anche tu puoi portare dei pacchetti.·
>Perché tua madre non è la benvenuta. 350 esempi commentati.· Il fenomeno
>del tempo: la cena all'ora di cena.
>
>MODULO 4: APRENDO GLI OCCHI SULLA REALTÀ· Uso del telefono: Quando
>tagliare? Il concetto di tempo.· La metamorfosi femminile attraverso il
>trucco: Foto e proiezioni.· La multi-abilità: guidare ed in contemporanea
>truccarsi, dipingersi le unghie, telefonare col cellulare, dirigendosi
>all'appuntamento con la propria madre.· Eliminare il vizio della
>telenovela: il primo passo verso il processo di disintossicazione
>cerebrale.· Corso avanzato: La vita non è una telenovela.· Cosa succede al
>tuo corpo? Tu e la legge di gravità.· Accettare te stessa: gli specchi non
>mentono mai.
>
>RICHIEDI GIÀ UN POSTO. NUMERO LIMITATO.
>NOTA: COLORO CHE SI SENTISSERO OFFESE PER IL CONTENUTO DI QUESTO MASTER,
>S'ISCRIVANO AL PIÙ PRESTO AL CORSO SPECIALE "CASI URGENTI"
>

Se non ricordo male ce n'e' uno pure per gli uomini, ma quelle per le donne..... quanto e' vero!!!!!! :D

Ciao a tutti!
Era un po' (tanto) che mancavo ma... un tocco femminile al mio passaggio volevo lasciarlo!
Magari è stato già postato... ma una rinfrescata può servire ;) (mi sa che sarò odiata dal primo istante del mio ritorno :p )


CORSO DI FORMAZIONE PER UOMINI

TEMA DEL CORSO: diventare intelligente quanto una donna (quindi essere perfetti)

OBIETTIVO PEDAGOCICO: corso di formazione che permette agli uomini di sviluppare quella parte del cervello della quale ignorano l'esistenza.
PROGRAMMA : 4 moduli di cui uno obbligatorio.

MODULO 1: CORSO DI BASE OBBLIGATORIO
1. imparare a vivere senza la mamma (2000 ore).
2. la mia donna NON è MIA MAMMA (350 ore)
3. capire che il calcio non è altro che uno sport (500 ore)

MODULO 2 : VITA A DUE
1. avere bambini senza diventare geloso (50 ore)
2. smettere di dire boiate quando la mia donna riceve i suoi amici (500 ore)
3. vincere la sindrome del telecomando (550 ore)
4. non faccio pipì fuori dal water (100 ore, esercizi pratici con video)
5. riuscire a soddisfare la mia donna prima che cominci a far finta (1500 ore)
6. come arrivare fino al cesto dei panni sporchi senza perdersi (500 ore)
7. come sopravvivere ad un raffreddore senza agonizzare (300 ore)

MODULO 3 : TEMPO LIBERO
1. stirare in due tappe (una camicia in meno di due ore: esercizi pratici)
2. digerire senza ruttare mentre lavo i piatti (esercizi pratici)

MODULO 4 : CORSO DI CUCINA
Livello 1 (principianti : gli elettrodomestici:
ON = ACCESO - OFF = SPENTO
Livello 2 (avanzato)
La mia prima zuppa precotta senza bruciare la pentola.
Esercizi pratici: far bollire l'acqua prima di aggiungere gli spaghetti.

