Veleno

[Acid Angel]

Il tuo piccolo volo l'hai già spiccato.
Son contenta per te e per chi ti sta accanto... per una vita da costruire insieme.

[kentar]

caro Yashiro...

che dire.... sei forte si... perchè hai avuto il coraggio di chiedere "aiuto" parlandone.... questo è un gesto di gran forza... credimi... sai... tante delle cose che hai vissuto... le condivido.... aggiungo purtroppo

non ti scriverò grandi parole o frasi.... ma solo perchè mi sembrerebbe riduttivo... certe cose è difficile che rendano davvero scritte qui...

se ti va un giorno ci facciamo una chiacchierata così cogliamo l'occasione anche di conoscerci... è sempre un piacere conoscere persone ingamba

ciao e apresto

[Acid Angel]

Originariamente inviato da Yashiro

Mi sto avvelenando nello spirito, è un bel pò che non trovo più piacere a fare un cazzo. Questo sistema di vivere mi sto logorando e spegne ogni mio entusiasmo.

Mi viene in mente "caro il mio franceco" di ligabue (che sto ascoltando) perché in sostanza non avrei nulla per cui lamentarmi, ci sono legioni di persone che hanno motivi migliori dei miei per lamentarsi eppure non lo fanno.

Mi sta stancando tutto, non ho più energie per fare niente... alzarmi la mattina è un trauma indicibile anche se fisicamente sono a posto, proprio perché non ho nulla che mi sproni ad iniziare una nuova giornata che prevedo a priori (trovando conferma prima di dormire) che non è servita a nulla, altre 17 ore di coma vigile che fanno solo volume in una esistenza.

Lavoro in proprio, io e mio fratello siamo soci della ditta di mio padre, che continua a sbandierare che comandano i giovani invece con lui è una lite furiosa dopo l'altra. Non si può parlare con lui, è uno a cui va il sangue alla testa solo se non la pensi come lui, qualsiasi opinione diversa dalla sua è sbagliata e solo in attesa di confutazione. A ben guardare non decido un cazzo, né io né mio fratello, e non ci si può nemmeno adattare a pensare come lui perché il suo metro è in continuo contrasto con il precedente. A volte si impunta su certe pignolerie ridicole accusando me di non saper lavorare non dandoci peso, altre lascia correre di quelle porcate di cui ci sarebbe da vergognarsi.

Mio fratello poi è sempre stato protetto da uno scudo spaziale, visto che ha cominciato qualche anno fa a lavorare è sempre stato esoerato dalla parte di responsabilità, verso la quale premevo di fargli far parte in vista del futuro che si è concretizzato; invece lui è ancora acerbo, e in casa continuano a sostenere questo ma se non gli si danno responsabilità non crescerà mai. Invece lui continua a pensare alle se 8 ore di lavoro e correre da sua morosa, che l'ha piuttosto rincoglionito... Altro argomento degno di nota sarebbe pure questo, visto hce i continui litigi furiosi trai due con insulti pubblici e calunnie avvelenano il clima in casa e mettono in apprensione patologica mia madre, salvo poi che per i due tutto passi e dimentichino tutto, ma in casa le cicatrici rimangono (e non ci pensa prima di portare i loro drammi in casa nostra).

In sostanza sono sempre io a dover mettere una pezza in questa cazzo di casa; due anni fa mia sorella e mio padre litigarono col sangue agli occhi (e volarono pure le mani in mezzo alle quali mi misi io per bloccare i pugni di papà) tanto che dovette fuggire di casa; qualche mese prima dovetti trattenere lo stesso dall'andare a far qualche pazzia nei confronti dell'ex di mia sorella, che l'aveva lasciata in malo modo buttandola fuori dalla casa in cui convivevano (e lui si era instaurato anche troppo nel nostro clima). Al lavoro le responsabilità toccano sempre a me, le rotture di palle pure, e quando c'è da guardare qualcosa che aveva deciso mio padre qualche tempo fa e su cui io non ero d'accordo ha il coraggio di rinfacciarmi "dovresti guardartele tu certe cose"....

