Diario di Desperate Gymwife

[IcedTears]

Originariamente inviato da DesperateGymwife

so che se non mi impongo una precisa rinuncia punitiva non riesco a recuperare fiducia in me stessa, come se solo in quel modo riscattassi le precedenti debolezze.

Rinuncia punitiva - recupero fiducia in te stessa - precedenti debolezze ... Finchè non abbandoni questi pensieri negativi non riuscirai mai ad iniziare nel modo giusto. La fiducia in te stessa non deve dipendere dalla rinuncia fatta, e soprattutto non credere che abbandonarsi ad un determinato alimento sia sintomo di debolezza.

E poi hai ragione, non devi assolutamente rinunciare a ció che ti piace, devi forse imparare a considerarlo nel modo giusto, a gustarlo, ad esser felice e consapevole prima e dopo averlo mangiato. Non c'è cosa più insoddisfacente che mangiare con i sensi di colpa. Ti dico che l'unica vera forza di cui devi munirti adesso è la forza di iniziare... Poi pian piano andrà sempre meglio.

[Acid Angel]

Originariamente inviato da IcedTears

F
Finchè non abbandoni questi pensieri negativi non riuscirai mai ad iniziare nel modo giusto. La fiducia in te stessa non deve dipendere dalla rinuncia fatta

Ció che ti piace, devi forse imparare a considerarlo nel modo giusto, a gustarlo.

L'unica vera forza di cui devi munirti adesso è la forza di iniziare

Perdonami Iced se mi intrometto nel diario di un'amica per scrivere in risposta a te, ma Desp le sa fin tropp bene queste cose.

Sa inoltre che i sensi di colpa sono deleteri, così come vorrebbe avere la forza non per iniziare, ma per continuare a lungo termine. Il tuo post è incoraggiante, ha i toni della "guru" alimentare, ma mi viene da chiederti (sembro cinica ma è uno spunto di riflessione)... se è così facile godersi il cibo nella giusta quantità, se è così facile tenere duro solo per iniziare, se è così facile mangiare una fetta soltanto del tuo dolce preferito perché te la sai far bastare, allora...

com'è che i risultati che una persona ottiene, guarda caso proprio con la punizione estrema e il sacrificio (è il tuo caso, è stato il mio ma io ho fato ben peggio e mi metto sempre al I posto nella scala dei fallimenti umani, magari sbagliando), poi non durano?

Perché accade che si piange allo specchio e non si trova la FORZA?

Perché il cibo è così spesso coperta dietro cui nascondersi, o per mangiarne troppo, o per mangiarne meno del solito, o per contarlo, manipolarlo, masticarlo, ingoiarlo, sputarlo, vomitarlo, defecarlo, rifiutarlo per punire chi amiamo, rifiutarlo per farci del male, accettarne troppo nel nostro corpo per rendere piano piano il nostro corpo informe (perché non ci meritiamo di essere belle)?
Perché?

Se è tutto così facile Iced, perché tu sei qui a chiedere aiuto al forum?
Desp sa molto bene come la penso al riguardo, e ora la sua situazione è sicuramente aggravata dall'impossiibilità a correre (Desp, lo sai, io sto uguale a te, mi alleno di merd@ con 'sta pancia, con la debolezza dell'insonnia ma in più non mangio nulla di gustoso praticamente mai. Lo sfizio più grande, non scherzo, sono le wasa al sesamo e le mele con le noci. Nient'altro ormai da mesi, intendo dire di "sfizioso", eccezione per 3 volte la pizza da febbraio), l'allenamento che le dava quella minima sicurezza per bruciare le tot calorie per lo meno per non ingrassare.

Ora è un momento estremamente delicato, e la psiche si rifugia nel comportamento che conosce meglio quando è fragile, perché almeno da quello ottiene un po' di sicurezza: provare una dieta nuova di cui non si conosce il sacrificio, così almeno nel frattempo si perde un po' di peso.

