Barzellette

[GundamRX91]

Al maneggio:
"Vorrei un cavallo!"
"Da montare?"
"No, no, gia' pronto!"

[GundamRX91]

Una donna di mezza età è in ospedale per un banale
intervento, e mentre è sotto anestesia
vede Dio che le tende la mano.
"E' arrivata la mia ora?" chiede lei.
"No - risponde Dio - ti rimangono 23 anni, 22 giorni e
5 ore di vita"

Dopo l'intervento la donna decide di rimanere in
ospedale e si fa fare: liposuzione su

addome e cosce, lifting, seno nuovo, collagene nel
labbro superiore, protesi per rialzare

i glutei e si fa anche segare due costole per avere la
vita più sottile...

Esce dall'ospedale, inguainata in abitino Gucci e
tacchi 12 cm... splendida!

Attraversa la strada e... viene investita da un tir!

Si ritrova davanti a Dio: "Ma non mi avevi detto che
avevo ancora oltre 20 anni di vita?"


"Cazzo, non ti avevo riconosciuta!"

Un uomo d'affari deve recarsi per qualche giorno
all'estero per un viaggio di lavoro, convoca il buon
Said,
suo fidato domestico e gli spiega la situazione:
"Vedi io devo andare all'estero per qualche giorno, mi
raccomando: che tutto fili liscio qui e per qualsiasi
problema chiamami."
"Si signore.. no preoccupare"
Dopo qualche giorno, non sentendo notizie, l'uomo
d'affari chiama Said: "Ciao, Said come va?"
"Tutto male!"
"Perchè cos'è successo?"
"Rotto manico di vanga"
"Ma Said, porco cane, mi hai quasi fatto prendere un
colpo, mi dici che va male e poi si è solo rotto il
manico della vanga!?"
Poi preso dal rimorso pensa che Said potrebbe
prendersela a male e allora cerca di conciliare:
"Com'è successo?"
"Niente, sotterravo cane"
"Ma come, il mio cane che amavo come un figlio, ma
com'è successo?"
"Caduto piscina!"
"Ma Said è un Terranova, il cane bagnino, come può
essere annegato in piscina?"
"No acqua in piscina e lui caduto morto"
"Ma come, non c'era l'acqua in piscina, abbiamo fatto
la pulizia la settimana scorsa e messo l'acqua per
l'estate!"
"Si ma acqua usata pompieri per spegnere incendio"
"Incendio, ma quale incendio Said?"
"Preso fuoco la casa!"
"La mia casa, ma com'è successo?"
"Camera ardente sua madre, c'era candela vicino tenda,
tutto bruciato."
"La camera ardente, è morta la mia mamma? Ma se
abbiamo festeggiato l'altro giorno il suo 70°
compleanno
ed era piena di energia!"
"Si, ma ieri notte sua madre no riuscire a dormire,
andata a chiedere aiuto a sua moglie, ma l'ha vista in

camera con suo migliore amigo ed è morta d'infarto."
"Ma come Said mia moglie mi tradisce col mio migliore
amico? Ma Said resto via 4 giorni e la mia vita è
sfasciata, ma non c'è proprio nulla di positivo?"
"Si capo ricorda che altra settimana lei fatto test
per AIDS?"
"Si."
"Ecco... quello POSITIVO"

[Alex 69]

Originariamente inviato da GundamRX91

Un uomo d'affari deve recarsi per qualche giorno
all'estero per un viaggio di lavoro, convoca il buon
Said,
suo fidato domestico e gli spiega la situazione:
"Vedi io devo andare all'estero per qualche giorno, mi
raccomando: che tutto fili liscio qui e per qualsiasi
problema chiamami."
"Si signore.. no preoccupare"
Dopo qualche giorno, non sentendo notizie, l'uomo
d'affari chiama Said: "Ciao, Said come va?"
"Tutto male!"
"Perchè cos'è successo?"
"Rotto manico di vanga"
"Ma Said, porco cane, mi hai quasi fatto prendere un
colpo, mi dici che va male e poi si è solo rotto il
manico della vanga!?"
Poi preso dal rimorso pensa che Said potrebbe
prendersela a male e allora cerca di conciliare:
"Com'è successo?"
"Niente, sotterravo cane"
"Ma come, il mio cane che amavo come un figlio, ma
com'è successo?"
"Caduto piscina!"
"Ma Said è un Terranova, il cane bagnino, come può
essere annegato in piscina?"
"No acqua in piscina e lui caduto morto"
"Ma come, non c'era l'acqua in piscina, abbiamo fatto
la pulizia la settimana scorsa e messo l'acqua per
l'estate!"
"Si ma acqua usata pompieri per spegnere incendio"
"Incendio, ma quale incendio Said?"
"Preso fuoco la casa!"
"La mia casa, ma com'è successo?"
"Camera ardente sua madre, c'era candela vicino tenda,
tutto bruciato."
"La camera ardente, è morta la mia mamma? Ma se
abbiamo festeggiato l'altro giorno il suo 70°
compleanno
ed era piena di energia!"
"Si, ma ieri notte sua madre no riuscire a dormire,
andata a chiedere aiuto a sua moglie, ma l'ha vista in