Sono inoltre previsti dei temi speciali di approfondimento; a causa della complessità e difficoltà di comprensione dei temi i corsi avranno un massimo di 8 iscritti:
TEMA 1 : il ferro da stiro; dalla lavatrice all'armadio: questo processo
misterioso.
TEMA 2 : tu e l'elettricità: vantaggi economici del contattare un tecnico competente per le riparazione (anche le più basilari)
TEMA 3 : ultima scoperta scientifica : cucinare e buttare la spazzatura non provocano ne' impotenza ne' tetraplegia (pratica in laboratorio)
TEMA 4 : perché non è reato regalarle fiori anche se sei già sposato con lei
TEMA 5 : il rullo di carta igienica: 'nasce la carta igienica nel
portarullo?'
(esposizioni sul tema della generazione spontanea)
TEMA 6 : come abbassare la tavoletta del bagno passo a passo
(teleconferenza con l'Università di Harward)
TEMA 7 : perché non è necessario agitare le lenzuola dopo aver emesso gas intestinali (esercizi di riflessione di coppia)
TEMA 8 : gli uomini che guidano possono chiedere informazioni ai
passanti quando si perdono senza il rischio di sembrare impotenti
(testimonianze)
TEMA 9 : la lavatrice: questa grande sconosciuta della casa
TEMA 10 : è possibile fare pipì senza schizzare fuori dalla tazza? (pratica di gruppo)
TEMA 11 : differenze fondamentali tra il cesto della roba sporca e il suolo (esercizi in laboratori di musicoterapica)
TEMA 12 : l'uomo nel posto del passeggero: è geneticamente possibile non parlare o agitarsi convulsamente mentre lei parcheggia?
TEMA 13 : la tazza della colazione: levita da se' fino al lavandino?
(esercizi diretti da Silvan)
TEMA 14 : comunicazione extrasensoriale: esercizi mentali in modo che quando gli si dice che qualcosa è nel cassetto dell'armadio non domandi 'in quale cassetto e di quale armadio?'.

bellissimo questo!!

cmq benvenuta, nn mi ricordavo di te.

Una bionda in aereo è seduta in turistica. Ad un
tratto si alza, va in
prima classe e si siede. La hostess che l'ha vista
passare dalla
turistica alla prima classe, le si avvicina e le
chiede il biglietto.
Controllando il biglietto la hostess dice gentilmente
alla bionda che ha
pagato per la turistica e non per la prima classe,
quindi si dovrebbe
alzare e tornare a sedersi dove era seduta prima. Al
che la bionda risponde:
"Sono bionda, sono bella, sto andando a NewYork e
resterò seduta qui
."
La hostess va allora nella cabina dove sono il Pilota
e il Co-pilota
dicendogli che c'è una bionda seduta in prima classe
che ha però il
biglietto per la turistica e che non ha nessuna
intenzione di alzarsi. Il
co-pilota va dalla bionda e cerca di spiegarle che,
avendo fatto un
biglietto in classe turistica, deve lasciare la prima
classe e tornare al
suo posto. La bionda risponde:
"Sono bella, sono bionda, sto andando a New York e
resterò seduta
qui".
Il Co-pilota dice al pilota che, probabilmente, solo
lui può avere
l'autorità di convincere la bionda ad alzarsi e a
tornare al suo posto.
Il Pilota fa:
"Hai detto che è bionda? Sistemerò io la cosa. Sono
sposato con una
bionda. Io parlo il biondo."
Il pilota va dalla bionda e le sussurra qualcosa
nell'orecchio al che
lei esclama:
"Ops, mi scusi!"
Si alza e torna a sedersi in turistica. La Hostess e
il Co-Pilota
restano a bocca aperta e chiedono al Pilota cosa
abbia detto alla bionda per
convincerla ad alzarsi visto che sembrava non voler
sentire ragioni. E
il Pilota risponde:
"Le ho solo detto che la prima classe non va a New
York"

Un ribenvenuto a micky che in effetti non si faceva vedere da un po' ;)

:confused::D:confused::D:confused::D

Uno dei motivi per il quale o resto castana o al massimo mi faccio rossa :P

buhahh ha ha jha hha ha a hha hah ahha ha ha !!!!!!!!!!!oddioo!!!ha ha ha ha aha:D:D:D:D:D

Un pellerossa è a terra con un orecchio poggiato al suolo e con aria concentrata.
Arriva un cow boy, scende da cavallo e chiede:
- Cosa senti?
Il pellerossa mormora:
- Otto carri, dodici cavalli ed una trentina di uomini a piedi, trasportano grano, acqua e pane.
- Ma come fai a capire tutte queste cose?
- Mi sono passati addosso giusto adesso...

