Sono inc@zz@t@

[Acid Angel]

Ciao ragazzi…

Sono inc@zz@t@.

Sono veramente, prepotentemente inc@zz@t@. Uso questo spazio virtuale, così come faccio spessissimo con Facebook (chi di voi ha me tra i contatti lo sa bene), per sfogarmi un po’. Generalmente scrivo, scrivo molto, sono riflessiva e cerco di essere costruttiva, ma in questo PRECISO istante provo solo rabbia. Non tento di mandarla via, è inutile, mi faccio attraversare da essa, prima o poi andrà via.
A nulla valgono gli esercizi i training autogeno, i buoni propositi, la ferma decisione di allontanare i cattivi pensieri. Questi ultimi ora ora ora ci sono e me li tengo. Da non so più quanti giorni, settimane ho una colite devastante. O meglio, si è acuita la mia colite cronica… pensate, per una volta ho mangiato molo a una festa 1 settimana fa e da una settimana ho iniziato a provare continui dolori di pancia per via della non capacità del mio stomaco e intestino di gestire il binomio molto cibo e cibo elaborato.

Perciò sono incazzata con me stessa perché questa cosa l’ho costruita io.

Conseguentemente ai gonfiori vedo un numero sulla bilancia che mi da’ le vertigini. E mi incazzo con me stessa perché ancora mi definisco in base a un numero.
Conseguentemente a ciò limito certi nutrienti ( carbo e grassi, ma va’… clap clap, voglio l’applauso?) e aumento la verdura, come carbo solo All Bran, chissà perché… i latticini magri, con logico aumento del gonfiore e delle fibre che creano gomitoli difficilmente smaltibili dall’intestino. E il loop gonfiore-peso aumentato (la cacca pesa ma io son convinta che in me muscoli e cacca non pesino… io sono solo grasso nella parte deficiente di me)- malessere- restrizione ricomincia.

E allora mi isolo. Non esco, declino gli inviti… Magari sto veramente male e mi alleno una volta meno e mi sento fallita. E mi incazzo con me stessa.

Ecco questo è il quadro… Molto Acid e poco Angel.

Ma lo sapete qual è la cosa che mi fa’ incazzare di più? E’ che tutte le cose che vi ho detto prima… sono solo distrazioni. E io lo so bene. Perché più che incazzata io sono fondamentalmente…

Triste.

E non vorrei permettere a me stessa di esserlo. Nonostante abbia metabolizzato la fine della mia undecennale storia d’amore, non ho metabolizzato ancora quelli che io chiamo i miei LUTTI RELAZIONALI. Ed ecco che il corpo me lo segnala, somatizzo tutto lì. Nel mio rapporto con il cibo e con l’intestino.

I lutti relazionali… La fine del mio progetto di vita, che mi si è sgretolato tra le mani… avrei potuto portarlo avanti, lui mi amava, mi adorava, ma sarebbe stata la SUA bugia… io vivere la bugia di un altro. Mi fa’ incazzare… prima era la nostra vita, poi è diventata la vita di qualcun altro che recitavo io. Basta… Stop. Però è dura. Altro lutto relazionale… il mio migliore amico, dventato partner per tre mesi… rivelatosi una delle peggiori persone per me… beh è come se fosse morto… diceva TI AMO e non ha lottato un attimo per me. Mi fa’ incazzare.

Mi fa’ incazzare il I, che aspettava che tornassi a essere come prima, mi fa’ incazzare il II, che voleva cambiarmi, mi fanno incazzare tutti quelli che mi si avvicininano solo perché oggi ho un bel culo.

No… mi fa’ intristire. Anni e anni spesi sui libri, anni a mostrare il mio cuore… la mia testa… dimagrire fino a far quasi sparire il mio corpo, diventare così trasparente… mostrarmi così come sono al prossimo (uno dei significati dell’ossessione è questa… le vene sono sottopelle… mostro ciò che c’è dentro anche fisicamente… ), e oggi che ho una certa forma fisica (conquistata con le unghie e con i denti, che ho il terrore di perdere… e non fa’ star bene ‘sta cosa ve lo assicuro)… per tanti rischio di passare solo per un culo.