camera con suo migliore amigo ed è morta d'infarto."
"Ma come Said mia moglie mi tradisce col mio migliore
amico? Ma Said resto via 4 giorni e la mia vita è
sfasciata, ma non c'è proprio nulla di positivo?"
"Si capo ricorda che altra settimana lei fatto test
per AIDS?"
"Si."
"Ecco... quello POSITIVO"

ah ah ah ... fichissima questa Gius

[GundamRX91]

Oggi un po' di storia
Quando un uomo moriva, per certificarne la morte
veniva chiamato il

medico condotto, il quale, per verificare l'effettivo
decesso,
usava
infliggere dolore al deceduto.
Il modo più comune utilizzato in quel tempo era un
potente morso
inflitto alle dita dei piedi (quasi sempre l'alluce).
Nel dialetto del popolino, il medico assunse così il
nome di
"becca
morto".
Questa pratica diede origine ad un vero e proprio
mestiere.
La tradizione prevedeva che tale mestiere fosse
tramandato dal
padre
al primo figlio maschio.
Verso la fine del medioevo accadde però qualcosa che
cambiò il
futuro
dei beccamorti.
Uno dei beccamorti più famosi non riuscì a concepire
un figlio
maschio,
la moglie partorì 4 figlie femmine.
Il beccamorto, per evitare l'estinzione del mestiere,
domandò alla
chiesa la dispensa per poter tramandare la professione
alla propria

figlia femmina la quale, dopo aver ricevuto la
benedizione, iniziò
il
suo lavoro di beccamorto.
Il caso volle che il suo primo morto fosse un uomo al
quale un
carro
aveva tranciato entrambe le gambe; la ragazza era
indecisa su dove
infliggere il morso, e alla fine,prese una
decisione....
Nacquero cosi "le pompe funebri".

[-BiggerThanYou-]