Il governo Prodi vara la tassa sulla moglie.
Mariti vari si recano a pagare la nuova tassa:
- salve sono venuto per pagare la tassa sulla moglie!
- bene ha una foto di sua moglie?
- no non ce l'ho!
- be provi a descriverla...
- mia moglie è paragonabile a Claudia Schiffer, alta
bella...
- allora paga 1500€!
L'uomo dietro, anche lui lì x pagare la tassa sente
tutto e dice tra se:
meglio se dico che mia moglie non è molto bella!
- salve ha una foto di sua moglie?
- no!
- me la descriva...
- mia moglie è come Marisa Laurito
- bene paga 400€
L'uomo dietro vuole pagare ancora meno..
- la foto non ce l'ho!
- mi descriva sua moglie...
- mia moglie è come Rosy Bindi
L'impiegato lo ferma subito:
- CALMA CALMA con i rimborsi dobbiamo ancora
iniziare!!!!!

Dopo una lunga notte d'amore, lui nota una foto di un altro uomo sul
comodino. Comincia a preoccuparsi.
- Questo è tuo marito? - chiede nervosamente.
- No, sciocchino... - risponde lei, accoccolandosi a lui.
- E' il tuo fidanzato, allora?
- Niente affatto! - risponde lei, mordicchiandogli l'orecchio.
- E' tuo padre o tuo fratello? - insiste lui, sperando di rassicurarsi.
- No, no, no! Sei così affascinante quando sei geloso!
- Beh, allora mi vuoi dire chi è questo? Si può sapere?!?
- Quello sono io prima dell'operazione...

Non e' una barzelletta ma.......

LAVORO vs. PRIGIONE

IN PRIGIONE passi la maggior parte del tuo tempo in
una cella che misura 8x10
AL LAVORO passi la maggior parte del tuo tempo in una
stanzetta che misura 6x8
IN PRIGIONE ottieni tre pasti al giorno
AL LAVORO ottieni solo un intervallo per 1 pasto e
devi pagartelo
IN PRIGIONE vieni ricompensato della tua buona
condotta con una riduzione sulla pena
AL LAVORO vieni ricompensato della tua buona condotta
con del lavoro aggiuntivo
IN PRIGIONE una guardia apre e chiude tutte le porte
per te
AL LAVORO devi girare con una carta di sicurezza e
devi aprire e chiudere tutte le porte da te
IN PRIGIONE puoi vedere la TV e giocare con la
Playstation
AL LAVORO non lo puoi fare
IN PRIGIONE puoi avere il tuo bagno personale
AL LAVORO devi condividere il bagno con gli altri
IN PRIGIONE permettono ai tuoi familiari ed amici di
venire a trovarti
AL LAVORO non puoi parlare con i tuoi familiari ed
amici
IN PRIGIONE tutte le spese sono a carico dei cittadini contribuenti AL LAVORO tutte le spese per recarti al lavoro sono a carico tuo e dal tuo stipendio vengono trattenute le tasse che servono per pagare i detenuti IN PRIGIONE passi la maggior parte del tuo tempo guardando attraverso le sbarre della tua cella, desiderando di uscire fuori AL LAVORO passi la maggior parte del tuo tempo guardando la tua stanzetta, desiderando di uscirne fuori IN PRIGIONE ci sono dei custodi che spesso sono dei sadici AL LAVORO vengono chiamati Direttori

Un nero nudo sulla spiaggia gioca con suo figlio. Il bambino gli chiede: "Papà posso giocare con il tuo pisello? ". Il padre: "Sì ma non allontanarti troppo ".

---

Una signora in un sexy shop chiede alla cassa: "Vorrei quel vibratore nero quello blu e il rosso. "Il commesso: "Per il nero e il blu ok, ma l'estintore ci serve!

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Una vecchietta passeggia con una gallina sotto il braccio. Un tipo la vede e le fa: “oh, bella!! Me la darebbe per 10 euro?” La vecchietta: “un attimo che poso la gallina...”

