Monologhi della donna bradipo

[DesperateGymwife]

Ieri ho riletto una cosa scritta esattamente un anno fa, novembre 2011.

Sonoricaduta nella palude di depressione in cui ciclicamente miimpantano, e devo trovare il modo di uscirne. Purtroppo i sintomi liconosco bene, e li ritrovo tutti:
- tristezza, umore buio epessimismo più cupo del solito
- profondo senso diinsoddisfazione per come sono, desiderio di essere completamentediversa, non solo nel corpo ma anche nella testa
- sensazione diessere inetta e incapace, e di non valere niente
- disgusto disè, per la mancanza di forza di volontà e l'incapacità dimantenere gli impegni e raggiungere gli obiettivi prefissati
-mostruosa vulnerabilità al confronto, per cui il confronto con B.ogni giorno mi brucia come una pugnalata, e mi basta sapere quanto siallena più di me per cadere nello sconforto
- apatia, pigrizia,mancanza di voglia di fare qualsiasi cosa
- mancanza di energie,stanchezza non solo mentale ma anche fisica
- ipersonnia,sonnolenza, bisogno di dormire più del normale
- rifiuto diallenarmi
- rifiuto della dieta e ricerca di consolazione nelcibo e in particolare nei dolci
- mancanza di autentico interesseverso tutto ciò che esula dai miei pensieri ossessivi su allenamentoe dieta: quindi anche verso il lavoro, le amicizie, i contatti, ilsesso
- desiderio solo di dormire e mangiare, soprattutto didormire, il che è tutto dire

Non faccio che rimunginare sucosa potrei fare per stare meglio, e intanto però non faccio niente.Questa specie di paralisi dell'azione e contemporanea ossessivitàdei pensieri è uno dei tratti più tipici della mia forma didepressione: sento continuamente il bisogno di pensare a cosa fare, enello stesso tempo finchè non ho elaborato uno straccio di programma a cui aggrapparmi resto inchiodata dove sono, anche fisicamente.

Bene, in un anno, quel che è cambiato è solo cambiato in peggio, perchè le mie condizioni fisiche sono peggiorate: sono ingrassata, faccio più fatica ad allenarmi, ho meno fiato e meno forza, e sono sempre più stanca.

Anche psicologicamente sto peggio. Il rapporto col mio corpo, conflittuale da sempre, è diventato una delusione quotidiana, ma non riesco nè a cambiare il corpo nè a cambiare la mente per risucire ad accettarlo così com'è senza disgusto.
Non riesco a cambiare il corpo per due motivi:
1) non ho forza di volontà nè costanza per seguire una dieta e allenarmi regolarmente
2) anche quando trovo la volontà di allenarmi il corpo fa sempre più fatica, non risponde più come prima, invece di migliorare sono tornata indietro, il che è molto frustrante e fa sì che la volta successiva ci voglia una forza di volontà sempre maggiore per riprovare ad allenarsi

A questo punto, visti i limiti del corpo, forse bisognerebbe cambiare la mente.

[greatescape]

sicuramente corpo e mente vanno di pari passo e devono collaborare ...
ma prima dovresti cercare di risolvere la mente, dato che molte cose possono dipendere da quello.
per la mancanza di energie purtroppo si danno i classici consigli come ti avevo dato e poi anche il tuo medico o servirebbe un medico serio e non quel luminare che ti ha preso solo i soldi.

però dovresti cercare di agire in fretta perchè più tempo passa senza che ti alleni e più la sensazione di avere un fisico debole che non risponde aumenta.
che se non sei forte dentro poi potresti ricadere in questa specie di depressione che hai.

non hai qualcosa che ti sprona?

[PO-OL]

Se sei convinta di quello che hai scritto, è un passo avanti

[DesperateGymwife]

Originariamente inviato da greatescape

sicuramente corpo e mente vanno di pari passo e devono collaborare ...

