Barzellette

[ebbubba]

Lezione di Matematica


Uomo intelligente + Donna intelligente = Storia d'amore
Uomo intelligente + Donna stupida = Gravidanza
Uomo stupido + Donna intelligente = Avventura senza domani
Uomo stupido + Donna stupida = Matrimonio

Padrone intelligente + Impiegato intelligente = Profitto
Padrone intelligente + Impiegato stupido = Produzione
Padrone stupido + Impiegato intelligente = Promozione
Padrone stupido + Impiegato stupido = Ore straordinarie


Produttore intelligente + Consumatore intelligente = Dialogo
Produttore intelligente + Consumatore stupido = Imbroglio
Produttore stupido + Consumatore intelligente = Sconto
Produttore stupido + Consumatore stupido = Prodotti Microsoft


Padrone intelligente + Gatto intelligente = Carezze
Padrone intelligente + Gatto stupido = Shampoo
Padrone stupido + Gatto intelligente = Graffiature
Padrone stupido + Gatto stupido = Condivisione della lettiera


Uomo bello + Donna bella = Sesso
Uomo bello + Donna brutta = Uomo stupido
Uomo brutto + Donna bella = Soldi
Uomo brutto + Donna brutta = Disperazione


Uomo giovane + Donna giovane = Amore
Uomo giovane + Donna vecchia = Mamma
Uomo vecchio + Donna giovane = Soldi
Uomo vecchio + Donna vecchia = Amicizia


Uomo stanco + Donna attiva = Frustrazione
Uomo attivo + Donna stanca = Stupro
Uomo stanco + Donna stanca = Insonnia della donna per colpa del russare dell'uomo
Uomo attivo + Donna attiva = Insonnia dei vicini


Lavoro appassionante + Vita familiare appassionante = Difficoltà di organizzazione e grosse fatiche
Lavoro appassionante + Vita familiare noiosa = Ore straordinarie
Lavoro noioso + Vita familiare appassionante = Congedo per malattia e ferienon retribuite
Lavoro noioso + Vita familiare noiosa = Adulterio o Internet (oppure entrambi)



Moglie stupida + Amante intelligente = Futuro celibe
Moglie intelligente + Amante stupida = Amante bellissima
Moglie intelligente + Amante intelligente = Futuro divorzio
Moglie stupida + Amante stupida = Sogno maschile



Alunno intelligente + Professore intelligente = Teoria pura
Alunno intelligente + Professore stupido = Corso di educazione fisic
Alunno stupido + Professore intelligente = Corso di matematica
Alunno stupido + Professore stupido = Dura realtà

[ebbubba]

CONSUMO DI ALCOL.
CAUSE, EFFETTI SECONDARI E POSSIBILI SOLUZIONI.
1. Sintomo: piedi freddi e umidi
· Causa: hai afferrato il bicchiere secondo un angolo di presa non corretto
· Soluzione: gira il bicchiere fino a che la parte aperta rimanga verso l'alto

2. Sintomo: piedi caldi e bagnati
· Causa: ti sei pisciato addosso
· Soluzione: vai ad asciugarti nel bagno più vicino

3. Sintomo: la pareti di fronte è piena di luci
· Causa: sei caduto di schiena
· Soluzione: posiziona il tuo corpo a 90° rispetto al pavimento

4. Sintomo: la bocca è piena di cenere di sigarette
· Causa: sei caduto con la faccia in un portacenere
· Soluzione: sputa tutto e sciacquati la bocca con un buon gin tonic

5. Sintomo: il pavimento è torbido e sbiadito
· Causa: stai guardando attraverso il bicchiere vuoto
· Soluzione: riempi il bicchiere con un buon gin tonic

6. Sintomo: il pavimento si sta muovendo
· Causa: ti stanno trascinando per terra
· Soluzione: domanda per lo meno dove ti stanno portando

7. Sintomo: il riflesso della tua faccia ti guarda con insistenza dall'acqua
· Causa: hai la testa nel cesso e stai cercando di vomitare
· Soluzione: metti il dito (in gola)

8. Sintomo: senti che la gente parla producendo un misterioso eco
· Causa: stai tenendo il bicchiere sull'orecchio
· Soluzione: smettila di fare il pagliaccio

9. Sintomo: la discoteca si muove molto, la gente è vestita di bianco e la musica è molto ripetitiva.
· Causa: sei in ambulanza
· Soluzione: non ti muovere: possibile coma etilico o congestione alcolica.

10. Sintomo: tuo padre è molto strano e tutti i tuoi fratelli ti guardano con curiosità
· Causa: hai sbagliato casa
· Soluzione: domanda se per caso sanno dove abiti

11. Sintomo: un enorme fuoco di luce ti acceca la vista
· Causa: sei per strada sbronzo...ed è già giorno
· Soluzione: cappuccio, cornetto e una buona dormita





Doposbronza di primo livello

Niente dolore.
Nessuna vera sensazione di malessere.
Il sonno della notte precedente è stato un po' troppo breve, ma ci stai abbastanza dentro.
Ringrazia gli dei di funzionare piuttosto bene.
Tuttavia, hai una sete fottuta, che ti rimane anche se ti bevi dieci coca-cola.
Anche se sei vegetariano, senti il bisogno di mangiarti una bella bistecca al sangue.

Doposbronza di secondo livello

Ancora niente dolore, ma c'è qualcosa che non va.
L'aspetto è più o meno regolare, ma hai il livello d'attenzione e la capacità intellettuale di una graffettatrice.
I dodici caffè che hai bevuto per cercare di schiarirti la mente non fanno nient'altro che peggiorare la situazione nel tuo stomaco, che richiede a gran voce cibo a manetta (possibilmente roba adeguatamente unta).
L'ultimo viaggio al cesso è stato una esperienza preoccupante, che ti ha fatto temporaneamente pensare di cambiare vita e diventare astemio.
Nonostante il tuo comportamento in ufficio sia apparentemente normale, in realtà stai solo fingendo - l'unica cosa che riesci a fare è chattare un po' e guardare del porno.

Doposbronza di terzo livello
Un po' di mal di testa.
Ti senti di avere un formichiere nello stomaco.
La tua produttività è superiore solo a quella del tuo capo.
Ogni volta che senti del profumo femminile hai un attacco di nausea, perché ti ricorda gli shot che ti sei bevuto a fine serata al baracchino al parco, dopo che ti hanno sbattuto fuori da ogni locale che hai frequentato.
In questo momento, il tuo unico desiderio sarebbe essere a letto, con due litri di succo d'arancia e una considerevole provvista di brioche e, soprattutto, gli occhi chiusi.
Finora hai bevuto sei caffè, due lattine di coca-cola, un litro e mezzo d'acqua e due spremute - ma non ti viene da pisciare.

Doposbronza di quarto livello

Brutto davvero.
Ti sembra di avere una combriccola di gnomi che saltellano nelle tempie.
Non riesci a parlare troppo in fretta sennò ti viene da vomitare.
Il capo ti ha fatto una scenata da mezzora perché sei arrivato in ritardo e puzzi ancora di alcool.
Hai cercato di curare il tuo aspetto prima di uscire, ma hai dimenticato dei particolari essenziali, come la barba sulla guancia sinistra o il fondotinta.
La lingua è ricoperta da uno strato di licheni, hai l'impressione che qualcuno ti abbia rovesciato del vetro tritato negli occhi (impressione confermata anche dalla quantità di sangue che li permea), e i tuoi capelli sono impastati sul lato sinistro del cranio.
Uccideresti i tuoi genitori per avere una qualunque delle seguenti opportunità:
1. Le sei di pomeriggio arrivano in 5 minuti
2. Due bustine di Aulin e una scatola di bicarbonato
3. Una macchina del tempo per tornare a ieri sera e rimanere a casa

Doposbronza di quinto livello (o Inferno Dantesco)

Sei certo che il tuo cervello stia esplodendo.
Il pulsare che hai alle tempie è così forte che lo sente anche il tizio della scrivania di fronte.
I tuoi pori trasudano vapori di vodka, che ti stanno riubriacando.
Hai dei resti di dentifricio agli angoli della bocca, ma i denti sono ancora sporchi e l'alito è pestilenziale.
Il tuo corpo ha completamente perso ogni capacità di generare saliva, e la tua lingua si sta gonfiando tanto da rendere probabile un'asfissia.
Ti metteresti a piangere, ma non puoi permetterti di sciupare neanche una goccia di liquido.
La morte è una prospettiva piuttosto allettante.
Il tuo capo non ti fa neanche scenate, e i tuoi colleghi non ti rivolgono la parola perché sei così conciato che pensano a un lutto in famiglia.
Avresti dovuto prenderti una giornata di malattia, perché l'unica cosa che riesci a fare è lamentarti sommessamente di tanto in tanto.
La cosa peggiore è che non sai neanche di "cosa" lamentarti: non ti ricordi con chi sei uscito ieri sera, dove siete andati, cosa hai bevuto e perché c'è qualcuno che non conosci che sta ancora dormendo nel tuo letto.
L'unica cosa che puoi fare è fumarti qualche sigaretta (che accendi dalla parte sbagliata una volta su due) e svenire.
Quando ti riprendi, dopo qualche ora, tutto va bene: sei solo al quarto livello...

[ebbubba]

15 CONSIGLI DA PASSARE:
1. Non pensare di poter cambiare un uomo. A meno che non abbia il pannolino.

2. Che fare se il tuo fidanzato prende la porta? Chiudila.

3. Se hanno mandato un uomo sulla luna dovrebbero poterceli mandare tutti.

4. Non lasciare che la mente del tuo uomo vaghi, è troppo piccola per stare là fuori tutta sola.

5. Opta per gli uomini più giovani. Tanto non maturano mai.

6. Gli uomini sono tutti uguali - hanno facce diverse solo per poterli distinguere.

7. Definizione di uno scapolo: un uomo che ha perso l'opportunità di fare infelice una donna.

8. Le donne non trasformano gli uomini in cretini: la maggior parte di loro si dedica al fai-da-te.

9. L'unico modo per far fare qualcosa ad un uomo è dirgli che è troppo vecchio per farla.

10. L'amore è cieco, ma il matrimonio è un'esperienza che apre gli occhi

11. Se vuoi un uomo legato, cercalo in un istituto di igiene mentale.

12. I figli di Israele hanno camminato nel deserto per 40 anni. Anche in tempi remoti, gli uomini non si abbassavano a chiedere indicazioni.

13. Se ti chiede quali libri ti interessano, rispondi i libretti degli assegni.

14. Ricordati che avere senso dell'umorismo non significa raccontargli barzellette, ma ridere alle sue.

15. Sfortunatamente, tutti gli uomini sono creati uguali

[ebbubba]

Un uomo muore e va all'inferno. Dopo circa un paio d'ore che se ne sta in disparte a brontolare un diavoletto lo avvicina e gli chiede perchè e cosi triste e sconsolato. L'uomo risponde :" Perchè dovrei essere felice sono all'inferno!" Il diavoletto controbatte:"Qui non cosi male, a te piace bere?" L'uomo "Certo!" "Allora il lunedi ti divertirai c'è l'open bar, tequila, gin, rum, vodka, birra a volontà e non ti farà male, sei già morto!" "Fico!" "Fumi?" "Si!" "Allora il martedi impazzirai, sigari da tutto il mondo, tabacchi esotici, narghil, pipe e sigarette a non finire e non ti farà male, sei un fottuto morto!" "Bene!" "Ti piacciono le droghe?" "Certo che si, non sarei qui altrimenti!" "Perfetto il mercoledi c'è il droga party, ecstasy,erba,hashish, trip, eroina, funghi allucinogeni, tutto quello che vuoi e di primissima qualità, e non rischi certo di morire!" "Uno sballo!" "Sei gay?" "No!" "Peccato, allora il giovedi non ti divertirai molto!"

Un camionista vede lungo la strada un omino verde con una striscia bianca che piange.
Si ferma e chiede cosa c'è? che non va: "sono verde, vengo dal pianeta Venere, sono ricchione e ho sete" risponde il piccolo straniero.
"Bè?, ti posso dare una Ceres, ma è? tutto quello che posso fare per te"
Si bevono una birra insieme e se ne va.
2 km più avanti, il camionista vede un omino rosso con una striscia gialla che piange.
Si ferma e chiede cosa non va: "sono rosso, vengo dal pianeta Marte, sono ricchione e ho sete" risponde il piccolo straniero.
"Bè?, ti posso dare una Ceres, ma è? tutto quello che posso fare per te".
Si bevono una birra insieme e se ne va.
3 km più avanti, il camionista vede un omino viola con una striscia nera che piange.
Si ferma e chiede cosa non va: "sono viola, vengo dal pianeta Plutone, sono ricchione e ho sete" risponde il piccolo straniero.
"Bè?, ti posso dare una Ceres, ma è? tutto quello che posso fare per te".
Si bevono una birra insieme e se ne va.
4 km più avanti, il camionista vede un omino blu con una striscia rossa che fa gesti strani.
Il camionista si ferma e chiede: "ciao piccolo ricchione dello spazio, vuoi una birra anche tu?"
Il piccolo rispode: "patente e libretto prego".


Due Carabinieri vicino alla ferrovia.
Passa un Eurostar a 200 all'ora.
Uno dice all'altro:
- Ma hai visto che veloce quella locomotiva?
E l'altro:
- Però anche i vagoni non scherzano!!!

Due carabinieri sono dirimpettai nello stesso condominio.
Una mattina, in caserma, prima di iniziare il turno di servizio, uno fa all'altro:
- Hei Benedetti, sei proprio un cretino!!! Faresti meglio a chiudere le persiane la sera. Ieri ti ho visto che scopavi con tua moglie!
- Lo vedi che il cretino sei tu?! Io ieri sera nemmeno c'ero a casa!!!

Un Carabiniere torna in caserma da una missione con una broncopolmonite tremenda.
Tutti a chiedere:
- Ma come hai fatto a prenderti la broncopolmonite?
- Eh... sul treno c'era il vetro del finestrino rotto, ed ho dovuto sopportare il vento in faccia per tutto il viaggio!
- Ma non potevi cambiare posto?
- E sì... con chi lo cambiavo? Non c'era nessuno nello scompartimento!

Un extracomunitario nero, ma che più nero non si può gira triste e sconsolato perchè essendo senza documenti rischia di essere rimpatriato.
Mentre cammina per le vie di Roma vede un portafogli per terra, lo apre e benché non ci siano soldi, trova dei documenti, finalmente!!!
Legge il nome , "Leonardo di Caprio".
Beh, meglio di niente si dice il negro, e si mette in tasca il portafogli.
Gira l'angolo e incontra due carabinieri.
- Documenti.- gli fa uno.
E il negro tira fuori quelli trovati per terra.
Il carabiniere legge........"Leonardo di Caprio"........Guarda il negro...... guarda i documenti...... riguarda il negro.......... ad un certo punto l'appuntato si rivolge al suo comandante:
- Comandante..... ma il Titanic è affondato, o è andato a fuoco???








Il contrario di Melodia? Selotenga.

Il contrario di Succursale? Giù col pepe.

Il contrario di Sali e Tabacchi? Scendi e ti diverti.

Il contrario di Trascendentale? Trasalentizio.

Il contrario di Elicottero? Elicrudero.

Il contrario di Primavera? Ultimafalsa.

Il contrario di Accumulatori? Sparpagliavacche.

Il contrario di Otorinolaringoiatra? Opalermolarisputatra.

Il contrario di Fuorilegge? Dentroscrive.

Il contrario di Accentrato? Startski e' uscito

Perché "separato" si scrive tutto insieme quando "tutto insieme" si scrive separato?

Perché "abbreviazione" è una parola cosi lunga?

Perché i Kamikaze portano un casco?

Da dove viene l'idea di sterilizzare l'ago della siringa che serve per l'iniezione fatale ad un condannato a morte?

Come fanno i ciechi a sapere quando hanno finito di pulirsi quando vanno in bagno?

Qual è il sinonimo di sinonimo?

Perché non c'è un alimento per gatti al gusto di topo?

Se niente si incolla al Teflon, come si è riusciti a incollare questo alla padella?

Voglio comprare un boomerang nuovo. Come faccio a sbazzarmi di quello vecchio?

Perché i negozi aperti 24 ore su 24 hanno la serratura?

Come si fa a sapere se una parola nel dizionario è scritta sbagliata?

Come può avere dei nipoti Paperino se non ha né fratelli né sorelle?

Adamo aveva l'ombelico?

Se Superman è cosi furbo, perché si mette gli slip sopra i pantaloni?

In un'automobile in moto, l'aria all'interno dei pneumatici gira anch'essa?

