Diario di Desperate Gymwife

[Trokji]

aggiornamenti?

[Scleb]

ma perchè mai dovrebbe fare l'elittica se non ha problemi articolari???

tutti i personaggi che reputo competenti del forum dicono di prediligere le attività che migliorino la coordinazione ed assecondino la meccanica del corpo salvo problemi articolari.....

mi sembra che la corsa in tal senso sia migliore!!

capisco che in genere tali affermazioni siano legate all'allenamento della forza\velocità ma non mi sembra errato vederle più a 360°

[DesperateGymwife]

Originariamente inviato da Trokji

aggiornamenti?

Non ho smesso di allenarmi, anche se ho smesso di aggiornare il diario.

Il fatto è che non ho continuità, non ho costanza, non ho nessuna soddisfazione che mi dia la spinta per continuare, e non ho voglia di registrare tutto questo.
Riprenderò se riuscirò a trovare un programma che riesco a seguire, cosa non semplice perchè vorrei fare di più ma tempo, voglia ed energia sono quelle che sono.

[Doc]

Originariamente inviato da DesperateGymwife

Non ho smesso di allenarmi, anche se ho smesso di aggiornare il diario.

Guarda che se non hai smesso di allenarti, già questo è un successo meritevole di essere riportato come aggiornamento del tuo diario; se non hai smesso è una tua vittoria contro la vocina che ti dice di rinunciare, è più importante di qualsiasi massimale io possa fare!
Riporta questo nel tuo diario, io sarò sempre quì a farti i miei complimenti.
(ultimamente non ho scritto molto perchè c'era troppo affollamento )

[Trokji]

Da parte mia almeno c'è comprensione dai . Come dice Doc se riesci a trovare il tempo e la voglia di allenarti è già qualcosa, sicuramente meglio di fermarsi.. d'altra parte potresti pensare a strutturare un programma più snello, che possa venire incontro alle tue esigenze di tempo/voglia/lavoro. Sicuramente però meglio continuare anche in maniera "istintiva" o "casuale" piuttosto che fermarsi

[DesperateGymwife]

Eh, grazie della comprensione...
Sì, per la serie
A) si fa come si può
B) qualcosa è sempre meglio di niente
continuo come al solito in maniera un po' istintiva, solo che mi rode non riuscire mai a rispettare il programmino di allenamento settimanale che mi faccio ogni domenica...

In effetti cinque allenamenti a settimana non sono pochissimi, ma in teoria si organizzano senza grandi difficoltà; il vero problema sono le giornate storte, in cui per un motivo o per l'altro allenarmi mi pesa troppo.

[Acid Angel]

Desp. Non siamo perfette, non siamo Wonder Woman (anzi... women... ma va beh un lemma inglese riportato in italiano non dovrebbe seguire le regole di genere e numero, però fa lo stesso... dico women così abbraccio entrambe ).

La cosa fondamentale è fare. Allenarsi anche se non rispettando le nostre aspettative, aspettative che magari a volte sono esagerate rispetto a umore/forma fisica/momento della vita.

Penso a me e a quando mangio troppo secondo i miei canoni, poi magicamente non ingrasso... Oppure non mi alleno perché torno tardi da una riunione a scuola e mi sento già una balena, invece il giorno dopo allo specchio sto pure meglio perché ho recuperato di più. Pensiamo di conoscere noi stesse e invece ci giudichiamo e facciamo mille paranoie.

Scrivi sempre qua, fosse anche solo la soundtrack dei tuoi allenamenti. E il tuo diario, è la tua tela e la ricami come vuoi.

Con affetto...

[IlPrincipebrutto]

/OT

Originariamente inviato da Acid Angel

Desp. Non siamo perfette, non siamo Wonder Woman (anzi... women... ma va beh un lemma inglese riportato in italiano non dovrebbe seguire le regole di genere e numero, però fa lo stesso... dico women così abbraccio entrambe ).

Strictly speaking, Wonder Woman e' un nome proprio, e quindi non va declinato, in inglese come in italiano. Good effort though.

/fine OT

Have a good day.