E poi tutto il resto...una donna che ho amato disperatamente per 4 anni e che nonostante il suo apparente amore per me (che però non poteva concludersi in un rapporto) è scomparsa dopo averle scritto che non avrei più potuto continuare così. Forse non aspettava altro... Poi una fidanzata, un anno insieme e le tentazioni di altre donne, un paio di contatti di cui uno della peggior specie, che mi aveva fatto perdere la testa... lì lì per lasciarci, il pianto disperato mi ha fatto rinsavire e mi ha fatto capire quanto male le stessi per fare, gli eventi successivi che rivelarono la meschinità dell'altra donna, le notti passate torturato dai sensi di colpa (nonostante il perdono della mia ragazza non potrò mai scordare che le ho fatto male come non avrebbe mai meritato) e la ripicca dell'abbandonata che ha fatto leggere messaggi intimi che c'eravamo scambiati...

Troppo veleno, troppa rabbia...andando a ritroso ne avrei all'infinito da sviscerare, andando avanti pure. Tutto questo dolore mi sta portando all'insensibilità, all'apatia più assoluta per ciò che mi circonda.

Ormai nemmeno allenarmi mi entusiasma più. Dopo i risultati incredibili dell'anno scorso con record su record puntavo a quest'anno con grandi obbiettivi, tutti puntualmente falliti. La forza non solo non è migliorata, ma è nettamente inferiore ai miei vecchi record che ora sembrano irraggiungibili. La tecnica nonostante i miei sforzi sembra peggiorare invece di notare dei miglioramenti. Leggo critiche nei miei confronti (non qui) di bruttezza di stile con tanti bei discorsetti sull'onestà e sulla tecnica, da gente che s'è riempita di roba fino a farsi a pezzi e non potersi più nemmeno allenare e mi puntano il dito sostenendo che "a loro non la si fa" che quindi devo essere un bombato e che non si alza come faccio io (io però lo posso ancora fare, mentre qualcuno è talmente a pezzi che ha abbandonato). Mi alleno seguendo i fantasmi del me stesso dell'anno scorso ed il raffronto è impietoso. Eppure non è cambiato nulla, se non la mia testa. Non ho compagni d'allenamento, né sostegno in casa esistendo solo il calcio e mio fratello giocandolo viene seguito quasi ogni domenica dai miei che lo vanno a tifare. Quando facevo karate l'unico augurio era di mia made che con sguardo tormentato diceva "va a farti spaccare il muso, sai!" e visto con che apprensione mi era venuta a vedere in un paio d'occasioni le ho chiesto io di non venire più (mio padre mai visto). Quando parlo a tavola di qualche mio record di sollevamento gli unici commenti che si ergono sono gufate e imprecazioni; se un giorno dovessi mai infortunarmi seriamente probabilmente sbotterebbero perché il giorno che tanto attendevano è arrivato, perché per loro solo quello può essere l'epilogo. Nemmeno se fossi campione IPF avrei riconoscenza a casa.

Ho sempre fatto tutto con da e per me, ma il mio io si sta indebolendo sotto i colpi continui a cui sono sottoposto, e non basto più a riempire il mio vuoto. Sto andando a fondo, ma mantengo la faccia sorridente e vado avanti per inerzia anche se ci sono giorni in cui mi pianterei una palla in testa... Ma non importa, bisogna andare avanti. Sì, con quello che dicono i vecchi, perché avrei tanti progetti (tra cui produrre attrezzature da palestra) ma o mi sento chiudere la porta in faccia oppure mi si dice "vai" senza nessun sostegno.

Oggi dopo pranzo mi sono buttato sul divano, per i motivi di cui sopra mi sono alzato alle 5 e mezza... Over and out, vado ad allenacchiarmi un pò.

Originariamente inviato da Acid Angel

Ciao Yashi,
scusa se busso alla tua discussione vecchia ormai 7 mesi, ma mi ero messa a leggere i post di Mi Sfogo di quando non ero iscritta e questo thread mi ha attirato... per il titolo e per il contenuto.

E, non lo nascondo, per una coincidenza strana... l'hai scritto in quello che è stato l'ultimo giorno della mia vecchia vita, in quanto io il 23 maggio ho concluso la mia storia durata 11 anni e 3 mesi.

Io ho provato la sensazione che descrivevi tu per circa tre anni (con il manifestarsi del disturbo), fase che chiamo dello stand-by.
Concludendo la relazione, dopo un'iniziale euforia, mi trovo in uno stand by se possibile peggiore oggi.