Se un gatto cade sempre dritto sulle proprie zampe, e una tartina imburrata cade sempre dalla parte del burro, cosa succede quando si
incolla una tartina imburrata sulla schiena di un gatto e si lancia questo dalla finestra?

Di che colore è un camaleonte quando si guarda nel ghiaccio?

Se una navetta spaziale viaggia alla velocità della luce, i fari funzionano?

Se il mio capo si droga, io sono un tossico-dipendente?

Se lavorare fa bene, perché non lo lasciamo fare agli ammalati?

Per diventare necrofili ci vuole inclinazione o bisogna farsi le ossa?

Se Garibaldi è partito da Quarto, chi erano i tre partiti prima di lui?

Le tende da sole... soffrono di solitudine?

Vecchioni da ragazzo si chiamava Jovanotti?

Nelle riunioni di gabinetto i ministri fanno gli stronzi?

Perché si chiama sala-parto se ha solo nuovi arrivi?

Se la museruola si mette sul muso dove si mette la cazzuola?

Sono le pecore di Murano che producono la lana di vetro?

Nei film porno il protagonista e il montatore sono la stessa persona?

Ma in una banca del seme, cosa danno di interessi?

Gestante è participio presente o preservativo imperfetto?

Il formaggio con le pere è femmina? O si droga?

Se son rose fioriranno... ma se sono cachi?

Quelli che attaccano i cartelli "Chi tocca muore" muoiono tutti?

Se la Fabbrica Italiana Automobili Torino si chiama FIAT perchè la Federazione Italiana Consorzi Agrari si chiama Federconsorzi?




Un uomo e una donna si scontrano in un incidente in macchina. Le due automobili sono distrutte, anche se nessuno dei due è ferito. Riescono a strisciare fuori dalle loro macchine sfasciate e la donna fa all'uomo: "Non posso crederci: tu sei un uomo... io una donna. E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo illesi. Questo è un segno, Dio: voleva che ci incontrassimo e che divenissimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni..." E lui: "Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!" La donna prosegue: "E guarda quest'altro miracolo...La mia macchina è demolita ma la bottiglia di vino non si è rotta. Di certo Dio voleva che noi bevissimo questo vino per celebrare il nostro fortunato incontro..." La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente metà e la passa a lei... Ma la donna richude la bottiglia e la ridà a lui... L'uomo le chiede: "Tu non bevi??" E lei risponde: "No... io aspetterò che arrivi la polizia..."




Il direttore: buongiorno, si accomodi e mi parli di Lei
Il candidato: devo informarla che sono portatore di handicap
Il direttore: grave?
Il candidato: sono saltato su una mina e ho perso i coglioni
Il direttore: non ha importanza. Lei comincerà lunedì, gli orari sono dalle 8 alle 16 ma Lei può venire per le 10
Il candidato: grazie ma non voglio trattamenti di favore, posso venire alle 8 come tutti gli altri
Il direttore: no, non se la prenda, noi arriviamo alle 8 ma fino alle 10 ci grattiamo i coglioni davanti alla macchina del caffè




Il presidente George W. Bush e Colin Powell stanno facendo quattro chiacchiere in un vecchio pub. Un giovane li vede, va dal barista e gli fa: "Oh, ma quelli non sono Bush e Powell?" "Eh sì..." risponde il barista. Il giovane insiste: "Ma che ci fanno qua?" Bush lo sente e gli risponde: "Stiamo progettando la terza guerra mondiale! Vuoi dare un'occhiata?" "FIGO! - dice il giovane - Come inizia?" Bush apre una cartina geografica e mostra al giovane l'Iraq. "Ecco, vedi, in questo punto del mondo noi faremo fuori 40 milioni di arabi più una bionda con due enormi tette!" Il giovane, un po' perplesso, chiede: "Una bionda con due enormi tette Ma... ma... chi è? E perché la fate fuori?" Bush con aria soddisfatta si gira verso Powell, gli dà una pacca sulla spalla e commenta: "Hai visto vecchio mio? Dei 40 milioni di arabi non gliene frega un cazzo a nessuno!"

[ebbubba]

Un anziano signore decide di provare una nuova esperienza e si iscrive a un campo nudisti privato; mentre sta passeggiando per la spiaggia incrocia una biondona tutta curve e il pisello immediatamente gli si drizza. La bionda gli si avvicina e gli dice:
- "Signore mi ha chiamato?"
- "No" gli risponde il vecchietto.
Allora la bionda:
- "Lei signore deve essere nuovo di qui, allora le insegno una regola del campo: se io vedo che le ho causato una erezione, vuol dire che Lei mi ha chiamato, capisce" A quel punto la bionda lo prende per mano e dietro ad un cespuglio se lo sbatte ripetutamente. Esterrefatto da questa esperienza si va a rilassare nell'idromassaggio e appena immerso, tira uno scorreggione secolare. Immediatamente gli si avvicina un omone peloso e muscoloso e gli chiede:
- "Mi ha chiamato signore?"
- "No" gli risponde.
- "Allora lei e nuovo di qui?" - "Si" gli risponde.
- "Allora le spiego una regola del campo" dice il bestione "ogni volta che scorreggia vuol dire che mi ha chiamato" e un secondo dopo lo prende, lo rivolta come un calzino e lo sodomizza. Ancora sotto shock corre verso la reception dove lo attende una ragazza completamente nuda. Ansioso le dice :
- "Signorina , le rid¨° la tessera e la chiave dell'armadietto e si tenga anche i 250 euro di abbonamento"
- "Ma signore..." le risponde la signorina "...lei è stato qui solo da un'ora...!"
- "Ascolti signorina: io sono un uomo di 70 anni, ho un erezione una volta al mese mentre scorreggio 20 volte al giorno. Addio!"




Un motociclista vede lungo la strada un omino verde con una striscia bianca che piange, si ferma e chiede cosa non va: "Sono Alberto sono verde, vengo dal pianeta Venere, sono ricchione e ho sete. "Risponde il motociclista : "Beh, ti posso dare una birra, ma è tutto quello che posso fare per te". Gli da la bottiglia e se ne va. 1 km più avanti, il motociclista vede un omino rosso con una striscia gialla che piange, si ferma e chiede cosa non va: "Sono Fabrizio sono rosso, vengo dal pianeta Marte, sono ricchione e ho sete "Risponde il motociclista : "Beh, ti posso dare una birra, ma è tutto quello che posso fare per te". Gli da la bottiglia e se ne va. 2 km più avanti, il motociclista vede un omino blu con una striscia bianca che fa gesti strani. Il motociclista si ferma e chiede: "Ciao piccolo ricchione dello spazio, vuoi una birra anche tu?". L'omino risponde: "Patente e libretto, prego !!!...".




Berlusconi in groppa al suo cavallo PierFuria sta aspettando il verde per attraversare la strada, quando una bambina su una bicicletta nuova di zecca si ferma accanto a lui. "Bella bici - dice il premier - te l'ha portata Babbo Natale?" "Certo che me l'ha regalata lui" risponde la bimba. Dopo aver scrutato la bicicletta, il presidente del consiglio consegna nella mani della piccina una multa da 5 euro. "La prossima volta - le dice - dì a Babbo Natale di mettere sulle bicicletta una luce posteriore". La bambina, per nulla intimorita,lo guarda e gli dice:
"Bel cavallo, signore. Gliel'ha portato Babbo Natale?"
"Certo che me lo ha portato lui" risponde Silvio con aria stupita e divertita. "Allora - continua lei - la prossima volta dica a Babbo Natale che i coglioni vanno sotto il cavallo, non sopra"



Un tizio entra in una uccelleria e chiede di acquistare un pappagallo.
- Di che tipo? - chiede il negoziante.
- Mah, non so... un pappagallo!
E il negoziante:
- Guardi qui fra i pappagalli aziendali e troverà certo quello che meglio fa al caso suo!
- Per esempio, questo, che cosa costa?
- Viene 2.000 euro!
- Accidenti che prezzo! -ribatte il cliente.
E il negoziante:
- Ma guardi che questo è un area manager, competentissimo su tutti i mercati di vendita, e parla pure tre lingue. Quest'altro invece è responsabile marketing, parla quattro lingue e conosce tutto sulle creatività produttive, e costa 4.000 euro.
- Prezzi folli! Ma come si giustificano?
E il negoziante aggiunge:
- Che vuole che le dica ? Lei trova esagerati i prezzi, e allora i 10.000 euro di quest'altro, che è direttore comerciale e sa tutto sui mercati internazionali, parla correntemente sei lingue e guida uno staff comerciale di 180 persone!
Il cliente, sempre più sbalordito, chiede:
- Ma allora, per curiosità, a che prezzo si può arrivare?
- Guardi il massimo è quest'ultimo qui che costa centomila euro!
- Madonna mia! E che cosa fa quest'ultimo?
- Niente... - risponde il negoziante - Questo non sa fare assolutamente nulla!
- Beh... e come si spiega questo prezzo?
- Guardi, io non lo so, ma tutti gli altri pappagalli lo chiamano "Sig. Direttore Generale"!!!





Il parroco del paese muore. Alla sepoltura chiedono alla perpetua: "vuole baciarlo prima di metterlo dentro?" Lei scoppia in lacrime: "me lo diceva sempre anche lui!!!"



Droga party a casa di Gesù:
"Paolo tu cosa hai portato?"
"L'erba"
"Tu Matteo?"
"L'alcool"
"Tu Giuda?"
"La finanza"
"Sei sempre il solito bastardo!"





Un tecnico della telecom suona ad una vecchietta:
"Chi è?"
Lui: "È Alice"
Lei: "Alice?! Ma tu sei un uomo!"
Lui: "Ma signora ho l'ADSL!"
Lei: "Oh poverino, frocio e pure infetto!"



2 mutande in lavatrice. Una fa all'altra: "Sei stata al mare che sei così abbronzata?" "No, ho solo avuto una giornata di merda!"




2 amiche si confidano. La prima: "Ieri sera mi sono fatta 2 martini, non ti dico come ho lo stomaco" L'altra: "Ieri sera ! mi sono fatta 2 negroni, non ti dico come ho il culo"





Ufficio immigrazione: "NOME?"
"Muhjatil Ahamed"
"SESSO?"
"5 volte a settimana"
"INTENDEVO DIRE: MASCHIO O FEMMINA?"
"No importante....a volte anche con cammelli"






Un nano su un tram si sente pestare un piede: "Ei brunetta! Stai attenta" "Ma io sono bionda!" Lui: "Da qui non si direbbe..."





"Pronto casa Iscariota? C'è Giuda?"
"No è fuori per una cena"
"Di nuovo?"
"Si, ma dice che è l'ultima"






Secondo un recente sondaggio le donne sono contrarie al matrimonio: dicono che per due etti di salsiccia è inutile comprare tutto il maiale





Il miglior dentista cinese? Tekuro Nakarie.
Il peggior avvocato italiano? Massimo Della Pena.
Il povero faraone che morì in un incidente stradale? Suttan Kamion




Dracula chiede a Dio: "Potrei essere reincarnato in un angelo bianco con ali e continuare a succhiare sangue?" Dio rispose: "No problem" e lo trasformò in un assorbente.





TG5 News: Sciagura aerea nei pressi di Napoli. > > Si è schiantato un elicottero in un cimitero, i Carabinieri hanno già estratto 685 corpi e stanno ancora scavando.



Se fossi un pittore ti dipingerei. Se fossi un vasaio ti modellerei. Se fossi un poeta ti loderei. Ma sono un trombettiere ...



Ciao, tu come ti chiami?
" Lu lu lu lu Luigi."
Sei balbuziente?
No, lo era mio padre, e all'anagrafe c'era un bastardo... > >



Sondaggio in Italia: che cos'è il "740"?
MILANO: modulo per la denuncia dei redditi;
ROMA: la BMW
NAPOLI: le 8 meno 20;
PALERMO: " e che minkia di calibro è?..."



Una vecchietta alla fermata dell'autobus domanda : "Scusi, giovine, dove devo prendere l'autobus per andare in cimitero?"
E il giovane : "In fronte.."



Sapete cos'è un nanosecondo???? Biaggi!!!



Come si uccide un orologiaio?? Col-pendolo!



Qual'è la diferenza tra la moto e il cesso?? Che nella moto ti siedi per correre, nel cesso corri per sederti



Le mie figlie hanno sposato 2 salumieri. Quindi ho 2 generi alimentari.



Lo sai come è morto Capitan Uncino?? Si è fatto il bidè con la mano sbagliata.



Via i chili di troppo con la dieta della Macedonia. Perdi 5 kg in una settimana facendo il pastore sulle alture di Salonicco!



A.A.A. cerco ragazza di razza perchè bastarda l'ho già avuta.



Walt Disney presenta ..... i 7 nani drogati! Bucalo, Sniffalo, Rollalo, Taglialo, Fumalo, Impasticcalo. Chi manca???? Spaccianeve!!!

[ebbubba]

I cartoni animati portano alla droga
Con questo articolo intendo sensibilizzare tutte quelle persone che, volenti o nolenti, devono assumersi la responsabilità di educatori : genitori, insegnanti, preti, ecc... Non lasciate che i vostri pargoli assistano inermi a bombardamenti televisivi atti a spingerli verso l'uso di sostanze stupefacenti ! Liberateli da questa schiavitù prima ancora che ci siano caduti dentro ! Ebbene sì, se pensavate che i Puffi (blu come solo certe occhiaie lo sono...) fossero portatori dell'innocenza, vi sbagliavate di grosso ! Ma per dimostrarvi che non sto vaneggiando, eccovi, nero su bianco, gli esempi più tangibili.





I Puffi e le loro sospette pozioni.

Vi siete mai chiesti cosa fossero in realtà gl'intrugli ampollosi che Grande Puffo maneggia sempre con tanta gioia, rimettendo le cose a posto ? Secondo me non è possibile stabilire a priori la composizione di tali sostanze, ma, vista la loro predisposizione a calmare le acque, si deve trattare per forza di psicofarmaci e tranquillanti. Il bambino che cresce con queste idee distorte in testa, penserà in futuro di poter risolvere tutti i suoi problemi tramite l'assunzione non di tisane naturali, bensì di intrugli sintetici da vendersi solo su prescrizione medica. Che dire poi di Gargamella, un vero e proprio tossicomane allucinato, che pensa persino che il suo gatto parli






Sampei e le canne magiche

Ascoltando e riascoltando la sigla di questo cartone animato, si odono palesi le seguenti parole : "...amica tua, una CANNA FATTA di magia, il tuo amo è una calamita, impossibile cambiare strada...". Devo aggiungere altro ? Secondo voi, la canna menzionata nei versi satanici di cui sopra può mai essere una comune canna da pesca ? E da quando in qua le canne da pesca portano magie di non si sa quale natura ? Per non parlare della sottile allusione alla calamita, e alla strada "impossibile da cambiare".... Nuovo dubbio: e se ci fosse un errore di scrittura e fosse "una canna fatta di MARIA"?





Mimì e le ragazze della pallavolo

Anche la sigla di questo cartone contiene messaggi che inducono all'uso di droghe, sentite qua : "Ad ogni TIRO Mimì, SENZA RESPIRO Mimì...".
Più di così....





Anna dai capelli rossi

Mi fanno notare che anche l'innocentissima Anna dai capelli rossi aveva nella sigla un messaggio subliminare :"Anna dai capelli rossi ha, due grammi di felicità chiusi dentro all'anima e al mondo vuol sorridere". Saranno gli effetti di questi due grammi? Non sono un po' tantini?




Sembra talco ma non è...

...serve a darti l'allegria ! Se la mangi o la respiri ti dà subito allegria ! CorocoroPollon ! Ma, dico io, esisterà un'allusione più chiara e diretta ? Ovvio che non è borotalco ! E' una polverina "magica" bianca che gli assomiglia, si respira e si può ingerire. Cosa può mai essere ?




Heidi

Anche qui la sigla contiene allusioni chiarissime ! Come è possibile che Heidi veda i monti che le sorridono e le capre che le fanno "ciao" senza aver prima assunto apposite e non determinate sostanze. Stavolta il messaggio parla degli effetti degli stupefacenti, invogliando chi lo riceve ad assumerli.




La spada di King Arthur

Il titolo del trafiletto, che ci crediate o meno, è esattamente lo stesso del cartone in questione. Ma vi rendete conto ? Qui si parla addirittura di "spade" ! ! ! Ma stiamo scherzando ? I nostri bambini dovrebbero assistere a spettacoli così altamente diseducativi ? Non sia mai, piuttosto si convincerà Lancillotto a fare un'eccezione e battersi con re Artù...