[Acid Angel]

Originariamente inviato da IlPrincipebrutto

/OT


Strictly speaking, Wonder Woman e' un nome proprio, e quindi non va declinato, in inglese come in italiano. Good effort though.

/fine OT

Have a good day.

Nemmeno i sostantivi vanno declinati se è per questo (un club, dei club in italiano, non dei clubs). Infatti ho specificato che ne avrei fatto il plurale concedendomi una licenza poetica.

[DesperateGymwife]

Piccola premessa: ammettiamolo, in questo forum non siete messi benissimo a donne...intendo le donne più presenti nel forum ovviamente, non le donne che avete accanto, che spero per voi siano meno problematiche di me e della mia amica Acidella, insieme opposta e gemella.
Perchè noi, pur compensando con l'essere belle, intelligenti e simpatiche , (e soprattutto modeste ) siamo pesanti come macigni, e lo sappiamo.
Per un curioso paradosso, più ci teniamo a essere leggere sulla bilancia, più diventiamo "pesanti" per i problemi e l'analisi introspettiva che condividiamo con voi.
Ma in fondo voi avete un enorme vantaggio rispetto a chi ci deve ascoltare in carne ed ossa (uhm...poca carne e molte ossa): basta un click del mouse e siete salvi.

Oggi, per esempio, riflettevo su come per me l'allenamento e la dieta siano il risultato non di un programma strutturato, come invece sembra essere per la maggior parte di voi, ma della continua lotta fra due impulsi opposti: da un lato edonismo e pigrizia, che mi porterebbero a scegliere solo il piacere, e mai fatica e rinuncia, e dall'altro l'impegno per raggiungere un obiettivo.

Fino qui, comunque, credo che in misura maggiore o minore il conflitto sia presente nella maggior parte delle persone che sia allenano, seguono un'alimentazione controllata, fanno sport, eccetera...ne abbiamo già parlato spesso.
Il fatto è che per me però l'obiettivo vero è molto più mentale che fisico.
Cioè, vorrei dimagrire, vorrei far crescere i muscoli (e già qui partiamo con due obiettivi non facili da conciliare), vorrei in sostanza vedermi meglio allo specchio grazie alla palestra e alla dieta.
Ma in fondo quello che voglio soprattutto è tenere lontani i pensieri negativi, e cercare un benessere psicologico che per me è sempre precario.

In teoria, raggiungere un obiettivo è un ottimo sistema per raggiungere anche il benessere psicologico. In pratica, nella mia realtà quotidiana costellata di paranoie, a volte l'esigenza di evitare i pensieri negativi a breve termine non va d'accordo con gli obiettivi ufficiali a lungo termine.

Lo scrivo qui nel diario perchè credo che sia questo il vero motivo per cui non ascolto i consigli che mi avete dato, e visto che qualcuno sembrava anche essersi un po' offeso, mi pare giusto essere il più sincera possibile a riguardo.

In sostanza, se io dichiaro un obiettivo e qualcuno mi dà un consiglio su come perseguirlo, questo qualcuno deve sapere che oltre a quell'obiettivo, e anzi prima di quell'obiettivo, in me viene il bisogno di scongiurare le paure e il senso di fallimento.
Quindi, se il consiglio è compatibile con queste esigenze, bene, se no niente. Può essere anche perfetto in teoria, ma se si scontra con le mie resistenze, e sento che mi provocherebbe nell'immediato più sofferenza che beneficio, è scartato a priori.
Ecco perchè devo fare di testa mia: non perchè creda sempre e comunque di avere ragione io (ok, qualche volta anche sì), ma perchè se non lo faccio sto male. E per me scongiurare certi pensieri negativi è più importante degli obiettivi estetici o del rapporto fra massa magra e massa grassa.
Certe finezze non se le possono permettere tutti. Io prima devo badare ad altro, in primo luogo alle mie sensazioni fisiche e mentali, e fare di tutto per non ricadere nella buca della depressione.
Nota bene, ho detto "sensazioni", non salute. Uno stato soggettivo e momentaneo, non oggettivo e permanente, perchè sono consapevole che le mie reazioni positive o negative a volte rispecchiano modelli nevrotici o per lo meno molto soggettivi.
Però ci devo convivere meglio che posso: la cura antidepressiva aiuta a gestirle meglio, ma non a eliminarle del tutto, e non posso ignorare i miei limiti.

