The happiest & saddest day

[Acid Angel]

Buonasera FU_Friends.
Stasera è una serata da starsene in casa al riparo, data la forte November Rain che si abbatte o è abbattuta o sta per abbattersi in gran parte dello Stivale.

Quando si sta in casa, si sa, è più facile pensare.

Stasera mi viene da pensare a 2 momenti (o due "gruppi" di momenti) antitetici della mia vita: il giorno più felice e il giorno più triste (o al plurale, come detto sopra).

Se vi va' , condividete, io intanto vi scrivo i miei.

Va da sé che si intendano i giorni più felice e più triste FINO a oggi nella nostra vita.

Happiest day:
In realtà credo di averne più di uno.

Il primo che mi viene in mente è il 15 Aprile del 2004, giorno della mia laurea. Giornata intensa e frastornata, ne ricordo moltissimi particolari e ci ripenso sempre con piacere, nonostante abbia sempre un velo di malinconia.
Una cosa "buffa" che mi è rimasta impressa è stata la cena della stessa giornata. Il 15 era giovedì, il giovedì dopo Pasqua, in casa mia c'erano le uova di cioccolata. Ancora la mia passione per il fondente non era nata, mia zia mi aveva regalato l'uovo nocciolato gianduja della Novi. Ero così sballata e stranita che cenai con il cioccolato, anche perché mi volevo concedere un super premio. Ho la precisa immagine di me al tavolo con i miei, tutta felice, mentre mangio il cioccolato e guardo Striscia la Notizia.

Altra giornata emozionantissima è stata una giornata dell'inverno 2005/2006, forse novembre 2005, non ricordo perfettamente. Un ragazzo che frequentava la SSIS con me, musicista, cui avevo sottoposto una mia poesia, l'aveva musicata, e quel giorno me la fece ascoltare. Sentii dal suo lettore mp3 per la I volta una MIA opera messa in musica, sorprendentemente proprio come me la sarei immaginata. Ricordo anche come ero vestita...

Tarda primavera 2008. La cifra delle decine sulla bilancia segna per la prima volta 4 e non 5. Ma non c'era da essere felici.

Poi, e non lo scrivo "tanto per" ma perché è vero, perché dentro di me c'era una speranza fortissima...
2 Aprile 2011: il mio Ultimo Primo Bacio, dopo una giornata splendida a visitare una nuova città e a parlare con una nuova conoscenza che però mi sembrava di conoscere da sempre.

Giorno più triste... Anche qui siamo al plurale. In realtà ne avrei una quantità imbarazzante, ma cercherò di essere breve. Li scrivo come mi vengono in mente:

23 ottobre 2010, il giorno dopo il mio 30esimo compleanno. Giro in centro con jeans aderentissimii nuovi, camicetta, cappottino, tutta carina. Spesa prima del rientro a casa. Compro anche dei dolciumi, così, per mangiarli nelle settimane successive.
A casa il raptus. Faccio fuori tutto con lucida follia, la mia unica vera abbuffata bulimica.
Poi vado al bagno. i jeans tirano tantissimo ma non li tolgo perché il dolore deve essere massimo.
Mi umilio sul water.
Piango per tutto il resto del pomeriggio.
Tanti auguri a me.

Settembre 2008
Dopo la prima serie di sedute diagnostiche dalla prima dottoressa (anzi la seconda, sono stata rimbalzata un bel po').
"Valentina, è anoressia, senza ombra di dubbio. Lei ha un'infinità di risorse per uscirne, ma nonostante il suo peso non sia troppo allarmante, lei necessita di una terapia serrata."
La A ricamata sul petto.

3 novembre 2001
Io e il mio babbo portammo Betty, la nostra cagnolina con distrofia muscolare, a fare l'iniezione perché le si era bloccata la vescica. Detti in braccio la mia cagnolina al veterinario e questi mi restituì un sacco nero. L'ho tenuta in braccio sostenendole il collo cedevole, nel sacchetto, per tutto il viaggio dal veterinario a qui, dove vivo adesso, dove il mio babbo l'ha seppellita e ha piantato una rosa sopra di lei. L'ha seppellita con la sua copertina e la sua ciotolina dell'acqua e della pappa. E ora è qui con me. Insieme a Tracy.

31 Dicembre 2011
Sono sempre lì. Crisi di pianto davanti al cibo, davanti a una mousse con ricotta cacao e Tic. Era solo una tregua. E ho ricominciato ad aver paura.

[Yashiro]

Thread interessante, quanto delicato....
Ammetto che la domanda mi mette in difficoltà.