Cristina DA VENA canta "Siamo FATTI così"

"Siamo PROPRIO FATTI così..." Beh, se questo non è un inno all'assunzione di stupefacenti, ditemi voi cosa potrebbe esserlo. In sostanza, una mediocre presunta cantante è riuscita a rovinare un'intera generazione di giovani, sotto gli occhi distratti della censura di casa Mediaset

[ebbubba]

Un elefante dice ad un cammello: come mai hai le tette sulla schiena?
E l'altro: ma dimmi tu se me lo deve dire uno col pisello sulla faccia!



Un bambino cinese chiede alla mamma:
"Mamma, chi sono i floci?"
"Sono pelsone malate"
"Malate glavi ? "
"Inculabili"



Fra amiche :
"Marisa, ma come hai fatto ad arrivare vergine al matrimonio?"
"Culo, tanto culo!"



"Papà ho avuto il mio primo rapporto sessuale"
"E bravo il mio ometto! A quando il prossimo?"
"Quando mi sarà passato il bruciore al culo!"



Il dottore al paziente: "Incredibile, lei ha un testicolo di legno e uno di ferro! Non ha mai avuto problemi?"
"No, ho due figli stupendi, Pinocchio va a scuola e Mazinga all'asilo!"



Notizie Ansa: "La Scottex è in grave situazione economica"
Aiutala... Vai a cagare!



Un negro viene beccato a rubare un liquore in un supermercato. Quando la polizia gli chiede
perché, lui risponde:
"C'era scritto Brendy ... e io l'ho breso!"



Totti sulle Dolomiti. Ad un certo punto vede un cartello con scritto:
"Qui comincia la neve perenne" e lui:
"Grazie ar cavolo ! Pure a Roma la neve comincia per enne!"



Un pesciolino rosso entra in mare, incontra un altro pesce e gli chiede:
"Scusa, come si fa a scopare?"
"Non chiederlo a me, io sono un pesce sega!"



Totti e Del Piero.
Del Piero: "Mi hanno bocciato all'esame cepu perché non sapevo il nome di Volta!"
Totti: "Ma come, non c'o sai che se chiama Giontra?"



Un ragazzo invita una ragazza a casa sua.
Dopo averla fatta accomodare le dice:
"Vuoi del whisky?"
E lei: "Beh, un dito"
E lui: "Si.... ma non vuoi prima il whisky?"




Totti è disperato: "Oddio è morto er nonno! Stava a giocà a briscola..."
"Collasso?"
"E che ne so, mica me so messo a guardaje 'e carte..."



Un bambino chiede alla zia:
"Zia, zia, perché non hai bambini?" E lei:
"Perché la cicogna non me li ha portati"
"Beh ... Hai provato a cambiare uccello?"




Un signore passeggia per strada e vede un cane con un semaforo nel sedere.
Domanda al proprietario:
"Scusi, ma che cane è?"
"E' un incrocio"




Due pipistrelli a testa in giù.
Uno chiede all'altro:
"Qual'è stato il giorno peggiore della tua vita?"
E l'altro:
"Quando mi è venuta la diarrea"



Totti per Natale riceve in dono un libro.
Lo apre e trova scritto:
"Sommario" e lui:
"Piacere, Soffrancesco!"



Saddam Hussein rivolto a Bush:
"Perché in Star Trek non ci sono personaggi arabi?"
E Bush:
"Perché è ambientato nel futuro!"



Una ragazza vede Totti con in braccio un bellissimo gatto.
Gli chiede:
"Che bel gatto! E' maschio o femmina?"
E Totti:
"Aho! E' maschio nun vedi che c'ha i baffi?"




"Come ti chiami?"
"Lululululululuigi"
"Sei balbuziente?"
"No, lo era mio padre e quello dell'anagrafe era un gran bastardo!"

[ebbubba]

Barzellette a mitraglia

L'uomo e' cacciatore; la donna pescatrice. (Victor Hugo)

L'uomo e' cacciatore, ma spesso diventa vegetariano. (Fabio Fazio)

Cosa fa una mucca con il fucile a tracolla? Vaccaccia.

Nel piccolo villaggio nel pieno della jungla africana e’ arrivato il famoso cacciatore bianco Felipe. Fa presto amicizia con il locale Pierino, un ragazzino negretto, simpatico, ma con l’handicap di essere balbuziente. Un giorno sono seduti sotto una palma, quando si avvicina un leone. Il Pierino lo vede e si mette a gridare: “Le.. le.. le..”. Il leone si avvicina paurosamente e silenziosamente: e’ chiaro quali sono le sue intenzioni. Il Pierino continua a gridare: “Le... le... le...”. Proprio quando il leone sta per fare l’ultimo salto, il cacciatore avvisato dalle grida del Pierino locale si gira, vede il leone e gli spara salvando tutti. Viene indetta una grande festa per festeggiare Pierino e il cacciatore. Grandi bevute e Hurra. Ad un tratto Pierino grida: “Hip... hip.. hip...”. E tutti: “Hurra”. Pierino continua: “Hip... hip... hip..” e tutti “Hurra”. E tutti furono travolti e mangiati dagli ippopotami!

Due cacciatori in Africa sono assaliti da un leone. Il prima spara ma il fucile si inceppa. Il compagno: "Cilecca!" e il primo: "No, ci mangia!"

Come si fa a prendere una lepre? Ci si nasconde dietro un cespuglio e si fa il verso della carota!

Henry, il cacciatore va fuori con il suo fido sei colpi in cerca di orsi. Ad un tratto ne intravede uno tra gli alberi, carica il fucile e BANG! Quando il fumo va via l'orso e' sparito. Sente un colpo sulla spalla, si gira e cosa trova? L'orso! L'orso gli dice: "Bel colpo amico, pero' ora hai due possibilita': o ti mangio o ti metti a 90 e ti lasci inculare!". Siccome Henry non vuole morire, si cala i pantaloni e l'orso lo incula. Torna barcollante a casa dove prende il fucile a pallettoni e dice: "Prendero' quell'orso!" e si rilancia nel bosco! Vede l'orso ancora, tira su il fucile e spara. Il fumo va via e si sente chiamato ancora alla spalla. L'orso: "Hei amico! Le stesse due possibilita'...". Ancora la stessa storia... Henry striscia a casa, prende il piu' grosso fucile che trova e si incammina ancora verso la foresta. Vede l'orso e spara. Cadono le foglie e quando il fumo si dirada... niente orso, e come prima un tocco sulla spalla e l'orso: "Dimmi la verita'. Tu non sei qui per cacciare, vero?".

Tre cacciatori in Africa discutono quale sia l’animale piu’ cattivo. Dice il primo: "L'animale piu’ cattivo e’ il coccodrillo". Il secondo ribatte: "Eh no! E’ piu’ cattivo il leone! ". Allora interviene il terzo: "Mi dispiace avete torto tutti e due. L’animale piu’ cattivo e’ il coccoleone". "?!?!". "Si tratta di un animale che da un lato ha la testa di coccodrillo e dall’altro lato ha la testa di leone". E gli altri due esclamano: "Ma come puo’ fare la cacca? ". "Non puo’ ed e’ per questo che e’ il piu’ cattivo! ".

"Sono un biscotto, sono un biscotto ... " cosi' cantava un biscotto andando allegramente per il bosco. Un cacciatore lo vede e gli spara. "Sono una ciambella, sono una ciambella..."

Un tizio vuole andare a caccia di gorilla e cerca un esperto con un'inserzione sul giornale. Si presenta un nano con un cagnolino che lo convince ad assumerlo perche' dice di possedere un metodo infallibile. Cosi' partono per la jungla e dopo un po' vedono un gorilla in cima ad un albero. Il nano sale sull'albero, scuote l'albero, il gorilla cade e prima che si muova il cagnolino gli morde le palle. Il gorilla resta cosi' a terra tramortito ed e' catturato. "Bravo, non credevo proprio che ce l'avresti fatta!". Vanno avanti e vedono su un albero un altro gorilla, enorme. Il nano sale, guarda in faccia il gorilla, scuote l'albero, il gorilla cade, arriva il cagnolino che gli morde le palle. Vanno avanti e ne vedono un altro, immenso. Il tizio allora dice: "Voglio questo! Vai!". Il tipo sale, guarda in faccia il gorilla, scuote l'albero, ma il gorilla non cade. Lo guarda ancora e ringhia. Il gorilla s'incazza, scuote l'albero, il nano cade e appena a terra dice al tizio: "Spara al cagnolino! Spara al cagnolino!".

Un bracconiere sta tornando a casa con un cervo caricato sulla spalla. A questo punto incrocia un guardiacaccia che lo ferma e gli dice: "Ma lei lo sa che non si puo' cacciare qui?". "Certo che lo so!". "Ok, e allora cosa ci fa con un cervo sulla spalla?". E il bracconiere, guardandosi inorridito la spalla e scrollandosi via la preda con una mano: "Un cervo?! Ma che schifooo!".

Due amici, uno pescatore e uno cacciatore, si narrano ogni volta le rispettive avventure, ma con gli anni sparano frottole sempre piu' grosse. Un giorno decidono di dirsi per il futuro sempre la verita'. Giorni dopo si vedono e il pescatore racconta: "Ieri sono stato a pescare e ho preso un'anguilla di 20 metri!". "Boom!". "Ma eravamo d'accordo che nessuno metteva in dubbio i racconti dell'altro". "Va bene, ci credo". E' la volta del cacciatore di raccontare le sue avventure: "Ieri sono stato sui monti e ho abbattuto un alce enorme, ma sono stato sorpreso dal guardiacaccia e quindi gli ho dovuto sparare". "Ma cosa mi dici?". "Certo! Poi sono scappato in auto, ma mi ha fermato la polizia e allora sono stato costretto a sparare pure a loro". "Ma va la', ma cosa mi dici?". "E poi mi sono nascosto in un bar e sono stato circondato da una folla che mi voleva linciare; allora ho preso il fucile...". "E la miseria! Non mi vorrai far credere che...". E il cacciatore: "Senti, o accorci l'anguilla o faccio una strage!".

Tre cacciatori si ritrovano al "Bar della Jungla" e raccontano ciascuno la sua giornata di caccia. Primo cacciatore: "Oggi ho preso un sacco di prede: due leoni, quattro gazzelle, un rinoceronte, due gorilla e ben sette nosbara". Secondo cacciatore: "Beato te, io ho beccato solo un paio di facoceri, una gazzella e una mezza dozzina di nosbara". Terzo cacciatore: "Io sono proprio sfortunato: oggi solo cinque nosbara". Un quarto cacciatore che ascoltava dal suo tavolino si intromette e chiede: "Scusate, ma che bestie sono questi nosbara?". E gli altri: "Veramente non lo sappiamo di preciso, sono delle specie di stupidissime scimmie senza pelo che quando gli punti il fucile invece di nascondersi escono a braccia alzate urlando: - No sbara, buana, no sbara".

Un cacciatore di leoni racconta la sua ultima, terribile avventura: "Ero solo nella jungla e senza munizioni. All'improvviso un leone mi salta davanti e mi ringhia contro. Con un balzo lo evito e comincio a correre a perdifiato. La belva non rinuncia, capendo che dovevo essere indifeso, e comincia ad inseguirmi minacciosa. Nella speranza di trovare rifugio da qualche parte prendo un sentiero che non conosco ma dopo qualche metro mi ritrovo in una zona brulla e sassosa, nessun riparo in vista e il leone sempre dietro. Il leone era ormai a pochi metri quando scivola e io riguadagno terreno. Purtroppo dopo un po' mi ritrovai sul ciglio di un burrone senza via di scampo. Mi voltai pronto a morire vendendo cara la pelle, quando mi accorgo che il leone continua a scivolare ad ogni passo. Proprio all'ultimo balzo atterra male e si rompe la testa contro un sasso... una vera fortuna". "Uhh - fa un altro cacciatore - al tuo posto io me la sarei fatta addosso!". "E secondo te, su cosa e' scivolato il leone?!".

Colmo per un cacciatore: avere un uccello fra le gambe e non potergli sparare!

Due carabinieri sono in missione in un paese dell'Africa. Nel loro giorno libero vanno a caccia, vedono un leone, gli sparano e lo fanno secco al primo colpo. Scendono dalla Jeep per caricare la bestia e cominciano a tirare il leone per la criniera. Ma tira tira, il leone e' troppo pesante e non riescono a spostarlo. Passa di li' un negretto che dice loro: "Guardate che se tirate il leone per la coda fate meno fatica!". I due carabinieri applaudono subito alla bella idea e si mettono a tirare dalla coda. Solo che dopo un'ora di sforzi uno dei due dice: "Sara' una bella idea, ma mi sembra che invece di avvicinarci alla Jeep ci stiamo allontanando!".

Due turisti mentre vagano per la savana senza armi vedono all'improvviso venire loro incontro un leone. Uno dei due apre velocemente il suo zaino e comincia a infilarsi le scarpe da tennis. "Sei pazzo se pensi di correre piu' veloce del leone!" dice l'altro. E il primo: "Certo che no, ma io voglio correre piu' veloce di te!".

Un cacciatore entra in un'armeria per comprare un mirino telescopico per il suo fucile e chiede al commesso di vederne uno. Il commesso ne tira fuori uno dicendo: "Questo mirino e' cosi' buono che da qui lei puo' riuscire a vedere la mia casa laggiu' sulla collina". Il cacciatore guarda nel mirino ed inizia a ridere. "Cosa c'e' di cosi' ridicolo ?" chiede il commesso. "Vedo un uomo ed una donna nudi che corrono in giro per la casa" risponde il cacciatore. Il commesso gli toglie di mano il fucile e da' un'occhiata nel mirino. Quindi da' due pallottole al cacciatore dicendo: "Ecco 2 pallottole, le regalo il mirino se riesce a colpire mia moglie alla testa ed il suo amante sul cazzo". Il cacciatore guarda nel mirino, prende la mira e dice: "Sa, credo di riuscirci con una sola pallottola !".

Un amico all'altro: "Stanotte ho fatto un sogno terribile. Ero a caccia. Ad un certo punto ho visto un uccellino e allora ho preso il mio fucilone, ho puntato e ho tirato: Pum! Allora l'uccellino ha tirato fuori dalla sua aletta destra un fucilino e mi ha sparato: Pim! E allora io ho risposto: Pum e lui col suo fucilino: Pim ... e io Pum! e lui Pim! ... e cosi' tutta la notte! Un vero incubo! Io sparavo su di lui e lui tirava su di me!". E l'amico: "Beh, allora come e' andata a finire?". "Non ci crederai, ma mi sono svegliato la mattina che l'uccello ancora mi tirava!".

Ci sono tre professori di Statistica che vanno a caccia di lepri. Ad un tratto ne vedono una. Il primo spara ... un metro a destra. Il secondo spara ... un metro a sinistra. Il terzo esclama: 'L'abbiamo presa! '.

Come si caccia un elefante blu? Con un fucile per elefanti blu, ovviamente!

Come si caccia un elefante rosso? Lo strangoli finche’ non diventa blu e poi lo colpisci con un fucile per elefanti blu!

Come si caccia un elefante verde? Gli racconti una barzelletta sporca cosi’ diventa rosso, quindi lo strangoli finche’ non diventa blu e poi gli spari con un fucile per elefanti blu.

Come si caccia un elefante giallo? Mai visti elefanti gialli!!

Un cacciatore spara, ma manca l'uccello che vola via. Spara di nuovo ad una lepre, ma anche questa scappa. Allora dice: "Quando fanno cosi' li ammazzerei!"

Un esploratore, al ritorno da una battuta di caccia, racconta agli amici: "Ero seduto sotto un albero, mi stavo riposando e nel frattempo stavo pulendo il mio fucile. Ad un tratto, improvvisamente, un gigantesco leone mi si e' parato davanti e ha emesso un terrificante ruggito: GGGRRRROOOOAAAAARRRR! Beh, voi non ci crederete, ma mi sono cagato addosso". "Ci crediamo si'", ribattono gli amici "Di fronte a un leone cosi' grosso...". "No, non allora, adesso. Mi sono cagato addosso ora, a fare GRRROOOOOOOAAAARR".

Un esploratore, al ritorno da una battuta di caccia, racconta agli amici: "Ero appostato, quando ad un tratto un grosso leone e' uscito fuori da un cespuglio: PPPRRRRROOOOT!". E gli amici: "Ma i leoni non fanno GGGGGRRROOOOOOAAARR?". "Beh, dipende. Non sempre escono di faccia".

Notizia giornalistica: Padre di 12 figli ucciso con un colpo alla nuca. Era stato scambiato per un coniglio.

Perche' i carabinieri non vanno mai a caccia di anatre? Perche' non riescono mai a lanciare i cani cosi' in alto!