>MASTER SULLA FUNZIONE CEREBRALE.
>
>Obiettivi del Master: Far imparare alle donne quest'affascinante esperienza
>che è l'uso del cervello.
>Requisiti: Esistenza del tutore di sesso maschile in regime domiciliare,
>senza il quale il corso perde efficacia e non si ottengono i risultati
>sperati.
>DURATA:MORE 30 giorni per moduloROSSE 60 giorni per moduloBIONDE a vita
>Programma: Il Diploma è diviso nei seguenti quattro moduli
>
>MODULO 1: "VOLENDO USARE IL TUO CERVELLO"· Accettando il tuo destino: sei
>nata donna.· Conoscendo il tuo habitat naturale: la cucina.· Superando la
>dipendenza dalle tue amiche (teoria e pratica).· Apprendendo ad organizzare
>la tua borsetta. Esercizi pratici.· Apprendendo a comprare in meno di 4
>ore. Nozioni basiche.· Stabilendo dei limiti. L'uso del trucco.·
>Programmazione basica: Tu e il microonde.· Programmazione avanzata: Tu e il
>videoregistratore.
>
>MODULO 2: GUIDANDO· L'automobile: questa grande sconosciuta.· Cosa succede
>quando si entra in macchina? Dinamica di gruppo.· Parcheggiando la macchina
>corso avanzato: Evitare l'incidente.· Freno e acceleratore: una sfida che
>puoi vincere.· La frizione: il fantastico mondo del mistero.. Cambiare:
>guida completa e definitiva (bionde solo macchine con trasmissione
>automatica).· Tutto ciò che hai sempre voluto sapere su Sinistra/Destra e
>non hai mai osato chiedere.· Dinamica di gruppo: Esiste una qualche
>differenza tra il tirare fuori la mano per indicare che si gira o per
>asciugarsi lo smalto per le unghie.· Uso delle frecce: teoria e pratica.·
>Giochi di colore: Conoscendo il semaforo (esperienze pratiche)· Geometria
>descrittiva avanzata: parcheggiando l'auto nel garage.· La cassetta degli
>attrezzi: questo mondo inesplorato.· Sopravvivenza I: In quale parte
>dell'auto si trova il cric?· Sopravvivenza II: Come cambiare una ruota
>senza macchiarsi la gonna?Esercizi pratici.· Sopravvivenza III: Impara tu
>stessa a verificare i livelli dell'olio e dell'acqua.Parcheggiando la
>macchina: nozioni basiche:I parte, il marciapiede esiste.II parte, anche
>gli altri devono aprire lo sportello.III parte, il furgone deve passare.
>
>MODULO 3: VITA DI COPPIA· Concetto di limite I: Corso per comprendere che
>per quanto alti siano i tacchi, non sarai mai all'altezza di un uomo.·
>Concetto di limite II: Comprendere che per quanto puoi essere attraente non
>sei l'unica al mondo.· Linguaggio I: Definizione della parola "sì".Dinamica
>di gruppo: 20 esercizi pratici per la domanda " Sei pronta?"· Linguaggio
>II: Definendo il concetto di "5 minuti".· Educazione Civica e Morale I: La
>tensione premestruale è solo un tuo problema.· Educazione Civica e Morale
>II: Imparare a non disturbare l'uomo che è stanco.· Educazione Civica e
>Morale III: Imparare a non intervenire nelle conversazioni degli uomini.·
>Educazione Civica e Morale IV: Evitare domande infantili come "Sono
>grassa?", "Come mi sta?", "Noti qualcosa di diverso?".· Sincerità I:
>Eliminare le mezze verità.Dinamica di gruppo: sperimentando.· Sincerità II:
>Imparare a dire ciò che si pensa. Corso di pensiero lineare.· Giorno di
>compere I: La carta di credito e quella parola sconosciuta "LIMITE"· Giorno
>di compere II: Dividendo i volumi: Anche tu puoi portare dei pacchetti.·
>Perché tua madre non è la benvenuta. 350 esempi commentati.· Il fenomeno
>del tempo: la cena all'ora di cena.
>
>MODULO 4: APRENDO GLI OCCHI SULLA REALTÀ· Uso del telefono: Quando
>tagliare? Il concetto di tempo.· La metamorfosi femminile attraverso il
>trucco: Foto e proiezioni.· La multi-abilità: guidare ed in contemporanea
>truccarsi, dipingersi le unghie, telefonare col cellulare, dirigendosi
>all'appuntamento con la propria madre.· Eliminare il vizio della
>telenovela: il primo passo verso il processo di disintossicazione
>cerebrale.· Corso avanzato: La vita non è una telenovela.· Cosa succede al
>tuo corpo? Tu e la legge di gravità.· Accettare te stessa: gli specchi non
>mentono mai.
>
>RICHIEDI GIÀ UN POSTO. NUMERO LIMITATO.
>NOTA: COLORO CHE SI SENTISSERO OFFESE PER IL CONTENUTO DI QUESTO MASTER,
>S'ISCRIVANO AL PIÙ PRESTO AL CORSO SPECIALE "CASI URGENTI"
>

[-BiggerThanYou-]

[GundamRX91]

Se non ricordo male ce n'e' uno pure per gli uomini, ma quelle per le donne..... quanto e' vero!!!!!!

[mickyela]

Ciao a tutti!
Era un po' (tanto) che mancavo ma... un tocco femminile al mio passaggio volevo lasciarlo!
Magari è stato già postato... ma una rinfrescata può servire (mi sa che sarò odiata dal primo istante del mio ritorno )


CORSO DI FORMAZIONE PER UOMINI

TEMA DEL CORSO: diventare intelligente quanto una donna (quindi essere perfetti)

OBIETTIVO PEDAGOCICO: corso di formazione che permette agli uomini di sviluppare quella parte del cervello della quale ignorano l'esistenza.
PROGRAMMA : 4 moduli di cui uno obbligatorio.