Però penso che i giorni più tristi siano più facili da ricordare, elenco quelli mentre penso ai più belli.

17 novembre 2000 (mi pare) mi sentivo con una ragazza conosciuta a distanza e con cui sentivo una affinità straordinaria, una persona in sintonia bella e che arricchiva lo spirito. Quella sera, per messaggio, confidò di avere un figlio di due anni. Non ressi il fatto che avesse mentito su una cosa così importante, celandola a me. credo sia stato uno dei colpi più duri mai presi.

aprile 2002. Funerale di un amico, anche se era più che altro uno stretto conoscente, morto improvvisamente nel sonno. Per la prima volta ho capito sulla mia pelle che non sono immortale, e non lo è chi mi è vicino. Io e la quotidianità di amici e professori spezzati dalle lacrime di un lutto inspiegabile ed inaccettabile.

13 dicembre 2003: mentre ritornavo in caserma, dal display di un cellulare vengo attaccato da quello che credevo il mio migliore amico e che tramando alle mie spalle si frequentava con quella che era diventata la mia ex fidanzata, la mia prima vera compagna. Lì capii che la storia non era finita casualmente, e che il mio secondo miglior amico sapeva e nella sua inettitudine non si è schierato. Per me era favoreggiamento, quindi in una sola notte, senza nemmeno la dignità di un confronto verbale, lontano da casa e dalla famiglia, ho perso l'amore e tutti i miei amici. Mi sono sentito inghiottito dalle tenebre. Ricordo che quella notte ho sperato con forza di non svegliarmi la mattina successiva.


Boh, dopo questo revival non riesco a focalizzare nessun giorno particolarmente felice... vado a letto, magari mi verrà in mente.

[Yashiro]

ripensandoci,ho molti momenti belli da ricordare,ma legati a quelle 3 figure che mi hanno annientato... Pertanto i ricordi belli sono imbottiti di veleno. Altri belli ce ne sono,ma tali da essere indimenticabili...non saprei. Qualsiasi momento felice impallidisce di fronte all'angoscia e la disperazione provata nei momenti bui.

L'unico momento felice che mi viene a bruciapelo fu quando terminai un manoscritto cominciato anni prima. Quella notte mi feci tipo 13 ore di scrittura ininterrotta, quando finii mi sentii come se avessi compiuto il mio scopo ultimo. Quella stessa sera per prendere un pò d'aria, l'8 agosto 2008, conobbi quella che è divenuta la mia compagna di vita. Non posso nemmeno ricordare con gioia il giorno in cui ci fidanzammo,perché quello stesso giorno ci fu un episodio domestico che non voglio raccontare...violento.

[eraser]

sono rimasto molto colpito dai racconti di Acid ( ) e di Yashiro, conosciuto un paio di anni fa ad una gara di pl (io semplice spettatore!) e che considero un amico.

anche se non sono bravo come loro a scrivere provo a lasciare due righe.

il giorno più brutto della mia vita, fino ad oggi, è stato il 16 maggio del 1988, il giorno in cui un infarto mi ha portato via mio nonno che stava navigando in barca a vela.

io avevo 23 anni e quel giorno non ero andato in barca con lui perchè stavo preparando un esame universitario.

............

l'emozione più grande, e più bella, della mia vita è stata la nascita della mia primogenita.

ero in sala parto, dietro a mia moglie, e quando la "ragazza" ha visto la luce non sono riuscito a trattenere lacrime di gioia.

al solo pensiero mi commuovo ancora.....


un abbraccio a Vale e a Gabri

[Veleno]

I miei giorni più brutti, quelli VERI, sono troppo personali per scriverne qui.

Le disavventure amorose di Yashiro però, mi danno il mood per ricordare le mie;
la prima:
mi sono innamorato di una ragazza fidanzata, e contravvenendo ad ogni mio principio le ho dichiarato i miei sentimenti, sperando che lei prima o poi lo lasciasse. Esasperato dalla sua passività, ho cominciato ad insistere calcando troppo la mano nel denigrare lui, nel farle capire quanto fosse inetto, quanto non la meritasse ecc., col risultato che lei ad un certo punto è andata a spifferargli tutto, e una sera ci siamo affrontati (verbalmente) in una piazza gremita di persone, la maggior parte delle quali conoscenze comuni, di fronte alle quali ho fatto irrimediabilmente la figura dell'infame. E' stato un momento tremendamente imbarazzante, di quelli che non si dimenticano facilmente...