:D:D:D

Un uomo muore e va all'inferno.
Dopo circa un paio d'ore che se ne sta in disparte a brontolare, un diavoletto lo avvicina e gli chiede perché è così triste e sconsolato.L'uomo risponde: "Perché mai dovrei essere felice? Sono finito all'inferno!" Il diavoletto controbatte: "Qui non è poi così male. A te piace bere?" E l'uomo: "Certo!" "Allora il venerdì ti divertirai: c'è l'open bar. Tequila, gin, rhum, vodka, whisky e birra a volontà... e non ti farà male: sei già morto!" "Fico!" "Fumi?" "Sì." "Allora il sabato impazzirai. Sigari da tutto il mondo, tabacchi esotici, narghilè, pipe e sigarette a non finire... e non ti farà male: sei già un fottuto cadavere!" "Bene!" "Ti piacciono le droghe?" "Certo che sì, non sarei qui altrimenti!" "Perfetto. La domenica c'è il droga party: ecstasy, erba, hashish, trip, eroina, coca, funghi allucinogeni. Tutto quello che vuoi e di primissima qualità, e non rischi certo di morire!" "Uno sballo!" "Sei gay?" "No..." "Peccato allora....il lunedì non ti divertirai molto........"

Due amiche dopo aver convinto i mariti, riescono ad uscire a cena da
sole per svagarsi un po', fra una chiacchiera e l'altra e dopo due
bottiglie di buon vino, lo champagne, i limoncelli e qualche amaro, si
fa tardi e decidono di tornare a casa.
Completamente ubriache escono dal ristorante e mentre camminano nella
notte sentono l'impellente bisogno di fare pipì', una dice: "entriamo in
quel cimitero, lì non ci vedrà nessuno".
Così la prima si sfila le mutandine, fa una pisciatina epocale e usa gli
slip x asciugarsi, poi li butta, l'altra che porta biancheria intima
firmata alla quale tiene molto, si sfila le mutandine le mette in tasca
e stacca un nastro da una corona di fiori x asciugarsi.
La mattina dopo il marito della prima telefona all'altro dicendo: Sono
un uomo distrutto, mia moglie e' tornata alle 5 di mattina, ubriaca
fradicia e senza mutande, l'ho cacciata di casa.
L'altro risponde: non dirlo a me, la mia e' tornata ubriaca, senza
mutande e con una coccarda rossa infilata nel sedere con su scritto:"
Non ti dimenticheremo mai, Pino, Lucio, Antonio, Gino e tutti gli amici
della palestra.

crisi unicredit
 

A seguito della crisi finanziaria, l'Unicredit di A. Profumo e Banca
Intesa di C. Passera si fonderanno dando vita ad una nuova banca
denominata Profumo di Passera.
Primi commenti a caldo: già al solo annuncio del nome della nuova banca nei mercati si sono sollevati tutti ...

Forse non tutti sanno che.............
 

Forse non tutti sanno che.............
* Il muscolo piu' potente del corpo umano è la lingua.
* Nel 1997 le compagnie aeree americane hanno risparmiato US$40.000 eliminando 1 oliva per ogni insalata.
* Mangiare una mela e' piu efficace che bere una tazzina di caffe per stare svegli.
* Una giraffa puo' pulire le proprie orecchie con la lingua.
* Milioni di alberi nel mondo vengono piantati per caso da scoiattoli che sotterrano le loro noci e non si ricordano dove.
* Le formiche si stiracchiano al mattino quando si svegliano.
* Gli spazzolini da denti blu vengono usati piu' di quelli rossi.
* Il maiale e' l'unico animale oltre all'uomo che si scotta con il sole.
* Nessuno riesce a leccare il proprio gomito, e' impossibile toccarlo con la lingua.
* C'e' solo un cibo non deperibile: il miele.
* I delfini dormono con un occhio aperto.
* Un terzo di tutto il gelato venduto nel mondo e' alla vaniglia.
* Le unghie della mano crescono mediamente 4 volte piu' in fretta di quelle del piede.
* L'occhio dello struzzo e' piu grande del suo cervello.
* I destri vivono mediamente nove anni piu' dei mancini.
* Il "quack" di un anatra non produce eco, e nessuno sa perche'.
* E' impossibile starnutire con gli occhi aperti.
* La "J" e' l'unica lettera che non appare sulla tabella degli elementi chimici.
* Una goccia d'olio rende 25 litri d'acqua impropria al consumo.
* Le scimmie ed i delfini sono gli unici animali capaci di riconoscersi davanti allo specchio.
* Ridere durante il giorno ti fa dormire meglio di notte.
* 30% degli spettatori del TG rispondono al "buonasera" alla fine del programma.
* Circa 70 % delle persone che leggono questa e-mail cercano di leccarsi il proprio gomito...come te, PIRLA!!!