MODULO 1: CORSO DI BASE OBBLIGATORIO
1. imparare a vivere senza la mamma (2000 ore).
2. la mia donna NON è MIA MAMMA (350 ore)
3. capire che il calcio non è altro che uno sport (500 ore)

MODULO 2 : VITA A DUE
1. avere bambini senza diventare geloso (50 ore)
2. smettere di dire boiate quando la mia donna riceve i suoi amici (500 ore)
3. vincere la sindrome del telecomando (550 ore)
4. non faccio pipì fuori dal water (100 ore, esercizi pratici con video)
5. riuscire a soddisfare la mia donna prima che cominci a far finta (1500 ore)
6. come arrivare fino al cesto dei panni sporchi senza perdersi (500 ore)
7. come sopravvivere ad un raffreddore senza agonizzare (300 ore)

MODULO 3 : TEMPO LIBERO
1. stirare in due tappe (una camicia in meno di due ore: esercizi pratici)
2. digerire senza ruttare mentre lavo i piatti (esercizi pratici)

MODULO 4 : CORSO DI CUCINA
Livello 1 (principianti : gli elettrodomestici:
ON = ACCESO - OFF = SPENTO
Livello 2 (avanzato)
La mia prima zuppa precotta senza bruciare la pentola.
Esercizi pratici: far bollire l'acqua prima di aggiungere gli spaghetti.

Sono inoltre previsti dei temi speciali di approfondimento; a causa della complessità e difficoltà di comprensione dei temi i corsi avranno un massimo di 8 iscritti:
TEMA 1 : il ferro da stiro; dalla lavatrice all'armadio: questo processo
misterioso.
TEMA 2 : tu e l'elettricità: vantaggi economici del contattare un tecnico competente per le riparazione (anche le più basilari)
TEMA 3 : ultima scoperta scientifica : cucinare e buttare la spazzatura non provocano ne' impotenza ne' tetraplegia (pratica in laboratorio)
TEMA 4 : perché non è reato regalarle fiori anche se sei già sposato con lei
TEMA 5 : il rullo di carta igienica: 'nasce la carta igienica nel
portarullo?'
(esposizioni sul tema della generazione spontanea)
TEMA 6 : come abbassare la tavoletta del bagno passo a passo
(teleconferenza con l'Università di Harward)
TEMA 7 : perché non è necessario agitare le lenzuola dopo aver emesso gas intestinali (esercizi di riflessione di coppia)
TEMA 8 : gli uomini che guidano possono chiedere informazioni ai
passanti quando si perdono senza il rischio di sembrare impotenti
(testimonianze)
TEMA 9 : la lavatrice: questa grande sconosciuta della casa
TEMA 10 : è possibile fare pipì senza schizzare fuori dalla tazza? (pratica di gruppo)
TEMA 11 : differenze fondamentali tra il cesto della roba sporca e il suolo (esercizi in laboratori di musicoterapica)
TEMA 12 : l'uomo nel posto del passeggero: è geneticamente possibile non parlare o agitarsi convulsamente mentre lei parcheggia?
TEMA 13 : la tazza della colazione: levita da se' fino al lavandino?
(esercizi diretti da Silvan)
TEMA 14 : comunicazione extrasensoriale: esercizi mentali in modo che quando gli si dice che qualcosa è nel cassetto dell'armadio non domandi 'in quale cassetto e di quale armadio?'.

[Baiolo Karonte]

bellissimo questo!!

cmq benvenuta, nn mi ricordavo di te.

[GundamRX91]

Una bionda in aereo è seduta in turistica. Ad un
tratto si alza, va in
prima classe e si siede. La hostess che l'ha vista
passare dalla
turistica alla prima classe, le si avvicina e le
chiede il biglietto.
Controllando il biglietto la hostess dice gentilmente
alla bionda che ha
pagato per la turistica e non per la prima classe,
quindi si dovrebbe
alzare e tornare a sedersi dove era seduta prima. Al
che la bionda risponde:
"Sono bionda, sono bella, sto andando a NewYork e
resterò seduta qui
."
La hostess va allora nella cabina dove sono il Pilota
e il Co-pilota
dicendogli che c'è una bionda seduta in prima classe
che ha però il
biglietto per la turistica e che non ha nessuna
intenzione di alzarsi. Il
co-pilota va dalla bionda e cerca di spiegarle che,
avendo fatto un
biglietto in classe turistica, deve lasciare la prima
classe e tornare al
suo posto. La bionda risponde:
"Sono bella, sono bionda, sto andando a New York e
resterò seduta
qui".
Il Co-pilota dice al pilota che, probabilmente, solo
lui può avere
l'autorità di convincere la bionda ad alzarsi e a
tornare al suo posto.
Il Pilota fa:
"Hai detto che è bionda? Sistemerò io la cosa. Sono
sposato con una
bionda. Io parlo il biondo."
Il pilota va dalla bionda e le sussurra qualcosa
nell'orecchio al che
lei esclama:
"Ops, mi scusi!"
Si alza e torna a sedersi in turistica. La Hostess e
il Co-Pilota
restano a bocca aperta e chiedono al Pilota cosa
abbia detto alla bionda per
convincerla ad alzarsi visto che sembrava non voler
sentire ragioni. E
il Pilota risponde:
"Le ho solo detto che la prima classe non va a New
York"