La seconda mi è capitata qualche anno dopo: mi sono riscoperto innamorato della mia migliore amica, la quale invece, contrariamente a quanto avevo inteso in un primo momento, NON mi corrispondeva neppure lontanamente; fu traumatico, ma fu niente in confronto al fatto che soltanto una settimana dopo che avevo trovato il coraggio di confessarle il mio amore, dando prova di straordinaria sensibilità, tatto e delicatezza nei miei riguardi, la ragazza annunciò ai quattro palmenti il suo fidanzamento UFFICIALE con un individuo materializzatosi dal nulla, 14anni più vecchio di lei, e di una bruttezza epica...
Con me aveva tirato fuori i soliti discorsi "non mi sento di impegnarmi in una storia seria...", "non riesco a pensare ad una frequentazione più assidua..." e balle cantando...e con quello le erano bastati TRE giorni TRE per presentarlo addirittura ai suoi...
Forse aveva pesato il fatto che fosse laureando in medicina...ma molto di più il fatto che fosse imparentato con gente "importante", suppongo, cosa che aveva fatto passare in secondo piano pure la scoperta che in realtà gli mancavano "soltanto" 14 esami per la laurea...ma erano dettagli minimi...

Comunque col senno di poi la dovrei ringraziare: è stato il mio vaccino, grazie al quale oggi sono immune dal flagello dell'amore romantico.

[LiborioAsahi]

Ah, mi sono rivisto parzialmente in Veleno (che brutta sensazione )

[PrisonBreak]

dunque, un momento davvero brutto della mia vita (non so se sia il peggiore ma non è stato nemmeno divertente) mi è tornato in mente con l'intervento di yashiro.
Estate 2009, per colpa di 2 stxxxzi (miei ex-amici, siamo praticamente cresciuti insieme) si è distrutta tutta la cerchia di amicizie. Sono stato accusato da questi due di averci provato pesantemente con una ragazza da poco entrata nella compagnia (perchè stava con un altro amico). Io lo so di non aver fatto assolutamente nulla, però non erano tutti di questo parere e, tralasciando i particolari, la compagnia si è divisa nel giro di pochi giorni ed io, agli occhi di tutti (o quasi) ne ero la causa. Ero davvero a pezzi, ma allo stesso tempo ero incazzato perchè sapevo di non aver fatto nulla.

p.s.:chiedo scusa se non sono un abile scrittore come chi mi ha preceduto!

[Acid Angel]

	Quote:	eraser
	sono rimasto molto colpito dai racconti di Acid ( ) Ne sono felice Nico e di Yashiro, (...) e che considero un amico. Concordo. Anzi io metterei la A maiuscola, per quanto mi riguarda. anche se non sono bravo come loro a scrivere Io credo che, e vale anche per Prisonbreak e tutti quelli che avessero voglia di lasciare la propria testimonianza qui, non sia necessario avere doti da scrittore (io non credo di averle comunque!!!) per comunicare. Comunicazione è spesso anche emozione, e l'emozione traspare comunque seppur in assenza di lessico/grammatica/sintassi perfette o particolarmente avvincenti. l'emozione più grande, e più bella, della mia vita è stata la nascita della mia primogenita. Quando ho specificato che mi riferivo al giorno più triste o più bello "fino a oggi" mi riferivo proprio all'episodio che hai scritto tu. Non avendo ancora figli, sono convinta che le gioie vissute sino a oggi siano nulla in confronto a quel futuro giorno. Penso anche la stessa cosa del giorno del mio matrimonio, che sogno sin da bambina come cerimonia non necessariamente affollata ma sicuramente classica (chiesa, abito bianco - beige - ). Il tuo racconto credo sia condivisibile dal 100% delle persone che hanno un figlio, tra l'altro la gioia è "altruistica", se così si può dire, perché condivisa. Anche il matrimonio è gioia condivisa con il partner. La nascita di un figlio è condivisa con l'altro genitore (si spera!!!) ma è potenziata, perché, credo, comporta un rafforzamento del significato della Famiglia. Ho sempre pensato infatti che l'unico giorno veramente di soddisfazione/gioia puramente personale sia il momento della laurea, ovviamente parlo per me e per il significato che questo percorso ha sempre avuto per me dai 5 anni circa. un abbraccio a Vale e a Gabri Un abbraccio a Te, anzi a entrambi

.

[_Venus_]

le date precise non le ricordo...non di tutti gli eventi almeno...

primo giorno più brutto che mi viene in mente è sicuramente la notte del 12 giugno 2010 verso le ore 2 della notte... io e mamma eravamo a casa e riceviamo la chiamata di mio papà che ci avvisa della morte di mio nonno.