Già, invece in me è come se tirassero da due parti opposte .
La mente che dice al corpo "Devi fare quell'allenamento", e il corpo sempre più stanco che si impunta come un asino per restare lì dov'è.
Oppure, variante della precedente, la mente che dice al corpo "Non devi mangiare quei cibi" e il corpo che ci si butta.

ma prima dovresti cercare di risolvere la mente, dato che molte cose possono dipendere da quello.
per la mancanza di energie purtroppo si danno i classici consigli come ti avevo dato e poi anche il tuo medico o servirebbe un medico serio e non quel luminare che ti ha preso solo i soldi.

però dovresti cercare di agire in fretta perchè più tempo passa senza che ti alleni e più la sensazione di avere un fisico debole che non risponde aumenta.
che se non sei forte dentro poi potresti ricadere in questa specie di depressione che hai.

Vero, infatti già ho poca energia, poi se mi alleno una volta a settimana è ovvio che ogni volta mi sembra più faticosa.

non hai qualcosa che ti sprona?

Qualcosa che mi sprona non mi sembra di averla, e tantomeno qualcuno. Uff, venerdì ho incrociato il personal trainer con cui avevo fatto 2-3 lezioni in febbraio, ma poi mi aveva dato buca, e mi sono trattenuta dal rivolgermi di nuovo a lui (poveretto, lo vedevo che scivolava quatto quatto fra gli attrezzi, cercando di mimetizzarsi fra una panca e una lat machine pur di schivarmi...)

Per quel che riguarda la stanchezza fisica, voglio continuare a indagare. Devo ancora fare gli esami che mi ha prescritto il luminare da 300€, dato che alcuni erano la ripetizione di quelli recenti che gli avevo portato e lui mi aveva detto di aspettare gennaio a rifarli. Nel frattempo vorrei sentire anche un endocrinologo, anche se dai controlli ormonali di base sembra tutto in regola.

Se poi non si trovano cause particolari, se non quelle che già conosco e con cui convivo da sempre, e cioè una lieve anemia e la pressione bassa, ne dedurrò di avere solo la "sindrome della mezza sega" e proverò sistematicamente tutti gli integratori disponibili in commercio, partendo dal ginseng.
Prima però preferisco evitare, non vorrei incasinare le cose e poi non capire più come sto esattamente, o magari aggiungere qualche effetto collaterale fastidioso, come potrebbe essere la tachicardia per il ginseng.

[greatescape]

se il ginseng ti provoca tachicardia tu semplicemente dividi le dosi
faccio un esempio la sostanza X a quel dosaggio mi provoca tachicardia, se la divido per due o per tre nella giornata non avrò quel problema, anche se magari prendere il ginseng in mattinata ti potrebbe dare migliori benefici per il giorno.
comunque sono cose che vanno provate.

anche se poi il ginseng va ciclizzato.
se bastasse prendere un multivitaminico più altre cose come vitamine del gruppo B ad alto dosaggio, magnesio ecc ... sarebbe ottimo perchè è una cosa che potresti prendere sempre.
le vitamine del gruppo B in certi casi di stanchezza aiutano molto.

io pure delle volte quando fa freddo mi sento svogliato ... ma so che mi basta entrare in palestra per allenarmi bene, anche se ci sono dei giorni che ho più energie di altri.

la mia motivazione è l' auto consapevolezza di dovermi allenare constantemente, le motivazioni nell' allenamento poi mi vengono maggiormente quando integro, quando ho una scheda nuova che mi potrebbe portare a migliorare certe qualità forza, massa ... e poi l' estate.

quindi dato che adesso vuoi aspettare per integrare per via delle analisi ti consiglio di trovare uno sport o altro che ti motivi e ti invogli a fare del movimento.
comunque penso che il tuo problema sia molto anche di mente ... dato che molte volte critichi l' aspetto estetico del tuo corpo, ti vedi e ti senti sovrappeso anche quando non lo sei ... almeno per quello che mi ricordo io.

comunque fare qualcosa è sempre meglio di non fare niente
se inizi a non andare più in palestra e a non allenarti più potresti entrare in un circolo vizioso e peggiorare la cosa, quindi anche se non ti va ti consiglio di andarci, ti alleni soft per quello che puoi.

[Veleno]

Originariamente inviato da DesperateGymwife

forse bisognerebbe cambiare la mente.

