Barzellette

[GundamRX91]

Un ribenvenuto a micky che in effetti non si faceva vedere da un po'

[mickyela]

Originariamente inviato da GundamRX91

Un ribenvenuto a micky che in effetti non si faceva vedere da un po'

Ciao come va?! Ogni tanto passo senza loggarmi, ma non posso mica sempre spiare !

Per non andare off-topic:

Mai arrivare in ritardo!
Il parroco di un piccolo paese festeggia il suo 25° anno di sacerdozio.
Inizia il suo discorso:
"Cari compaesani, è molto difficile per un parroco tenere un discorso. Ci sono diversi aneddoti che potrei raccontarvi, ma sapete anche voi che c'è il "segreto confessionale". Perciò cercherò di raccontarvi questo:
Quando sono arrivato nella vostra comunità, 25 anni fa, mi sono domandato: “ma dove sono finito?”
Già alla mia prima confessione arrivò un tizio che mi confessò di aver tradito la moglie con la cognata e di averle trasmesso una malattia sessuale che si era preso dalla sua segretaria.
Ma sì, alla fine in tutti questi anni ho capito che il vostro paese non è poi così malvagio e che questa era la sola eccezione ......"
Dopo circa 20 minuti arriva il Sindaco, si scusa per il ritardo, sale sul podio e inizia il suo discorso: "Mi ricordo benissimo quando arrivò il nostro parroco. Ho avuto l'onore di essere il primo che lui ha confessato ....."

[GundamRX91]

Il governo Prodi vara la tassa sulla moglie.
Mariti vari si recano a pagare la nuova tassa:
- salve sono venuto per pagare la tassa sulla moglie!
- bene ha una foto di sua moglie?
- no non ce l'ho!
- be provi a descriverla...
- mia moglie è paragonabile a Claudia Schiffer, alta
bella...
- allora paga 1500€!
L'uomo dietro, anche lui lì x pagare la tassa sente
tutto e dice tra se:
meglio se dico che mia moglie non è molto bella!
- salve ha una foto di sua moglie?
- no!
- me la descriva...
- mia moglie è come Marisa Laurito
- bene paga 400€
L'uomo dietro vuole pagare ancora meno..
- la foto non ce l'ho!
- mi descriva sua moglie...
- mia moglie è come Rosy Bindi
L'impiegato lo ferma subito:
- CALMA CALMA con i rimborsi dobbiamo ancora
iniziare!!!!!

[Tiger]

Dopo una lunga notte d'amore, lui nota una foto di un altro uomo sul
comodino. Comincia a preoccuparsi.
- Questo è tuo marito? - chiede nervosamente.
- No, sciocchino... - risponde lei, accoccolandosi a lui.
- E' il tuo fidanzato, allora?
- Niente affatto! - risponde lei, mordicchiandogli l'orecchio.
- E' tuo padre o tuo fratello? - insiste lui, sperando di rassicurarsi.
- No, no, no! Sei così affascinante quando sei geloso!
- Beh, allora mi vuoi dire chi è questo? Si può sapere?!?
- Quello sono io prima dell'operazione...

[GundamRX91]

Non e' una barzelletta ma.......

LAVORO vs. PRIGIONE

IN PRIGIONE passi la maggior parte del tuo tempo in
una cella che misura 8x10
AL LAVORO passi la maggior parte del tuo tempo in una
stanzetta che misura 6x8
IN PRIGIONE ottieni tre pasti al giorno
AL LAVORO ottieni solo un intervallo per 1 pasto e
devi pagartelo
IN PRIGIONE vieni ricompensato della tua buona
condotta con una riduzione sulla pena
AL LAVORO vieni ricompensato della tua buona condotta
con del lavoro aggiuntivo
IN PRIGIONE una guardia apre e chiude tutte le porte
per te
AL LAVORO devi girare con una carta di sicurezza e
devi aprire e chiudere tutte le porte da te
IN PRIGIONE puoi vedere la TV e giocare con la
Playstation
AL LAVORO non lo puoi fare
IN PRIGIONE puoi avere il tuo bagno personale
AL LAVORO devi condividere il bagno con gli altri
IN PRIGIONE permettono ai tuoi familiari ed amici di
venire a trovarti
AL LAVORO non puoi parlare con i tuoi familiari ed
amici
IN PRIGIONE tutte le spese sono a carico dei cittadini contribuenti AL LAVORO tutte le spese per recarti al lavoro sono a carico tuo e dal tuo stipendio vengono trattenute le tasse che servono per pagare i detenuti IN PRIGIONE passi la maggior parte del tuo tempo guardando attraverso le sbarre della tua cella, desiderando di uscire fuori AL LAVORO passi la maggior parte del tuo tempo guardando la tua stanzetta, desiderando di uscirne fuori IN PRIGIONE ci sono dei custodi che spesso sono dei sadici AL LAVORO vengono chiamati Direttori

[effect]

Un nero nudo sulla spiaggia gioca con suo figlio. Il bambino gli chiede: "Papà posso giocare con il tuo pisello? ". Il padre: "Sì ma non allontanarti troppo ".