Mi fa’ incazzare… mi fa’ incazzare che alla fine… in questo momento non riesca a trovare uno spazio per me, o forse non lo voglio… mi fa’ incazzare il fatto di aver solo voglia di urlare e piangere, urlare e piangere… soffrire per far andar via la sensazione di vuoto che il fallimento mi ha lasciato.

E per sentirmi per la prima volta BENE sia con il mio cuore che con il mio culo che con la mia mente.

Lo so… post negativo… se nessuno leggerà pazienza… ma almeno scrivendo mi sono liberata un po’ del mio fardello… ora scriverò anche una nota per fb… tanto per buttare fuori il più possibile…
Credo di aver scritto queste cose anche in vista del raduno…. Non so… vi sento più vicini, o comunque sento più vicini molti di voi ora che so che vi incontrerò tra due settimane… la cosa mi rende un po’ più contenta, è una novità… anche se le mie ansie per l’occasione le ho… ma le posterò più avanti…
Per ora… oggi… sono triste e incazzata… come direbbe Anastacia…

“I’m sick & tired
of always being sick & tired”…

Acid Angel

[spike]

ridi, ora subito apri youtube e cerca una scena che sei sicura che ti farà ridere di gusto.

non solo somatizzi ma anche cerebralizzi e così entri in una catena infinita (secondo me, scusa la sincerità, molto fomentata dalla solitudine)

quello che ti sei costruita tu, puoi disfarla, certe disfunzioni si possono vincere, ci vuole solo tanto tempo quanto ne è occorso per fare il contrario, ci si deve solo amare di più per tanto tempo quanto ne abbiamo passato ad odiarci di più.

Scusa se mi prendo certe confidenze, mandami cure a c@g@re (volevo usare la chiocciola come te)

P.S. il prossimo che ti sbava dietro per il tuo culo vagli incontro e digli:
"ti piace? lo sai che c'ho la colite cronica?"

[shevuzzo]

molti dei tuoi problemi li abbiamo anche noi, chi in maniera peggiore chi minore, io non son bravo con le parole ma capisco cosa vuoi dire, somatizziamo tutto con il cibo, le delusioni, i problemi di qualsiasi natura sfogarsi fa sicuramente bene se poi sostieni di essere un ambiente amichevole e vero per noi è un piacere poterti dare una mano.
Chi ti considera solo per l'estetica e il fisico ovviamente di te non ha capito nulla, si vede che sei a tratti forte a tratti debole, sembri un'ottima amica in grado di dispensare consigli agli altri, ciò che dai penso che sarà restituito in futuro.
La mia domanda è..per ora il problema è la forma fisica o l'infelicità?
Io posso dirti che non ho nessun problema di nessuna natura fortunatamente ma le mie giornate son decise dallo specchio, mi alzo tolgo la maglia, son gonfio..perfetto giornata rovinata, son tonico..toh che bella mattinata..lo so è brutto vivere per il fisico e farne una ossessione ma penso sia meglio questo che altro, c'è chi nello sconforto si butta su altro, ovviamente l'importante è non esagerare e non ricadere negli errori del passato.
Spero di aver detto parole di conforto per te, un bacio

[Doc]

Originariamente inviato da Acid Angel

E per sentirmi per la prima volta BENE sia con il mio cuore che con il mio culo ...

So che non è tanto il tuo genere ma si possono conciliare ...