Io toglierei il "forse".
Il punto è che "cambiare la mente" è un obiettivo che può essere raggiunto soltanto decidendo di intraprendere un percorso organico e concreto su se stessi, che potrebbe essere di tipo psicoterapeutico ad esempio, piuttosto che di tipo filo-spirituale come lo Zen, per dire, non certo continuando ad alimentare l'ossessiva attenzione verso se stessi aprendo inutili quanto improduttivi diari nei quali potersi trastullare smontando e rimontando il proprio "meraviglioso e complicato universo interiore" con la malcelata pretesa di avere persino un pubblico che ammira la faticosa opera di "autoanalisi" del protagonista...

Io credo che i tuoi problemi rappresentino per te ancora una coperta troppo calda sotto la quale piacevolmente crogiolarsi, piuttosto che un vero ostacolo di cui liberarsi, e fin quando sarà questa la tua visione, non ci sarà spazio per alcun progresso; da quando ti leggo infatti, non ho mai, e dico mai, avuto neppure la più remota impressione che ti interessasse realmente cambiare.
Del resto, l'immobilismo ha i suoi vantaggi, ci sei arrivata anche da sola: cambiare, rimettersi in discussione è fatica; molto meglio restare al palo e coltivare l'illusione di poter risolvere i problemi scrivendo quattro papocchie di tanto in tanto, se non altro stai bene per quella manciata di secondi alla volta; e poi, finchè non cambi nulla, avrai sempre la possibilità di tenere acceso il sacro fuoco delle seghe mentali che a te piacciono così tanto, per cui dietro ogni proposito fallito, giù con una nuova profonda e coinvolgende autoanalisi alla ricerca dei perchè e dei percome, delle cause e degli effetti, "studiare ed isolare" incessantemente il nulla, quel nulla di cui sono in effetti costituiti i tuoi diari o pseudo-tali che ormai dilagano persino fuori dalle sezioni preposte...

Nel buddhismo si viene messi in guardia dall'attribuire eccessiva importanza ai propri pensieri per il semplice motivo che...sono solo pensieri, ovvero creazioni transitorie e inquinate della nostra mente che lasciano esattamente il tempo che trovano...
...è un modo come un altro per stimolare a vivere la vita ad un livello più pratico e meno cerebrale, insegnando a non prendere mai se stessi e i propri demoni troppo sul serio...

Io non dico che tu faccia tutto questo con intenzione cosciente, non credo che tu ti vittimizzi o cerchi attenzioni di proposito, ma credo tu sia grande abbastanza per cominciare a riflettere su certi processi mentali che in te avvengono e che ti portano ad agire nella maniera improduttiva in cui agisci.

Sempre che ti interessi.

[PO-OL]

Desp è una precorritrice degli emo in pratica.

Su alcuni passaggi purtroppo concordo e credo che sia arrivato il tempo per farsene una ragione se no il tempo se la farà per te.

[DesperateGymwife]

Veleno, scusa ma non hai capito un cazzo. Ti ho già detto perchè ho aperto questo thread, e ti giuro sull'anima di mia madre che dell'ammirazione altrui per le mie seghe mentali non me ne frega niente, non mi pongo nemmeno il dubbio.
Nè certo pensavo di risolvere i miei problemi "scrivendo di tanto in tanto quattro papocchie" su questo forum (nè da nessuna altra parte). Lo so molto bene anche io che non si risolvono così, ma cercavo uno spazio per sfogarmi e nello stesso tempo riordinare le idee, cosa che a me aiuta per riprovare a ripartire.

Io però ti auguro con tutto il cuore di provare presto il grande godimento di crogiolarsi sotto la mia coperta, visto che pensi che ci si stia così bene. Tu credi che io non faccia niente per scostarmela di dosso, ma non sai quanta forza di volontà serve in certi momenti per non restare veramente sotto la coperta ogni mattina, e alzarsi per fare una vita circa normale.
Credi anche che con la volontà si possa ottenere tutto, ma qui mi sembra che sei tu l'ingenuo (se non ci credi, fatti un giro negli ospedali, tanto per fare un esempio banale).