Questo è anche il motivo per cui a un certo punto ho preferito interrompere il diario: per non inanellare solo una sfilza di lamentele nei momenti no, e per non dover giustificare le mie scelte a chi ovviamente non può conoscere tutti i miei contorti meccanismi mentali.

[Acid Angel]

Originariamente inviato da DesperateGymwife

Piccola premessa: ammettiamolo, in questo forum non siete messi benissimo a donne...intendo le donne più presenti nel forum ovviamente, non le donne che avete accanto, che spero per voi siano meno problematiche di me e della mia amica Acidella, insieme opposta e gemella.
Beh in effetti io la mia bella parte di incasinamento ce la metto, me ne rendo conto. Però dai... ci impegnamo tantissimo a mettere il poco che sappiamo a servizio della comunità, nonché a dare un feedback dall'altra metà del cielo quando questo viene richiesto.
Perchè noi, pur compensando con l'essere belle, intelligenti e simpatiche , (e soprattutto modeste ) siamo pesanti come macigni, e lo sappiamo.
Per un curioso paradosso, più ci teniamo a essere leggere sulla bilancia, più diventiamo "pesanti" per i problemi e l'analisi introspettiva che condividiamo con voi.
Desp ci hai azzeccato in pieno per lo meno pe rquanto riguarda uno die miei meccanismi del disturbo... dato che dentro mi sentivo pesante ,cercavo la leggerezza illusoria del peso corporeo. Oggi invece faccio del mio meglio per avere la necessaria leggerezza (non irresponsabilità, parlo di accettazione della mia non perfezione e non senso di responsabilità e dovere robotico nei confronti del mondo intero) di testa non inseguendola per forza sull'ago...


Oggi, per esempio, riflettevo su come per me l'allenamento e la dieta siano il risultato non di un programma strutturato, come invece sembra essere per la maggior parte di voi,
E' vero lo avevo notato anche io che questi campi sono visti da molti utenti come assolutamente scevri da emozionalità. Per me un'utopia. AL di là del mio allenamento, che è quello e nasce come strutturato, anche io solo adesso per la prima volta sto cercando di strutturare i macro senza contare oslo le kcal ed eliminare intere classi di alimenti. Prima guardavo all'ipocaloricità e al trovare piacere nel nulla calorico/carboidratico/lipidico, oggi mi trovo a capire che 1 cucchiaio di olio mi fa' megloi di 2 biscotti anche se godo meno a ingoiarlo. Ma non è così automatico... non è che perché fa bene allora lo faccio... forse perché per mesi e mesi e mesi e mesi (va beh s'è capito) ho convogliato tutti gli ambiti del piacere in quello, nel cibo... e dovendo scegliere di ingerire 100kcal ad esempio... lo facevo con il cibo pulito che mi piaceva di più. Rinunciando poi alla fine a nutrirmi in modo sano... concetto da cui ero partita.
ma della continua lotta fra due impulsi opposti: da un lato edonismo e pigrizia, che mi porterebbero a scegliere solo il piacere, e mai fatica e rinuncia, e dall'altro l'impegno per raggiungere un obiettivo.
L'edonismo ce l'ho anche io seppur altamente modificato e riadattato dal mio disturbo, e in realtà la pigrizia la conosco anche io. Ho imparato un po' a non incolparmi troppo se per una volta vado in palestra 2 volte a settimana invece che 3 o 4, perché la mia forza di volontà la vedo sul lungo corso. Però in effetti non credo sia facile anche per te convivere con l'elastico che ti tira da entrambe le parti.

