Cose imbarazzanti...

[PO-OL]

Libo... lo sappiamo tutti che se fosse stato pieno di gente l avresti fatta lo stesso cercando solo di farla silenziosa

[LiborioAsahi]

Me ne è venuta in mente un altra che mi sn sentito proprio una merda marcia...
16anni, facevo il cameriere in una pizzeria.
A fine turno mi offrivano la cena. Io (che ero a dieta) presi un succo "pago" e della bresaola.
Davanti al bancone, mentre chiacchieravo con dei clienti do le solite "pacche" che si danno sul culo delle bottigliette per non lasciare residui sul fondo della bottiglia. Bene, però mi sbaglio, le do sul tappo e il culo della bottiglietta esplode verso uno dei clienti. Paraplegico e in carrozzella, lavato di succo di pompelmo.
Per fortuna lo conoscevo e lui intuì subito che mi stavo sentendo come un criminale di guerra pentito e mi disse che non era la fine del mondo e anche in quel caso si chiuse con 2 risate.

[lawrencetb]

Aeroporto a prendere mio cugino, ansioso di vederlo, mentre passo per la porta girevole automatica a vetri lo noto proprio dritto davanti a me....SBAM... facciata!

Serata con amici, becco un'amica dei miei, chiacchiere di rito, alla fine mi dice "salutami i tuoi"! Io: "certo" e sorriso a pieni denti
Deve aver intuito qualcosa, maledetto intuito femminile, e arriva lo scacco matto: "Ti ricordi come mi chiamo, vero?"
io: "eehmmmmmmmmmmmm"

[orange]

A-Quando lavoravo da mc ho fatto un volo pauroso tipo film comico, piedi che scivolano, gambe all'aria e atterraggio di sedere.(unto da frittura maledetto)
Per fortuna era appena finita la ressa del pranzo e c'erano solo poche persone, pochissime.

Il ragazzino che stavo servendo rideva di gusto, io allora con le patatine raccolte da terra l'ho guardato malissimo e gli ho detto "se non smetti di ridere non te le cambio e ti mangi queste che sono cadute!"

Poi me ne sono andato un po' nel retro, mi sono seduto 15 minuti con una male all'osso sacro mostruoso...che botta che avevo dato

B-Un pomeriggio ero in giro a piedi, un mio amico mi chiama e mi dice che è in giro in macchina e non sa cosa fare, allora ci diamo appuntamento in una via li vicino per andare da qualche parte.
Arrivo, vedo la sua macchina accostata al marciapiede, mi avvicino salgo, dico qualcosa di sensato per salutarlo (del tipo "bella li scemo", "come sta tua mamma", "senza di me non sai proprio che fare") poi lo guardo e non era lui.
Era una signora sui 30,35 anni che mi guardava imbarazzata.
Io allora ho detto "Qualcuno dei due ha sbagliato macchina"..."probabilmente io" e sono sceso.

C- Autogestione a scuola, la preside ogni anno chiamava i carabinieri e minacciava di sospensione qualunque studente vedesse fuori dalle aule.
Almeno i primi giorni per farla durare si restava in classe, poi in genere nasceva l'autogestione dell'autogestione, e tutto finiva in vacca.
Ero in prima, pochi mesi di superiori sul groppone e prima autogestione.
Annoiato delle classi dove parlavano di sesso sicuro, amore e bla bla bla ero a zonzo con due o tre altre persone.
Ad un certo punto una tappa, vecchia e sciatta si avvicina urlando "andate in classe, già che fate una cosa illegale fatele bene, possibile che..." e altre amenità
Noi ci giriamo e ci incamminiamo verso la classe, io ad alta voce dico (testuali parole che non scorderò mai) "ma 'ste c###o di bidelle invece che rompere i c###oni non possono andare a pulire i cessi che sono sempre sgommati?!?"
Quello al mio fianco sbianca e mi dice "coglione, quella è la preside"
Io "sul serio?" e iniziamo a correre come nemmeno forrest gump.

Lei dietro che urlava di fermarci...fortuna vuole che o non ha mai cercato bene o non mi ha mai trovato nei giorni successivi, e tutto si è risolto nel migliore dei modi...(i vantaggi di andare in una scuola di 1400 strudenti)

[LiborioAsahi]

Mi hai fatto venire in mente la figurona di un mio amico.
Sabato mattina davanti alla scuola superiore, lui ha fatto serata in discoteca il venerdì-si è ubriacato pesantemente-e con altri è rimasto fuori fino a quel momento, arriva un amico comune in machcina e si accosta al gruppo tirando giù il finestrino e salutando.
Il mio amico, bramoso di ruttargli in faccia con tutto il vigore conferitogli dai liquori della notte si china dentro la macchina e gli rutta nell'orecchio. Peccato che, dopo un rutto iniziale, ha riempito il guidatore (dall'orecchio in giù) e l'autovettura di cenabevutecolazione tutto shackerato e predigerito

Dovevate vedere la reazione del mio amico in macchina. Noi siamo morti dal ridere.
3o4 coglioni in fase fetale sul marciapiedi che piangevano dal ridere, uno pallido con un alito tremendo, un'indignatissimo colante in ogni dunque e una utilitaria quasinuova da cremare.

