Barzellette

[GundamRX91]

Una coppia è allo Zoo, e passano davanti alla gabbia
di un gorilla maschio.
"Andrea" dice la donna "Sapevi che i gorilla sono gli
animali piú simili all'essere
umano in relazione al loro comportamento? Guarda,
adesso gli mostro una tetta,
approfittando che non c'è tanta gente, é sicuro che si
ecciterà come un uomo"
Maria gli mostra una tetta e il gorilla inizia in
effetti ad eccitarsi e a muovere le
sbarre della gabbia.
"Vedi!" dice la donna "Adesso mi rendo conto perché
sei cosí, gli uomini non riescono
a controllare i propri istinti, cosí come i gorilla".
Andrea gli dice "adesso mostragli tutte e due le
tette, vediamo cosa succede".
La donna gli mostra le due tette e il gorilla si
eccita ancora di piú e diventa disperato
per uscire.
Andrea aggiunge: "Incredibile come reagisce il
gorilla, adesso tira sú la gonna e
mostragli il sedere".
La donna tira sú la gonna e gli mostra il sedere.
A questo punto il gorilla completamente pazzo rompe le
sbarre della gabbia, prende la
donna e la inizia a svestire..
"ANDREAAAAAAAA! ! Cosa faccio!? AIUTOOOOOOOO! !"
E Andrea.. con molta calma...
"Adesso spiegagli, a questo gorilla...
. Che non hai voglia
. Che ti fa male la testa
. Che sei stanca
. Che ti fa male la gola
. Che oggi hai lavorato taaaaaaaaannnto.
. Che cosí presto no.
. Che è un po' tardi.
. Che ti capisca come donna.
. Che sei depressa
. Che sei in uno di quei giorni difficili
. Che hai avuto una settimana difficile
. Che ti abbracci solo
. Che sei un po' tesa
. Che domani devi alzarti presto.
. Che oggi ti sei alzata troppo presto
. Che hai camminato come una pazza e hai i piedi a pezzi
. Che oggi ti senti di dare e ricevere solo coccole
. Che sei un po' tesa e vorresti solo un po' di massaggi e relax
. Che vorresti guardare quel film
. Che oggi sei andata al parrucchiere e non ti puoi muovere.

E Vediamo se capisce!!!!!"

[GundamRX91]

Un bambino cieco un giorno dice alla mamma: "Mamma,
vorrei tanto vedere".
La sua mamma ci pensa un po' e risponde: "Bene
figliolo, oggi e' il 31 marzo e la leggenda dice che
se preghi forte, fortissimo, le tue preghiere saranno ascoltate". Cosi' il bambino la sera va a letto 2 ore prima del solito e comincia a pregare fino a quando non si addormenta per la stanchezza. Nel mezzo della notte si sveglia e si accorge che la notte non e' ancora trascorsa, e allora ricomincia a pregare sino a che, sfinito, non si addormenta di nuovo. Finalmente la mattina dopo si sveglia e comincia a gridare: "Mamma, mamma, corri, presto!". La mamma arriva correndo e dice: "Che succede, bambino mio?". "Mamma, ho fatto come mi hai detto, ho pregato e pregato tutta la notte, ma mi sono alzato stamattina e sono ancora cieco !". E la mamma con un sorriso: "PESCE D'APRILEEEEE !!!!".

[GundamRX91]

Tre bionde al ritorno da una discoteca, un po' brille,
si perdono in un bosco. Ad un tratto incontrano un
fiume che sbarra loro il passo per tornare a casa, e,
prese dalla disperazione, si mettono a piangere.
All'improvviso davanti a loro appare la fatina delle
bionde che fa: "Su, su, non vi preoccupate, vi faccio
esprimere un desiderio a testa. Tu, bella biondina,
che desiderio vuoi esprimere?".
E la bionda: "Sai, io vorrei essere 100 volte più
intelligente di quanto sono ora".
La fatina alza la sua bacchetta magica e la prima
bionda si trasforma in una mora, che si accorge di
essere abbastanza intelligente da saper nuotare.
Nuota, attraversa il fiume e torna a casa. La fatina
allora si rivolge alla seconda bionda: "E tu invece?
Che desiderio vuoi che si avveri?".
La seconda bionda dice: "Io vorrei essere 1000 volte
più intelligente di quanto hai fatto con la prima
bionda".
La fatina alza la bacchetta magica e subito la seconda
bionda si trasforma in una rossa, la quale si accorge
di essere abbastanza intelligente da costruire una
zattera, la costruisce, attraversa il fiume e torna a
casa. La fatina infine chiede alla terza bionda: "Sei
rimasta tu, ora. Che desiderio vuoi esprimere?".
E lei: "Io vorrei essere 1.000.000 di volte più
intelligente di quanto hai fatto con la seconda
bionda. La fatina alza la bacchetta magica e ... la
terza bionda si trasforma in un maschio, che vede un
ponte, lo attraversa e torna a casa.

[GundamRX91]

...

[Matty]

Un passerotto si lancia dal nido e, con i pochi rudimenti ricevuti dai genitori,comincia ad esplorare il mondo. Incontra un cane e gli
chiede: "tu chi sei?"
ed il cane: "sono il cane lupo"
"non può essere! Uno, o è cane o è lupo"
ed il cane con tanta pazienza gli spiega "mia mamma era una lupa, mio papà un cane, hanno fatto sesso e sono nato io, il cane lupo".
Il passerotto si reca perplesso presso un ruscello per bere e qui
vede un pesce "e tu chi sei?"
ed il pesce "sono la trota salmonata"
"non è possibile, uno, o è trota o salmone"
e la trota: "mia mamma era trota, papà salmone, hanno fatto sesso e sono nata io".
L'uccellino perplesso si gira e vede un insetto "e tu chi sei?"
e l'insetto: "sono la zanzara tigre....."
e il passerotto: " Ma vaffanculo......."

[Matty]

Marito e moglie...

Il Marito: tesoro, se imparassi a cucinare potremmo licenziare il cuoco!
La moglie: beh...se tu imparassi a scopare anche il maggiordomo e il giardiniere

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Al mare:
- Papà, mi compri il materassino a forma di bagnino?
- Ma non esistono.
- Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno...

