Barzellette

[GundamRX91]

Ebubba sei un mostro!!!! Ma dove le hai trovate !?!?!?!?!?!'

[ebbubba]

Originariamente inviato da GundamRX91

Ebubba sei un mostro!!!! Ma dove le hai trovate !?!?!?!?!?!'

me le spediva un tale che aveva letto la mia mail da non so quale parte, poi è sparito.
visto che il forum era rimasto senza barzellette mi sono ricordato che da qualche parte nella posta ( sono andato a pescare mail del 2005) ci doveva essere ancora qualcosina, e cosi...

[GundamRX91]

Tra vecchietti:
- Ti ricordi, nel '50, quando eravamo militari e ci mettevano il bromuro nel caffè,per ridurre l'eccitazione?
- Eh sì, mi ricordo... mi ricordo...
- Beh, mi sembra che cominci a fare effetto...

[effect]

Una barzelletta raccontata al contrario...
cominciate a ridere!!!

AHUuhHUAHUuahHUAHUAHUHUAHUAhuaHUuhaHUAHUAUHHUAHUAH U

[Veleno]

Mio figlio è il primo della classe...

...entrando.

[effect]

Il carabiniere corre a fare rapporto dal maresciallo:
- Maresciallo, c'è stato un furto al supermercato! Hanno rubato duemila stecche di sigarette ed una tonnellata di carote!
- Avete degli indiziati?
- Non ancora, ma stiamo cercando un coniglio con la tosse...


AhuhuaHUAHUhuaHUAHUhau

[GundamRX91]

Originariamente inviato da effect

Il carabiniere corre a fare rapporto dal maresciallo:
- Maresciallo, c'è stato un furto al supermercato! Hanno rubato duemila stecche di sigarette ed una tonnellata di carote!
- Avete degli indiziati?
- Non ancora, ma stiamo cercando un coniglio con la tosse...


AhuhuaHUAHUhuaHUAHUhau

[GundamRX91]

Quando un tedesco non sa una cosa... LA IMPARA
Quando un americano non sa una cosa... PAGA PER SAPERLA
Quando un inglese non sa una cosa... CI SCOMMETTE SOPRA
Quando un francese non sa una cosa... FA FINTA DI SAPERLA
Quando un greco non sa una cosa... TI SFIDA A CHI HA RAGIONE
Quando un irlandese non sa una cosa... CI BEVE SOPRA
Quando uno svizzero non sa una cosa... CI STUDIA SOPRA
Quando un italiano non sa una cosa... LA INSEGNA !!!

[effect]

AHUhuAHUAHUAHUahuhuAHU

[GundamRX91]

Una societa' italiana ed una giapponese decisero di sfidarsi in una gara di
canoa ad otto uomini. Il giorno della gara i giapponesi vinsero con un distacco di oltre 1 km. L'umore degli italiani era a terra.
Il gruppo managment decise che per l'anno successivo avrebbero dovuto vincere ed istitui' un Gruppo di Progetto affinche' s'indagasse sulle cause della sconfitta trovando di conseguenza il rimedio.
Dopo molte analisi, gl'italiani scoprirono che i giapponesi avevano 7 uomini ai remi ed 1 che comandava, mentre loro ne avevano 7 che comandavano ed
1 ai remi. In questa situazione di profonda crisi il managment dette prova
di grande capacita' gestionale ingaggiando una societa' di consulenza la
quale, dopo mesi di duro lavoro, arrivo' alla conclusione che nella squadra ci fossero troppe persone al comando e poche ai remi. Con il supporto del rapporto degli Esperti e l'avvallo del Gruppo Progetto fu deciso di cambiare
l'organigramma della squadra :

4 comandanti
2 supervisori dei comandanti
1 capo supervisori
1 ai remi

Si penso' che per dare maggiori stimoli al rematore fosse necessaria l'introduzione di una serie di punti "DOBBIAMO AMPLIARE IL SUO AMBITO
LAVORATIVO E DARGLI PIU' RESPONSABILITA'".
L'anno successivo i giapponesi vinsero con 2 km di vantaggio. Il rematore fu
immediatamente licenziato a causa degli scarsi risultati, il Gruppo di lavoro fu pagato con dei bonus quale ricompensa per il duro lavoro. La societa' di Consulenza preparo' una nuova analisi dove dimostro' che era stata scelta la giusta tattica, che le motivazione erano buone ma che il MATERIALE usato doveva essere migliorato... Al momento la Societa' italiana e' impegnata a progettare una nuova canoa...