[orange]

Se la mettiamo sul vomito la discussione prende una brutta piega.

Una ragazza con la macchina nuova ritirata nel pomeriggio si è vista riempire letteralmente il sedile posteriore di vomito dopo una cena per un compleanno la sera stessa.
Non ho mai visto una ragazza picchiare così brutalmente un ragazzo, per di più collassato in un aiuola tutto ricoperto del suo bavoso fluido.
E io non sono mai salito su quella macchina, e credo chiunque sappia come è stata "battezzata"


Comunque libo siamo OT, queste non sono ne mie ne tue, anche se avrei certe perle...
Mi avete rovinato, sto piangendo dal ridere a pensare a tutte quelle scene, e pensare che al mondo c'è gente come Monti...chi è così serio ha di sicuro qualcosa di terribile da nascondere

[Trokji]

Anche io ho avuto un'esperienza simile ad Orange.
In gita alle superiori eravamo andati a Madrid. Già all'epoca nutrivo abbastanza fastidio per chi mi fumava vicino. Avevamo una professoressa di greco e latino molto bassa (150 cm non di più) fumatrice accanita. Eravamo in un posto affollato e camminavamo, quando sentendo arrivare una folata di fumo verso di me, dissi qualcosa tipo "non se ne può più di sti s#####i che fumano continuamente, anche in mezzo alla strada", rivolgendomi ad un mio amico. Mi uscì spontaneo. Non mi accorsi che. guardando in avanti, in quel momento, non avevo notato la prof, che non potevo vedere solo perché la sommità della sua testa non raggiungeva la linea dei miei occhi.. eppure era a pochissima distanza da me. Beh rimasi imbarazzato lì per lì, ricordo una sua reazione un po' irritata, ma nulla di eclatante. Del resto i miei voti a greco e latino erano bassi nelle versioni ed alti a letteratura, sia prima che dopo, quindi non influì minimamente. Infatti, benché l'abbia avuta solo 2 anni e fosse già anzianotta, mi ha lasciato il ricordo di una persona tuttosommato equilibrata e positiva.

[Acid Angel]

	Quote:	LiborioAsahi
	Penso sia stata l'unica volta che una ragazza ha sentito una mia loffa!

Ma le tue fidanzate no?
Comunque in Maremma è piuttosto comune che i ragazzi producano peti all'interno di un gruppo anche davanti a delle ragazze, io non mi scompongo. I rutti mi fanno diventare una belva.
Con il fidanzato ingaggio farting competitions che stravinco. Con l'intestino in ebollizione che mi ritrovo!!!

	Quote:	Trokji
	Del resto i miei voti a greco e latino erano bassi nelle versioni ed alti a letteratura, sia prima che dopo, quindi non influì minimamente.

Non doveva influire infatti, ma scherziamo? La valutazione sulla disciplina è da sempre ben distinta dalla condotta e queste ultime non hanno nulla a che vedere con l'episodio da te vissuto che riguarda più la "sfera privata" di un individuo; era cioè irrilevante che i due attori fossero studente e professore o altri.
Ah, se dovessi dare i voti in base alle preferenze, starei fresca!

Veniamo alle mie poor figures. In realtà credo di averne fatte tante, sono una POPONA, goffa e imbranata, quindi mi stupisco quando non ne faccio piuttosto che il contrario. Ho sempre avuto un atteggiamento estremamente autoironico, che ha sempre pagato, disarmando chi rideva di me.

- Giorno della laurea: era il 15 aprile 2004, era freddino, piovigginava. Stavo camminando verso la mia facoltà con parentado e amici, prima della discussione della tesi. Avevo completo gessato pantalone nero e cappotto nero, perché appunto era freddo. Mentre cammino un piccione dall'alto decide di far precipitare una bella hahata sulla mia spalla sx... non mi videro in molti ma almeno chi era con me si fece delle belle risate. Io fui contenta di avere il cappotto, così il tailleur non si era sporcato. In più nemmeno i capelli ricevettero un balsamo forzato e c'è da dire che mi ha portato fortuna!

- Sabato pomeriggio d'inverno, 1996, ore 18.30, corso affollatissimo. Io avevo 16 anni, un vestitino di lana al ginocchio, con la gonnellina ampia, e degli anfibi molto rocker ma con i chiodi sotto la suola, uno dei quali era sporgente e mi ha causato uno scivolone epico durante una corsa sui sampietrini per salutare un amico.
Mi sono ritrovata con le cosce all'aria, non ho fatto in tempo a cadere che già mi ero rialzata, ricordo le risa e io che facevo l'inchino come se avessi prodotto una buona performance. Un ragazzo più grande di me si avvicinò e mi disse "Piacere, xxxxx, volevo stringerti la mano e ringraziarti, era una vita che sognavo di vedere una scena così." E io: "Hai visto hekkulo, ora l'hai vista, guarda se vuoi ne produco anche su appuntamento alla feste!"