[ebbubba]

la donna

Simbolo: Dn

Scopritore: Adamo

Massa Atomica: Accettata sui 53,6 Kg, può variare dai 40 ai 200 Kg

Occorrenze: Si trova in abbondanza in tutte le aree

Proprietà Fisiche:
a) La superficie è usualmente ricoperta da una pellicola colorata
b) Si surriscalda per nulla, e diventa gelida senza nessuna ragione conosciuta
c) Si scioglie se sottoposta a particolari attenzioni
d) Diviene amara se non utilizzata correttamente
e) Si trova in natura in vari stati, da quello vergine a quello grezzo
f) Diviene malleabile se si applica una pressione nei punti giusti


Proprietà Chimiche:
a) Stringe legami di tipo forte con Oro, Argento e una vasta gamma di pietre preziose
b) Assorbe una grande quantità di sostanze costose
c) Può esplodere spontaneamente senza ragione o avviso preventivo
d) Anche se insolubile nei liquidi, la sua attività aumenta considerevolmente se saturata con alcool
e) Ha un grande potere moneta-riducente


Usi Comuni:
a) Usata moltissimo come ornamento, specialmente nelle macchine sportive
b) Può essere di grande aiuto per rilassarsi
c) Ottimi risultati come detergente


Esame Spettrografico:
a) Possono trovarsi in natura con una colorazione che va dal rosato al giallo paglierino al marrone scurissimo
b) Qualunque sia il suo colore originale, diventa verde se accostata ad elementi migliori della sua stessa specie


Potenziali Pericoli:
a) è molto pericolosa, eccetto che in mani esperte
b) è illegale possederne più di un esemplare. Con difficoltà è possibile tenerne più di una, a patto che si trovino in luoghi differenti e che non possano venire in contatto tra di loro

[ebbubba]

Abbiamo sempre a che fare con "le regole" delle donne, per una volta ecco le nostre regole.

Da notare che sono numerate , in ordine di importanza :"1" appunto....


1 - Le tette sono fatte per essere guardate ed è per questo che lo facciamo. Non c'è modo di modificare questo comportamento.

1 - Imparate ad usare la tavoletta del cesso. Siete ragazze robuste: se è su, tiratela giù. A noi serve su, a voi serve giù. Noi non ci lamentiamo mai quando la lasciate giù.

1 - Domenica = sport. E' un evento naturale come la luna piena o il cambiamento delle maree. Lasciatelo così.

1 - Fare la spesa NON si può considerare sport.

1 - Piangere è un ricatto.

1 - Se volete qualcosa, chiedetelo.
Cerchiamo di essere chiari:
"Sottili" sottintesi non funzionano.
"Forti" sottintesi non funzionano.
"Ovvi" sottintesi non funzionano.
Semplicemente DITELO!

1 - "Sì" e "No" sono risposte perfettamente adeguate a praticamente tutte le domande.

1 - Sottoponeteci un problema solo se vi serve aiuto per risolverlo. Serviamo a questo. Per la solidarietà ci sono le vostre amiche.

1 - Un mal di testa che dura da 17 mesi è un problema. Fatevi vedere da un medico.

1 - Qualunque cosa abbiamo detto 6 mesi fa non è utilizzabile in una discussione. Più precisamente: il valore di qualunque affermazione scade dopo 7 giorni.

1 - Se pensate di essere grasse, probabilmente lo siete. Non chiedetecelo.

1 - Se qualcosa che abbiamo detto può essere interpretata in due modi e uno dei due vi fa arrabbiare o vi rende tristi, intendevamo l'altro.

1 - Potete chiederci di "fare qualcosa" o dirci "come volete che sia fatta". Non tutte e due le cose contemporaneamente. Se poi sapete il modo migliore per farla, potete benissimo farvela da sole.

1 - Quando possibile, parlate durante la pubblicità.

1 - Cristoforo Colombo non aveva bisogno di qualcuno che gli indicasse la rotta. Noi nemmeno.

1 - TUTTI gli uomini vedono in 16 colori, come le impostazioni base di Windows. "Pesca", per esempio, è un frutto, non un colore. Anche "melone" è un frutto. "Malva" non abbiamo la più pallida idea di cosa sia.

1 - Se prude, grattatevi. Noi facciamo così.

1 - Se chiediamo cosa c'è che non va e voi rispondete "niente", ci comporteremo esattamente come se non ci fosse nulla che non va. Sappiamo perfettamente che state mentendo, ma così ci risparmiamo un sacco di fastidi.

1 - Se ponete una domanda a cui non volete una risposta, aspettatevi una risposta che non volevate sentire.

1 - Quando dobbiamo andare da qualche parte, tutto quello che indossate è bellissimo. Davvero!

1 - Non domandateci mai a cosa stiamo pensando, a meno che non siate pronte a sostenere un dialogo su:
- sesso,
- sport,
- automobili.

1 - I vestiti che avete sono più che sufficienti.

1 - Le scarpe, invece, sono troppe.

1 - Noi siamo perfettamente in forma: "tondo" è una forma.

Grazie per aver letto queste regole. Sì, lo so, stanotte dormirò sul divano. Ma a noi uomini non importa: è un po' come andare al campeggio...


Mandate questo messaggio a quanti più uomini potete per fargli fare quattro risate.
Mandate questo messaggio a quante più donne potete per... educarle!

[ebbubba]