Fino qui, comunque, credo che in misura maggiore o minore il conflitto sia presente nella maggior parte delle persone che sia allenano, seguono un'alimentazione controllata, fanno sport, eccetera...ne abbiamo già parlato spesso.
Il fatto è che per me però l'obiettivo vero è molto più mentale che fisico.
Cioè, vorrei dimagrire, vorrei far crescere i muscoli (e già qui partiamo con due obiettivi non facili da conciliare),
Inutile che te lo dica... nel tuo caso diamgrire è quasi impossibile se non mangiandoti il muscolo che già hai, e lo stesso anche se in misura minore (perché girala come ti pare ma sei più secca ) vale anche per me.
vorrei in sostanza vedermi meglio allo specchio grazie alla palestra e alla dieta.
Questo dice tutto e nulla. Io credevo di ovler diventare muscolosa, chissene della bilancia ,poi ho visto che mi definivo e perdevo peso e ci ho preso gusto. Oggi io so di avere una forma superiore alla maggior parte delle donne della mia età, ma l'inghippo è... SONO STATA MOLTO PIU' MAGRA di ora, facevo senso a tutti tranne che a me stessa. Non avessi avuto il sottopeso ,mi accontenterei. 3 anni fa a 53 kg mi garbavo parecchio, e stavo messa peggio di ora a 55, però già c'ero dentro e non ho smesso. TI chiedo una cosa Desp... se tu non avessi i tuoi cali energetici, credi che facendo la dieta da fame continueresti fino a un certo punto e poi diresti "Basta mi piaccio così" ? Oppure credi anche lontanamente che ci sarebbe il rischio di non fermarti o magari davvero di imparare il giochino del vomito? Puoi non rispondere... ma insomma... esiste un momento in cui ci vediamo allo specchio e diciamo ok? Ok mi vado bene?
Per me, intendo io Valentina, non c'è o se c'è c'è per alcuni distretti corporei, con alcuni vestiti, o se peso poco o se ho la pancia piatta. Altrimenti la mia risposta è no. E va beh... ho rinunciato a voler dimagrire all'infinito proprio perché sarebbe stata una cosa senza fine.
Ma in fondo quello che voglio soprattutto è tenere lontani i pensieri negativi, e cercare un benessere psicologico che per me è sempre precario.
E qui sai bene che ci stringiamo la mano. Per me il rapporto con l'alimentazione è la punta di un iceberg e forse anche per te, ne avevamo parlato. Quest'inverno ho sfiorato (e sto emglio oggi, da alcuni giorni perché qualcosa ho capito, qualcosa ho deciso, ma bene non sto) la depressione, oppure ci sto dentro non so... e se è solo un millesimo di come stai / sei stata tu... allora non c'è che dire... la ricerca della serenità deve essere assolutamente prioritaria, e il diario se non è strumento valido... fai bene ad interromperlo. Ma io avevo capito le tue motivazioni.

In teoria, raggiungere un obiettivo è un ottimo sistema per raggiungere anche il benessere psicologico. In pratica, nella mia realtà quotidiana costellata di paranoie, a volte l'esigenza di evitare i pensieri negativi a breve termine non va d'accordo con gli obiettivi ufficiali a lungo termine.
Nel breve termine una bella cena e un bicchiere di vino sono assolutamente consolatori ed anestetizzano. Allo stesso modo il resistere per ore e ore alla fame da' illusione di invincibilità in persone come me che per molto tempo si son sentite vinte in partenza in molti fronti.
Lo scrivo qui nel diario perchè credo che sia questo il vero motivo per cui non ascolto i consigli che mi avete dato, e visto che qualcuno sembrava anche essersi un po' offeso, mi pare giusto essere il più sincera possibile a riguardo.

In sostanza, se io dichiaro un obiettivo e qualcuno mi dà un consiglio su come perseguirlo, questo qualcuno deve sapere che oltre a quell'obiettivo, e anzi prima di quell'obiettivo, in me viene il bisogno di scongiurare le paure e il senso di fallimento.
Il senso di fallimento che magari è radicato in te ma non traspare data la tua verve, la tua ironia... ma c'è e gli utenti non lo conoscono. Facile tacciarti di svogliatezza, ma è anche umano credo. Poche persone qua dentro ti conoscono quel pizzico più a fondo, se è capitato a me è per diversi motivi, uno tra i quali una certo "radar" per determinati comportamenti.