Ecco il testo di una domanda “bonus” di chimica posta all’università di Nanterre .
La risposta di uno studente è stata così strana che il Professore l’ha condivisa con i suoi colleghi, via Internet, ed è per questo che voi avete il piacere di leggerla…
Domanda bonus: “L’Inferno è esotermico o endotermico?” (esotermico: emette calore - endotermico: assorbe calore)

I più hanno risposto utilizzando la legge di Boyle (quando un gas si dilata la sua temperatura diminuisce e viceversa) o le sue varianti.

Al contrario uno studente ha risposto come segue:
Prima di tutto dobbiamo conoscere come varia la massa dell’inferno col passare del tempo. Dobbiamo cioè sapere a quale ritmo le anime entrano ed escono dall’inferno.
Penso che possiamo assumere senza alcun rischio che le anime, una volta entrate, non ne usciranno più.
Dunque per il calcolo del numero delle anime nell’inferno dobbiamo guardare il funzionamento delle differenti religioni che esistono nel mondo oggi. La maggior parte delle religioni afferma che se non siete membri della loro religione andrete all’inferno. Dato che esiste più di una religione che esprime questa regola e dato che le persone non appartengono a più religioni contemporaneamente, possiamo dedurre che tutte le anime andranno all’inferno.
Ora guardiamo la velocità con la quale cambia il volume dell’inferno, perché la legge di Boyle specifica che “per mantenere costante la pressione e la temperatura all’inferno, questo si deve dilatare in modo proporzionale all’entrata delle anime”.
E’ possibile, quindi, fare due ipotesi:
a) Se l’inferno si dilata a una velocità minore rispetto all’entrata delle anime, allora la temperatura e la pressione aumenteranno indefinitamente fino all’esplosione dell’inferno stesso;
b) Se l’inferno si dilata a una velocità superiore rispetto alla velocità con la quale le anime entrano, allora la temperatura diminuirà fino al totale congelamento.
Quale scegliere?
Se accettiamo il postulato della mia compagna di corso Jessica durante il primo anno di studi “Farà freddo all’inferno prima che io faccia sesso con te!” e tenendo conto del fatto che ho fatto sesso con lei la notte scorsa, allora la seconda ipotesi deve essere vera. Così io sono sicuro che l’inferno sia esotermico e sia già gelido. Il corollario di questa teoria è che siccome l’inferno è già gelato, ne consegue che non accetta più anime e quindi cessa di esistere…lasciando così da solo il paradiso e provando l’esistenza di un Essere Divino che spiega perché, la notte scorsa, Jessica non la smetteva di gridare “Ohhh… mio Dio!”

io la conosco leggermente diversa però è cmq bella :D:D:D:D

...
 