Cosa fai con due vacche?
SOCIALISMO:
Hai 2 vacche. Il tuo vicino ti aiuta ad occupartene e tu dividi il latte con lui.
COMUNISMO:
Hai 2 vacche. Il governo te le prende e ti fornisce il latte secondo i tuoi bisogni.
FASCISMO:
Hai 2 vacche. Il governo te le prende e ti vende il latte.
NAZISMO:
Hai 2 vacche. Il governo prende la vacca bianca e uccide quella nera.
DITTATURA:
Hai 2 vacche. La polizia te le confisca e ti fucila.
FEUDALESIMO:
Hai 2 vacche. Il feudatario prende la metà del latte.
DEMOCRAZIA:
Hai 2 vacche. Si vota x decidere a chi spetta il latte.
DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA:
Hai 2 vacche. Si vota x chi eleggerà la persona che deciderà a chi spetta il latte.
ANARCHIA:
Hai 2 vacche. Lasci che si organizzino in autogestione.
CAPITALISMO:
Hai 2 vacche. Ne vendi una x comperare un toro ed avere dei vitelli con cui iniziare un allevamento.
CAPITALISMO SELVAGGIO:
Hai 2 vacche. Fai macellare la prima e obblighi la seconda a produrre tanto latte come 4 vacche. Alla fine licenzi l'operaio che se ne occupava accusandolo di aver lasciato morire la vacca di sfinimento.
CAPITALISMO ALLA BERLUSCONI:
Hai 2 vacche. Ne vendi 3 alla tua società quotata in borsa utilizzando lettere di credito aperte da tuo fratello sulla tua banca. Poi fai uno scambio delle lettere di credito con una partecipazione in una società soggetta ad offerta pubblica e nell'operazione guadagni 4 vacche, beneficiando anche di un abbattimento fiscale x il possesso di 5 vacche.
I diritti sulla produzione del latte di 6 vacche vengono trasferiti da un intermediario panamense sul conto di una società con sede alle Isole Caiman posseduta clandestinamente da un azionista che rivende alla tua società i diritti sulla produzione del latte di 7 vacche. Nei libri contabili di questa società figurano 8 ruminanti, con l'opzione d'acquisto x un ulteriore animale. Nel frattempo hai abbattuto le 2 vacche xché sporcano e puzzano. Quando stanno x beccarti diventi Presidente del Consiglio.




Taglio di capelli


Versione femminile
donna1: Oh, mio Dio! Ti sei fatta i capelli! Ti stanno un amore!
donna2: Trovi? Io non ero dello stesso parere quando mi hanno dato lo
specchio. Voglio dire, non ti sembrano troppo ricci?
donna1: Oh santo cielo, no! No, sono perfetti! Anche io volevo farmi un
taglio così, ma penso che la mia faccia sia troppo rotonda. Forse è meglio
che li lasci così come sono.
donna2: Dici sul serio? Io trovo che il tuo viso sia adorabile. E potresti
farti senza prolemi uno di quei nuovi tagli tanto alla moda,saresti
stupenda. Avevo intenzione di farlo anch'io, ma avevo paura che avrebbe
messo in evidenza il mio collo.
donna1: Oh, questa è bella. Mi pacerebbe avere il tuo collo. Qualsiasi cosa
pur di distogliere l'attenzione da queste spalle enormi.
donna2: Sei impazzita? Conosco ragazze che darebbero chissà cosa per avere
spalle come le tue. Tutti i vestiti ti stanno così bene. Guarda le mie
braccia, vedi come sono corte? Se avessi un po' più di spalle non avrei
problemi ad indossare quello che voglio.
donna1: Oh, non farmi ridere! Ma se praticamente tutti gli uomini cadono ai
tuoi piedi. Comunque si è fatto tardi, ti devo salutare, scappo. Ciao!
donna2: Arrivederci, cara!


Versione maschile:
Uomo1: Ehi, ti sei rapato?
Uomo2: Sì.
Uomo1: Speso?
Uomo2: Un cazzo, ho usato la macchinetta.
Uomo1: Stai di merda.
Uomo2: Vacccagare bastardo.....

Forse non tutti sanno che.............
Curiosità:
* Il muscolo piu' potente del corpo umano è la lingua.
* Nel 1997 le compagnie aeree americane hanno risparmiato US$40.000 eliminando 1 oliva per ogni insalata.
* Mangiare una mela e' piu efficace che bere una tazzina di caffe per stare svegli.
* Una giraffa puo' pulire le proprie orecchie con la lingua.
* Milioni di alberi nel mondo vengono piantati per caso da scoiattoli che sotterrano le loro noci e non si ricordano dove.
* Le formiche si stiracchiano al mattino quando si svegliano.
* Gli spazzolini da denti blu vengono usati piu' di quelli rossi.
* Il maiale e' l'unico animale oltre all'uomo che si scotta con il sole.
* Nessuno riesce a leccare il proprio gomito, e' impossibile toccarlo con la lingua.
* C'e' solo un cibo non deperibile: il miele.
* I delfini dormono con un occhio aperto.
* Un terzo di tutto il gelato venduto nel mondo e' alla vaniglia.
* Le unghie della mano crescono mediamente 4 volte piu' in fretta di quelle del piede.
* L'occhio dello struzzo e' piu grande del suo cervello.
* I destri vivono mediamente nove anni piu' dei mancini.
* Il "quack" di un anatra non produce eco, e nessuno sa perche'.
* E' impossibile starnutire con gli occhi aperti.
* La "J" e' l'unica lettera che non appare sulla tabella degli elementi chimici.
* Una goccia d'olio rende 25 litri d'acqua impropria al consumo.
* Le scimmie ed i delfini sono gli unici animali capaci di riconoscersi davanti allo specchio.
* Ridere durante il giorno ti fa dormire meglio di notte.
* 30% degli spettatori del TG rispondono al "buonasera" alla fine del programma.
* Circa 70 % delle persone che leggono questa e-mail cercano di leccarsi il proprio gomito...come te, pistola!!!

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[ebbubba]

Corso Speciale per Uomini

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A causa della complessità e difficoltà di comprensione dei temi, i corsi avranno un massimo di 8 iscritti.

TEMA 1:
Il ferro da stiro: dalla lavatrice all'armadio, questo processo misterioso.

TEMA 2:
I rischi nel riempire d'acqua il portacubetti di ghiaccio (dimostrazione con supporto di diapositive)

TEMA 3:
Tu e l'elettricità: Vantaggi economici nel contattare un tecnico competente per le riparazioni (anche le più basilari)

TEMA 4:
Ultima scoperta scientifica: cucinare e buttare la spazzatura NON provoca né impotenza né tetraplegia. (pratica in laboratorio)

TEMA 5:
Perché non è reato regalarle fiori anche se sei già sposato con lei.

TEMA 6:
Il rullo della carta igienica: "Nasce la carta igienica nel "portarullo"? (Esposizioni sul TEMA della generazione spontanea)

TEMA 7:
Come abbassare la tavoletta del bagno passo dopo passo. (TELECONFERENZA CON L'UNIVERSITA' DI HARVARD)

TEMA 8:
Perché non è necessario agitare le lenzuola dopo aver emesso gas intestinali. (esercizi di riflessione in coppia)

TEMA 9:
Gli uomini che guidano possono chiedere informazioni ai passanti quando si perdono senza il rischio di sembrare impotenti? (Testimonianze)

TEMA 10:
Fare la valigia: "Incompetenza innata o incapacità mentale progressiva?"