- Anno duemilaboh, vado al bagno prima di iniziare pump. Uso sempre 3 "porzioni" di carta igienica un po' per fissazione, e l'ultima risulta praticamente pulita. Quella volta per la fretta non so come l'ultima striscetta di carta igienica mi si impiglò nei pantaloni e io mi diressi in sala con questa coda cartacea che mi spuntava da dietro. Una ragazza del corso mi disse "Vale, ma che c'ai dietro?" E io, con nonchalance "Bada, mi dev'esse rimasta la carta igienica!!! Ora me la levo." Certo, capitan ovvio, me la dovevo lasciare lì?!??!?!

- Fresca fresca di stamani; arrivo a scuola a ricreazione, mi metto a parlare con 2 colleghi, la Fiduciaria e un collega di sostegno. Non so perché cadiamo nel discorso "memoria" e mi metto a dire i 9 pianeti in ordine, perfettamente, poi tutti e 7 i peccati capitali e poi annuncio di voler dire i 7 nani ma premetto che di solito me ne manca sempre uno... Li dico, contandoli con le dita, arrivo a 7, li dico tutti ma dico "Ecco vedete, poi me ne manca sempre uno" "Vale guarda che l'hai detti tutti, so' 7 i nani eh!!!"
"Ah, ok. Allora volevo l'ottavo nano... eccolo, MONGOLO, sono io!"
"Sì... Vongolo"
Detta così non fa ridere ma ci siamo scompisciati, tra l'altro ho detto loro che devono essere contenti perché ho dato loro modo di prendermi in giro per i prossimi 100 anni almeno!

Riporto una figura di merd@ ce fece il mio ex, porello, a casa dei miei a cena, per la quale è stato pesantemente preso in giro per una decina di anni (l'episodio risale al I anno di fidanzamento).
Scena: preparazione del caffè dopo pranzo, che notoriamente appena messo nella tazzina, beh brucia.
Mia mamma "Guarda Andrea, se brucia e non riesci a berlo, METTILO NEL BICCHIERE che si fredda prima, tanto hai bevuto solo acqua e ce lo puoi mettere nel tuo bicchiere."
Lui prende la tazzina con il caffè e la pone dentro al bicchiere come matrioska. "Ok, e ora???"

Io, mia mamma e mio babbo ci guardiamo e scoppiamo a ridere... non aveva capito che il caffè andava travasato nel bicchiere il quale, avendo il vetro freddo, avrebbe permesso al caffè di stemperarsi prima.

[LiborioAsahi]

Infatti, gran persone i fumatori.

[IcedTears]

Ahahahhahaha a proposito....

[IcedTears]

	Quote:	PO-OL
	lo sappiamo tutti che se fosse stato pieno di gente l avresti fatta lo stesso cercando solo di farla silenziosa

Sopra il video ho dimenticato il quote di pool. Così non aveva senso

	Quote:	orange
	Se la mettiamo sul vomito la discussione prende una brutta piega.

Anche sulla pipì? Io una volta ho riso così tanto che mi sono seduta per terra e ho lasciato un lago al centro della stanza (tipo cane non addestrato). Che vergogna! Il mio ragazzo è restato a bocca aperta! Poi ha detto "avresti dovuto dirmelo" ... sto cacchio! "Basta solletico devo fare pipì" l'avrò ripetuto 10 volte. E il rubinetto si aprì prima che io potessi raggiungere il bagno

[GundamRX91]

A proposito di scuola.... Prima superiore, lezione di lettere. Il professore, un abile disegnatore, aveva l'abitudine di dividere in due la lavagna e segnare da una parte "i cattivi" che poi avrebbe interrogato. Un giorno stava spiegando e io, al primo banco e con l'abitudine della gomma da masticare, ad un certo punto proprio durante una pausa di silenzio sbotto con un rutto megagalattico!!! Non so di che colore fossi diventato, ma il professore rimase impassibile, al che io mi alzai e scrissi da solo il mio nome alla lavagna tra "i cattivi". Va da sè che mi interrogò

[greatescape]

	Quote:	IcedTears
	Anche sulla pipì? Io una volta ho riso così tanto che mi sono seduta per terra e ho lasciato un lago al centro della stanza (tipo cane non addestrato). Che vergogna! Il mio ragazzo è restato a bocca aperta! Poi ha detto "avresti dovuto dirmelo" ... sto cacchio! "Basta solletico devo fare pipì" l'avrò ripetuto 10 volte. E il rubinetto si aprì prima che io potessi raggiungere il bagno

quindi il solletico te lo si puo fare solo dentro una vasca da bagno, box doccia, mare, piscina?

[IcedTears]

Ahhahhaha nonononono! Semplicemente avevo bevuto 1 litro d'acqua e lui lo sapeva e ha continuato lo stesso a fare il solletico

[orange]

	Quote:	greatescape
	quindi il solletico te lo si puo fare solo dentro una vasca da bagno, box doccia, mare, piscina?

Nella vasca se ti piace il fetish, forse...

Altrimenti meglio se stai fuori a farglielo