[GundamRX91]

LO YUPPIE E IL PASTORE
Un pastore stava pascolando il suo gregge di pecore,
in un pascolo
decisamente lontano e isolato quando all'improvviso
vede avvicinarsi
una BMW
nuova fiammante che avanza lasciandosi dietro una
nuvola di polvere.
Il guidatore, un giovane in un elegante abito di
Armani, scarpe Prada,
occhiali Ray Ban e cravatta Yves Saint Laurent
rallenta, si sporge dal
finestrino dell'auto e dice al pastore:
- Se ti dico esattamente quante pecore hai nel tuo
gregge, me ne regali
una?
Il pastore guarda l'uomo, evidentemente uno yuppie,
poi si volta verso
il
suo gregge e risponde con calma:
- Certo, perché no?
A questo punto lo yuppie posteggia l'auto, tira fuori
il suo computer
portatile Acer Ferrari e lo collega al suo cellulare
UMTS. Si collega
ad
internet, naviga in una pagina della NASA, seleziona
un sistema di
navigazione satellitare GPS per avere un'esatta
posizione di dove si
trova e
invia questi dati a un altro satellite NASA che
scansiona l'area e ne
fa una
foto in risoluzione ultradefinita. Apre quindi un
programma di
elaborazione
per la foto digitale ed esporta l'immagine a un
laboratorio di Amburgo
in
Germania che dopo pochi secondi gli spedisce una
e-mail sul suo palmare
iPAQ
confermando che l'immagine è stata elaborata e i dati
sono stati
completamente memorizzati. Tramite una connessione
ODBC accede a un
database
My-SQL e su un foglio di lavoro Excel con centinaia di
formule
complesse
carica tutti i dati tramite e-mail con il suo
Blackberry. Dopo pochi
minuti
riceve una risposta e alla fine stampa una relazione
completa pagine, a
colori, sulla sua nuovissima stampante Epson
iper-tecnologica e
miniaturizzata, e rivolgendosi al pastore esclama:
- Tu possiedi esattamente 850 pecore!
- Esatto. Bene, immagino che tu possa prenderti la tua
pecora a questo
punto... - dice il pastore e guarda il giovane
scegliere un animale che
si
appresta poi a mettere nel bagagliaio dell'auto.
Il pastore a quel punto aggiunge:
- Hei, se indovino che mestiere fai, mi restituisci la
pecora?
Lo yuppie ci pensa su un attimo e dice:
- Okay, perché no?
- Sei un consulente! - dice il pastore.
- Caspita, è vero - dice il giovane - come hai fatto
ad indovinare?
- Beh non c'è molto da indovinare, mi pare piuttosto
evidente - dice
il
pastore - sei comparso senza che nessuno ti cercasse,
vuoi essere
pagato per
una risposta che io già conosco, a una domanda che
nessuno ti ha fatto
e non
capisci un cazzo del mio lavoro. E ora ridammi il
CANE... coglione.

[GundamRX91]

IL TECNICO E IL DIRIGENTE
Un uomo in una mongolfiera si rende conto d'essersi
perso. Riducendo
l'altitudine scorge in basso un tale. Scende un po'
ancora e gli grida:
"Mi scusi, può aiutarmi? Ho promesso ad un amico
d'incontrarlo un'ora
fa, ma
non so dove sono".
Il tizio da sotto risponde:
"Lei è in una mongolfiera fluttuante a circa 30 metri
da terra e si
trova
tra i 40 e i 41 gradi latitudine nord e tra i 59 e i
60 gradi
longitudine
ovest"
"Lei deve essere un tecnico" grida l'uomo dalla
mongolfiera.
"Si e vero!" risponde il tizio a terra "ma come lo
sa?"
"Beh" risponde l'uomo "tutto quello che mi ha detto e tecnicamente corretto ma non ho idea di cosa farci con le sue informazioni, e sta di fatto che resto perso. Francamente non mi e stato di grande aiuto finora". Il tecnico ci riflette un attimo e replica "Lei deve essere un dirigente" "Si e vero!" risponde l'uomo "ma come lo sa?" "Beh" dice il tizio a terra "lei non sa ne dov'è ne dove sta andando ed è salito fin lassù grazie ad un enorme quantità d'aria gonfiata. Ha fatto una promessa che non aveva idea di come mantenere e si aspetta che la gente che la circonda sia in grado di risolvere i suoi problemi. Sta di fatto che lei si trova esattamente nella stessa situazione di prima che ci incontrassimo, ma adesso, per qualche ragione, sembra che la colpa sia mia".

[Veleno]

Sentite questa:

4 carabinieri ad una prova di mimetismo:

Il comandante:

"Oggi mi mostrerete il vostro valore in azione; metteremo alla prova la vostra capacità di nascondervi e confondervi con l'ambiente circostante!"

i carabinieri:

"SIGNORSI'!"

Il comandante:

"Avete 3 minuti per travestirvi, poi verrò a cercarvi"

i carabinieri:

"SIGNORSI'!"