Ci son 3 amici italiani che si trovano nel bar di un villaggio turistico in Thailandia e così parlando del più e del meno, decidono di recarsi presso uno di quei night club tipici delle + grandi città del luogo regno incontrastato di spogliarelliste e prostitute.
Arrivati al night dopo circa 1 oretta di bevute decidono che è giunto il momento di provare nuove emozioni con le signorine del posto! uno dei 3 si alza e si dirige ai piedi di una lunga scala di marmo dove c'è il pappone e gli chiede se ha 3 belle ragazze disponibili!
<il Pappone> guarda mi dispiace ma ne son rimaste solo 2!
l'italiano si gira guarda gli amici e vede che uno è ubriaco marcio...
<Italiano> Ascolta vanno bene 2 non è che magari hai una Bambola gonfiabile per il mio amico che tanto è totalmente ubriaco che manco si accorge?
Il pappone lo guarda confuso:confused: e fa cenno di si con la testa.
Cosi' i tre si dirigono nelle proprie camere con aria eccitata.
La mattina seguente si ritrovano nel bar del villaggio e uno fa all'altro
<a te com'è andata?>
< a benissimo la mia era una tigre!>
<come una tigre?>
< guarda mordeva e graffiava come una tigre queste thailandesi son davvero focose, è stata una bellissima esperienza! e la tua?>
< la mia era come un pitone!>
< un pitone? :D>
< si si un vero pitone, mi si è attorcigliata tutta quasi a stritolarmi, davvero una goduria allucinante>
poi ricordandosi dell'amico si girano verso di lui sorridendo:rolleyes:
< e a te com'è andata? è stata di tuo gradimento?>
l'amico con aria perplessa gli guarda
< Guarda la mia era una strega!>
< una stregaaaaa come una strega?:confused:>
< si si una strega, appena glielo messo nel sedere è volata fuori dalla finestra!:.>

:D




Albergo in riva al lago frequentato da esperti pescatori. Si presenta una coppia di giovani sposini teneramente abbracciati. Il portiere pensando che i due siano in viaggio di nozze dà loro la stanza rosa confetto, ma si stupisce molto quando dopo cena vede uscire l’uomo con la canna e con tutti gli arnesi della pesca e lo vede ritornare la mattina dopo all’alba. Così succede per diversi giorni di seguito. Un giorno, fattosi coraggio, ferma l’uomo e gli chiede come mai invece di andare a pescare non faccia all’amore con sua moglie.
L’uomo tranquillamente risponde: "Non ci penso neanche! Ha la gonorrea".
Ma il portiere insiste: "Ma allora perchè non fate l’amore orale?".
"Eh no! Ha la piorrea!".
E il portiere: "Ma allora fate l’amore anale!".
E l’uomo: "Neanche quello! Ha la diarrea!".
E il portiere sconvolto: "Santo cielo! Gonorrea, diarrea, piorrea, ma perchè l’ha sposata?".
"Sapesse che vermi che ha!".

:D

Un'anima pia arriva in Paradiso e viene accolta da San Pietro:
- Dimmi, buon uomo... quante volte hai tradito tua moglie?
- Mai... neanche una volta... lo giuro!
- Bene allora come premio prendi questa Ferrari e corri a tuo piacimento per le vie del Paradiso! Arriva in paradiso un altro defunto...
- E tu quante volte hai tradito tua moglie?
- Pochine... cinque o sei...
- Bene allora tu prendi questa Fiat Uno e vai per le strade del Paradiso! Altra anima... stessa domanda da parte di San Pietro:
- Mah... saranno state una ventina in tutto...
- Bene predi questo motorino ed entra in Paradiso!
Dopo alcuni giorni il primo defunto ritorna da Pietro tutto mogio mogio.
- Ma come non sei contento? Eppure viaggi in Paradiso su una Ferrari...
- Sì... per essere contento sono contento... il fatto è che stamani ad un semaforo ho incrociato mia moglie che guidava un monopattino!

Tali padroni, tali cani!
Un ingegnere, un contabile,un chimico, un informatico e un funzionario pubblico si incontrano e ognuno di loro si vanta di avere un cane meraviglioso.
Per dimostrarlo l'ingegnere chiama il suo cagnolino: 'Radicequadra, facci vedere cosa sai fare!'
Il cane trotterella verso la lavagna e disegna un quadrato, un cerchio e un triangolo.
Allora il contabile dice al suo cane: 'Attivopassivo, mostraci le tue competenze!'
Il cane va in cucina, torna con una dozzina di biscotti e li ordina in tre pile uguali, ciascuna con quattro biscotti.
Il chimico dice: 'Fialetta, fai il tuo numero!'.
Il cane apre il frigo, prende un litro di latte, un bicchiere da 10 cl. e vi versa esattamente 8 cl. di latte senza farne cadere una goccia.
L'informatico, ormai sicuro di soppiantarli tutti, chiama il suo cane:
'Discofisso, impressionali!'. Il cane si piazza davanti al computer, lo avvia, fa partire un antivirus, spedisce una e-mail e installa un nuovo gioco.
I quattro, tutti soddisfatti, guardano il dipendente pubblico e gli chiedono: 'E il tuo cane cosa sa fare?'
Il funzionario pubblico, allora, con un sorriso, dice: 'Pausacaffe,
facci vedere i tuoi talenti!'. Il cane si alza, mangia i biscotti, beve
il latte, cancella tutti i file del computer, molesta il cane dell'ingegnere e dice che facendolo si e' fatto male alla schiena, compila il modulo di incidente sul lavoro e prende un congedo per malattia di sei mesi.

