Sono inc@zz@t@

[Acid Angel]

Ciao ragazzi…

Sono inc@zz@t@.

Sono veramente, prepotentemente inc@zz@t@. Uso questo spazio virtuale, così come faccio spessissimo con Facebook (chi di voi ha me tra i contatti lo sa bene), per sfogarmi un po’. Generalmente scrivo, scrivo molto, sono riflessiva e cerco di essere costruttiva, ma in questo PRECISO istante provo solo rabbia. Non tento di mandarla via, è inutile, mi faccio attraversare da essa, prima o poi andrà via.
A nulla valgono gli esercizi i training autogeno, i buoni propositi, la ferma decisione di allontanare i cattivi pensieri. Questi ultimi ora ora ora ci sono e me li tengo. Da non so più quanti giorni, settimane ho una colite devastante. O meglio, si è acuita la mia colite cronica… pensate, per una volta ho mangiato molo a una festa 1 settimana fa e da una settimana ho iniziato a provare continui dolori di pancia per via della non capacità del mio stomaco e intestino di gestire il binomio molto cibo e cibo elaborato.

Perciò sono incazzata con me stessa perché questa cosa l’ho costruita io.

Conseguentemente ai gonfiori vedo un numero sulla bilancia che mi da’ le vertigini. E mi incazzo con me stessa perché ancora mi definisco in base a un numero.
Conseguentemente a ciò limito certi nutrienti ( carbo e grassi, ma va’… clap clap, voglio l’applauso?) e aumento la verdura, come carbo solo All Bran, chissà perché… i latticini magri, con logico aumento del gonfiore e delle fibre che creano gomitoli difficilmente smaltibili dall’intestino. E il loop gonfiore-peso aumentato (la cacca pesa ma io son convinta che in me muscoli e cacca non pesino… io sono solo grasso nella parte deficiente di me)- malessere- restrizione ricomincia.

E allora mi isolo. Non esco, declino gli inviti… Magari sto veramente male e mi alleno una volta meno e mi sento fallita. E mi incazzo con me stessa.

Ecco questo è il quadro… Molto Acid e poco Angel.

Ma lo sapete qual è la cosa che mi fa’ incazzare di più? E’ che tutte le cose che vi ho detto prima… sono solo distrazioni. E io lo so bene. Perché più che incazzata io sono fondamentalmente…

Triste.

E non vorrei permettere a me stessa di esserlo. Nonostante abbia metabolizzato la fine della mia undecennale storia d’amore, non ho metabolizzato ancora quelli che io chiamo i miei LUTTI RELAZIONALI. Ed ecco che il corpo me lo segnala, somatizzo tutto lì. Nel mio rapporto con il cibo e con l’intestino.

I lutti relazionali… La fine del mio progetto di vita, che mi si è sgretolato tra le mani… avrei potuto portarlo avanti, lui mi amava, mi adorava, ma sarebbe stata la SUA bugia… io vivere la bugia di un altro. Mi fa’ incazzare… prima era la nostra vita, poi è diventata la vita di qualcun altro che recitavo io. Basta… Stop. Però è dura. Altro lutto relazionale… il mio migliore amico, dventato partner per tre mesi… rivelatosi una delle peggiori persone per me… beh è come se fosse morto… diceva TI AMO e non ha lottato un attimo per me. Mi fa’ incazzare.

Mi fa’ incazzare il I, che aspettava che tornassi a essere come prima, mi fa’ incazzare il II, che voleva cambiarmi, mi fanno incazzare tutti quelli che mi si avvicininano solo perché oggi ho un bel culo.

No… mi fa’ intristire. Anni e anni spesi sui libri, anni a mostrare il mio cuore… la mia testa… dimagrire fino a far quasi sparire il mio corpo, diventare così trasparente… mostrarmi così come sono al prossimo (uno dei significati dell’ossessione è questa… le vene sono sottopelle… mostro ciò che c’è dentro anche fisicamente… ), e oggi che ho una certa forma fisica (conquistata con le unghie e con i denti, che ho il terrore di perdere… e non fa’ star bene ‘sta cosa ve lo assicuro)… per tanti rischio di passare solo per un culo.

Mi fa’ incazzare… mi fa’ incazzare che alla fine… in questo momento non riesca a trovare uno spazio per me, o forse non lo voglio… mi fa’ incazzare il fatto di aver solo voglia di urlare e piangere, urlare e piangere… soffrire per far andar via la sensazione di vuoto che il fallimento mi ha lasciato.

E per sentirmi per la prima volta BENE sia con il mio cuore che con il mio culo che con la mia mente.

Lo so… post negativo… se nessuno leggerà pazienza… ma almeno scrivendo mi sono liberata un po’ del mio fardello… ora scriverò anche una nota per fb… tanto per buttare fuori il più possibile…
Credo di aver scritto queste cose anche in vista del raduno…. Non so… vi sento più vicini, o comunque sento più vicini molti di voi ora che so che vi incontrerò tra due settimane… la cosa mi rende un po’ più contenta, è una novità… anche se le mie ansie per l’occasione le ho… ma le posterò più avanti…
Per ora… oggi… sono triste e incazzata… come direbbe Anastacia…

“I’m sick & tired
of always being sick & tired”…

Acid Angel