Quindi, se il consiglio è compatibile con queste esigenze, bene, se no niente. Può essere anche perfetto in teoria, ma se si scontra con le mie resistenze, e sento che mi provocherebbe nell'immediato più sofferenza che beneficio, è scartato a priori.
Esatto.
Ecco perchè devo fare di testa mia: non perchè creda sempre e comunque di avere ragione io (ok, qualche volta anche sì), ma perchè se non lo faccio sto male. E per me scongiurare certi pensieri negativi è più importante degli obiettivi estetici o del rapporto fra massa magra e massa grassa.
Infatti devi fare quello che ti fa stare bene, però con un occhio al futuro... altrimenti poi son lacrime di coccodrillo ed è peggio. Son cose delicatissime come poi il mio episodio di sabato dal quale mi son risollevata subito ma avrei potuto rimanerci schiacciata. E infatti sto sempre sul chi va' là. Ma credo lo faccia anche tu.
Certe finezze non se le possono permettere tutti. Io prima devo badare ad altro, in primo luogo alle mie sensazioni fisiche e mentali, e fare di tutto per non ricadere nella buca della depressione.
Nota bene, ho detto "sensazioni", non salute. Uno stato soggettivo e momentaneo, non oggettivo e permanente, perchè sono consapevole che le mie reazioni positive o negative a volte rispecchiano modelli nevrotici o per lo meno molto soggettivi.
Certo, però sono le tue sensazioni, le vivi tu. Nessuno può giudicarle. Nessuno tra l'altro l'ha fatto nel tuo diario, fatto sta che magari qualcuno leggerà il tuo thread e avrà un piccolo anello che mancava per comprendere certe cose.
Però ci devo convivere meglio che posso: la cura antidepressiva aiuta a gestirle meglio, ma non a eliminarle del tutto, e non posso ignorare i miei limiti.
Serenità non come assenza di sintomi ma come capacità di gestione di essi. Mi trovi assolutamente d'accordo.

Questo è anche il motivo per cui a un certo punto ho preferito interrompere il diario: per non inanellare solo una sfilza di lamentele nei momenti no, e per non dover giustificare le mie scelte a chi ovviamente non può conoscere tutti i miei contorti meccanismi mentali.

Grazie Desp per il tuo bellissimo post. Credo che se vorrai di tanto in tanto scrivere molti utenti leggeranno con piacere, non fosse altro che per il tono frizzante dei tuoi interventi. Al di là di questo, ti ripeto che per me era tutto chiaro, ma in effetti mai dare per scontato.
E ti dirò di più... non sai che voglia avrei anche io di gettare la spugna, di mollare il mio diario ma mi sta facendo molto più bene che male, e sai cosa... mi fa' sentire anche un pizzico più amata (pure da te ) e questo fa' sì che io vada avanti.

Ti mando un abbraccio fortissimo.
Acid Angel

[Yashiro]

Cara desp.....
Dovevi aprirti così molto tempo addietro Hai finalmente svelato il motivo e le finalità di questo diario! Non te ne faccio di certo una colpa, perché se non l'hai fatto prima è chiaro che non ti sentivi pronta, quindi non era il momento giusto per farlo. Però ora sei stata chiara con te stessa e con noi, e personalmente sono entusiasta che tu sia riuscita ad aprirti così con la comunità.... Ora a molti appariranno lampanti e cristallini i motivi di molte tue decisioni al tempo apparentemente incomprensibili o insensate (che hanno urtato la sensibilità e la disponibilità di qualcuno).