TEMA 11:
La lavatrice: questa grande sconosciuta della casa.

TEMA 12:
E' possibile orinare senza schizzare fuori dalla tazza? (Pratica in gruppo)

TEMA 13:
Differenze fondamentali tra il cesto dei panni sporchi e il suolo. (esercizi in laboratori di musicoterapia)

TEMA 14:
L'uomo nel posto del passeggero: "E' geneticamente possibile non parlare o agitarsi convulsivamente mentre lei parcheggia?"

TEMA 15:
La tazza della colazione: "Levita da sè fino al lavandino?" (Esercizi guidati da David Copperfield)

TEMA 16:
Si può essere una persona senza avere il controllo del telecomando? (Dimostrazione ipotetica)

TEMA 17:
Comunicazione extrasensoriale: Esercizi mentali in modo che quando vi si dice che qualcosa è nel cassetto dell'armadio non domandiate "in quale cassetto e di quale armadio"?

TEMA 18:
Reazioni e autocontrollo. (esercizio di accompagnamento in un grande centro commerciale senza protestare)

TEMA 19:
L' ECOSISTEMA CASA: Le lattine di birra non sanno strisciare da sole fino alla spazzatura. (esercizi con diverse marche e dimensioni)

TEMA 20:
Come lottare contro la atrofia cerebrale: alla fine potrai ricordare date di compleanni, anniversari, date importanti, etc...

TEMA 21:
Come imparare a trovare le cose cercandole nel posto giusto, prima di gettare per aria tutto emettendo URLA selvagge.

[ebbubba]

Cosa significa quando lei...
(e quello che pensano veramente le donne..)

Ecco cosa significa veramente quando una donna.....

.. ti guarda anche quando non parlate = E’ un chiaro segnale che sta fantasticando su di te. Magari si chiede se starebbe più comoda sopra o sotto...
(o forse si sta chiedendo dove ti ha trovato (nell’ovetto kinder??) e perchè dovevi capitare proprio a lei!)

.. tocca i bottoni della camicetta = E' ben predisposta! e si esercita per niente, poveretta!, è un’operazione che ti sobbarcherai volentieri....
(o forse si è accorta che le stavi guardando il "balcone" e fa finta di giocherellare con un bottone per chiudere la panoramica!)

.. quando si rivolge a te reclina il capo muovendo in avanti le spalle = Così facendo mette bene in mostra il collo, zona erogena femminile per eccellenza....
(o forse sta solo facendo esercizi con il collo visto che a forza di ascoltare le tue noiose delucidazioni le si sono paralizzate anche le ossa!)

.. giocherella con l’anello. Sfila, infila, sfila, infila.... = il messaggio è fin troppo esplicito!
(i casi sono due: o si sta annoiando da morire o si sta innervosendo e piuttosto che spaccarti qualcosa in faccia si sfoga sull’anello!)

.. si mordicchia le labbra o se le inumidisce = Beh, un film hard l’avrai visto pure tu, no?....
(anche qui i casi sono due: innanzitutto stai attento se sta guardando te o qualcuno lì vicino e poi chiedile se magari è stata in montagna, sai, l’aria fredda fa seccare le labbra e il burro di cacao è l’unica soluzione!)

.. si risistema continuamente la gonna = Il motivo è ovvio, è come se ti chiedesse "Hai visto che mercanzia?"....
(o forse vorrebbe chiederti "Mai vista una donna in vita tua??")



Donna depressa?
Ecco un elenco di motivi per cui esser donna è vantaggioso

Se qualcuna è depressa ricordi che siamo il sesso "bello".
Non abbiamo bisogno di portare cravatte.
Non ci fa male incrociare le gambe.

Se decidiamo d'esercitare professioni prettamente maschili siamo PIONIERE. Se loro decidono di esercitare professioni prettamente femminili sono gay.
La nostra intelligenza è paragonabile a quella di qualsiasi uomo. Ma il nostro aspetto è migliore.

Se uccidiamo qualcuno e dimostriamo che sia successo durante la sindrome premestruale, è un attenuante.

Il nostro cervello ha la stessa capacità di quello degli uomini, anche se abbiamo sei miliardi di neuroni in meno, questo vuol dire che i nostri neuroni sono più efficienti.
Siamo in grado di occuparci di più cose contemporaneamente.
Sappiamo sempre dove sono le calze.
La moglie del presidente viene chiamata la "first lady". Il marito della presidentessa è come uno zero messo a sinistra, anche se è di destra. (ok te la concedo)
Se sposiamo l'erede al trono, siamo regine. Se un uomo sposa l'ereditiera al trono, sarà il marito della regina.

Se siamo tradite siamo vittime, se noi tradiamo, loro sono cornuti.

In definitiva, siamo noi a decidere quanti figli avere.
Sentiamo il bimbo muoversi dentro di noi.
I bimbi sempre dicono "mamma" per primo.
Sappiamo sempre che il figlio è nostro.
Abbiamo mesi di congedo per maternità.
La visita ginecologica è più gradevole di quella della prostata.
Siamo monogame anche se fosse necessario provare diversi uomini fino a trovare qualcuno che valga la pena.
Siamo sempre presenti alla nascita dei figli.
Allattiamo.
Siamo le "star" del matrimonio.

Qualcuno ha sentito parlare di un "muso ispiratore"?

Viviamo di più.

Siamo più resistenti al dolore e alle infezioni.

Abbiamo meno problemi cardiaci.

Sudiamo di meno.

Abbiamo la precedenza sui battelli di salvataggio.
Siamo più sensibili.
Le donne che vivono sole mangiano meglio.
Abbiamo una nostra giornata internazionale.
Siamo veramente meravigliose!
Segnala questo messaggio oggi a tutte le donne meravigliose che conosci!


LE TAPPE DELLA VITA DI UN UOMO

ETA' DRINK PREFERITO
17 Birra
25 Vodka
35 Scotch
48 Scotch doppio
66 Olio di fegato di merluzzo

ETA' STRATEGIA DI SEDUZIONE
17 I miei genitori sono fuori x il fine settimana.
25 La mia ragazza è fuori x il fine settimana.
35 La mia fidanzata è fuori x il fine settimana.
48 Mia moglie è fuori x il fine settimana.
66 Mia moglie è morta.