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Una signora in un sexy shop chiede alla cassa: "Vorrei quel vibratore nero quello blu e il rosso. "Il commesso: "Per il nero e il blu ok, ma l'estintore ci serve!

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Una vecchietta passeggia con una gallina sotto il braccio. Un tipo la vede e le fa: “oh, bella!! Me la darebbe per 10 euro?” La vecchietta: “un attimo che poso la gallina...”

[GundamRX91]

Un uomo muore e va all'inferno.
Dopo circa un paio d'ore che se ne sta in disparte a brontolare, un diavoletto lo avvicina e gli chiede perché è così triste e sconsolato.L'uomo risponde: "Perché mai dovrei essere felice? Sono finito all'inferno!" Il diavoletto controbatte: "Qui non è poi così male. A te piace bere?" E l'uomo: "Certo!" "Allora il venerdì ti divertirai: c'è l'open bar. Tequila, gin, rhum, vodka, whisky e birra a volontà... e non ti farà male: sei già morto!" "Fico!" "Fumi?" "Sì." "Allora il sabato impazzirai. Sigari da tutto il mondo, tabacchi esotici, narghilè, pipe e sigarette a non finire... e non ti farà male: sei già un fottuto cadavere!" "Bene!" "Ti piacciono le droghe?" "Certo che sì, non sarei qui altrimenti!" "Perfetto. La domenica c'è il droga party: ecstasy, erba, hashish, trip, eroina, coca, funghi allucinogeni. Tutto quello che vuoi e di primissima qualità, e non rischi certo di morire!" "Uno sballo!" "Sei gay?" "No..." "Peccato allora....il lunedì non ti divertirai molto........"

[GundamRX91]

Un'anima pia arriva in Paradiso e viene accolta da San Pietro:
- Dimmi, buon uomo... quante volte hai tradito tua moglie?
- Mai... neanche una volta... lo giuro!
- Bene allora come premio prendi questa Ferrari e corri a tuo piacimento per le vie del Paradiso! Arriva in paradiso un altro defunto...
- E tu quante volte hai tradito tua moglie?
- Pochine... cinque o sei...
- Bene allora tu prendi questa Fiat Uno e vai per le strade del Paradiso! Altra anima... stessa domanda da parte di San Pietro:
- Mah... saranno state una ventina in tutto...
- Bene predi questo motorino ed entra in Paradiso!
Dopo alcuni giorni il primo defunto ritorna da Pietro tutto mogio mogio.
- Ma come non sei contento? Eppure viaggi in Paradiso su una Ferrari...
- Sì... per essere contento sono contento... il fatto è che stamani ad un semaforo ho incrociato mia moglie che guidava un monopattino!

[GundamRX91]

Tali padroni, tali cani!
Un ingegnere, un contabile,un chimico, un informatico e un funzionario pubblico si incontrano e ognuno di loro si vanta di avere un cane meraviglioso.
Per dimostrarlo l'ingegnere chiama il suo cagnolino: 'Radicequadra, facci vedere cosa sai fare!'
Il cane trotterella verso la lavagna e disegna un quadrato, un cerchio e un triangolo.
Allora il contabile dice al suo cane: 'Attivopassivo, mostraci le tue competenze!'
Il cane va in cucina, torna con una dozzina di biscotti e li ordina in tre pile uguali, ciascuna con quattro biscotti.
Il chimico dice: 'Fialetta, fai il tuo numero!'.
Il cane apre il frigo, prende un litro di latte, un bicchiere da 10 cl. e vi versa esattamente 8 cl. di latte senza farne cadere una goccia.
L'informatico, ormai sicuro di soppiantarli tutti, chiama il suo cane:
'Discofisso, impressionali!'. Il cane si piazza davanti al computer, lo avvia, fa partire un antivirus, spedisce una e-mail e installa un nuovo gioco.
I quattro, tutti soddisfatti, guardano il dipendente pubblico e gli chiedono: 'E il tuo cane cosa sa fare?'
Il funzionario pubblico, allora, con un sorriso, dice: 'Pausacaffe,
facci vedere i tuoi talenti!'. Il cane si alza, mangia i biscotti, beve
il latte, cancella tutti i file del computer, molesta il cane dell'ingegnere e dice che facendolo si e' fatto male alla schiena, compila il modulo di incidente sul lavoro e prende un congedo per malattia di sei mesi.

[orange]

Un giovane ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista:

Buon giorno, mi dia un preservativo.

La mia ragazza mi ha invitato a cena
stasera e credo che si aspetti qualcosa da me.