Cinque medici (un medico generico, un pediatra, uno psichiatra, un chirurgo e un anatomo-patologo) decidono di andare a caccia di anatre insieme. Ad un certo punto un uccello appare nel cielo e il primo a sollevare il fucile e' il medico generico, ma non spara ed esita pensando: "Non sono sicuro che sia un'anatra; e' meglio sentire cosa ne pensano gli altri". Nel frattempo pero' l'anatra vola via. Poco dopo compare un altro uccello nel cielo e questa volta il primo a sollevare il fucile e' il pediatra. Ma anche lui non spara esitando un po' e chiedendosi: "Non sono sicuro che sia un'anitra e che non abbia un piccolo da sfamare. E' meglio fare prima degli accertamenti". Cosi' l'anitra ha il tempo di fuggire. Poco dopo e' lo psichiatra che vede per primo un altro uccello. Non ha dubbi che sia un'anitra, ma si chiede: "So che questa e' una vera anitra, ma chi in realta' conosce a fondo le anitre?". E cosi' anche questo fortunato uccello fa in tempo a volar via. Finalmente compare un quarto uccello e stavolta il chirurgo e' il primo a vederlo. Alza il fucile fulmineo e spara; quindi si rivolge con non chalance all'anatomo-patologo e gli dice: "Va a vedere se quella che ho preso era un'anitra!".

Safari. Il grande cacciatore tornato dall'Africa racconta le sue avventure agli amici al bar: "Beh, eravamo in due nella savana e quando abbiamo visto il leone uscire abbiamo puntato tutti e due, ma il fucile mio ha fatto cilecca e quello davanti a me lo ha sbagliato. Allora il leone gli e' saltato addosso sbranandolo. Io tentavo di ricaricare, ma mi tremavano le mani e mi sono cadute tutte le pallottole per terra. Faccio per raccoglierle e il leone si accorge di me. Prima che si decida di aggredirmi mi arrampico sul ramo piu' basso di un enorme baobab e il leone di sotto che saltava per prendermi e con le unghie mi toccava i pantaloni. E io mi tiravo un po' su, ma quando scivolavo giu', zac, lui tentava di unghiarmi e io mi sollevavo. Appena scivolavo, zac, lui saltava per prendermi con le unghie. Be' insomma ragazzi, non ho vergogna a dirvelo: mi sono cacato addosso!". "Si', ci rendiamo conto, in quelle circostanze, chiunque…". "Ma che avete capito? Mi sono cacato addosso adesso, mentre ve la raccontavo!"

Due amici si incontrano. "Allora, Giulio, come va il matrimonio?". "Bene, bene... cioe' veramente c'e' un problema!". "E sarebbe?". "Vedi alle 5 mi sveglio e faccio l'amore, ma dopo devo andare nel campo a lavorare; verso le 11 mi viene ancora voglia. Allora torno a casa e faccio l'amore. Ritorno nel campo, ma alle 3 devo correre a casa a cercare mia moglie ! Capisci che non posso piu' lavorare e vedi tu stesso in che condizioni e' il mio campo...". "Mah, Giulio, e' tutto qui? Tu ti devi organizzare. Hai ancora il fucile da caccia?". "Si', e' a casa". "Bene, tu te lo porti dietro e dopo aver preso accordi con tua moglie ogni volta che avrai voglia spari un colpo di fucile e lei correra' a soddisfare i tui sani contadini desideri". "Caspita! Questa e' una grande idea. Faro' cosi' ". Dopo un paio di mesi si rincontrano: "E allora come va?". "Bene bene. Alla mattina facciamo l'amore, poi vado nel campo ed alle 11 prendo il fucile e BUMM un bel colpo e mia moglie corre da me. E poi alle 3 BUMM e lei viene e cosi' via. Guarda ora che bel campo che ho e come sono ben puliti i fossi e come sono ricche le spighe, insomma tutto bene... cioe' tutto bene fino alla settimana scorsa". "Perche'? Che cosa e' successo la settimana scorsa?". "E che e' successo che hanno aperto la caccia ed io mia moglie non l'ho piu' vista !!!"

Un cacciatore malgrado non sia stata ancora aperta la stagione di caccia, decide di andare a caccia per provare il fucile nuovo. Cosi' una mattina si alza presto e si inoltra in un bosco per sparare con il fucile nuovo. Ad un tratto vede un piccolo branco di cinghiali, prende la mira e BUUM ammazza un bel cinghiale di una ventina di chili. Tutto soddisfatto per il suo bel fucile il cacciatore si butta sulla spalla sinistra il cinghiale e sulla destra il fucile e fischiettando allegramente prende la strada di casa. Ad un certo punto qualcuno alle sue spalle intima: "Altola'". E' una guardia forestale che si avvicina con passo risoluto e che gli chiede: "Cosa sta facendo nel bosco?". Il cacciatore: "Mah, sa... un giretto tanto per fare...". E la guardia: "Cosa ha sulla spalla?". "Ah, questo e' il mio fucile nuovo. Bello vero?". La guardia, piuttosto arrabbiata: "Non faccia il furbo con me! Sull'altra spalla dicevo". Il cacciatore si gira a sinistra e dice: "Ah!! pussa via, brutta bestiaccia (fare con la mano destra il gesto di scacciare un'ape).

L'uomo e' cacciatore… oppure guardiacaccia.

Un animalista critica con rabbia una passante: "Lei, signora, non sa quanti animali hanno dovuto uccidere per fare la pelliccia che indossa...". E la signora, con tono ancora piu' arrogante: "Lei, giovanotto, non sa quanti animali mi son dovuta fare io per comprarmela!"

Un commendatore seduto al circolo viene sollecitato a raccontare le sue ultime avventure di viaggio per un safari: "... il leone esce allo scoperto, lo prendo di mira accuratamente, proprio in mezzo agli occhi... e sparo! Cilecca. Un attimo di smarrimento e mi rendo conto che l'animale sta per saltare, ma, con sprezzo del pericolo e una freddezza che non mi sarei attribuito, invece di fuggire ricarico l'arma mentre il leone mi si avventa con le zampe tese e mi abbranca sulle spalle; un fetore orrendo esce dalla bocca...". Un fattorino arriva all'improvviso correndo: "Commendatore al telefono!". Con le scuse il Commenda si assenta per una lunga telefonata e quando torna si siede, completamente dimentico sulla poltrona. Gli amici lo guardano con aria di attesa e il Commenda chiede: "Dove eravamo?". "Una gamba di qui e una di la'...". Con aria confidenziale il Commenda allora conclude: "Che leccata ragazzi!".

Quando un uomo vuole ammazzare una tigre lo chiama sport, quando la tigre vuole ammazzare lui la chiama ferocia. (Bernard Shaw)

Una guida safari sta spiegando come si caccia un leone: "Lo puntate con il fucile nel mezzo degli occhi, fate un respiro e... BANG, lo stecchite". "Scusi, guida, ma se il fucile fa cilecca?". "Nessun problema, anche se il leone a questo punto corre verso di voi, ricaricate il fucile, puntate e BANG, fate sempre in tempo a sparargli". "Si', ma se il fucile fa ancora cilecca?". "Lasciate pure che il leone corra verso di voi, vi concentrate un attimo, ricaricate, mirate e BANG, lo stecchite". "Scusi, guida, ma se il fucile fa ancora cilecca?". "Beh a questo punto il leone e' vicinissimo a voi, non serve piu' il fucile e lo buttate via. Per difendervi, mentre il leone vi assale, gli tirate della CACCA!!!". "Scusi, guida, ma dove la troviamo la cacca??". "Eeeee se ne troverete..."

Mio padre era un grande cacciatore. Pero’ vegetariano. Andava nei boschi e sparava ai funghi. (Bruno Gambarotta)

Un gruppo di cacciatori deve uccidere un orso che si trova in cima ad una collina. La strategia e' quella di posizionarsi ognuno in un punto diverso per poi risalire la collina e accerchiare l'orso. Un cacciatore obbietta: "E se mentre risaliamo scambio uno di voi per l'orso e gli sparo?". Un altro risponde: "In questo caso sarebbe meglio che tutti noi mentre risaliamo la collina ripetessimo ad alta voce: 'non sono l'orso, non sono l'orso...". Detto fatto i cacciatori iniziano la caccia: 'non sono l'orso, non sono l'orso, non sono l'orso, non sono l'orso'. Un cacciatore impugna il fucile e spara ad un altro cacciatore uccidendolo. E gli altri: "Ma perche' l'hai ucciso?". "Io ho capito 'sono l'orso' !"

Due amici decidono di andare a caccia all'estero. Mentre si trovano nel bosco uno dei due vede uno scoiattolo e decide di prenderlo per portarlo a casa ai figli. L’amico lo avverte pero' che sara' un problema passare i confini fino all’Italia perche' l’esportazione di questo animale e' vietata. Arrivati alla prima frontiera il cacciatore si infila lo scoiattolo nei pantaloni e riesce a passare senza problemi la dogana. La stessa cosa alla seconda frontiera. Alla terza frontiera il cacciatore diventa tutto rosso in viso, urla, scende dalla macchina, si infila la mano nei pantaloni, tira fuori lo scoiattolo, lo sbatte per terra e lo uccide. L’amico scende anche lui e gli fa: "Ma come! Eravamo arrivati, che ti salta in mente!". E lui: "Che mi salta in mente!? Vada che lo scoiattolo abbia trovato un palo e ci si sia aggrappato! Vada che abbia trovato due noci e ci si sia messo a giocare! Vada che abbia trovato una tana e ci si sia infilato dentro! Ma quando ha deciso di portare le noci nella tana non ci ho visto piu'!!!"

Nei boschi, al confine tra Austria e Germania, un cacciatore austriaco incontra un amico tedesco tutto malconcio: "Cosa ti e' successo?" gli chiede. "Sai che caccio gli orsi". "E allora?". "Non sono come voi austriaci, cacciatori di conigli: volevo prendere un grosso orso, il piu' grande mai cacciato. Ho visto una tana, ma ospitava un piccolo orso e l'ho lasciato perdere. In una grotta piu' grande c'era un orso di media grandezza, ma ho proseguito. Poi ho visto una tana gigantesca, alta e profonda. E sono entrato". "E chi ti ha ridotto cosi', un orso enorme?". "No, il treno dell'Alpen Express".

Io vado a caccia solo per autodifesa. Che cosa fareste voi se un coniglio vi puntasse un coltello alle spalle? (Johnny Carson)

COME SI VA A CACCIA DI ELEFANTI:
I MATEMATICI per cacciare gli elefanti vanno in Africa, buttano fuori tutto quello che non e' un elefante e catturano un esemplare di quello che rimane.
I MATEMATICI ESPERTI provano a dimostrare in pratica che esiste un unico e solo elefante, prima di provare a dimostrare la precedente affermazione.
I PROFESSORI DI MATEMATICA dimostrano l'esistenza di un unico e solo elefante, e lasceranno agli studenti il compito di trovare e catturare l'elefante.
I PROGRAMMATORI andranno a caccia dell'elefante seguendo l'algoritmo A:
1.Andare in Africa
2.Iniziare dal Capo di Buona Speranza.
3.Andare costantemente verso nord, attraversando il continente da est ad ovest
4.Per ogni attraversamento:
a.Catturare tutti gli animali che si vedono
b.Confrontare ogni animale che viene catturato con un elefante noto
c.Fermarsi quando se ne incontra uno uguale
I PROGRAMMATORI ESPERTI modificano l'algoritmo A mettendo un elefante noto al Cairo, per essere sicuri che l'algoritmo abbia una possibilita' di terminare.
I PROGRAMMATORI IN ASSEMBLY preferiscono svolgere l'algoritmo A camminando a quattro zampe.
GLI INGEGNERI vanno a caccia di elefanti andando in Africa, catturando tutti gli animali grigi che trovano e fermandosi quando ne catturano uno che pesi il 15 per cento in piu' o in meno di un elefante osservato in precedenza.
GLI ECONOMISTI non vanno a caccia di elefanti, ma credono che gli elefanti andranno a caccia di se stessi se verranno pagati sufficientemente bene.
GLI STATISTICI catturano il primo animale che osservano per N volte e lo chiamano elefante.
I CONSULENTI non vanno a caccia di elefanti, e molti di loro non sono mai andati a caccia di qualunque altra cosa, ma posso essere assunti con una tariffa ad ore per aiutare e consigliare chi voglia cacciare gli elefanti.
I POLITICI non vanno a caccia di elefanti, ma divideranno gli elefanti che tu hai catturato con coloro che hanno votato per loro.
GLI AVVOCATI non vanno a caccia di elefanti, ma seguono i branchi di elefanti e fanno causa a quelli che possiedono i campi che il branco attraversa.
I VENDITORI non vanno a caccia di elefanti, ma passano il tempo a vendere gli elefanti che non hanno ancora catturato e che saranno consegnati due giorni prima che apra la caccia.
I VENDITORI DI SOFTWARE spediscono la fattura per l'elefante prima ancora di catturarlo.
I VENDITORI DI HARDWARE catturano conigli, li dipingono di grigio e li vendono come elefanti-portatili.

CACCIA ALL'ELEFANTE: Occorrente: Una lavagna, un gessetto, una sedia, un cannocchiale, una pinzetta, un barattolo di vetro con coperchio. Esecuzione: Prendete un aereo ed andate in Africa. Sedetevi sulla sedia ed appoggiate la lavagna sulle ginocchia. Cominciate a scrivere un calcolo complicato e fate un errore di proposito, facendo finta di ignorarlo. Dopo un pò un elefante (è noto che gli elefanti sono bravi nel calcolo) vi si avvicinerà e vi dirà che avete fatto un errore, voi chiedetegli spiegazioni. Quando comincerà a spiegarvi il tutto voi fate un paio di passi indietro, guardate l'elefante attraverso il cannocchiale puntato al contrario. L'elefante vi apparirà piccolissimo. A questo punto non vi resta che catturarlo con la pinzetta e chiuderlo dentro al barattolo di vetro tappandolo ed avvitando bene il coperchio. E voilà, avete catturato un elefante...

I cacciatori sono i migliori amanti: 1) Essi penetrano piu' profondamente nella boscaglia; 2) Sparano piu' spesso; 3) mangiano quello che cacciano.

CACCIA AGLI ELEFANTI

Gli INFORMATICI cacciano gli elefanti con l'Algoritmo A:
1. Vai in Africa.
2. Comincia dal Capo di Buona Speranza
3. Dirigiti ordinatamene a Nord, attraversando il continente alternativamente da est e da ovest.
4. Durante ogni traversata,
a. Cattura ogni animale che vedi.
b. Confronta ogni animale catturato con un elefante campione
c. Fermati quando trovi una corrispondenza.

Gli INFORMATICI ESPERTI modificano l'Algoritmo A mettendo un elefante al Cairo per assicurarsi che l'algoritmo abbia termine.

I PROGRAMMATORI IN ASSEMBLER preferiscono eseguire l'Algoritmo A camminando in ginocchio.

Gli INGEGNERI HARDWARE cacciano gli elefanti andando in Africa, prendendo animali grigi a caso, e fermandosi quando uno di loro pesa quanto un elefante noto più o meno 15 per cento.

Gli ECONOMISTI non cacciano gli elefanti, ma credono che, se li si paga abbastanza, si cacceranno da soli.

Gli STATISTICI cacciano il primo animale che vedono N volte e dicono che è un elefante.

I CONSULENTI non cacciano gli elefanti, e molti di loro non hanno mai cacciato nulla, ma possono essere ingaggiati, un tanto all'ora, per dare assistenza a chi lo fa.

I CONSULENTI DI RICERCA OPERATIVA misurano anche la correlazione della dimensione del cappello e del colore delle pallottole con l'efficienza delle strategie di caccia agli elefanti, se qualcun altro identifica per loro gli elefanti.

I POLITICI non cacciano gli elefanti, ma dividono gli elefanti che tu prendi con gli elettori che hanno votato per loro.

Gli AVVOCATI non cacciano gli elefanti, ma seguono le madrie discutendo su chi abbia titolo legale sugli escrementi degli elefanti.

Gli AVVOCATI SPECIALIZZATI IN SOFTWARE affermano che posseggono una intera mandria di elefanti basandosi sull'aspetto e la consistenza di un escremento.

I VICEPRESIDENTI DI RICERCA E SVILUPPO cercano seriamente di cacciare elefanti, ma i loro staff sono fatti in modo da impedirlo. Quando il vice presidente riesce ad andare a caccia di elefanti, lo staff cercherà di assicurarsi che tutti i possibili elefanti siano già stati cacciati prima che il vice presidente li possa vedere. Se il vice presidente riesce a vedere un elefante, lo staff (1) si complimenterà con il vice presidente per la sua vista acuta e (2) assumerà altro personale per impedire che una cosa del genere possa accadere nuovamente.