ETA' SPORT PREFERITO
17 Sesso
25 Sesso
35 Sesso
48 Zapping televisivo
66 Pisolini

ETA' FANTASIA PREFERITA
17 Un goal vincente sul fischio dell'arbitro
25 Sesso sull'aereoplano
35 Menage a tre
48 Rilevare la società
66 Una cameriera sado-maso

ETA' QUAL E' L'ETA' MIGLIORE X SPOSARSI?
17 25
25 35
35 48
48 66
66 17

ETA' APPUNTAMENTO IDEALE
17 Serata horror al cinema multisala
25 "Dividiamo il conto e poi andiamo da me!"
35 "Vieni a casa mia!"
48 "Vieni a casa mia e cucina!"
66 Sesso sull'aereo privato in volo verso Las Vegas.



LE TAPPE DELLA VITA DI UNA DONNA

ETA' DRINK PREFERITO
17 Braghetto
25 Vino bianco
35 Vino rosso
48 Dom Perignon
66 Shot di Jack Daniels

ETA' SCUSE X NON ACCETTARE UN APPUNTAMENTO
17 Mi devo lavare i capelli
25 Mi devo lavare i capelli e fare la messa in piega
35 Mi devo fare la tinta ai capelli
48 Mi devo far fare la tinta da Stefàn

ETA' SPORT PREFERITO
17 Shopping
25 Shopping
35 Shopping
48 Shopping
66 Shopping

ETA' APPUNTAMENTO IDEALE
17 McDonalds
25 Cena o pranzo gratis
35 Un diamante
48 Un diamante più grosso
66 A casa da sola

ETA' FANTASIA PREFERITA
17 Alto, bello e moro
25 Alto, bello, moro e con i soldi
35 Alto, bello, moro, con i soldi e con un cervello
48 Un uomo con i capelli
66 Un uomo

ETA' QUAL E' L'ETA' MIGLIORE X SPOSARSI?
17 17
25 25
35 35
48 48
66 66

ETA' APPUNTAMENTO IDEALE
17 Offre di pagare lui
25 Paga lui
35 Prepara la colazione la mattina dopo
48 Prepara la colazione la mattina dopo x i bambini
66 Riesce a masticare la colazione


I BAR ITALIANI
Bologna, al bar.
Cliente: "At'vegna un cancher, mo' ti sei dimenticato lo zucchero?".
Barista: "Socc'mel, a'm sera brisa dè! To' la zuccheriera!"

Milano, al bar.
Cliente: "Ciula! t'el chi, crapun! Cuma l'e quel caffe li? Sensa succaro?".
Barista: "Uh, la bestia, ciapa chi la sucarera!"

Palermo, al bar.
Cliente: "Ma che minchia di caffe e chistu? Amarissimo ie !".
Barista: "Mischino! Scusasse vossia, ce lo mittissi subito u zuccaro!"

Bari, al bar.
Cliente: "Mooo, e 'ci e? C'sort' d'cafe ie cuss? Amar'com'u'fiel'! Chidd'e'mmurt!".
Barista: "Madonn'u'me', ci'ue da me? E chiapp' u'zucchr'! vafangul!"

Napoli, al bar.
Cliente: "Ue, Genna', e cchess'e nu'cazz'e cafe! Senz'o zuccher'rint'! Amar' comm'a mort'! Maronn'!".
Barista: "Ne, Peppi', e m'aggio sbagliato! Mittit'c o'zuccher'n copp',ue, scusate, teng'che 'ffa..."

Roma, al bar.
Cliente: "Ma li mortacci tua! Nun ci'hai messo un cazzo de zucchero! E amaro arabbiato! Aho! Che, mme stai a cojona?".
Barista: " Aho, e qua me stanno a ffa'n'casino! Ecchelo, arimetticetelo lo zucchero e nun me rompe' li'cojoni!".

Firenze, al bar.
Cliente: "Icche ti gira il boccino, oggi? 'Un ti sei rihordato punto di zuccherare il caffe? L'e amaro boia, maremma !".
Barista: "Maiala bona! 'e mi pareva 'un ci facessi haso, l'e giusto qui la zuccheriera! Te tu metticelo tutto!".

Sassari, al bar.
Cliente: "Pattagarrissa 'e mama rua, su caffe amarrissimo e!".
Barista: "Butturrau, sa capra s'u mangiau! A comprarre lo vaddu!"

Torino, al bar.
Cliente: "Caspita Umberto, e un po' amaro....".
Barista: "Basta la, me l'avra spostato un terrone, lo zucchero! Si serva pure, monsu".

Genova, al bar.
Cliente: "Belin che caffe amaro, figgieu. Manca lo zucchero, besugo!".
Barista: "L'ha girato bene?".

[ebbubba]

CERTE COSE FANNO RIFLETTERE !!!

In Libano gli uomini possono per legge avere rapporti sessuali con animali, purchè si tratti di femmine. Avere rapporti sessuali con un animale maschio è un reato punibile con la morte. (Ah, beh, così va bene!).

Nel Bahrein, la legge consente a un medico di sesso maschile di fare una visita ginecologica a una donna, ma non di guardare direttamente i suoi genitali. Può soltanto vederli riflessi in uno specchio. (Ma che gente è?!!!)

Ai musulmani è proibito guardare i genitali di un cadavere, e questo vale anche per gli impresari di pompe funebri; gli organi sessuali dei defunti devono sempre restare coperti da un mattone o un pezzo di legno per tutto il tempo. (Un mattone?)

Nell'anno 1969 è bastata la potenza di calcolo di due Commodore 64 per mandare con successo una navicella sulla Luna. Nell'anno! 2003 è nece ssario un Pentium 4 a 2000 Mhz per far funzionare Windows XP. (Qualcosa deve essere andato storto)

In Indonesia la masturbazione viene punita col taglio della testa. (Se la applicassero anche in Italia non rimarrebbe più nessuno)

A Guam ci sono uomini il cui lavoro a tempo pieno consiste nel girare per le campagne e deflorare giov ani vergini che pagano per il privilegio di stare con un uomo per la prima volta. Il motivo: La legge dell'isola stabilisce a chiare lettere che una donna vergine non può sposarsi. (Pensiamoci un attimo: esiste in qualche altra parte del mondo un lavoro anche lontanamente simile a questo?)