Che dire...anche se "mal comune mezzo gaudio" è un discorso che vale molto poco, sappi che il tuo problema è la struttura su cui si regge il progetto di chiunque qui dentro.... Perché cosa cerchi alla fine tu? Equilibrio, serenità. Felicità. E cosa cerca il palestraro disperato che si gonfia come un rospo allo specchio, o il sollevatore incallito che si frantuma le vertebre nel tentativo di alzare quanto più possibile? Soddisfazione fisica e/o prestazionale, ma a che fine? L'appagamento, la soddisfazione. La felicità.
Tutti facciamo quello che facciamo, salvo quello a cui siamo costretti (ma neanche poi, alla fine è tutto connesso: lavorare piace quasi a nessuno ma serve per i soldi, per vivere, per la soddisfazione di vita) per rendere la nostra vita più bella e sentirci in pace con noi stessi.
Beato chi è riuscito a codificare il suo cammino con diete ed esercizi e si aggrappa ciecamente a questo appiglio, trasformandolo nella sua più grande sicurezza appollaiato alla quale può guardarsi intorno ed avere una visuale, un'opinione, su tutto il resto della vita. Ahimè chi come te non ha ancora costruito una certezza assoluta con la quale bendarsi gli occhi (perché di questo si tratta, chi segue il suo sogno non è più bravo, più fortunato e non ha più ragione di te) vaga ancora nelle tenebre alla ricerca di un lume, ed a volte nel tragitto tra una luce e l'altra succede di finire immersi nell'oscurità e vagare per giorni alla cieca totale.

Io stesso ho intrapreso questa strada per placare i demoni che mi stavano rovinando e mi stavano trasformando in qualcosa che non volevo essere: i miei incubi generavano energia violenta che ho avuto la fortuna di imparare ad incanalare, ma non per tutti è così.... quell'energia può essere un buco di antimateria che drena la tua volontà ed il tuo spirito, rendendoti apatico e vulnerabile.... E' sicuramente più difficile così, ma in ogni caso si tratta di imparare a convivere con i nostri demoni.
Sissignore, perché io i miei ho imparato a tenerli a bada, ma non li ho certo vinti... detto in confidenza (capirai, su un forum! ) ho passato non pochi periodi pensando di farla finita, immaginandomi anche il mezzo migliore.
Ora ho un certo equilibrio interiore, sufficiente diciamo...la frana è puntellata di tanti sottili paletti di legno che sono le persone che amo e che mi amano, le passioni che ho...ma quelle rocce non smettono di pesare, ed ogni volta che perdo qualcuno di caro i macigni scricchiolano e vivo nel terrore che se e quando ne perderò troppi quei massi verranno giù e se così fosse spero davvero di poterli fermare con la forza delle mie sole mani.......ma ne dubito.
Quindi ti invito a rimanere qui, è il tuo diario e se vuoi scriverci per 80 pagine di fila "oggi è un altro giorno di m...." fallo e lo leggeremo; ma credimi, già il solo fatto di scriverlo qui e sapere che persone virtuali e reali ti leggono e ti sostengono renderà quel giorno meno di m.... .
Coraggio, il percorso per la felicità è lunghissimo e tortuoso, ma l'importante è continuare a camminare o non avrai alcuna possibilità di arrivare

[DesperateGymwife]

@ Acid: che tu capissi non avevo dubbi... Anzi ho il sospetto che tu abbia capito anche prima di me che per me non è possibile gestire in modo razionale il cibo e l'allenamento perchè hanno impatti emotivi troppo profondi

Per la tua domanda: no, non credo che vorrei essere sempre più magra, ma è vero che non potrei essere mai essere contenta di come sono. In pratica non rischio il comportamento dell'anoressia, che fra l'altro è all'opposto rispetto al mio, ma la mia difficoltà ad accettarmi fisicamente è simile

@Yashiro: beh, qualcosa l'ho detto fin dal primo post introduttivo

Originariamente inviato da DesperateGymwife

...sono entrata in un periodo piuttosto difficile che poi a maggio mi ha portato a smettere per qualche mese di allenarmi a causa di un mix di depressione e stanchezza fisica.

Adesso, il mio unico obiettivo è sentirmi bene, fisicamente ed emotivamente. Dal punto di vista estetico, ora come ora vorrei essenzialmente dimagrire, perchè come temevo la sospensione degli allenamenti e la depressione hanno portato un certo aumento di peso, ma questo obiettivo è in realtà secondario al primo.
Quanto ai muscoli, ho deciso di concentrarmi soprattutto su quelli degli altri...