[GundamRX91]

Un ribenvenuto a micky che in effetti non si faceva vedere da un po'

[effect]

Originariamente inviato da GundamRX91

Una bionda in aereo è seduta in turistica. Ad un
tratto si alza, va in
prima classe e si siede. La hostess che l'ha vista
passare dalla
turistica alla prima classe, le si avvicina e le
chiede il biglietto.
Controllando il biglietto la hostess dice gentilmente
alla bionda che ha
pagato per la turistica e non per la prima classe,
quindi si dovrebbe
alzare e tornare a sedersi dove era seduta prima. Al
che la bionda risponde:
"Sono bionda, sono bella, sto andando a NewYork e
resterò seduta qui
."
La hostess va allora nella cabina dove sono il Pilota
e il Co-pilota
dicendogli che c'è una bionda seduta in prima classe
che ha però il
biglietto per la turistica e che non ha nessuna
intenzione di alzarsi. Il
co-pilota va dalla bionda e cerca di spiegarle che,
avendo fatto un
biglietto in classe turistica, deve lasciare la prima
classe e tornare al
suo posto. La bionda risponde:
"Sono bella, sono bionda, sto andando a New York e
resterò seduta
qui".
Il Co-pilota dice al pilota che, probabilmente, solo
lui può avere
l'autorità di convincere la bionda ad alzarsi e a
tornare al suo posto.
Il Pilota fa:
"Hai detto che è bionda? Sistemerò io la cosa. Sono
sposato con una
bionda. Io parlo il biondo."
Il pilota va dalla bionda e le sussurra qualcosa
nell'orecchio al che
lei esclama:
"Ops, mi scusi!"
Si alza e torna a sedersi in turistica. La Hostess e
il Co-Pilota
restano a bocca aperta e chiedono al Pilota cosa
abbia detto alla bionda per
convincerla ad alzarsi visto che sembrava non voler
sentire ragioni. E
il Pilota risponde:
"Le ho solo detto che la prima classe non va a New
York"

[mickyela]

Originariamente inviato da GundamRX91

Un ribenvenuto a micky che in effetti non si faceva vedere da un po'

Ciao come va?! Ogni tanto passo senza loggarmi, ma non posso mica sempre spiare !

Per non andare off-topic:

Mai arrivare in ritardo!
Il parroco di un piccolo paese festeggia il suo 25° anno di sacerdozio.
Inizia il suo discorso:
"Cari compaesani, è molto difficile per un parroco tenere un discorso. Ci sono diversi aneddoti che potrei raccontarvi, ma sapete anche voi che c'è il "segreto confessionale". Perciò cercherò di raccontarvi questo:
Quando sono arrivato nella vostra comunità, 25 anni fa, mi sono domandato: “ma dove sono finito?”
Già alla mia prima confessione arrivò un tizio che mi confessò di aver tradito la moglie con la cognata e di averle trasmesso una malattia sessuale che si era preso dalla sua segretaria.
Ma sì, alla fine in tutti questi anni ho capito che il vostro paese non è poi così malvagio e che questa era la sola eccezione ......"
Dopo circa 20 minuti arriva il Sindaco, si scusa per il ritardo, sale sul podio e inizia il suo discorso: "Mi ricordo benissimo quando arrivò il nostro parroco. Ho avuto l'onore di essere il primo che lui ha confessato ....."

[mickyela]

Originariamente inviato da GundamRX91

Una bionda in aereo è seduta in turistica. Ad un
tratto si alza, va in
prima classe e si siede. La hostess che l'ha vista
passare dalla
turistica alla prima classe, le si avvicina e le
chiede il biglietto.
...CUT...
E il Pilota risponde:
"Le ho solo detto che la prima classe non va a New
York"

Uno dei motivi per il quale o resto castana o al massimo mi faccio rossa :P

[Jacksparrow]

Originariamente inviato da _Matty_

Marito e moglie...

Il Marito: tesoro, se imparassi a cucinare potremmo licenziare il cuoco!
La moglie: beh...se tu imparassi a scopare anche il maggiordomo e il giardiniere

__________________________________________________ _________________


Al mare:
- Papà, mi compri il materassino a forma di bagnino?
- Ma non esistono.
- Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno...

buhahh ha ha jha hha ha a hha hah ahha ha ha !!!!!!!!!!!oddioo!!!ha ha ha ha aha