A Hong Kong, un a moglie tradita può uccidere il marito adultero, la legge glielo consente; ma può farlo solo a mani nude. Mentre può uccidere come più le aggrada l'amante del marito. (Ah! La Giustizia!)

A Liverpool, Inghilterra, la legge ammette commesse in topless, ma solo nei negozi di pesci tropicali. (Naturalmente!)

A Cal i, in Colombia, una donna può avere rapporti sessuali soltanto col marito, e la prima volta che ciò accade, nella stanza dev'essere presente anche la madre di lei. (La sola idea fa venire i brividi.)

A Santa Cruz, in Bolivia, un uomo non può avere rapporti sessuali con una donna e con la figlia di lei contemporaneamente. (Immagino che si sia trattato di un problema abbastanza grave, se hanno dovuto farci su una legge.)

Nello stato americano del Maryland, le macchinette dispensatrici di preservatici sono illegali. Cessano di esserlo solo se si trovano "in luoghi dove si vendono bevande alcoliche da consumare sul posto". (L'America è un grande paese o no? Forse, però, non grande quanto Guam.)

L'orgasmo di un maiale dura 30 minuti. (Nella mia prossima vita voglio essere un maiale!!!)

Sbattere la testa contro il muro fa consumare 150 calorie l'ora. (Continuo a preferire la storia del maiale.)

Esseri umani e delfini sono le uniche specie che praticano il sesso per trarn e piacere. (Forse è per questo che Flipper sorride sempre?)

Il muscolo più forte dell'organismo è la lingua. (Hummm.... non faccio commenti.)

Alcuni leoni si accoppiano più di 50 volte al giorno. (Nella mia prossima vita voglio sempre essere un maiale: preferisco la qualità alla quantità.)

Nelle farfalle la sede del senso del gusto sono le zampe. (Oddio!!)

L'occhio dello struzzo è più grande del suo cervello. (Conosco persone con lo stesso difetto.)

Le stelle marine non hanno cervello. (Conosco anche persone con questo difetto).

[ebbubba]

MANUALE DELLA PERFETTA BASTARDA

15 modi bastardi di rispondere ad un uomo per fargli capire che non ti interessa:


UOMO: Non ci siamo gia' incontrati da qualche parte?
DONNA: Si, lavoro alla reception della clinica specializzata nelle malattie veneree

UOMO: Non ti ho gia' visto da qualche parte?
DONNA: SI, e' per quello che non ci vado piu'.

UOMO: Questa sedia e' libera?
DONNA: Si, e' quest'altra lo sara' anche se ti siedi.

UOMO: Allora, andiamo da me?
DONNA: Non so. Ci sono due posti nel bidone della spazzatura?

UOMO: Andiamo da te o da me?
DONNA: Tutti i due. Io vado da me e tu vai da te.

UOMO: Vorrei tanto chiamarti. Qual'e' il tuo numero?
DONNA: E sull' elenco telefonico
UOMO: Ma, non conosco nemmeno il tuo nome...
DONNA: Anche quello e' sull'elenco.

UOMO: E cosa fai di mestiere?
DONNA: Sono un travestito.

UOMO: Di che segno sei?
DONNA: Divieto d'entrata

UOMO: Come ti piacciono le uova per colazione?
DONNA: Non fecondati.

UOMO: Dai, non me la raccontare, siamo tutti e due in questa discoteca per le stesse ragioni.
DONNA: Infatti, per rimorchiare le fighe.

UOMO: Sono qua per farti realizzare I tuoi desideri nascosti
DONNA: Vuoi dire che hai un asino e un dobermann a casa tua?

UOMO: Voglio donarmi a te
DONNA: Mi spiace, non accetto la bigiotteria

UOMO: Potessi vederti nuda, morirei felice
DONNA: Puo' darsi, ma se io ti vedessi nudo, morirei dal ridere

UOMO: Andrei in capo al mondo per te...
DONNA: Si, ma sapresti anche starci a lungo ?

UOMO: Come fai ad essere così bella?
DONNA: Il contrario di quello che fai tu





QUESTI UOMINI...



Per quale motivo l'uomo non pensa mai agli affari suoi?
a) Non pensa
b) Non ha affari.


Qual e' la differenza tra un uomo ed un cane?
Dopo un anno il cane e' ancora eccitato quando ti vede.


Come mai gli uomini sono come i parcheggi?
I migliori se li sono gia' presi. Quelli liberi sono per lo piu' scemi o troppo piccoli.


Qual e' l'idea che gli uomini hanno di "Lavori domestici" ?
Alzare la gamba affinche' la donna possa passare con l'aspirapolvere


Perche' gli uomini preferiscono sposare una vergine?
Perche' non gradiscono le critiche.


Come si puo' capire che un uomo sta pensando al futuro?
Perche' compra 2 pacchi di lattine di birra anziche' uno.


Perche' gli uomini non hanno crisi di mezza eta'?
Perche' restano fermi all'adolescenza.


Perche' andare a letto con un uomo e' come una "Soap opera" ?
Perche' sul piu' bello finisce e ti da' appuntamento alla prossima puntata.


Marito : "Facciamo una sveltina?"
Moglie : "Abbiamo anche un'alternativa?"


Cos'hai quando tieni in mano due palline?
La piena attenzione di un uomo.


Perche' l'uomo e' come una tempesta di neve?
Perche' non sai quando viene, quanti cm. ti dara' e quanto tempo dura.


Come si intitola il libro piu' piccolo del mondo?
"Quello che gli uomini sanno delle donne"


Quanti uomini ci vogliono per svitare una lampadina?
5 ! Uno che la svita e quattro che lo stanno ad ascoltare quando si vanta di averlo fatto.


Qual e' l'idea che gli uomini hanno dei preliminari ?
Mezz'ora di suppliche.


Cos' hanno in comune gli uomini e le bottiglie di birra?
Sono entrambi vuoti dal collo in su.


Perchè gli uomini sono come i delfini?
Perchè dicono che sono intelligenti, ma nessuno ha mai potuto provarlo.


Perchè gli uomini sono come le lumache?
Perchè hanno le corna, salivano, e si trascinano.... in più pensano che la casa sia loro.


Perchè gli uomini sono come un micro-onde?
Perchè si riscaldano in 15 secondi.


Perchè gli uomini sono come spermatozoi?
Perchè solo uno su un milione è utile.


Perchè un uomo non può essere sia bello che intelligente?
Perchè sarebbe una donna.