Infine, non hai capito una cosa fondamentale, sempre sulla famosa coperta. Il motivo principale per cui non si riesce a uscire da certi circoli viziosi, non è un misterioso tornaconto (che in parte ci può essere, ma non compensa affatto tutto il resto) ma è la paura. Di non riuscire, o di stare ancora peggio, o addirittura paure del tutto irrazionali e superstiziose.
Per carità, non che sia una motivazione più nobile, anzi tutto il contrario. Ma almeno chiamiamo le cose col loro nome, e la parola più corretta per quanto mi riguarda è "paura", non "mancanza di volontà perchè si sta bene così".

Poi se sei convinto di sapere anche quello provano gli altri puoi continuare la discussione da solo, io sono stanca anche di discutere.

[PO-OL]

Ti posso rispondere per me, io mi riferivo alla seconda parte del 3d

Nel buddhismo si viene messi in guardia dall'attribuire eccessiva importanza ai propri pensieri per il semplice motivo che...sono solo pensieri, ovvero creazioni transitorie e inquinate della nostra mente che lasciano esattamente il tempo che trovano...
...è un modo come un altro per stimolare a vivere la vita ad un livello più pratico e meno cerebrale, insegnando a non prendere mai se stessi e i propri demoni troppo sul serio...

Io non dico che tu faccia tutto questo con intenzione cosciente, non credo che tu ti vittimizzi o cerchi attenzioni di proposito, ma credo tu sia grande abbastanza per cominciare a riflettere su certi processi mentali che in te avvengono e che ti portano ad agire nella maniera improduttiva in cui agisci.

Ora io non sono bravo come veleno con le parole, però la tua insoddisfazione deriva sostanzialmente dalla non accettazione del tuo corpo e del tuo stato di forma. Anche se, però lo devi dire tu, credo che sia la prima a essere predominante nel senso che se tu avessi il fisico che vorresti non te ne fregherebbe nulla degli allenamenti, dato che vai in palestra in funzione di quello, non perchè ti piace, ne per la compagnia ne per la competizione.
Almeno, penso così perchè se a uno piace lo sport non gli peserebbe praticarlo anche a livelli infimi (come sono il primo a fare, del resto), se no non sarebbe pieno di uomini di mezza età che passano il mercoledì sera a giocare a calcetto con altri uomini di mezza età, rischiando un infarto collettivo ad ogni scatto (o tentato tale) e a festeggiare come matti per aver sconfitto quelli "dell'oratorio S. Luca, che l'anno scorso erano arrivati addirittura terzi al torneo parrocchiale".

Il punto, e sono sicuro che tu sia perfettamente in grado di capire quello che ti voglio dire senza rimanere ferita ne offenderti, è che a 45 anni non si può più stare a deprimersi perchè non si ha il corpo o le performance atletiche che si vorrebbe. Ne si può continuare a rifiutare l'idea che è necessario darsi una regolata coi ritmi e non è possibile andare a letto una notte alle 12, una notte all'1, una notte alle 2, poi come gli adolescenti passare il week-end a dormire perchè il venerdì si è fatto tardi.

Con questo non voglio dire che tu non possa migliorare ne che tu non possa mantenerti al di sopra della media delle donne della tua età, però è chiaro che fra 5 anni sarà peggio e fra 10 peggio ancora.
Se non sono arrivato a giocare in nazionale a 27 anni è difficile che lo farò a 30 no?

Cioè perchè davvero così stai passando tutta la vita a rincorrere un sogno che ormai è chiaro che non si realizzerà e questo dispiace soprattutto a chi ti ha sempre letto non con distacco ma con una certa vicinanza.

Poi magari in realtà a te non frega nulla dell'aspetto fisico ma sono solo le performance atletiche a contare e pur di averle non ti darebbe fastidio pesare 10kg di più e allora sono io che non ci ho capito niente.

Mi è pesato scriverti queste cose, cerca di arrivare tu dove non sono riuscito io con le parole.

[greatescape]

a me stupisce la sicurezza nel dare le risposte e nel conoscere bene le persone(sto parlando in generale).
quando poi anche gente preparata che studia come i medici possono sbagliare nella diagnosi del paziente.
capisco intervenire ma in certe maniere non è utile ma solo fastidioso.

una persona normale purtroppo molte volte quando ha un problema non sa dove andare e sicuramente il proprio medico gli prescriverà esami standard che molte volte non daranno nemmeno nemmeno le basi generali per capire.

mi ricordo armando vinci quando appunto parlava di disparità negli accertamenti che si fanno su un atleta rispetto ad una persona normale.