I DIRIGENTI SENIOR stabiliranno un politica di caccia all'elefante basata sull'assunzione che gli elefanti siano proprio come i topolini, ma con una voce più profonda.

Gli ISPETTORI DI CONTROLLO QUALITA' ignorano gli elefanti e cercano gli errori che gli altri cacciatori commettono quando caricano la jeep.

I COMMERCIALI non cacciano gli elefanti ma passano il loro tempo a vendere elefanti che non hanno preso, da consegnare due giorni prima che si apra la stagione di caccia agli elefanti.

I VENDITORI DI SOFTWARE spediscono la prima cosa che prendono e mandano una fattura per un elefante.

I VENDITORI DI HARDWARE catturano conigli, li dipingono di grigio, e li vendono come elefanti desktop.

Tre cacciatori, seduti a tavola, si vantano delle loro prodezze venatorie d'Africa. "Una volta sono stato caricato da un rinoceronte. L'ho lasciato avvicinare fino a tre metri e poi, pam!, l'ho fatto secco", dice il primo. "Io, invece, mi sono trovato a tu per tu con un elefante", racconta il secondo. "L'ho fatto avvicinare fino a due metri e poi, pam!, l'ho freddato". "Invece, io, mi sono imbattuto in un bufalo imbestialito che mi ha caricato a testa bassa. Sono rimasto calmo e, quand'è arrivato a un metro, pam!, l'ho liquidato", narra il terzo. Un ometto, seduto a un tavolo vicino, dopo averli ascoltati, si intromette: "Io, invece, senza alcun fucile, mi sono avvicinato a cinquanta centimetri da un leone e gli ho pisciato addosso". "Incredibile! - esclamano i tre cacciatori - E poi com'è finita?". E l'ometto: "Sono arrivati i guardiani dello zoo e mi hanno multato".

Un cacciatore muore e va in cielo. Dio, per punirlo dei delitti venatori, lo rimanda sulla terra con le sembianze di una lepre. Un giorno, si ritrova davanti a un cacciatore che sta per impallinarlo: "Non mi spari, la scongiuro! So che lei non mi credera', ma io, prima, non ero una lepre, come ora mi vede, ma un cacciatore come lei!". Il cacciatore lo guarda e, puntandogli la canna del fucile tra gli occhi, dice: "No, no, guardi che io le credo, per davvero! Il problema e che io, prima, ero una lepre".

Tre cacciatori raccontano le prodezze dei loro cani al bar. Il primo fa: "Il mio cane ieri è stato in ferma un'ora intera! Ha sentito il fagiano, ma io non avevo più cartucce e ho dovuto tornare a casa a prenderle. Quando sono arrivato di nuovo sul posto l'ha fatto alzare e io l'ho preso...". E il secondo: "Vabbé, il mio Tom l'altro giorno ha guadato il fiume, ha aspettato che facessi tutto il giro dal ponte, è stato in ferma tre ore sul fagiano e poi me lo ha alzato e io l'ho beccato!". Allora interviene il terzo: "Scusate tanto, ma mia zia l'anno scorso è rimasta inferma tre mesi e poi è morta...".

Due amici cacciatori stanno chiacchierando: "Io, sono stato in Africa - dice uno - e mi sono trovato davanti una tigre enorme. Allora, dato che avevo un colpo in canna, ho sparato e ho beccato la tigre in mezzo alla fronte!". "Anch'io! Anch'io! - dice l'amico - però io avevo due colpi nel fucile e due tigri, ma per fortuna le ho beccate tutte due in mezzo alla fronte! Lì vicino c'era un'altra persona che fa: "Sono stato in Africa pure io, però con una piccola differenza: avevo un colpo per tre tigri. Una l'ho uccisa...". "E le altre due???" chiedono i due amici. "Mi hanno sbranato..."

La caccia al cervo sarebbe un autentico sport, se solo il cervo avesse il fucile. (William Gilbert)

Un gruppo di turisti con relativa guida e' in gita per la savana. La guida: "Alla vostra sinistra, signore e signori, potete vedere il rarissimo rinoceronte albino". Turisti: "Oooooh, bellissimo, incredibile, è proprio bianco...!". Guida: "Alla vostra destra, signore e signori, osservate un esemplare di babbuino imperiale". Turisti: "Oooooh, maestoso, fiero, veramente bello, etc...". Guida: "Dinanzi a voi, ecco un branco di rare gazzelle equatoriali, particolari per la particolare forma delle corna". Turisti: "Uuuuuh, agili, incredibili, hanno proprio le corna a cavatappi, etc...". Guida: "Ed ora l'attrazione principale del parco: qui di fronte a voi, dormiente, un rarissimo esemplare di *ghepardo maculato africano*. "Turista: "E come mai è così raro? A me pare un comunissimo ghepardo..:". Guida: "E' un ghepardo speciale perchè ha un manto color crema con 365 macchie scure, una per ogni giorno dell'anno". Turista (con tono di presa per il culo, dal fondo del gruppo) : "Ah, e per gli anni bisestili?". Guida (annoiata, alzando la coda del ghepardo) : "Bene, signori, ecco qui, per lo spiritosone, il 29 febbraio..."

"Signor maestro! Caccia si scrive con doppia C?". "Si' doppia! Anzi doppietta!". Pierino: "Che bella battuta!". "E' semplice: e' una battuta di caccia!"

Ci sono due cacciatori in un bosco. Uno cade a terra: occhi vitrei, non respira. L'altro chiama al cellulare il pronto soccorso: "Il mio amico sembra morto. Cosa devo fare?". Risposta: "Primo, si assicuri che sia davvero morto". Si ode un colpo di fucile. Il cacciatore riprende il telefono: "OK, e adesso?".

"Oh Giovanni, ieri ho visto tua moglie ... Ma dimmi, si è appassionata alla caccia?". "No, ma perchè me lo chiedi? E' forse per la nuova pelliccia di volpe che indossava?". "No, no ... E' che aveva un uccello in bocca !!!". (Caifanes)

Lezioni di caccia: (1) Come si fa a catturare un coccodrillo? Andate sul Nilo con una gallina ovipara e una sveglia. La gallina fara' "coccoooo" e la sveglia "driii" e il coccodrillo, sentendosi cosi' chiamato, si avvicinera' e potra' essere catturato.

Lezioni di caccia: (2) Come si fa a catturare un cinghiale? Andate dove ci sono i cinghiali con una pentola, legna, acqua, cerini e una cinghia. Accendete il fuoco e bollite la cinghia dentro l'acqua. In tal modo si ottiene una "cinghia lessa" e il cinghiale, da lei attirato, si avvicina e puo' essere catturato.

Lezioni di caccia: (3) Come si fa a catturare un leone? Andate dove ci sono i leoni con un laccio, un'esca e un coltello senza lama. Mettere l'esca a terra, intorno il laccio fatto a cappio e accanto il manico di coltello. Il leone arriva attratto dall'esca, voi lo prendete al laccio, lui vede il coltello e pensa "ora mi libero", ma essendo senza lama non puo' farlo e voi lo catturate.

Cacciatore fortunato
che ti riempi la bisaccia.
più non riesci a far peccato
e per questo vai a caccia.
Hai fucile e buona mira,
ma il dilemma è sempre quello:
poiché a te l'uccel non tira,
perché tiri tu all'uccello?

Un cacciatore ha appena preso il patentino di caccia e si appresta alla sua prima uscita di caccia. Vede un uccello; tira fuori il taccuino degli appunti e legge: 'Becco giallo, piume nere=merlo'. Prende la mira, spara e subito dopo dal casolare li' vicino esce un contadino che urla: "Delinquente, mi hai ammazzato l'anitra! Adesso me la ripaghi, seno' chiamo la polizia". Il cacciatore si difende: "Ma qui nel taccuino c'e' scritto: 'Becco giallo, piume nere=merlo' ". Il contadino allora chiede: E allora cosa c'e' scritto su: 'Orecchie lunghe e dritte e pelo grigio?". Il cacciatore guarda l'agenda e poi dice: "Lepre". Allora il contadino chiama la moglie che si trova ancora in casa e le urla: "Maria, corri a legare l'asino dentro la stalla!".

Un cacciatore va a caccia con i suoi tre cani, che si chiamano: Tivedo, Tivedoancora, Nontivedopiù. Mentre si trova nel bosco intravede una quaglia, impugna il fucile e spara, il cacciatore grida! "Vai Tivedo". Nel frattempo dietro a un cespuglio si trovava un anziano che stava cagando, l'anziano sentendo 'ti vedo' si abbassa di un pò. Nel frattempo il cacciatore spara ad un altro uccello gridando! "Vai Tivedoancora!" L'anziano stufo si abbassa ulteriormente. Il cacciatore spara per la terza volta e grida: "Vai Nontivedopiù". L'anziano urlando: "E TI CREDO!!! Mi sono seduto col culo nella merda!". (tinmartin)

Un cacciatore arriva a casa: "Gina, guarda qua! pim pum pam... tre lepri e un fagian!". E lei: "Guarda qui, un pom - pin e 100 euro sul comodin..."

Colmo per un cane da caccia assetato: bere tutto d'un... fiuto.

Un cacciatore tornò dalla battuta con quattordici pernici, dodici quaglie, sedici fagiani, quattro lepri e un giovane cerbiatto. Davanti a casa un vigile lo vide mentre dava una pedata a un cane e lo multò per maltrattamento agli animali. (Mauroemme)

Colmo per un cacciatore: fare colpo su una signora.

Uno che va a caccia di guai... che cane usa?

[ebbubba]

I computer non saranno mai completamente a prova di
idiota, perche gli idioti continuano ad avere troppe
risorse.
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Quanto segue e tratto da un articolo del "Wall Street
Journal":
1. Compaq sta considerando di cambiare il comando
"Press Any Key" in "Press Return Key" a causa delle
continue chiamate che chiedono quale sia il tasto
"Any".
________________________________________
2. Il supporto tecnico di AST ha avuto una chiamata
che lamentava che il mouse era molto difficile da
controllare con il coprimouse antipolvere messo su.
Tale coprimouse si e scoperto essere poi il sacchetto
di plastica in cui il mouse viene imballato.
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3. Un altro tecnico della Compaq ha ricevuto una
chiamata da un uomo che si lamentava che il sistema
non leggeva i suoi file di word processing dai suoi
vecchi dischetti da 5.1/4 pollici. Dopo aver appurato
che non sono stati sottoposti a campi magnetici o
calore, si e scoperto che il cliente aveva messo le
etichette sui dischi, e poi li ha arrotolati nella
macchina per scrivere per poter scrivere sulle
etichette.
________________________________________
4. A un'altra cliente di AST viene chiesto di spedire
indietro una copia dei suoi dischetti difettosi. Pochi
giorni dopo arriva una lettera della cliente con le
fotocopie dei floppy.
________________________________________
5. Un tecnico Dell ha chiesto al cliente di inserire
il suo floppy danneggiato nel drive A: e di chiudere
lo sportello. Il cliente ha inserito il floppy, ha
appoggiato il ricevitore sul tavolo ed è andato a
chiudere la porta della camera.
________________________________________
6. Un altro cliente della Dell chiama per dire che non
riesce, col suo computer, a spedire i fax. Dopo 40
minuti di chiarimenti, il tecnico scopre che l'uomo
sta tentando di faxare un foglio di carta tenendolo
appoggiato allo schermo e premendo il tasto "invio".
________________________________________
7. Ancora un altro cliente della Dell chiama per dire
che la sua tastiera non funziona piu. La ha pulita
immergendola in acqua e sapone e strofinando per un
giorno, e quindi rimuovendo tutti i tasti e lavandoli
singolarmente.
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8. Un tecnico della Dell riceve una chiamata da un
cliente che e arrabbiato perche il suo computer gli ha
detto che e "bad command and an invalid". Il tecnico
spiega che le risposte "bad command" e "invalid" del
computer non vanno prese come qualcosa di personale.
________________________________________
9. Un cliente confuso chiama la IBM per un problema di
stampa di documenti. Egli dice al tecnico che il
computer gli ha detto "coundn't find printer".
L'utente ha provato girando il monitor verso la
stampante, ma il computer continua a non vederla.
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10. Una cliente esasperata chiama il supporto tecnico
Dell Computer per dire che non riesce ad accendere il
suo nuovo Computer Dell. Dopo essersi assicurato che
il computer e alimentato, il tecnico le chiede cosa
accade quando lei preme il pulsante. Lei risponde:
"Continuo a premere su questo pedale ma non succede
niente". Il "pedale" si e scoperto essere il mouse.
________________________________________
11. Un'altra cliente chiama la Compaq per dire che il
suo nuovo computer non funziona. Dice che ha
disimballato l'unita, ha inserito la spina ed e stata
20 minuti seduta li davanti aspettando che succedesse
qualcosa. Quando le viene chiesto cosa e successo
quando ha premuto l'interruttore, lei chiede: "Quale
interruttore?".
________________________________________
12. Storia vera di un SysOp Novell NetWire:
• Cliente: "Salve, e il Supporto Tecnico?".
• Tecnico: "Si. Come posso aiutarla?".
• Cliente: "Il porta-tazza del mio PC si e rotto e
sono ancora in garanzia".
• Tecnico: "Mi scusi, ma lei ha detto porta-tazza?".
• Cliente: "Si, e sul frontale del mio computer".
• Tecnico: "Perdoni se le sembro un po' perplesso, ma
e perche lo sono. Lo ha ricevuto come parte di una
promozione, in qualche fiera? Come le e' arrivato
questo porta-tazza? Ha qualche marchio inciso sopra?".

• Cliente: "E' arrivato insieme al computer; non so
nulla di nessuna promozione. C'e solo scritto '4X'
sopra".
• A questo punto il tecnico ha spento il suo
microfono, perche non è piu riuscito a trattenersi dal
ridere.
• Il cliente stava usando lo sportelletto del drive
CD-ROM come un porta-tazza, tenendolo sempre aperto.
________________________________________
13. Un altro cliente IBM ha dei problemi ad installare
del software e telefona per il supporto. "Ho messo il
primo dischetto, ed e andato tutto bene. Poi mi ha
detto di mettere il secondo dischetto, e li ho avuto
dei problemi. Quando mi ha detto di mettere il terzo
disco, non sono piu riuscito a farcelo entrare...".
L'utente non aveva realizzato che "Inserire il Disco
2" significa prima rimuovere il Disco 1.
________________________________________
14. In maniera analoga, un cliente ha seguito le
istruzioni per installare il software. Le istruzioni
dicevano di rimuovere il disco dal suo imballo e di
metterlo nel drive. L'utente ha aperto fisicamente il
disco rimuovendo il disco magnetico dalla sua sede
rigida, e poi si e chiesto perche non funzionava...

[ebbubba]

Anche l'italiano non è un'opinione


Mi può DISINNESCARE la segreteria telefonica?
(Ordigni moderni...)

Soffro di vene VORTICOSE.
(Sarà un ballerino...)

Di fronte a queste cose rimango PUTREFATTO!
(Che schifo!)

Quando muoio mi faccio CROMARE.
(Valido!)

Arriva il treno, hai BLATERATO il biglietto?

Un'onda ANONIMA ha travolto i surfisti.

Almeno l'italiano...SALLO! (Eh...)

Basta! Vi state COAGULANDO contro di me!

E' nel mio carattere: quando qualcosa non va, io SODOMIZZO!
(=somatizzo, stategli lontano!!)

Anche l'occhio VA dalla sua parte...
(Si chiama strabismo...)

Non so a che santo RIAVVOLGERMI. (Una videocassetta devota...)

Avete i nuovi telefonini GPL?

Il cadavere presentava evidenti segni di DECESSO.
(Ma va?!)

Prima di operarmi mi fanno un'AUTOPSI A generale.
(Auguri!)

Vorrei un pacco di cotone IDRAULICO.

Abbiamo mangiato la trota SALMONELLATA.
(Ancora auguri!)

Vorrei un'aspirina in SUPPOSTE EFFERVESCENTI.
(nuove emozioni)

Vorrei una maglia con il collo a VOLPINO.
(Non era lupetto?...)

Devo andare dall'OTORINOLALINGUAIATRA.

Ho visitato palazzo degli INFISSI a Firenze.

Vorrei una pomata per l'IRPEF.
(Herpes è difficile...)

Se lo sapevo glielo DIVO!

Usare il DDT fa diventare più grande il buco nell'ORZORO.
(Addio colazione)

Tu non sei proprio uno STERCO di santo.
(Meno male...)