Ho anche accennato più volte a problemi di salute, e al fatto che prendo un antidepressivo. Ma capisco che il messaggio non era abbastanza chiaro, perchè non lo era in primo luogo per me.
Cioè, nel momento in cui ti iscrivi a un forum di fitness lo fai perchè sei interessato all'argomento, senza stare a chiederti quanto la tua personale zavorra di paranoie ti condiziona anche su questo. E perchè hai il desiderio di migliorare il tuo fisico come tutti quelli che lo frequentano.

Non parti annunciando "Sì, mi capita di frequentare una palestra, ma in realtà non me può fregar di meno dei vostri consigli perchè sotto sotto mi interessa solo confrontarmi coi miei demoni e possibilmente tenerli a bada"
E non tanto per educazione nei riguardi del prossimo, ma proprio perchè sei tu il primo a voler credere che non sia così, e che nonostante i tuoi problemi tu possa avere dei benefici come gli altri. Quindi provi a far finta di niente e vedi come va, salvo poi tirarti indietro quando ti accorgi che non riesci a fare come gli altri, e neppure a ragionare come loro o ad avere lo stesso approccio...

Ma poi trovi quelle persone come voi che non giudicano perchè certe situazioni le comprendono meglio (il che per la verità non è di solito una gran fortuna...), e torna la tentazione di rimettersi in gioco a carte sempre più scoperte.

Intanto grazie a entrambi.

PS a proposito di guaranà e di caffeina, visto che sono le tre di notte, che dosaggio mi consigliate per tenere gli occhi aperti alla riunione di domattina sull'andamento delle vendite?
Un'infusione endovenosa costante di caffè dite che può bastare, visto che non sono ammessi "integratori non notificati" ?

[DesperateGymwife]

Originariamente inviato da Yashiro

Cara desp.....
Hai finalmente svelato il motivo e le finalità di questo diario! (...)Ora a molti appariranno lampanti e cristallini i motivi di molte tue decisioni al tempo apparentemente incomprensibili o insensate (che hanno urtato la sensibilità e la disponibilità di qualcuno).
(...)
Quindi ti invito a rimanere qui, è il tuo diario e se vuoi scriverci per 80 pagine di fila "oggi è un altro giorno di m...." fallo e lo leggeremo

Grazie, ma mi basta il mio spazietto virtuale di sfogo, e forse se nessuno legge è quasi meglio. Soprattutto i moderatori, che prima o poi mi manderanno su Nienteansia.it, ritenendolo giustamente più appropriato (ho detto "mi manderanno su Nienteansia.it" per educazione...).

Il fatto è che per me cibo e allenamento sono tutt'altro che campi neutri, e per quanto provi sempre a gestirli in maniera "ragionata", quindi studiata e non casuale, non riesco mai ad affrontarli in maniera anche "razionale", cioè non condizionata dalle mie reazioni emotive e dallo stato d'animo di partenza.

Per questo più di quel che faccio in palestra, che fra l'altro è stato già definito un "allenamento di merda" (non che la cosa mi disturbi più di tanto, ma mi conferma che dal punto di vista tecnico non è degno di molto interesse!) a me verrebbe spontaneo scrivere come stavo prima e dopo averlo fatto, o cosa pensavo nel frattempo.
Paradossalmente, ho addirittura più cose da scrivere quando non mi alleno che quando mi alleno... una specie di diario di non-allenamento, o diario di fallimento, perchè riporterebbe la mia continua battaglia fra impulsi opposti.

[Acid Angel]

Originariamente inviato da DesperateGymwife

una specie di diario di non-allenamento,

Diario semplicemente magari...

o diario di fallimento,
MAI usare questo lemma (parla quella buona...), semmai "diario di scivolate e rialzate". Fallimento mai. Il fallimento è definitivo, non da' speranza, la scivolata sì, la battaglia tra impulsi opposti di cui parli tu anche. Il fallimento lasciamolo a chi non vuol più lottare per la serenità Desp.

:*