[vodka]

Originariamente inviato da PO-OL

e non è possibile andare a letto una notte alle 12, una notte all'1, una notte alle 2, poi come gli adolescenti passare il week-end a dormire perchè il venerdì si è fatto tardi.

Ah, no?
Dannazione...

Scusate, era solo un inserto demente alleggerente.

[Veleno]

Originariamente inviato da DesperateGymwife

Veleno, scusa ma non hai capito un cazzo. Ti ho già detto perchè ho aperto questo thread, e ti giuro sull'anima di mia madre che dell'ammirazione altrui per le mie seghe mentali non me ne frega niente, non mi pongo nemmeno il dubbio.

Stronzate.
Se il tuo unico interesse fosse stato realmente quello di sfogarti e riordinare le idee potevi farlo anche nell'intimo del tuo pc, o ancora meglio, scrivendo su un quaderno, come si faceva ai vecchi tempi.
Il fatto che tu invece scelga di esprimerti attraverso un mezzo pubblico, come un forum, con la scusa che sapere che qualcuno ti legge ti faccia stare meglio, è indicativo, e diventa ancora più emblematico quando l'insistenza con la quale indirettamente imponi la tua presenza agli altri diventa così pressante da indurti ad aprire reiteratamente discussioni che in realtà non sono altro che dei cloni di se stesse (qui infatti stai affrontando gli stessi argomenti e negli stessi termini di quanto non avessi fatto solo qualche thread più giù, da cui l'ovvia perplessità: che necessità ne avevi?).

Tu credi che io non faccia niente per scostarmela di dosso,

Esattamente.
Non è che lo credo: sono fermamente convinto che tu non abbia mai assunto il minimo impegno in tal senso. Dimostrami che sbaglio, e racconta del percorso che hai deciso di intraprendere e dei progressi che ti ha portato; oppure, delle decisioni che hai preso per risolvere i tuoi problemi da sola, delle perplessità, delle vittorie, delle cadute, di quando ti sei risollevata, fammi leggere per una volta un diario propositivo, che non sia infarcito delle solite lamentele e piagnistei, abbandona l'accademia di arte drammatica: ammiratela signori, il mondo si fermi perchè Desperate è l'unica che soffre, l'unica a cui la vita abbia tolto qualcosa, l'unica che "certe mattine" deve fare una fatica boia anche solo per vivere, perchè gli altri non hanno mai sofferto, non la comprendono, non capiscono la vastità del suo dolore interiore, e tuonano sui forum soltanto per fare gli splendidi parlando senza cognizione di causa...

Credi anche che con la volontà si possa ottenere tutto, ma qui mi sembra che sei tu l'ingenuo (se non ci credi, fatti un giro negli ospedali, tanto per fare un esempio banale).

Non ho mai detto che con la volontà si possa ottenere tutto, ma che la volontà è fondamentale, che è diverso.
E' chiaro che la volontà da sola non basta; non basta neppure nelle azioni più elementari come mangiare, o defecare, giacchè in quest'ultimo caso, ad esempio, alla volontà di espellere deve quantomeno seguire quella di raggiungere la tazza del cesso...dunque scopriamo l'acqua calda, ma questo deve essere semplicemente uno sprone ad agire, nel senso che alla volontà deve far seguito un azione concreta, non deve invece essere un alibi, per dire che poichè la volontà non basta tanto vale rinunciare a qualsiasi proposito perchè tanto si parte già sconfitti quindi inutile sprecare le già poche energie disponibili (che non è altro che l'ennesima faccia dietro la quale si nascondono le lusinghe dell'immobilismo psicologico).

Infine, non hai capito una cosa fondamentale, sempre sulla famosa coperta. Il motivo principale per cui non si riesce a uscire da certi circoli viziosi, non è un misterioso tornaconto (che in parte ci può essere, ma non compensa affatto tutto il resto) ma è la paura. Di non riuscire, o di stare ancora peggio, o addirittura paure del tutto irrazionali e superstiziose.