Tu l'hai letto il fu Mattia BAZAR?
(solo tu....mi sai dare...)

E' andato a lavorare negli EVIRATI arabi.
(Contento lui...)

Lo scontro ha causato 5 feriti e 10 CONFUSI.
(azzzz, che casino!!!!)

A forza di andare di corpo mi sono quasi DISINTEGRATA.
(O disidratata???)

Mia nonna ha il morbo di PAKISTAN.

La mia auto ha la marmitta PARALITICA.

Verrà in ufficio una STRAGISTA per il tirocinio.
(Si salvi chi può!)

Sono momentaneamente in stand-BIKE.
(L'attesa in bicicletta...)

Che lingua si parla in Turchia? Il TURCHESE.

Davanti alla sua prepotenza resto ILLIBATO.

[ebbubba]

Questo è un estratto dal libro americano "Disorder in the Court". Sono
frasi che sono realmente state dette davanti al
giudice, parola per parola, e raccolte dai reporter... A: avvocato; T:
testimone Tradotto dall'inglese:

A: Quando compie gli anni?
T: Il 15 luglio.
A: Di quale anno?
A: Tutti gli anni. (Eh, quando uno ha ragione ha ragione...)

A: Questa amnesia...concerne tutta la sua memoria?
T: Si.
A: E come influenza la sua memoria?
T: Mi dimentico.
A: Si dimentica. E può farci un esempio di qualcosa che ha dimenticato?
(deficiente...)

A: Quanti anni ha suo figlio? T: 38 o 35, mi confondo sempre...
A: E da quanti anni abita con lei?
T: 45 anni. (?)

A: Cosa fu la prima cosa che le disse suo marito appena svegliato?
T: Mi disse: "Dove sono Cathy?".
A: E perchè lei si arrabbiò?
T: Io mi chiamo Susan.

A: Il bambino allora fu concepito l'8 agosto?
T: Si.
A: E cosa stava facendo in quel momento? (L'avvocato crede ancora alla
cicogna...)

A: Avete tre bambini, vero?
T: Si.
A: Quanti maschi? T: Nessuno.
A: E c'erano delle femmine? (ma che mongolo...)

A: Come finì il suo primo matrimonio?
T: Con un decesso.
A: E' finito con il decesso di chi? (ma è scemo scemo o fa solo finta?)

A: Può definirmi la persona che ha visto?
T: Era di statura media e aveva la barba.
A: Era un uomo o una donna? (eh si, esistono anche quelle...)

A: Tutte le tue risposte devono essere orali, okay? Quale scuola hai
frequentato?
T: Orali.

L'interrogatorio col dottore A: Dottore, quante autopsie ha fatto su
persone
decedute?
T: Tutte le autopsie che ho fatto erano su persone morte. (per
fortuna!)
A: Si ricorda a che ora ha cominciato l'autopsia?
T: Verso le 8:30 del mattino.
A: E il signor Dennington era già morto in quel momento?
T: No, stava seduto sul tavolo e si chiedeva come mai io gli stessi
facendo
un'autopsia... (qui l'avvocato fa finta di non sentire la
risposta...ma...)
A: Dottore, prima di cominciare con l'autopsia, ha provato il polso?
T: No.
A: Ha misurato la pressione sanguigna?
T: No.
A: Si è assicurato che il paziente non respirasse?
T: No.
A: E' possibile allora che il paziente fosse ancora vivo mentre lei
faceva
l'autopsia?
T: No. A: E come fa ad esserne così sicuro dottore?
T: Perchè il suo cervello stava in un vaso sopra il mio tavolo.
A: Poteva il paziente nonostante ciò essere ancora in vita?
T: Si, è possibile che fosse ancora in vita e stesse praticando la
professione di avvocato da qualche parte... (Questa risposta costò al
dottore 3000 dollari di multa per oltraggio alla corte. Li pagò senza
battere ciglio, ma con soddisfazione...)

[ebbubba]

Mamma, a otto anni si può restare incinta? Certamente no, rispnde la
Mamma. Con un gesto eloquente la bambina: EVVAI!!!

Un playboy dal farmacista: "Stasera vedo due ninfomani; mi dia un
potente
afrodisiaco" Nella notte il playboy si ripresenta, visibilmente
spossato,
dal farmacista: "Mi dia una pomata" "Per che cosa?" "Per il braccio, le
ragazze non sono venute!"

Che differenza c'e' tra una bionda e Dixan? Nessuna Tutti e due danno
il
meglio a 90 gradi!

Un ragazzo incontra una ragazza con un gelato: Lui:"Che me fai da 'na
leccata?" Lei:"No" Lui:"E al gelato?"

Dottore qual'è il migliore metodo contraccetivo? Beva un'aranciata
Prima
dopo oppure durante? INVECE

Uno spermatozoo si affaccia dalla punta del pisello con le valigie in
mano, e gli chiedono: "Dove vai?" Lo spermatozoo: "Che domande...mi
levo
dai coglioni!"

Qual è la differenza fra la lampada di Aladino ed un clitoride? Che
quando strofini un clitoride non fai venire per forza un genio…

Una principessa vede un rospo vicino ad uno stagno si avvicina e gli
domanda: "sei tu il rospo che se lo bacio diventa un principe?" il
rospo:"no,quello e mio fratello" principessa:"e tu?" rospo:" a me basta
una pompa"

Una vagina depressa piange perchè si sente brutta! Un pene si avvicina
per consolarla e dice: "puoi anche non crederci ma a me piaci per come
sei dentro"

Lui: cambiamo posizione? Lei: si quale? Lui: Nell'orecchio Lei: e se
resto sorda? Lui: non mi sembra sia diventata muta...ne tantomeno
stitica

Perchè il pene non può essere un buon lavoratore? 1 Si alza quando
vuole
lui 2 non resiste a lavorare per ore 3 ha la testa dura e due coglioni
come compagni

Ciccio a Vicenza dice alla fidanzata a Messina: "qui sono sotto 0, fa
freddo!" Lei rsponde: "qui sono sotto uno e sto benissimo"

Papà cosa fa quel gatto con un uccello in bocca? Sicuramente meno
storie
di tua madre

Una bambina va in una farmacia e chiede al farmacista una scatola di
preservativi. A quel punto il farmacista risponde:"Ma tu sei ancora una
bambina!Non vedi che sbavi ancora di latte!!!" E la bambina
prontamente:
"NUN è LATT"

Un ragazzino tredicenne torna a casa da scuola: "Mamma, oggi ho fatto
sesso per la prima volta". "Disgraziato! Con chi l'hai fatto?". "Con
l'insegnante di matematica". "Fila in camera tua! Piu' tardi farai i
conti con tuo padre". All'arrivo del padre, la mamma gli racconta tutto
e
lui, dopo aver risposto che lo punira' severamente, con un sorriso di
soddisfazione va in camera dal figlio pensando 'Questo si' che e'
figlio
di suo padre! Anch'io alla sua eta' ho avuto il primo rapporto
sessuale,
ma con una coetanea. Questo diavoletto addirittura se la fa con le
professoresse!'. Entrato in camera dal figlio, non pua' fare a meno di
esprimere il suo orgoglio e gli dice: "Non dire niente alla mamma:
adesso
usciamo ed andiamo a comprare quella bicicletta che desideravi tanto".
Cosi' vanno a a comprare una bellissima bicicletta nuova. All'uscita
del
negozio il padre dice: "Adesso perche' non monti in sella e vai a fare
un
bel giro nel parco?" E il ragazzo: "Non oggi, papa'. Mi fa ancora male
il
culo da stamattina!"

Un ragazzo esce finalmente con una ragazza che corteggia da tempo,
decidono di passare la notte a casa di lui. Arrivati all'appartamento,
prima che lui apra la porta, lei gli fa: "Aspetta, io riesco a capire
come un uomo fa l'amore da come apre la porta." "Fammi un esempio" fa
lui. "Per esempio, se uno infila con violenza la chiave e apre la porta
con forza, significa che sara' un amante rude e che non fa per me,
oppure
se non riesce a trovare il buco della serratura, significa che e' un
amante inesperto e che non fa per me... " A questo punto la ragazza
pone
la domanda fatidica: "E tu, come apri la porta?" E il ragazzo:
"...Prima
di tutto, lecco sempre la serratura...."

[ebbubba]

Voi dottori siete fortunati perchè seppellite i vostri errori!

Ha preso tante medicine che ogni volta che tossisce guarisce qualcuno.

"Dottore, quando tocco qui mi fa male". "E lei non si tocchi!".



Notizia giornalistica: Bomba esplode al cimitero. Tutti morti.


Scontro fra 2 carri funebri. Un resuscitato!


Scoppia di salute: 2 morti e 9 feriti!


Si sdraia sui binari del treno Palermo-Napoli. Muore con 8 ore di ritardo.



La più triste ragazza statunitense: Judy Chord
Il ministro delle poste statunitense: Frank Bull.
Il più gran macellaio inglese: Paul Laster
Il più grande gommista inglese: Cooper Tony
Il più grande petroliere inglese: Sir Batoio ... la figlia del suddetto: Miss Shela
Il più gran ciclista inglese: Sir Cion
Il guardiano dello zoo di Londra: Sir Pent
Il più grande tuffatore spagnolo: Pico de Panza ... la moglie del suddetto: Dolores de Panza
La più grande tuffatrice spagnola: Maria Che Spansada
Il più gran commissario romeno: Selupescu
Il portiere della squadra femminile rumena: Sara Cinescu
Il più gran automobilista italiano: Guido Maluccio
La più grande igienista italiana: Melalavo Domenica in Piazza
Il più grande giudice italiano: Massimo della Pena
Il più gran vulcanologo giapponese: Sarifuma Kefò
Il più gran sarto giapponese: Tayato Sumisura
Il più gran dentista giapponese: Tekuro Lakarie
Il più gran equilibrista giapponese: Secaio Moio
Il più gran dietologo giapponese: Kala Kili
Il più gran stitico giapponese: Kakapoco Kifapocomoto
Il ministro della giustizia giapponese: Takeo Takanarama
Il ministro della sanità giapponese: Urino Suimuri
La riserva nella squadra giapponese: Iocopoco Majoco
Il più gran professore universitario giapponese: Sotuto Manontanto ... l'assistente del suddetto: Misi Kesò
Il più grande Motociclista giapponese: Haio Fuso Lamoto ... il rivale del suddetto: Lofusa Yo
Il più gran freddoloso greco: Fafres Ketto
Il più grande attaccante polacco: Bostik
Il più grande stitico arabo: Unnè Hammedda
Il più grande bevitore arabo: Nabir Albar
Il più gran kamikaze irakeno: Saddam Mori
Il più gran pentito tra gli estremisti islamici: Ahmed Ispiash
Il ministro dell'agricoltura russo: Kar Ciof
Il più grande ecologista russo: Andrej Peribosky
Il piu grande lanciatore di coltelli coreano: Ndo Cojo Cojo
Il più gran saltatore a ostacoli cinese: Cin Chan Pai
Il ministro delle finanze cinese: Teng Cing Lir
Il più grande campione di poker cinese: Chon Full
Il più grande pugile cinese: Sohito Steso
Il più grande Sciatore cinese: Scindu Cianki Cianki
Il più grande lanciatore di coltelli cinese: Ki Ciapo Ciapo ... la moglie del suddetto: Sontuta Untai ...il figlio dei suddetti: Cerotin
Il ministro trasporti cinese: Fur Gon Cin ... il figlio del suddetto: Choun Chao
Il più gran ciclista cinese: In Cho Da
Il più gran fannullone tedesco: Von Kazzen
Il più grande maniaco nigeriano: Tazanno Nazinna ... il fratello indeciso: Chezinna Tazanno
Il più gran terrorista nigeriano: Mobuto Nabomba
Il povero faraone egiziano morto in un incidente stradale: Sutankamion



Era cosi' grasso che il suo compleanno cadeva il 7, l'8 e il 9 gennaio.



Era cosi' grasso che l'ambulanza per portarlo in ospedale dovette fare due viaggi.


Era cosi' grasso che per mettersi la sciarpa usava il boomerang.


Era cosi' grasso che un moscerino per giragli intorno muore di vecchiaia.



Te do 'n carcio in petto che te chiudo come 'na sdraia!


Te do 'no schiaffo, che se nun te ce cojo, co 'a sventajata te pij 'a broncopormonite!


Te do 'na pizza che er cellulare da family te diventa orfany!


Te do 'n cazzotto che pe' datte er secondo te devo veni' a cerca'!



"L'importante e' prendere la palla al balzo", come disse il castratore di canguri.


"Che fisico!", come disse la moglie di Einstein al marito nudo davanti a lei.


"Aspettatemi!", come disse l'ultimo dei Mohicani.


"Non sto piu' nella pelle", come disse il serpente.



"Dunque dottore, non e' forse vero che quando una persona muore mentre dorme, non se ne rende conto fino al mattino?"


"Era presente quando le scattarono questa sua fotografia?"


"Il figlio piu' giovane, quello di vent'anni, quanti anni ha?"


"Fu lei o suo fratello a morire in guerra?"


"Quanto erano distanti i veicoli al momento della collisione?"


"Lei era li' finche' non se ne e' andato, giusto?"


"Mi dica, quante volte si e' suicidato?"


"Lei ha tre figli, giusto?". "Si". "Quanti sono maschi?". "Nessuno".
"E quante femmine?"


"Da cosa e' stato interrotto il suo primo matrimonio?". "Dalla
morte". "E dalla morte di chi è stato interrotto?"


"Cosi', la data del concepimento di suo figlio e' l'8 di agosto?".
"Si". "E che cosa stava facendo in quel momento?"


L'altro giorno si è svegliato col mal di testa.
Mi è dispiaciuto per lui. Vorrei aiutarlo, ma non posso. Gliel'ho detto un sacco di volte: quando salti giù dal letto, i piedi per primi!

E' così vecchio che a giocare a dama gli viene il fiato corto


Non si lavava da tempo immemorabile: sotto le ascelle aveva ancora tracce di placenta.


Se non andate ai funerali degli altri, loro non verranno al vostro.



Se son rose, pungeranno

Se son Bose, suoneranno

Se son pose, fotograferanno

Se son cosce, si apriranno

Se son flosce, si siliconeranno

(Mamo)


Sto cercando disperatamente di capire perché i piloti
kamikaze si mettessero i caschi in testa

Aveva un cervello così piccolo che, quando due pensieri si
incontravano, dovevano fare manovra

Ciao Ericcson sono Philips, lo sai che Nec e' caduto dal Motorola e si e' fatto male alle giNokia!

Probabilmente il divorzio ha all'incirca la stessa età del matrimonio.
Credo però che il matrimonio abbia qualche settimana di più (Voltaire)

Il mio primo film era così brutto che in sette Stati Americani
aveva sostituito la pena di morte (Woody Allen)

La donna ideale deve soddisfare l'anima, lo spirito, i sensi.
Non trovando riuniti i tre requisiti nella stessa persona, è
consentito il frazionamento (Morandotti)

Ogni volta che mi guardo allo specchio mi convinco sempre più
che Dio abbia un ottimo senso dell'umorismo (Matteo Molinari)

Era così brutta che il suo ragazzo preferiva portarsela sempre
dietro piuttosto che darle il bacio del commiato (Boris Makaresko)

Mia sorella nella vita ha conosciuto alti e bassi...
e se li è sempre fatti tutti! (Valerio Peretti)

L'alcool è una delle principali cause dell'impotenza maschile,
soprattutto se a bere sono le donne

Sono pronto ad incontrare il mio Creatore.
Quanto a sapere se Lui è pronto alla prova di vedermi, questa è
un'altra storia (Winston Churchill)

Ognuno ha il suo prezzo. Io ho anche lo sconto (Altan)

Le donne sono attratte da cose semplici, un po' sciocche.
Tipo gli uomini

"Signora, lei è brutta"
"E lei è sbronzo!"
"Sì, ma a me domani passa"

Situazione monetaria in borsa:
Il marco è salito
Il franco è sceso
... e la lira è in strada a chiedere un passaggio...

Pensavo di aver toccato il fondo...
adesso ho iniziato a scavare

Felicità è avere una ragazza per mano.
Ricordando che di mani ne hai due

Un giorno non ce l' ho fatta più, ho preso la mia ragazza e le ho
detto: "Cara, io sto con te perché mi accontento"
E lei mi ha risposto: Io invece non mi accontento: sto anche
con un altro" (Diego Parassole)

Quanto a lungo può vivere una persona senza cervello?
Non saprei; tu quanti anni hai?