Perchè le batterie sono meglio degli uomini?
Perchè hanno almeno un lato positivo.


Perchè le donne non si sposano più?
Perchè preferiscono avere il lardo in frigorifero che un porco nel salotto.


Qual'è la differenza tra una tazza di caffè e un uomo?
Non c'è differenza, ti innervosiscono tutti e due.


Un uomo è come un video-registratore: avanti, indietro, avanti, indietro, eject!!

[ebbubba]

Un giorno un giovane ispettore delle imposte viene mandato alla Grande Sinagoga di Parigi per effettuare un controllo fiscale. Impietosamente pone numerose domande al Rabbino Capo: "Cosa ne fate dei resti delle candele e della cera?" "Le rimandiamo al nostro fornitore che, una volta l'anno, ci offre un pacco di candele." "E dei resti del pane, di tutti questi avanzi, che ne fate?" In linea di massima la stessa cosa: le spediamo al nostro panettiere e, una volta l'anno, lui ci fa un piccolo regalo." Contrariato da queste pronte risposte, l'ispettore aggiunge: "E dei resti delle circoncisioni? Di tutti questi piccoli pezzi, cosa ne fate?" Tranquillo, il Rabbino Capo risponde: "Come per tutte le altre cose, le raccogliamo e le inviamo al Centro Nazionale delle Imposte e, una volta l' anno, loro ci inviano una testa di cazzo."

Silvio Berlusconi preso in ostaggio dai terroristi. C'è una lunghissima coda in autostrada. Una persona al volante della sua auto comincia ad innervosirsi. Ad un certo punto spazientito abbassa il finestrino ed urla ad uno che si sta avvicinando a piedi: « Ma che diavolo succede ? » L'uomo gli risponde: - " Un gruppo di terroristi ha preso Silvio Berlusconi in ostaggio. Chiedono 10 milioni di dollari di riscatto; altrimenti hanno detto che lo cospargono di benzina e gli danno fuoco! Stiamo facendo una colletta tra tutti gli automobilisti per raccogliere il necessario... " « ...E quanto avete raccolto fino ad ora ? » " ... 500 litri di super e quattro accendini... "

Sul suo panfilo Silvio Berlusconi e la sua guardia del corpo stanno prendendo un po` di sole. All'improvviso Silvio cade in terra, con gli occhi riversi all'indietro. Prontamente la sua guardia del corpo prende il cellulare e chiama il numero speciale per le emergenze.
Agitatissimo, chiede all'operatore: «Mi aiuti, il mio padrone è morto! Cosa posso fare?». L'operatore con voce quieta e suadente risponde: «Calma, sono qui per aiutarla. Anzitutto si accerti che il suo padrone sia davvero morto». Silenzio, poi si sente uno sparo. La voce della guardia del corpo torna in linea: «Ok, e adesso?»

Il Cavaliere, informato su una manifestazione dei No-Global, decide di andare a vedere di persona il numero dei presenti al corteo. Sale sul suo elicottero personale con la moglie ed il figlio. Arrivato a destinazione nota che la piazza è popolata da circa 700.000 persone . Ad un certo punto esclama : "Quasi quasi butto giù una banconota da 100 Euro, così faccio felice una persona" La moglie allora gli dice: "Che pensiero carino, Silvietto. Ma perchè non ne butti giù 2 da 50? cosi ne fai felici 2 di persone!" Il figlio allora esclama: "Ma, papino, perchè non ne butti giù 5 da 20? Così ne fai felice 5 di persone?" A quel punto si gira il pilota dell'elicottero e dice: "Cavaliere, ma perchè non si butta giù lei, così li fa contenti tutte e 700.000??!!"

Un poliziotto ferma un giovane in macchina che andava a 130 all'ora ella zona residenziale con limite 60 km/h. Questa la conversazione che ne segue.
Pol.: Posso vedere la vostra patente?
Gio.: Non ce l' ho piu'. Me l' hanno presa due settimane fa quando mi hanno fermato per la terza volta ubriaco alla guida.
Pol.: Ho capito. Posso vedere la carta di circolazione?
Gio.: La macchina non e mia, l'ho appena rubata.
Pol.: La macchina e' rubata???
Gio.: Si'! Ma penso che i documenti siano qui nel cassetto. Mi sembra di averli visti quando ho nascosto la pistola.
Pol.: Avete una pistola nel cassetto portaoggetti?
Gio.: Certo. L' ho buttata li dentro dopo aver sparato alla signora che guidava. Ho messo il cadavere nel bagagliaio.
Pol.: Come??? Avete un cadavere nel bagagliaio???
Gio.: Eh.... Si'! Dopo aver sentito tutte queste cose, il poliziotto chiama la centrale per chiedere supporto. Spiega la situazione e arriva subito il comandante della polizia.
Com.: Posso vedere la vostra patente?
Gio.: Certo! Eccola. (e gli mostra la sua patente assolutamente valida)
Com.: Di chi e quest' automobile?
Gio.: E' mia! Ecco i documenti (mostra i documenti in ordine e regolari)
Com.: Potreste per favore aprire il cassetto? Vorrei verificare se avete nascosto una pistola.
Gio.: Ma certo. Comunque non c' e' nessuna pistola (apre il portaoggetti e non c'è la pistola)
Com.: Vi dispiace se ispeziono il bagagliaio? Il mio collega mi ha detto che avete un cadavere.
Gio.: Sicuro. (apre il bagagliaio ma ovviamente il morto non c'è)
Com.: Non ci capisco niente! Il poliziotto che vi ha fermato mi ha detto che non avevate la patente perche' ritirata per guida in stato di ubriachezza, che la macchina e' stata rubata alla donna che avete ucciso e nascosto nel bagagliaio e che la pistola era nel portaoggetti.
Gio.: Fantastico! Scommetto che vi ha detto anche che correvo troppo forte...

In sala parto si sta sperimentando una nuova macchina in grado di trasferire, in percentuali variabili, il dolore del parto dalla madre al padre del bimbo. Si inizia con una prova d'assaggio trasferendo solo il 10% del dolore. Padre impassibile. Allora passano al 25%. Padre sempre impassibile. Sbalorditi i medici provano a passare al 60%. Sempre nessuna reazione da parte del padre. Eccitatissimi per il risultato, i medici decidono di trasferire tutto il dolore al padre, passando quindi al 100%. Il bimbo nasce sano e bello. La madre sta benissimo, felice di non aver avuto il minino dolore. La famigliola torna a casa, una bellissima villetta in campagna, e trova il postino stecchito sul vialetto....