[ebbubba]

inspira sorridendo, espira lasciano andare
ti siamo vicini

[matalo]

Acid quelli che sono stati i tuoi problemi seppur in misura minore li ho vissuti anche io. Carriera atletica buttata al vento per un incidente, salita di peso vertiginosa e poi a seguire anoressia( per chi pensa che sia solo cosa da donne ). Sono contento e io in quanto membro del Forum mi sento onorato di leggere queste cose perchè I così ti liberi II perchè vuol dire che seppure tramite forum sia difficile conoscersi bene non siamo solo una comunità di patiti di palestra (come molti ci descrivono ).Non ti giustificare perchè il tuo post è triste o per ogni cosa la tristezza i calci in culo che ci da la vita ogni giorno fanno parte di noi tutto sta nel non subire a oltranza ma incanalarli in qualcosa di importante per noi stessi. Hai voglia di piangere? FALLO LIBERATI!! Conta fino a 10 asciugati gli occhi e caccia fuori (lasciatemi passare il termine ) le palle un mio amico mi diceva sempre: "Non piangere ancora per quella persona ogni tua lacrima versata sarà per lui una vittoria".

Spero di aver dato nel mio piccolo un contributo a farti sentire meglio
Comunque se volessi prenditi (e chiunque volesse lo prendesse) il mio Facebook: Alessandro D'Aprile

[manakei]

Io non credo che siano "tanti" quelli il cui giudizio a te interessi, io credo che ti faccia incazzare passare per fallita agli occhi di una o al massimo due persone.

Non penso nemmeno che sia in rapporto a te stessa ma in rapporto a qualcun altro che hai avuto necessità di diventare trasparente.

Insomma gli occhi che volevi potessero guardarti attraverso sono due e non sono i tuoi.

Tu ora guardi da dentro di te con estrema chiarezza perchè c'è poca ciccia a limitarti la vista e forse ti fa incazzare che nonostante tutto quei due occhi ancora non ti vedano per ciò che sei.

E la colite è solo un alibi per poterti incazzare...con te stessa però non con chi ti procura realmente l'incazzatura.

[Veleno]

Tu ora guardi da dentro di te con estrema chiarezza perchè c'è poca ciccia a limitarti la vista e forse ti fa incazzare che nonostante tutto quei due occhi ancora non ti vedano per ciò che sei.

Con rispetto condivido.

[DesperateGymwife]

Quanta roba...troppa, e troppo confusa. Problemi piccoli e grandi annodati fra loro come un groviglio di serpenti. Crucci superflui ancor più dei peli che si intrecciano su rimpianti esistenziali oggettivamente difficili da valutare.

Sfila dal groviglio un serpentello alla volta, partendo dai più facili da neutralizzare, e uno per uno non faranno paura.

Il gonfiore, l'aumento di peso, i fastidi intestinali dopo aver mangiato troppo, non capitano solo a te perchè per una volta hai sgarrato, e neppure capitano solo a te perchè ti sei rovinata con l'anoressia.
Capitano a tutti, solo che la maggior parte delle persone li considera normali, e non ci fa gran caso. Se ci fa caso, sa che passano. Sa che quei 2 chili non sono grasso apparso in una notte per un malefico sortilegio, ma ritenzione di liquidi e scorie. Fisiologicamente eliminabili nel wc, insomma.
Se l'organismo da solo stenta, gli aiuti in questo campo non mancano...

Quando ti vedrai di nuovo l'addome più piatto avrai schiacciato il primo serpente. Ma era solo il più innocuo, lo sai bene. Perchè ovviamente neanche gli addominali a vista bastano per stare bene con se stessi, e tantomeno con gli altri. Tantomeno se sei una donna.

Certo l'aspetto fisico per piacere a un uomo conta, ma non nel modo in cui conta per piacere a te stessa. Tre- quattro chili in più o in meno, un uomo spesso neanche li vede. Se li vede, al 99% li preferisce in più.
Ti ho scritto in un altro post di un amico mio che apprezzava la bellezza molto fitness della sua ex, decantandone le vene bene in vista e gli addominali ben scolpiti. Però non ti ho detto che la loro storia è finita perchè lui la tradiva con una di quasi un quintale.