...era una cosa che aspettavamo accadesse da qualche settimana, perchè non stava bene e ormai non era più coscente riempito di morfina e antidolorifici per non soffrire. Ricordo che ogni volta che andavo da lui lo salutavo e gli dicevo sempre " dai nonno è un bel giorno per andare...non ti preoccupare"....e gli tenevo la mano tutto il tempo

piango ancora....

altro giorno brutto che è meglio non ricordare mai più e non mi va di raccontare è stato quando mi è caduto il mondo addoso con una notizia che mai mi sarei aspettata.....sorvoliamo...

ultmo giorno che mi viene in mente è quando per stupidità, scontenta del mio corpo, delle mie forme, arrabbiata perchè mangiavo e non sapevo resistere a nessuna tentazione pure io ho provato l'ebrezza del confronto col water...e pure io poi mi sono ritrovata a piangere sotto la doccia e a pensare quanto stupida sono!!!!


giorni felici....vediamo....

beh senza dubbio 23 aprile 2012 la nascita della bambina della mia amica!!!
dopo 9 mesi d'attesa alla sera del 23 è nata Noemi.... non è figlia mia ma avrò palpeggiato la pancia della mia amica per 7 mesi su 9 e quando andavo a trovarla salutavo prima la pancia...

che emozione quando sentivi questo "affare" che si muoveva dentro...e come calciava e adesso non è di meno

il giorno della mia laurea, non è stato proprio un giorno felice ma non mi sono mai sentita libera e senza impegni come in quel pomeriggio...

ecco per ora mi viene in mente solo quasto....
tutto il resto è ordinaria follia

[Acid Angel]

Grazie Venus. Soprattutto per la confessione scomoda.
Sei stata molto forte a non abusare di questa capacità sai? Sei una giovane donna FORTE, siine consapevole.

Ti abbraccio (mi manchi sai?)
Vale

[eraser]

Ciao Venus.
era da parecchio che non ti leggevo...
Tutto a posto?
Quando vi va di venire a fare un giretto a Rimini vi aspettiamo.
E se gabri fa storie ricordagli che c'è anche la palestra per allenarsi !

Ciaooo

[_Venus_]

	Quote:	Acid Angel
	Ti abbraccio (mi manchi sai?) Vale

e bella donna mi manchi anche tu...
l'ultima volta che vi siete trovati x la gara non sono riuscita a venire e purtroppo sono gli unici momenti in cui ci si può trovare e passare qlc ora insieme...

eraser grazie mille dell'invito...non preoccuparti passeremo a fare un salutino e te e alla tua squadra di donne
e x gli allenamenti....per un giorno si possono anche saltare!!!

[eraser]

	Quote:	_Venus_
	eraser grazie mille dell'invito...non preoccuparti passeremo a fare un salutino e te e alla tua squadra di donne e x gli allenamenti....per un giorno si possono anche saltare!!!

hai ragione...
ma è yashi che se salta gli allenamenti va in paranoia !!!

[Yashiro]

Siamo un pochino fuori tema, ma guarda Nico...ultimamente non vado più in paranoia per niente, manca poco che mi alleni quando ne ho voglia. Spero di sbrogliarmi prestissimo dai casini e tornare a trovarvi!


Tornando in tema, sono rimasto piuttosto colpito dalle esperienze di tutti... ieri io e Venus consideravamo che è molto più facile ricordare i momenti dolorosi che quelli felici. O perlomeno in questa formulazione, nel senso "il giorno più", perché un evento doloroso è più facilmente circoscritto (un incidente, un litigio, un lutto) mentre il momento felice è più difficile da identificare. Non sempre capitano giorni importanti come una laurea, o la nascita di un figlio; c'è a chi non accade nessuno di questi due eventi e di sicuro avrà avuto giorni felici nella sua vita, ma non essendo delinabili con facilità (o non essendo concatenati ad un evento preciso) è difficile averne memoria.

Tutto questo per dire che il momento felice da parte mia è stato difficile da identificare per questo motivo: se "abbasso il tiro" ci casca dentro tutto, se tengo le aspettative alte per poter insignire un giorno come "il più Felice" allora i candidati spariscono.

Mi ha colpito molto anche la storia di Veleno... non sto qui ad elencare, ma ho avuto simili riprove di illogicità e falsità gratuita da parte di persone sentimentalmente rilevanti... che smisero di esserlo.

[eraser]

Vero...mi scuso per l'ot.