[ebbubba]

Cinque cannibali vengono assunti come impiegati in una banca. Durante la presentazione, il Direttore Generale dice: "Adesso siete parte del gruppo. Qui si guadagna bene, e se avete fame potete andare alla mensa aziendale. Quindi non date noia agli altri impiegati." I cannibali promettono di non disturbare gli altri. Quattro settimane dopo il D.G. torna e dice: "State tutti lavorando bene, e sono molto soddisfatto di voi. Pero' da ieri sembra scomparsa una delle ragazze delle pulizie e gli uffici sono tutti sporchi. Qualcuno di voi sa cosa e' successo?" I cannibali dichiarano di non sapere niente della ragazza. Dopo che il D.G. è uscito, il capo dei cannibali dice agli altri: "Chi di voi - idioti - ha mangiato la ragazza?" Uno alza esitante la mano, ed il capo dei cannibali dice: "Imbecille! Per quattro settimane abbiamo mangiato Responsabili marketing, Capi Area, Dirigenti, Area manager e Product manager, in modo che nessuno si accorgesse di niente, e tu dovevi mangiarti proprio la ragazza delle pulizie!?!?"

Adamo passeggiava nel Paradiso Terrestre. Si sentiva molto solo. Allora Dio gli chiese: "Adamo, cosa c'è che non va? Ti vedo molto giù." Mosso a compassione, Dio gli promise che gli avrebbe dato una compagna, una DONNA! Questa persona" disse Dio "ti procurerà il cibo, cucinerà per te, e quando ti toglierai i pantaloni, essa li laverà per te. Non discuterà mai le tue decisioni. Anzi, sempre le condividerà. Avrà cura dei tuoi figli e non ti chiederà mai di andare nel mezzo della notte a vedere come stanno. Non ti contraddirà e sarà sempre la prima ad ammettere di avere torto. Non avrà mai il mal di testa e ti darà sempre amore e passione quando ne avrai voglia." Adamo, a bocca aperta, chiese allora a Dio: "Ma quanto costa una donna così?" E Dio: "Un braccio ed una gamba" "Senti, e cosa mi dai per una costola?" Il resto è storia...

Un ragazzo entra nell'ascensore e vi trova dentro un Africano di stazza imponente. Le porte si chiudono e i due si trovano fianco a fianco. Il gigante nero lo osserva dall' alto in basso poi gli rivolge la parola con accento straniero: "Due metri, 120 chili, pisello di 40 centimetri, palle da un chilo ciascuna, Jim Rati". Il ragazzo fa una smorfia e sembra sul punto di svenire. Allora il gigante nero lo afferra per la camicia e lo tira su come un fuscello. "Qualcosa non va ?", chiede l' uomo gigantesco. "Scusi, puo' ripetere quello che ha detto?", chiede l'altro con un filo di voce. "Due metri, 120 chili, pisello di 40 centimetri, palle da un chilo ciascuna, il mio nome e' Jim Rati". Il ragazzo emette un sospiro di sollievo:"Uffh, meno male... Avevo capito 'Girati'".


In una classe dove si insegna morale e buone maniere, l'insegnante (I) dice agli allievi:
I:- Paolo (P), se stai facendo la corte ad una giovane fanciulla di buona famiglia, molto bene educata, durante una cenetta intima ed hai bisogno di andare in bagno, che diresti?
P:- Aspettami un secondo, vado a pisciare.
I:- Questo sarebbe molto grossolano e maleducato da parte tua. Simone (S), tu come diresti?
S:- Scusa ma devo andare alla toilette, torno subito.
I:- Questo va già meglio, ma è comunque sgradevole menzionare la toilette durante il pasto. E tu, Marco (M), saresti capace di usare la tua intelligenza per dimostrare le tue buone maniere?
M:- Io direi: "Mi scuso di assentarmi un momento, mia cara, me ne vado da qui per tendere la mano ad un amico intimo che spero di poterti presentare dopo cena...."


Un uomo di colore viene divorato da un coccodrillo, ma la testa rimane fuori.. passa un vecchietto milanese e dice: "va chi neger lì.. a moran de fam e po al dorman in dal sac a pelo de la Lacoste"

Berlusconi va da Montezemolo sulla pista di Fiorano per complimentarsi, e pretende di fare un giro su una F1. Al primo giro vola fuori pista ad alta velocità. Partono i soccorsi dai box ma nel campo vicino, del Berlusca nessuna traccia: nessun corpo da soccorrere vicino all'auto. Più in là un contadino con la vanga dice: "sembrava morto, quando mi sono avvicinato ha aperto gli occhi e ha detto che non si era fatto niente, solo un grande spavento, ma conoscendo le balle che racconta l'ho sepolto ugualmente!"

Alla ripresa dell'anno scolastico, in una scuola privata della Milano-bene, la nuova maestra chiede ai suoi alunni: - Ditemi i vostri nomi e cosa fa vostro padre! Il primo bambino risponde: - Mi chiamo Leonardo e mio papà fa il commercialista! Poi un altro alunno: - Mi chiamo Ludovico e il mio papà fa il chirurgo! Poi un terzo alunno: - Mi chiamo Karim e mio papà balla nudo in un locale per soli gay... Un silenzio glaciale si spande per la classe... La maestra, tempestivamente, cambia argomento ed il corso prosegue. Alla fine della lezione la maestra va a trovare Karim e gli dice: - E' vero che tuo papà balla nudo in un locale per soli gay? Possiamo parlarne se vuoi... Il piccolo Karim sbianca ed abbassando gli occhi risponde: - Beh, no, veramente gioca nell'Inter ma mi vergogno troppo per dirlo.

Un uomo va a suonare il campanello della vicina. Appena lei apre, lui le chiede sottovoce: - Scusi signora, una cortesia...- - Mi dica.- - Ma lei ce l'ha la figa?- -Io!? Ma scusi, che domande mi fa??- fa lei alquanto imbarazzata. -Mi dica, ce l'ha o no?- insiste l'uomo -Certo che ce l'ho la figa...- - E allora gli deve dire a suo marito d'usare la sua, invece di consumare quella di mia moglie!-