Il farmacista gli da il preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice:
Me ne dia un altro, perché la sorella della mia ragazza che è molto carina anche
lei incrocia sempre le gambe in maniera provocante quando mi vede e credo che si aspetti qualcosa da me.
Il farmacista gli da un secondo preservativo e
quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice:
Me ne dia ancora un altro perché la madre della mia fidanzata non è niente male e quando mi vede, fa sempre delle allusioni......
Siccome mi invita a cena, credo si aspetti qualcosa da me.

Alla cena, il ragazzo è seduto con la ragazza alla sua sinistra, la
sorella a destra e la madre di fronte.
Quando arriva il padre., il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare:
Signore, benedici questa cena, grazie per
quello che ci dai ...... bla bla bla ........ Dopo un minuto il ragazzo
sta ancora pregando: Grazie signore per la tua bontà...... blablabla.
Passano ancora dieci minuti e il ragazzo sta sempre pregando con la testa abbassata.
Si guardano tutti molto sorpresi e la fidanzata è ancora più sorpresa
degli altri.
Si avvicina al ragazzo e gli dice nell'orecchio: non sapevo che
fossi così credente.

E lui risponde: non sapevo che tuo padre fosse FARMACISTA....

[orange]

Bossi va dal Papa e gli chiede:"Lei mi deve autorizzare ad uccidere 67 musulmani e 1 francese!"
Il Papa incuriosito:"Perché un francese?"
e Bossi:"Ahh! Lo vede che anche a Lei non gliene frega niente dei musulmani!!!!"

[effect]

Originariamente inviato da orange

Un giovane ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista:

Buon giorno, mi dia un preservativo.

La mia ragazza mi ha invitato a cena
stasera e credo che si aspetti qualcosa da me.

Il farmacista gli da il preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice:
Me ne dia un altro, perché la sorella della mia ragazza che è molto carina anche
lei incrocia sempre le gambe in maniera provocante quando mi vede e credo che si aspetti qualcosa da me.
Il farmacista gli da un secondo preservativo e
quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice:
Me ne dia ancora un altro perché la madre della mia fidanzata non è niente male e quando mi vede, fa sempre delle allusioni......
Siccome mi invita a cena, credo si aspetti qualcosa da me.

Alla cena, il ragazzo è seduto con la ragazza alla sua sinistra, la
sorella a destra e la madre di fronte.
Quando arriva il padre., il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare:
Signore, benedici questa cena, grazie per
quello che ci dai ...... bla bla bla ........ Dopo un minuto il ragazzo
sta ancora pregando: Grazie signore per la tua bontà...... blablabla.
Passano ancora dieci minuti e il ragazzo sta sempre pregando con la testa abbassata.
Si guardano tutti molto sorpresi e la fidanzata è ancora più sorpresa
degli altri.
Si avvicina al ragazzo e gli dice nell'orecchio: non sapevo che
fossi così credente.

E lui risponde: non sapevo che tuo padre fosse FARMACISTA....

Questa la devo raccontare al papà dell'amico mio,
che è farmacista!

[M.Ivanko]

Per chi ha un amico barbiere: un tizio entra dal barbiere e dice "vorrei un taglio alla figa di gatta", "alla figa di gatta? e che taglio sarebbe mai, alla figa di gatta?" risponde il barbiere, allora il tipo risponde: "era per cambiare un po' look, visto che l'ultima volta me li hai fatti alla cazzo di cane!"

[Call]

Bimbo cinese a mamma cinese:
"Mamma, chi sono i floci?"
Mamma:"Sono pelsone malate!"
Bimbo:"Malate tanto?"
Mamma:"Inculabili!"

Ehm...

[sharpo]

Originariamente inviato da orange

Un giovane ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista:

Buon giorno, mi dia un preservativo.

La mia ragazza mi ha invitato a cena
stasera e credo che si aspetti qualcosa da me.

Il farmacista gli da il preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice:
Me ne dia un altro, perché la sorella della mia ragazza che è molto carina anche
lei incrocia sempre le gambe in maniera provocante quando mi vede e credo che si aspetti qualcosa da me.
Il farmacista gli da un secondo preservativo e
quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice:
Me ne dia ancora un altro perché la madre della mia fidanzata non è niente male e quando mi vede, fa sempre delle allusioni......
Siccome mi invita a cena, credo si aspetti qualcosa da me.

Alla cena, il ragazzo è seduto con la ragazza alla sua sinistra, la
sorella a destra e la madre di fronte.
Quando arriva il padre., il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare:
Signore, benedici questa cena, grazie per
quello che ci dai ...... bla bla bla ........ Dopo un minuto il ragazzo
sta ancora pregando: Grazie signore per la tua bontà...... blablabla.
Passano ancora dieci minuti e il ragazzo sta sempre pregando con la testa abbassata.
Si guardano tutti molto sorpresi e la fidanzata è ancora più sorpresa
degli altri.
Si avvicina al ragazzo e gli dice nell'orecchio: non sapevo che
fossi così credente.

E lui risponde: non sapevo che tuo padre fosse FARMACISTA....

bella di brutto!