Il tornaconto c'è, e il fatto che non compensi affatto "tutto il resto" non ha la minima importanza: un alcolista ha il suo tornaconto nel bere, perchè lo isola da una realtà che considera insopportabile; l'ebbrezza che prova sotto sbornia non compensa affatto "tutto il resto", ovvero i danni fisici, psicologici, e materiali che causa a se stesso e agli altri, eppure questo non è sufficiente a distoglierlo dal suo intento.
Nessuno, e dico nessuno indulgerebbe in atteggiamenti deleteri per la propria persona se da questi ne ricavasse solo ed esclusivamente nocumento, neppure se fosse masochista, dal momento che in questo caso la sofferenza stessa gli servirebbe per trarne godimento.
Il tuo tornaconto l'ho già spiegato: evitare la fatica di impegnarsi, e poter coltivare seghe mentali a nastro, che evidentemente compensa ampiamente "tutto il resto". Le paure sono solo un altra malcelata scusa, un altra strategia per mantenere intatto lo "status quo"; paura di non riuscire a fare che? Cosa credi di dover fare di tanto complesso da non riuscire? quali credi che siano i voli pindarici attraverso i quali riprenderti la tua vita? e se anche fosse, quali sarebbero mai le drammatiche conseguenze di questo ipotetico fallimento? Staresti esattamente come stai adesso, dunque non vedo motivo per non provarci. Paura di stare peggio? peggio di come stai adesso? riesci ad immaginare una condizione peggiore?
L'unica paura vera, è quella di cambiare, di diventare normale, perdendo l'unico modo che conosci di attirare l'attenzione del prossimo, e per una persona che ha costruito tutta un'identità su questa cosa, posso capire che "uscire dal personaggio" rappresenti una prospettiva realmente drammatica.

Stammi bene.

[ile]

per smorzare un po' i toni...credo che veleno sia segretamente innamorato di desp!!!

[Scleb]

Originariamente inviato da DesperateGymwife

Veleno, scusa ma non hai capito un cazzo. Ti ho già detto perchè ho aperto questo thread, e ti giuro sull'anima di mia madre che dell'ammirazione altrui per le mie seghe mentali non me ne frega niente, non mi pongo nemmeno il dubbio.
Nè certo pensavo di risolvere i miei problemi "scrivendo di tanto in tanto quattro papocchie" su questo forum (nè da nessuna altra parte). Lo so molto bene anche io che non si risolvono così, ma cercavo uno spazio per sfogarmi e nello stesso tempo riordinare le idee, cosa che a me aiuta per riprovare a ripartire.

Io però ti auguro con tutto il cuore di provare presto il grande godimento di crogiolarsi sotto la mia coperta, visto che pensi che ci si stia così bene. Tu credi che io non faccia niente per scostarmela di dosso, ma non sai quanta forza di volontà serve in certi momenti per non restare veramente sotto la coperta ogni mattina, e alzarsi per fare una vita circa normale.
Credi anche che con la volontà si possa ottenere tutto, ma qui mi sembra che sei tu l'ingenuo (se non ci credi, fatti un giro negli ospedali, tanto per fare un esempio banale).

Infine, non hai capito una cosa fondamentale, sempre sulla famosa coperta. Il motivo principale per cui non si riesce a uscire da certi circoli viziosi, non è un misterioso tornaconto (che in parte ci può essere, ma non compensa affatto tutto il resto) ma è la paura. Di non riuscire, o di stare ancora peggio, o addirittura paure del tutto irrazionali e superstiziose.
Per carità, non che sia una motivazione più nobile, anzi tutto il contrario. Ma almeno chiamiamo le cose col loro nome, e la parola più corretta per quanto mi riguarda è "paura", non "mancanza di volontà perchè si sta bene così".

Poi se sei convinto di sapere anche quello provano gli altri puoi continuare la discussione da solo, io sono stanca anche di discutere.

condivido con disperatizia, una delle cose piu carine che abbia scritto!

[greatescape]

Originariamente inviato da ile

per smorzare un po' i toni...credo che veleno sia segretamente innamorato di desp!!!

bel modo che hai tu per smorzare