I libri che recensiva, li leggeva soltanto in seguito.
Così sapeva già quello che ne pensava

Agli esami gli sciocchi fanno domande a cui i saggi non sanno
rispondere (Oscar Wilde)

Ho detto al mio nuovo amore: "Sei bellissima!"
Ma non sa ancora che sono un bugiardo...

Non esistono donne brutte.
Dipende solo da quanta vodka bevi (proverbio russo)

Ho visto astronauti al ristorante chiedere il conto alla rovescia

Se picchiate una donna con un fiore, preferite una rosa.
Per via delle spine

Ho fatto il test per il QI ed i risultati sono stati negativi

"Mamma, mamma, posso giocare con il nonno?"
"Certo, ma dopo rimetti a posto le ossa!"

La differenza fra una donna e uno specchio?
Lo specchio riflette senza parlare...
... mentre la donna parla senza riflettere

Ogni giorno leggo la "Forbes list" della gente più ricca d'America.
Se non sono nell'elenco, vado a lavorare (Robert Orben)

"Non so se mi spiego", disse il paracadute
"Spiegati meglio", ribattè il paracadutista

Una scozzese al marito: "Caro, andiamo al cinema?"
"Ma ci siamo stati ultimamente!"
"Sì, ma adesso con l'avvento del sonoro sarà diventato più bello!"

Ambidestro, agg.: capace di prendere con egual abilità un portafogli sia con la mano destra che con la sinistra

Ad un vecchietto dicono che a mangiare tanto pane si ritorna sessualmente efficienti.
Entusiasta, corre dal suo panettiere: "Mi dia cinque chili di pane!"
Il prestinaio, sapendo che vive da solo: "Via, nonnino, le diventa duro!"
"QUINDICI CHILI!"

Legge di Thiessen sull'arte
Requisito essenziale per la grandezza di un artista è la sua morte

Nelle condizioni più rigorosamente controllate di pressione, temperatura, volume, umidità e altre variabili, una donna si comporterà come le pare e piace

L'età peggiore dello scapolo: quando le amiche sono ormai troppo vecchie e le figlie delle amiche sono ancora troppo giovani

Se fossi una donna mi lamenterei ma poiché sono un uomo mi lamento lo
stesso

Legge di Edward
Sforzo X tempo = Costante
A. Dato all'inizio un tempo lungo per fare qualcosa, lo sforzo iniziale
sarà modesto
B. Quando il tempo si riduce a zero, lo sforzo tende all'infinito
Corollario
Se non ci fosse l'ultimo momento, non si riuscirebbe a fare niente

[ebbubba]

Cara, dovremmo risparmiare. Se tu imparassi a cucinare potremmo
licenziare il cuoco.
Si' caro, e se tu imparassi a scopare, anche l'autista e il
giardiniere!!!!


Sai qual' e' la differenza tra un preservativo e una bara? Nessuna.
Tutte e due ospitano un corpo rigido, solo che uno sta venendo e
l'altro
se ne sta andando!!!


Una vecchietta passeggia con 1 gallina sotto il braccio.
Un tipo la vede e le fa: oh bella!! Me la darebbe per 10 euro?
La vecchietta: Un attimo che poso la gallina...


L' appuntato al maresciallo : "per fare un po' di spazio in archivio
possiamo bruciare i fascicoli più vecchi di 10 anni?
Il Maresciallo: "Ottima idea, ma per sicurezza fai prima le
fotocopie...."


Sciagura aerea nei pressi di Roma. Si e' schiantato un elicottero in un
cimitero.
I carabinieri hanno già estratto 685 corpi e stanno ancora
scavando.....


Tra gay: "Pronto sono Dario, c'é Marco?? No Marco e' a letto con gli
orecchioni!!!
Che stronzo!! Poteva anche dirmelo che c'era una festa!!


Differenza tra un pipistrello e un pisello: nessuna!
Si rannicchiano col freddo, riposano di giorno, dormono appesi a testa
in
giù e amano le caverne umide.....


Un pullman di finocchi incontra un pullman di nani.
I finocchi tirano fuori un cartello "abbasso la figa". E i nani..."
magari"!!!!


Un giorno non ce l'ho fatta più, ho preso la mia ragazza e le ho detto:
"Cara, io sto con te perche' mi accontento."
E lei mi ha risposto: "Io invece non mi accontento: sto anche con un
altro."


L'Italia e' il Paese dei furbi. Ieri ero a Roma, sono salito su un
autobus e ho timbrato il biglietto: tlictlac.
Il guidatore si e' girato di scatto e ha detto: "Cosa e' questo
rumore?"


Dio creò l'uomo e gli diede un cervello ed un pene ma non sangue
sufficiente a farli funzionare contemporaneamente.


Adamo va dal Signore.
Adamo: "Posso farti una domanda?"
Dio: "Dimmi pure figliolo."
Adamo: "Perche' hai fatto Eva cosi' bella?"
Dio: "Perche' tu la potessi amare."
Adamo: "E allora perche' l' hai fatta cosi' stupida?"
Dio: "Perche' lei amasse te."


Quando di notte soffro d'insonnia prendo dei lassativi.
Non dormo lo stesso, ma almeno ho qualcosa da fare.


Due amici al bar.
Il primo: "Ti piacerebbe fare sesso a tre?".
Il secondo: "Certo, sarebbe il mio sogno".
Il primo: "Beh allora corri a casa, che forse sei ancora in tempo!!!


Due pipistrelli appesi nella grotta.
Uno chiede all'altro: "Qual è stato il giorno peggiore della tua vita?"
L'altro: "Quel giorno che mi è venuta la diarrea.."


Una suora per strada:
"Oh no ... ho pestato una merda.
Cazzo ho detto merda.
Minchia ho detto cazzo.
Fanculo, tanto non volevo neanche fare la suora!"


Qual è il nome più bello per una ragazza?
Ikea: è svedese, costa poco, te la porti subito a casa e te la monti in
5
minuti!!


Un tipo domanda: "Come ti chiami?".
L'altro "Dododododododomenico .."
"Ah.sei balbuziente?"
"No. Mio padre è balbuziente e quello dell'anagrafe è un bastardo!"


Mi hai portato in un ristorante all'aperto, ha cominciato a piovere e
ci
ho messo 3 ore per finire il brodo!!!

[ebbubba]

SOPRANNOMI ROMANESCHI

Soprannome

Origine etimologica

ER POMATA

persona che adora impomatarsi di gelatina i capelli fino allo stremo

ER PATATA

persona paffuta

ER PALLA

persona molto paffuta

ER TRIPPA

persona paffutissima

ER SARSICCIA

persona dal fisico scarsamente definito e dall'andatura goffa

CICCIO

obeso da guerra

ER VENTRESCA

figura possente con stomaco molto dilatato (pericoloso!)

ER SECCO

personaggio magrissimo

PALLESECCHE

elemento di fisico asciutto e comunque privo di qualunque
redisposizione ai rapporti col sesso femminile

ER TROTA

ha lo sguardo da pesce (e lo stesso quoziente intellettivo)

QUATTROCCHI

portatore di occhiali

ER TIGRE

tizio particolarmente irruento dal quale è consigliabile tenersi a
ebita distanza

ER PANTERA

come sopra, forse un po' più cattivo

ER MURENA

come sopra, ma ancora più cattivo de ER PANTERA

ER COBBRA

più cattivo del murena

'A JENA

più cattivo del cobbra

ER NUTRIA

elemento con gli occhi piccoli, faccia da ratto e sempre dedito a
are qualcosa (non sempre lecita)

ER PROVOLA

è colui che ci prova con tutte, ma proprio tutte, le ragazze del
globo non appena ne ha l'occasione

ER LISCIACHIAPPE

come sopra, solo che si avvicina da dietro

ER MANDRILLO

come sopra, ma si avvicina da tutte le direzioni e sbavando

ER PENNECA

persona con addosso una incurabile sonnolenza endemica

'O ZOZZONE

definizione di un locale particolarmente a buon mercato (chissà
perché ?) o di un individuo che non si lava proprio

SFACIOLACAZZI

persona poco sopportabile

SCASSACAZZI

personaggio particolarmente fastidioso

ER CACACAZZI

persona noiosa e petulante

SLOGACAZZI

vedi sopra

ER TRINCIAPALLE

vedi sopra

CAZZONE

elemento che non è proprio il massimo dell'affidabilità

SCULATO

la personificazione della fortuna

SFONNATO

vedi sopra

ER TROMBA

pare che al mondo riesca a fornicare solo lui!

ER TRITASORCHE

uno che scopa come un riccio (beato lui!)

ER FANFARA

uno che le spara decisamente troppo grosse

ER BUCÌA

non dice mai la verità

ER VERITÀ

come ER BUCÌA, ma ironico

ER CANTASTORIE

dice solo cose non vere

ER MANDOLA

persona avvezza a raccontare cose non vere oppure ingrandendole di
molto

ER CACCOLA

uno che del compiere schifezze ha fatto la propria ragione di vita

ER TRIVELLA

lui ce l'ha lungo almeno 30 centimetri più di te

ER CIAVATTA

persona sciatta e poco curata

ER MAIOLICA

il numero dei suoi capelli è di due cifre

'O SPLENDIDO

nessuno si atteggia più di lui

ER PACCO

ha l'abitudine di aggiustarsi continuamente la zona peripubica
con le mani e davanti a tutti

ER LECCACULO

è disposto a QUASI TUTTO pur di riuscire in ciò che fa

ER MIGNOTTA

è disposto a TUTTO pur di riuscire in ciò che fa

ER CASTORO

possiede due incredibili incisivi (si dice che si diverta anche a
costruire dighe)

ER TROGOLO

personaggio immondo che mangia con o senza le mani; le posate non
sono mai contemplate

ER MARDEPANZA

è molto emotivo ed è per questo che nei periodi di particolare stress
scompare per ore nel cesso

ER TAPPO

non è un watusso

ER PINNA

il suo hobby è impennare con il motorino, quando smette prende il
nome di "Er gesso" o "CTO". È molto comune anche con il significato di
persona dal naso molto grande

SCHIZZO

è notevolmente nervoso

ER TRUCIDO

raro esempio di maleducazione cosmica unita ad una sensibilità da
rinoceronte

OXFORD

personaggio di aspetto fine ma dai modi tipici del proscimmia

PENNELLONE

lui è alto, molto alto, con la testa che lassù si sente sola

ER CHIAVICA

personcina costantemente dedita ad atti osceni continuati

ER NASCA

persona che vista di profilo sembra il Concorde

ER MOLLICA

è pacioso, sostanzialmente buono, tutti si approfittano di lui

ER LESCA

parla poco ma ammolla molti sganassoni

ER CROCCA

come sopra

ER BOCCIA

gli piace bere liquidi a qualunque gradazione e con qualunque numero
di ottani

ER MARANGA

lui sa, lui dice, lui c'è stato, lui già ce l'ha e tu devi
stare zitto, brutto idiota! (persona altamente egocentrica)

ER RAZZO

guida in maniera illecita

ER MONNEZZA

è disgustoso alla vista, al tatto e all'odorato

ER TICCHE

possiede una miriade di tic ai quali manca solo musica e regista per
essere resi una telenovela

ER SÓLA

non mantiene assolutamente mai ciò che promette

ER LAZZIALE

persona che prospetta sempre grandiosi trionfi e si trova, alla fine,
con un pugno di mosche (come i laziali)

ER DUCA

persona con seri problemi di capigliatura (da ciò trae origine il
termine DUCA, che sta per DU' CApelli, due capelli)

ER CICALONE

è colui che non smette mai di parlare

ER CIANCICA

essere che si nutre soltanto di gomme da masticare

DUMBO

persona con una sporgenza dei padiglioni auricolari particolarmente
pronunciata verso l'esterno

TOPO GIGGIO

vedi sopra

ER ROSCIO

individuo noto per il suo appariscente colore rosso dei capelli

MANZOTIN

il più classico dei macellai

ER FAINA

persona estremamente opportunista

ER CANNA VOTA

persona estremamente esile che si piega con un soffio di vento

ER RUCOLO

soprannome che si riallaccia alla estrazione contadina della persona

ER PITONE

strisciante e subdolo come una serpe

ER MARESCIALLO

persona dallo stomaco dilatato che delega qualsiasi cosa ad altri per
non muoversi mai

ER TRIVELLA

colui il quale entra in ogni pertugio

ER DOPPIAPIASTRA

persona che si rivende immediatamente qualunque battuta udita in giro

ER BANANA

persona estremamente dotata sessualmente

ER CEFALONE

persona estremamente dotata (fino agli estremi) sessualmente

ER CIOFECA

dicesi di persona non molto graziosa e non abituata all'uso
dell'acqua per detergersi

ER PECORELLONE

tizio laido tendente al viscidone, del quale non bisogna mai fidarsi

ER PUZZONE

colui che non vuole accettare la realtà delle cose e va in "puzza",
imbrogliando così il prossimo

ER PANNOCCHIA

il biondo più stupido che si possa conoscere

ER CICHITONE

personaggio altissimo (idealizzazione personificata di una ciquita
gigante)

ER MAZZINGA

persona dalla costituzione fortemente robusta

ER PURCIARO

colui che non ama spendere i suoi averi. A volte viene anche detto Er
Marchiciano

ER VESUVIO

raffinatone che flatula come un ciclope

ER TRICOCCIA

dicesi di persona la cui cubatura cranica è pari alla torretta di un
Leopard

ER CHITARA

persona dedita a raccontare frottole (non necessariamente in musica).
Usato anche per indicare una persona che si "scorda" tutto, cioè
smemorata

ER GABBIBBO

soprannome riferito a persona notoriamente e costantemente in eccesso
di tessuto adiposo

ER CIPOLLA

persona dall'alito poco gradevole

ER CLOACA

persona non particolarmente dedita all'igiene personale/persona dallo
stile di vita assai squallido

ER PERTICA

persona di notevole altezza e magrezza a dir poco eccessiva

ER BESTEMMIA

persona dedita alle imprecazioni e/o al vilipendio

ER CICORIA

se tu fai qualcosa ci deve essere anche lui, e quando c'è lo fa
meglio di te. Variante di "ER PREZZEMOLO"

ER CACIARA

soggetto che riesce, da solo, a produrre un brusio di sottofondo pari
ad una cornamusa scozzese stonata

ER TROTANO

persona particolarmente stupida

BAMBACIONE

persona corpulenta e di carattere mite

ER NUTELLA

ragazzo che tende a "spalmarsi" sulle rappresentanti del gentilsesso.
Assume anche altri due significati: è un personaggio che conduce gran
parte della propria esistenza "spalmato" sull'asfalto a seguito di
cruenti incidenti stradali o anche un individuo dalla carnagione
alquanto
simile al colore della nutella

BELLI CAPELLI

persona che non gode di una folta capigliatura

ER CHIAPPA

è basso, largo... insomma sembra una natica personificata

ASSO TRE E RE

persona con tic nervosi somiglianti ai segni che si fanno al gioco
della briscola

ER PIOTTELLA

è noto per la sua abbondante sudorazione ascellare

ER MUFFA

dicesi di persona poco dedita alla sua igiene personale

ER CAROGNA

persona su cui non si può fare il minimo affidamento; la sua frase
preferita è: "t'avrei chiamato io..."

MOMMO

persona non molto sveglia

ER MAFIO

delinquente, malavitoso, poco di buono

ER BOLO

dicesi di persona che mangia come un maiale

ER FEDERA

dicesi di persona che dormirebbe anche sui sassi

ER TAZZINA

individuo con menomazione fisica (senza un orecchia)

ER LESSO

dicesi di persona perennemente stordita da sostanze chimiche varie

ER BUFERA

persona il cui sproloquio crea notevoli spostamenti d'aria

PANZACALLA

persona tipicamente grassa

ER PRINCIPE

persona apparentemente regale, in realtà una fogna

ER FOGNA

personaggio allegro ma un po' incurante della sua persona

ER COTICA

persona vorace, ingorda ma nello stesso tempo sudicia e lercia

ER BORO

persona dall'aspetto tipicamente stravagante ovvero ignorante

ER PEZZETTA

uomo in perenne stress

ER CINGHIALONE

persona con una consistente quantità di peli in ogni parte del corpo

ER PAPPOLA

persona avvezza a raccontare avventure o fatti mai accaduti
(fregnacce)

ER FREGNONE

persona dall'acume non troppo sviluppato

RAY CHARLES

persona con evidenti problemi visivi

ER NEGRO

uomo di razza bianca dalla carnagione molto scura oppure persona
costretta a lavorare molte ore al giorno

VENTICIELLO

colui che è solito fare la spia oppure chi le spara grosse, ma non
con la bocca!