:D

Un giovane ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista:

Buon giorno, mi dia un preservativo.

La mia ragazza mi ha invitato a cena
stasera e credo che si aspetti qualcosa da me.

Il farmacista gli da il preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice:
Me ne dia un altro, perché la sorella della mia ragazza che è molto carina anche
lei incrocia sempre le gambe in maniera provocante quando mi vede e credo che si aspetti qualcosa da me.
Il farmacista gli da un secondo preservativo e
quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice:
Me ne dia ancora un altro perché la madre della mia fidanzata non è niente male e quando mi vede, fa sempre delle allusioni......
Siccome mi invita a cena, credo si aspetti qualcosa da me.

Alla cena, il ragazzo è seduto con la ragazza alla sua sinistra, la
sorella a destra e la madre di fronte.
Quando arriva il padre., il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare:
Signore, benedici questa cena, grazie per
quello che ci dai ...... bla bla bla ........ Dopo un minuto il ragazzo
sta ancora pregando: Grazie signore per la tua bontà...... blablabla.
Passano ancora dieci minuti e il ragazzo sta sempre pregando con la testa abbassata.
Si guardano tutti molto sorpresi e la fidanzata è ancora più sorpresa
degli altri.
Si avvicina al ragazzo e gli dice nell'orecchio: non sapevo che
fossi così credente.

E lui risponde: non sapevo che tuo padre fosse FARMACISTA....

Bossi va dal Papa e gli chiede:"Lei mi deve autorizzare ad uccidere 67 musulmani e 1 francese!"
Il Papa incuriosito:"Perché un francese?"
e Bossi:"Ahh! Lo vede che anche a Lei non gliene frega niente dei musulmani!!!!"

FORTEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE :D

Pierino alla mamma:
"mamma, ma dov'è la nonna?"
"Ma come, non ricordi? La povera nonna è caduta dalle scale il mese scorso...."
"Beh, ma adesso dove sta??"
"E' in cielo...."
"PORCA TROIA CHE RIMBALZO!!"

Fantastico questo thread.L'ho trovato solo oggi

Ci sono 3 esploratori che vanno in giro per il mondo alla ricerca di tribù da studiare. Un giorno vengono catturati da degli indigeni e vengono rinchiusi in una capanna. Poi entra dentro un'indigeno e fa cenno a uno degli esploratori di seguirlo.
L'esploratore viene portato al cospetto del grande capo e lui gli dice
"Scegli, o morte o BADABUM"
e l'esploratore risponde:"No guarda, io sono una persona attaccata all vita e volgio rimanere vivo ancora per molto. QUindi scelgo BADABUM"
L'esploratore viene riportato nella capanna in condizioni pietose che riesce a stento a reggersi in piedi.
Poi il giorno dopo arriva l'indigeno, prende il secondo esploratore, lo porta al cospetto del grande capo e lui gli chiede
"Scegli, o morte o BADABUM"
E l'esploratore gli risponde:"Io voglio vivere e non mi importa cosa succede, quindi scelgo BADABUM"
Il secondo esploratore viene riportato nella capanna piegato in 2 in preda al delirio.
Il terzo giorno arriva l'indigeno, prende il terzo esploratore, lo porta al cospetto del grande capo e lui gli chiede
"Scegli, o morte, o BADABUM"
e il terzo esploratore risponde:"No guarda, io sono una persona che tiene alla propria dignità, preferesico la morte.
e il capo risponde:"Si, ma prima BADABUM"