Ti incazzi se ti avvicinano perchè hai un bel sedere? Scusa, ma mi permetto di dubitarne. Come mi permetto di dubitare di quelle che vanno a Miss Italia e poi si lamentano di essere apprezzate soprattutto per il loro aspetto.
Brutalmente, ti dirò che se volevi essere apprezzata solo per la tua testa non andavi in palestra, non ti mettevi a dieta e non passavi per l'incubo che invece hai passato.

Come tutti, vorresti essere apprezzata per quello che anche a te piace di te stessa, esteriormente e interiormente. Cerchi qualcuno che ti veda come tu ti senti, e come vorresti essere, e che senza neppure dirtelo ti perdoni se al raggiungimento del tuo io ideale manca ancora qualche dettaglio, o qualche centimetro in più o in meno.

Secondo me è per questo che è finita col tuo ex storico. Lui ti amava ancora, e aspettava magari anche con infinita pazienza che tu "guarissi", cioè nella sua testa tornassi quella di prima, mentre tu non volevi più tornare indietro e volevi a fianco qualcuno che ti vedesse come ti sentivi: rinata diversa. Idem per l'ex-migliore amico, perchè anche nei suoi occhi non potevi vedere l'Acid Angel che vedi adesso quando ti guardi allo specchio.

Ma la potrai vedere in qualche nuova conoscenza, magari uno di quelli che ti agganciano per averti notato il culo, dopo che gli avrai mostrato anche la testa e il cuore .

[IronAlbe]

sai gia tutto o devo aggiungere?

[Acid Angel]

Originariamente inviato da IronAlbe

sai gia tutto o devo aggiungere?

So già tutto. E sai già tutto tu. No need to add anything else...

[David23]

si ma non capisco questo complesso per il cibo sinceramente.secondo te abbuffarsi una volta ogni tanto non fa bene anche all umore?
non capisco perchè fossilizzarsi su qualcosa che non EsistE

[LiborioAsahi]

se i problemi degli altri fossero comuni, tutti avremmo tutti i problemi del mondo David. Non è detto che se per te non è un problema debba forzatamente essere così anche per chiunque altro. La tua affermazione mi sembra molto superficiale.

[orange]

Infatti. Allora lo stesso discorso vale per un alcolizzato....Cosa ci vuole a non bere, basta volerlo. Eppure c'è gente che non ci riesce.

Ogni persona ha problemi differenti, visti da fuori sembrano sciocchezze ma sulla propia pelle tutto cambia.

Il punto è che non bisogna giudicare una persona per quel che fa o meno, ma se si vuole capire chiedersi il perchè.
Quello che per te è una sciocchezza lo è solo per l'occhio, in realtà è solo un modo per esternare qualcosa che non va.

[Acid Angel]

Originariamente inviato da David23

si ma non capisco questo complesso per il cibo sinceramente.secondo te abbuffarsi una volta ogni tanto non fa bene anche all umore?
non capisco perchè fossilizzarsi su qualcosa che non EsistE

David...
si chiama ANORESSIA MENTALE o NERVOSA, riconosciuta come patologia mortale dal SSNN, ti fanno l'esenzione per 5 anni e ti mettono in cura da psicologo nutrizionista e medico.

Se sei presa in tempo come me, altrimenti ti riduci a pesare 30 kg e continui a vederti grassa.

Io sono come vedi nelle foto e a giornate non riesco a guardarmi allo specchio.
Non lo capisci perché tu non ce l'hai.
Non lo capisci perché non ti sei mai documentato.
Non devi capire, devi solo RISPETTARE e non inquinare un post magari. Se hai domande chiedi. Altrimenti per cortesia... lascia perdere perché il cibo ì la punta dell'iceberg.

Io sono quasi guarita e ancora non riesco a andare a cena fuori senza ansia
Ancora chiedo la taglia 46 pur portando la 38
Ancora mi vengono gli attacchi d'ansia quando guido (tipo stamani) all'improvviso
Ancora non dormo la notte, dormo max tre ore da 3 anni.

A me capita anche di mangiare molto sai? Però sto male per 2 settimane. Dentro e fuori.
E vorrei essere come te, credimi.