ER CAMMELLONE

persona molto alta dal portamento curvo

ER CARITAS

colui che indossa vestiario che sembra usato oppure non è di marche
conosciute

ER PARIOLINO

persona che indossa solo vestiti e scarpe di marca e frequenta locali
alla moda

ER MEDAJA

dicesi di persona che usa portare una quantità eccessiva di catenine
ed affini

ER FRAGOLA

persona che tende spesso ad arrossire dalla vergogna

ER COCCOINA

non te lo scrolli di dosso manco a cannonate

BOSTIK

vedi 'ER COCCOINA', noto pure come 'ER CIANO' (da Cianoacrilica)

ER MITRAJONE

personaggio con un tragico difetto alla favella

'A SMANDRUPPATA

donna stagionata dai facili costumi che ce l'ha davvero larga e
sfatta

ER CICALA

uno che se la canta un po' troppo

ER PASTICCA

persona dedita allo spaccio e uso di sostanze allucinogene

ER TOSSICO

come Er Pasticca, ma non spaccia

ER CONTE

persona nota per le sue espressioni non propriamente aristocratiche

LUNGARELLA

ragazza magrissima ed alta, come la lungarela, attrezzo usato per
"spegnere le candele" più alte

CUCCUMA

colui che in ogni occasione pensa solo a mangiare

ER MASCELLA

individuo di sano appetito

TESTASECCA

persona che ha la testa sproporzionata rispetto al corpo

ER SACRA SINDONE

persona abituata a riutilizzare, senza lavare, i propri abiti

LO SCEVOLA

è talmente tirchio che pur di non pagare si taglierebbe una mano

ER MANNO

persona molto grassa, barese, che va in vacanza preferibilmente al
nord

ER BRUCIATO

personaggio consunto dall'assunzione di diverse sostanze

ER BRADIPO

persona estremamente lenta

ER MUSCOLETTO

dicesi di individuo dalla muscolatura quasi inesistente

TRIPANZICO

persona notevolmente grassa, che fa supporre l'esistenza di tre pance
una sopra all'altra

ER TONNO

persona con la capacità (incontrollata) di rimanere con la stessa
espressione per ore ed ore

MANDRACHE

personaggio dotato di molta inventiva e fantasia

ER GITANO

persona nota per i suoi modi zingari

ER CATENA

dicesi di persona avvezza all'uso dell'omonimo accessorio di
sicurezza del ciclomotore come strumento contundente

ER FIATELLA D'EGGGITTO

persona molto propensa a non lavarsi i denti

ER MOLAZZA

colui che divora con la massima voracità tutto ciò che gli capita a
tiro

PALLESUDATE

individuo con le gambe a 'X'

ER GENGIVA

persona con l'apparato ortodontico facilmente individuabile

ER PUSTOLA

tizio afflitto da una feroce e devastante acne

ER LISSIO

dicesi di persona che, a causa della sua intensissima e soddisfacente
vita sessuale, mantiene sempre un aspetto fresco e solare,
caratterizzato dall'avere una pelle estremamente liscia e vellutata

ER CRAVATTA

dicesi di persona dedita allo strozzinaggio e all'usura

ER TROIANTROPO

personaggino fine amante dell'amore a pagamento

ER PUNTINA

colui che fa cantare le femmine come un impianto Hi-FI

ER VENTOSA

persona decisamente appiccicaticcia e invadente

ER CURTURA

persona dotata di spiccate velleità d'onniscienza

ER MEDUSA

slavato, capellone, ripugnante. Insomma, è come 'na medusa!

ER CHIAPPETTA

persona fortunata

ER CAROTA

dicesi di individuo alto, magro e dal colorito non propriamente sano

ER PULOVER

persona villosa fino all'estremo

ER SOTTENE

uno che si distrugge con le canne

ER MACCHIA

individuo poco attento all'igiene personale

MASTROLINDO

tipico buttafuori da discoteca costellato di muscoli

ER SIRINGA

persona leggermente incline ad appoggiarsi economicamente agli amici

ER CORATELLA

persona di buon cuore

ER PENOMBRA

uno che non parla mai e si tiene alla larga dai fatti degli altri

ER LAMA

persona che sputa spesso

ER PAGNOTTELLA

persona che mangia continuamente panini

ER SÒLA

persona assolutamente inaffidabile

ER PALUDE

persona poco avvezza all'uso del sapone

ER LEUCEMIA

persona dalla carnagione di colore particolarmente smorto

ER TREMARELLA

individuo che trema come se avesse il Morbo di Parkinson

ER ZANZA

rompipalle come le zanzare

LA CONTESSA

ragazza conosciuta non certo per la sua raffinatezza

ER POCALUCE

persona che non ci vede un cavolo (proviene da Trastevere)

ER COTOLETTA

è eternamente dedito a mangiare come un orco

ER MORTADELLA

persona perennemente grondante di sudore sia che si trovi in
esercizio sia a riposo

ER PIALLA

persona che usa pettinarsi in modo alquanto geometrico

ER QUAJA

persona dal capo particolarmente piccolo

ER TRAMONTANA

persona la cui provenienza è di origine nordica

ER TRECCIA

persona munita di uno strumento riproduttivo di enormi dimensioni
(deriva da "Giulietta e Romeo". Lui a Romeo avrebbe detto "Attàccate a
'sta treccia")

ER TOVAJA

persona dalla caratteristica camicia simil tovaglia da pizzeria

ER CAPOCCIONE

persona dotata di una testa di misura spropositata

ER PROSTATA (o ER POZZETTA)

persona dedita ad orinare sempre ed in ogni luogo (creando la
classica "pozzetta" nel luogo in cui agisce)

ER CHIOMA

persona dotata di una capigliatura piuttosto folta

ER PASSEROTTO

persona con una pancia pronunciata ma con le gambe magre

LO SGARATO

persona che ha addosso una cicatrice evidente (le cui cause reali
sono tenute nascoste con cura!)

LA SGARATA

ragazza che ha perso la verginità ormai da lungo tempo

ER TEMPESTA

persona che soffre notevolmente di meteorismi

ER MENTUCCIA

persona che sta sempre in mezzo, in ogni situazione

ER MAPPAZZA

colui che al mare indossa lo slip aderente, con notevole protuberanza

ER VESCICA

persona che sente spesso il bisogno di orinare

ER CIPOLLA

colui che "si te pija te fa piagne"

ER BUJACCARO

persona poco fine

LA BOFONCHIONA

ragazza di facili costumi, con peculiarità ben lungi dalla bellezza e
dalla raffinatezza

ER DITO

personaggio fastidioso come un dito della mano inserito nelle terga

ER CALZOLAIO

persona che riesce con le donne... (se le calza)

ER CAMBIALE

persona da cui ci si libera con difficoltà

ER FILINI

persona con scarse capacità organizzative (collega di Fantozzi)

ER PANZEROTTO

soggetto dalle dimensioni simili a quelle di un Panzer

L'ARROVINATO

persona da poco sposata, quindi spacciata!

ER CAVERNA

persona molto pelosa che nasconde creature malvage nei propri
anfratti

ER SOLERO

punk dalla chioma particolarmente colorata

TARZAN

l'homo: capello lungo e unto, canotta attillata, ascelle e petto
villosi, fisico da pescatore di latterino

ER GINNICO

personaggio casa e palestra

ER ZOTTA

colui che ruba tutto agli amici

OCCHI SVERTI

persona che ha la capacità di copiare tutti i compiti velocemente

ER PIOTTA

persona dedita all'attività della raccolta degli spicci

ER MEZZAPIOTTA

persona che riesce sempre a scroccarti il caffè al bar. Normalmente
dedida all'accattonaggio di soldi spicci

ER FRAPPA

persona che ha un naso particolarmente grosso

ER CANAPPIA

persona che ha un naso particolarmente storto

ER PECETTA

persona che si fa sempre male. Solitamente lo si incontra in farmacia

ER TAPPARELLA

persona dal sonno cronico

ER MARIONETTA

persona che si fa manovrare (senza midollo)

ER PASTURA

lancia segnali a tutte le belle ragazze (come i pescatori che
pasturano le acque per richiamare i pesci)

ER SALLUCCHIA

persona non molto sveglia

ER PALLOTTOLA

persona lunga e secca

ER RADIOLOGO

un esperto ricettatore di autoradio

ER BRACIOLA

persona particolarmente stupida, bassottella e tarchiatella che
sembra appunto una braciola di maiale

ER CIANURO

persona che si avvelena facilmente portando all'avvelenamento anche
gli altri

ER TAZZARO

colui che beve come una spugna

ER CIECATO

persona soggetta a disturbi visivi

ER NEROLA

individuo dall'aspetto così avvenente da assomigliare al celeberrimo
Mostro di Nerola

ER CUCCAGNA

essere che tipicamente vorrebbe cuccare ma spesso si ritrova con una
sorpresa

ER CICOGNONE

persona spaventosamente alta

ER VARECHINA

persona con capelli bianchissimi, come se li avesse lavati nella
varichina

ER CROSTICINA

persona con seri problemi di acne

ER PIPPA

persona dedita ad abusare di pratiche masturbatorie

ER SOTTOTRACCIA

persona particolarmente bassa

ER MOVIOLA

persona piuttosto lenta e impacciata nei movimenti

ER CHAT

persona che fa della "parola" una ragione di vita (la sua)

ER MENZOGNA

persona dedita al male nelle sue più piccole sfaccettature

ER CAVALLO

persona con evidenti problemi al mento

ER FLAPPE

individuo con delle orecchie che fuoriescono vistosamente come i flap
degli aerei

ER CROCCHETTA

persona che usa abbronzarsi con raggi UVA e UVB sino ad assumere il
colore e la consistenza di una crocchetta ben rosolata

ER TROMBETTA

persona che non sa trattenere confidenze altrui

ER CACIOTTA

persona che ama la campagna e le pecore

ER VISCONTE

persona estremamente "ligia" alle regole del galateo

ER MAGNAMMERDA

trattasi di persona di bassezza morale e sguardo poco sveglio che
"mangia gli escrementi" e critica la cioccolata

ER PROSPERO

persona dal colore dei capelli rosso come la capocchia di un
fiammifero

ER MOLLETTA

personaggio particolarmente pericoloso ed irascibile che "stende"
chiunque gli capita davanti

ER MAGNATESTA

personaggio che ha sul prossimo un'incedenza comunicativa simile a
quella di uno schiacciasassi

ER CREATINA

soggetto dalla muscoltatura sviluppata e andamento rigido con pose da
palestra

ER CINETICO

persona che non riesce a star fermo neanche per un attimo



ER TESTAUNTA

persona con capelli ingelatinati oltre ogni limite oppure personaggio
poco dedito al lavaggio della capigliatura

L'AMBURGMEN

dicesi di persona grassa che vanta di saper andare in moto

'O SCAGAZZANO

persona altamente paurosa

ER BRUSCHETTA

persona con ustioni e bruciature in faccia

ER MI' ZIA

dicesi di persona talmente brutta o messa male (tipicamente
"ubriaca", "strafatta", etc.) che "me pare mi' zia"

ER PISTONE

persona dotata di un consistente apparato di piacere

ER CEPPA

persona particolarmente dotata sessualmente

ER GIANNA

persona che veste scamiciata anche per temperature ambientali al di
sotto dello zero. Dicesi "gianna" quella forte e fastidiosa brezza
fredda invernale

ER LUMACONE

persona che lascia una scia di bavetta dietro alle donne oppure una
persona particolarmente lenta nel compiere le azioni

ER NEVE

persona con abbondanti quantità di forfora (versione invernale)

ER FORMAGGERA

come "ER NEVE" (versione gastronomica)

ER MONGORFIERA

soggetto enormemente grasso

ER PORCOSPINO

persona coi capelli tagliati a spazzola (spesso tenuti ben "irti"
mediante abbondante uso di gel)

'O SCAROLA

persona dalla capigliatura riccia (come un cespo d'insalata scarola)

ER TORERO CAMOMILLO

dicesi di persona che a parole è coraggiosissima (come lo è appunto
il torero di fronte al toro), ma che si nasconde di fronte al minimo
fruscìo. Tale espressione deriva da una famosa canzoncina dello
"Zecchino
D'Oro" dell'anno 1968

LA ROTOLOSCIA

femmina particolarmente grassa e dalla capigliatura color Biscardi

ER FANDOMÌA

la persona più bugiarda che ci sia (da fandomìa = bugia)

ER BISCIA

personaggio maschile particolarmente dotato in fatto di sesso per la
lunghezza del suo membro

ER ZALAMORTE

persona estremamente magra della quale in controluce si possono
contare le costole

ER LAMPADA

persona calva

ER BALOCCHIONE

persona estremamente miope con occhiali dalle lenti spessissime

ER DINDA

persona particolarmente paffuta; "dinda", da dindarolo o salvadanaio

ER GOMMA

persona dedita a fenomenali sgommate con il motorino

ER GUFO

persona con occhiali molto spessi e una cecità spesso accentuata

ER MOZZARELLA

persona dalla carnagione bianca come il famoso formaggio

RANOCCHIETTO

colui che salta gli appuntamenti

ER PUPAZZO

persona incline a mostrarsi eccessivamente simpatica ed espansiva, ma
con scarsi risultati

SPADINO

appellativo affibbiato al giovane noto per la sua scarsa prestanza
genitale

ER FARCOCCHIO

l'unica persona al mondo che non dice di no a niente

ER GAZZOSA

persona con capelli crespi e scompigliati come la gazzosa appena
aperta

ER DAMIGGIANA

persona obesa con la testa piccola

ER BOIA

persona che non perdona gli errori degli altri... e appena può li fa
pagare a caro prezzo

ER PEZZA

persona a cui piace dormire, e che sta sempre sotto la pezza
(coperta) calda

ER MIAGHI

dicesi di persona occidentale con fisionomia nipponica (ispirato al
film Karate Kid)

ER ZAGAGNA

colui che è dedito a pratiche di masturbazione

ER KOALA

dicesi di persona che non fa mai nulla nella vita, come i koala che
non fanno altro che stare attaccati agli alberi stando immobili

ER LOCUSTA

persona considerata una piaga sociale

ER LOQUACE

persona dalla parlantina eccessivamente rarefatta

ER CANNETTA

persona che fa uso costante di sostanze psicotrope

ER BURINO

personaggio che vive nelle campagne laziali

ER PANZA

persona più larga che alta

SCHIANTATOPE

dicesi di persona particolarmente abile con le ragazze (topa, come
sinonimo di gnocca, passera, patata, boschiva, salagiochi, ciccia
baffetta, ecc.)

ER BAVOSO

ragazzo molto tirchio

ER SONNO

dicesi di persona che passa almeno la metà della giornata dormendo

ER VIRUS

dicesi di persona facilmente incline alle malattie stagionali

ER BAZZUCONE

elemento stracolmo di buchi o brufoli

ER TAJOLA

tipica persona dalla dentatura pronunciata ed atta a tagliare
qualsiasi cosa

ER CAZZARO

persona su cui non si può fare affidamento a causa delle sue bugie

ER MADAMA

nella comitiva è colui che presta o ha prestato servizio militare
nella polizia di stato

ER CECIO

persona che dedica gran parte della giornata ad emettere flatulenze

MARADONA

non ti passa la palla a calcetto neanche se lo minacci con un
bazooka; la sua frase tipica è: "e a chi la passo?"

ER SALLUCCHIONE

persona la cui intelligenza è simile a quella di un insaccato

NAPOLI

persona consona a fregarsene di figuracce pur di fregare il prossimo

ER CALLARO

persona propensa a raccontare storie poco credibili

ER PERNACCHIA

persona particolarmente incline alla stronzata. Praticamente, quando
parla gli scurreggia il cervello, cioè perde la cognizione della
razionalità

ER NAPALM

persona che riesce ad emettere flatulenze silenziose ma dall'odore
quasi letale

ER BOLLA

persona robusta dall'evidente fisico a sfera

ER MOFLONE

persona in carne, antipatica, zozza e rompipalle

ER PASTARELLA

individuo propenso al grande consumo di dolci

ER COLIBRÌ

persona molto "graziosa" e "delicata" nei suoi movimenti (in senso
ironico, naturalmente)

ER PANDORONE

dicesi di ragazza dai fianchi botticelliani che tradiscono la
predilezione per i dolci

ER FACIOLO

sembra un fagiolo con le gambe e le braccia

ROBBOCOPP

dicesi di chi non è particolarmente agile o svelto

ER DUCE

persona alquanto bassa (ER DU' CEntimetri)
con queste ho finito, sapevo che quelle email che mi inviavano prima o poi sarebbero servite a qualcuno, forse è per questo che nonostante alcune siano veramente brutte le ho lasciate sulla posta elettronica.