Perciò posso dire che capisco appieno quello che descrivi, senso di responsabilità verso gli attori della tua vita incluso.
Prima di commentare in maniera più approfondita mi permetto di farti una domanda, visto che l'argomento era toccante e serio e che poi la discussione si è esaurita in 2 giorni...

Come ti senti oggi?
Sei riuscito a cambiare qualcosa? O vedi sempre la lucina rossa dello stand by senza trovare il tasto play?
Se ti fa voglia, rispondi...

Un'ultima cosa, un piccolo spunto... io nel mio percorso ho imparato che spesso si è più sicuri in catene che liberi, e che la maggior parte dei nostri invischiamenti abbiamo creato noi le condizioni per costruirli.

Hai presente Mama said dei Metallica? Let my heart go dice lui alla madre, ma forse siamo noi a non essere pronti a spiccare il volo dal nido, timorosi di deludere, di non essere più visti come infallibili rocce, non accettiamo di poter far star male chi amiamo, pena... pena forse il terrore di non essere più amati?

Se deludi non ti amano più? Se fai star male, se ti liberi da qualche piccola responsabilità, non sei più lo stesso per loro? E soprattutto... le aspettative che pensiamo gli altri abbiano su di noi... siamo così sicuri che ce le abbiano o sono solo proiezioni mentali nostre? A me è capitato così con mio padre... dai suoi comportamenti credevo mi volesse perfetta, o comunque uguale a lui (che si ritiene perfetto) ma in realtà... mi voleva soltanto felice...

So che ci sarebbe da scrivere fiumi di parole.
Tu Yashi hai scritto solo un piccolo affluente, ma se ne hai voglia, c'è chi ti legge.
Con attenzione, perché vive o ha vissuto lo stesso e ti può offrire se non altro empatia.

Se le cose sono cambiate, sarai allora felice di comunicarcelo immagino

Gabry,
guarda, ho fatto di nuovo opera di scavo archeologico con il tuo thread...
io stavo riflettendo su quanto le cose siano cambiate per me in un anno.
E' passato un anno preciso dalla scrittura del tuo thread, e tu sai cosa è successo nella mia vita esattamente un giorno dopo.
Nella mia ossessione (che poi per te è un'attenzione magari) per le date oggi per me è inevitabile fare il bilancio.

Per quanto mi riguarda oggi, dopo anni di stand-by, in virtù del grandissimo cambiamento avvenuto un anno fa e dei mesi duri che son seguiti, non posso che ritenermi fortunata per come il tutto abbia fatto iniziare una fase totalmente nuova nella mia esistenza.

Una specie di rinascita dopo la recisione di "cordoni ombelicali emozional/relazionali".
Una nuova consapevolezza, un nuovo modo di pormi, una nuova vita in generale.

Ora ti chiedo...
cosa è cambiato in dodici lunghi mesi rispetto alla situazione del thread?
Credo che in virtù di questo, "sbattendo in faccia a noi stessi" la presenza o no di cambiamenti significativi per il miglioramento della nostra qualità della vita, nel caso in cui non ve ne siano, potremmo trovare lo stimolo per cambiare davvero.

Un bacio.

[Yashiro]

Mah...è cambiato poco onestamente. Mio fratello è più stabile al lavoro e più in pace con la morosa, per il resto è sempre uguale se non peggio. Ma me ne son fatto una ragione...fisicamente sto avendo una ricaduta, alcuni problemi di casa si son risolti e se ne sono aggiunti (diversi) altri, l'unica nota positiva è che mi sto impegnando attivamente per andarmene fuori dalle palle, se non fosse che alcuni (loro) problemi ostacolano anche me e nella maniera peggiore (burocratica/legislativa).
Diciamo che la svolta è ancora lontana..

[Yashiro]

....mbah,ero entrato per l'ennesimo aggiornamento di questo thread ma non ho neanche più voglia di scriverci... Sono col telefono poi.
Cambiano gli argomenti,che spaziano sempre più ampi in tutte le direzioni, ma il succo non cambia. Datemi un M82.....

[Doc]

mi dispiace, posso solo darti il mio supporto morale.
Ricorda però che il ferro scaldato nella fucina, battuto e poi raffreddato di colpo diventa più forte...

[Shade]

Che succede Yashiro......

[Acid Angel]

Temo di sapere.
Ti sono vicina, e come sempre ti offro il mio ascolto con discrezione se ne avrai bisogno.
Ti abbraccio.
Vale