Passano i tre minuti, il comandante rientra e trova quattro sacchi di canapa sul pavimento.
Si avvicina al primo, lo scuote,niente, lo trascina, niente, lo prende a calci, niente.

"Ottima prova carabiniere! da cosa si era travestito?

carabiniere 1:

"patate signore, sacco di patate!"

Comandante:

"bravo! vai pure".

Sacco numero due: lo scuote,niente, lo trascina, niente, lo prende a calci, niente.

"Ottima prova carabiniere! da cosa si era travestito?

carabiniere 2:

"patate signore, sacco di patate!"

Comandante:

"bravo! vai pure".

Sacco numero tre: stesso trattamento; lo scuote,niente, lo trascina, niente, lo prende a calci, niente.Non un fiato dal sacco.

"Ottima prova carabiniere! da cosa si era travestito?

carabiniere 3:

"patate signore, sacco di patate!"

Comandante:

"bravo! vai pure".


Sacco numero 4: Il comandante lo scuote,niente, lo trascina, niente, lo prende a calci...dal sacco una voce:

"SONO PATATE,PATATEEE!!!"

[effect]

fa ridere!
Libero Video - La Prova d'Amore

che schifo però!

[GundamRX91]

Una donna spesso riceve il suo amante in casa durante
la giornata quando il marito è a lavorare,
senza sapere che il figlioletto di 9 anni si nasconde nell'armadio.
Un giorno il marito rientra improvvisamente e la donna
nasconde l'amante nell'armadio con il bimbetto.
Il piccolo dice: "Com'è buio qua dentro!"
E l'uomo, preso alla sprovvista: "Eh, sì..."
Bimbetto: "Io ho una mazza da baseball!"
L'uomo: "Bene, che bello..."
Bimbetto: "Vorresti comprarla?"
L'uomo: "No, grazie."
Bimbetto: "Lì fuori c'è il mio papà..."
L'uomo: "Ok, quanto vuoi per la tua mazza da
baseball?"
Bimbetto: "250 euro"
Qualche giorno dopo il bimbetto si ritrova nuovamente nell'armadio con l'amante della madre.
Di nuovo, dice: "Com'è buio qua dentro!"
E l'uomo: "Eh, sì..."
Bimbetto: "Io ho un guanto da baseball!"
L'uomo, memore della volta prima, chiede subito:
"Quanto vuoi per il guanto?"
Bimbetto: "750 euro"
L'uomo: "Va bene...!"
Giorni dopo il padre dice al bimbetto:
"Prendi il tuo guanto e la tua mazza che andiamo al
parco a fare qualche lancio!"
E il bimbetto: "Non li ho più, li ho venduti!"
Il padre: "Come.. li hai venduti? E quanto ti sei
fatto dare?!"
Il Bimbetto, tutto fiero: "1000 euro!"
Il padre: "Ah, quello che hai fatto non è bello! Non
si vendono le proprie cose per un prezzo così
alto agli amici. È molto più di quello che li ho
pagati io quando te li ho regalati! Ora andremo
insieme
in chiesa e ti confesserai"
Vanno in chiesa e il padre accompagna il bimbetto al confessionale, lo fa entrare e gli chiude la porticina.
Subito il piccolo dice: "Com'è buio qua dentro!"
E il prete: "Non ricominciamo, eh!..."


Un prigioniero riesce, dopo 15 lunghi anni, a evadere
dal carcere.
Come prima cosa, decide di irrompere in una casa per
procurarsi dei vestiti nuovi, qualcosa da mangiare
e magari un arma.
Entra nella prima casa che gli capita e ci trova una
giovane coppia nel letto.
Ordina all'uomo di uscire dal letto e lo lega a una
sedia; si rivolge poi alla giovane donna e la lega al
letto,
dopodichè le si avvicina, la bacia sul collo e corre
in bagno.
Il marito si piega in avanti e sussurra alla moglie:
"Dai vestiti che indossa, si direbbe che il tipo è
appena
scappato da prigione, e sicuramente sono anni che non
fa l'amore con una donna. Ho visto come ti ha
baciata sul collo, sicuramente vuole fare sesso con
te. Qualunque cosa succeda, non opporre resistenza
e permettigli tutto quanto ti chieda, soddisfalo. So
che fa abbastanza schifo, ma sembra un tipo
pericoloso,
ed è l'unico modo per uscirne illesi. Sii forte amore,
ti amo sopra ogni cosa!".
La donna risponde: "Non mi ha baciata sul collo! Mi ha sussurrato nell'orecchio che è gay e ti trova dolcissimo. Poi mi ha chiesto della vaselina, e gli ho detto che sta in bagno. Sii forte amore, ti amo anch'io!