@Desp, io non so quali consigli darti, perché i nostri casi sono differenti. Io combatto con la fame e con la compulsione con certi cibi, e quando sono agitata (come oggi) il mo "sgarro" consiste nel mangiare le bucce di 3 mele e magari una mela intera più del solito (le mele le ho usate per la macedonia a Lorenzo ), e anche un po' (solo un po', non quantità immonde quotidiane come l'anno scorso) di verdura cruda, per "masticare"... ingoio aria, fibre e poi sto male... Io voglio garantirmi una % di grassi e pro, poi i carbo li ottengo da cibi tutto sommato insulsi per la maggior parte della gente. A me basta non sentire fame.
Il mio gusto è allenato a provare piacere, diciamo, da cibi che a molti piacere non danno.

Tu hai bisogno di provare piacere innanzi tutto. Per questo non so come aiutarti, ma per esempio, se da ora all'infinito ti viene in mente un episodio in cui non hai resistito e cedendo ti sei sentita in colpa, scrivilo qui così magari se ne parla e insieme si può trovare un'alternativa o non alimentare (la vedo dura ) o di meno impatto per la linea (però devi accettare di sacrificare eventualmente un po' il gusto in quel caso.
Ti abbraccio.
Vale

[IcedTears]

Originariamente inviato da Acid Angel

Perdonami Iced se mi intrometto nel diario di un'amica per scrivere in risposta a te, ma Desp le sa fin tropp bene queste cose.

So che lei già sa queste cose, che conosce la teoria. Ma quando scrivo su un forum per sfogarmi, almeno a me, fa piacere avere consigli, anche se sono cose che già so. Quando mi consigliavate di iniziare la dieta per la mia salute, io lo sapevo, ma se scrivevo sul forum è perché avevo bisogno di sentirmelo dire più volte.

Originariamente inviato da Acid Angel

Se è tutto così facile Iced, perché tu sei qui a chiedere aiuto al forum?

Non ho detto che è facile. Come ho scritto prima, chiesi aiuto al forum perché in quel periodo da sola non riuscivo a cambiare ciò che volevo cambiare. Magari tra qualche settimana ritornerò a mangiare e a non riuscire più a fermarmi, ma in quel momento le risposte che mi hanno smossa sono state quelle in cui c'era ottimismo e speranza, incoraggiamento ad iniziare nonostante il mio precedente fallimento.

Non ero qui a criticarla, o a sottovalutare ciò che sta passando. Ma volevo semplicemente ricordarle che crogiolarsi nella tristezza e nel pessimismo non serve a nulla.

[DesperateGymwife]

Innanzitutto grazie a entrambe, perchè leggervi mi ha fatto tornare con la mente sul problema dieta e allenamento.
Non è ironico, dico sul serio, perchè ero arrivata a casa già di pessimo umore per questo motivo, poi l'umore era peggiorato ulteriormente per un altro motivo, che nulla ha a che vedere con questo ma mi faceva stare anche peggio, e almeno rispondervi mi distrae.

@Iced Tears
Tranquilla, non ci ho nemmeno pensato che volessi criticare o sottovalutare.
So benissimo che hai ragione, ma devo ammettere che le mie scelte spesso non sono guidate dalla razionalità ma dall'esigenza di stare meglio psicologicamente.
In questo momento, dopo tanti e tanti propositi di rimettermi a dieta infranti dopo massimo due giorni, avrei bisogno di dimostrare a me stessa che se mi impegno riesco a impormi un sacrificio. Quindi avevo pensato a quello che per me è un vero supplizio, cioè ai 5 giorni senza carbo della dieta Dukan, ma poi stasera ho ceduto e ho mangiato il pane e mezzo muffin ai mirtilli, nonchè insalata con olio, che già rappresenta uno sgarro rispetto alla prima fase della dieta Dukan.

E adesso ovviamente mi sento in colpa, non tanto per il cibo in sè, perchè il danno oggettivamente non sarà stato molto, ma perchè avevo in mente un proposito e non l'ho mantenuto. E' lo strappo fra intenzioni e azioni a farmi sentire in colpa e fallita. Se invece ho già deciso che mangerò molto, ad esempio quando ho in programma una cena in compagnia, i miei sensi di colpa sono molto più leggeri, e mi godo volentieri anche l'abbuffata (come martedì a cena e mercoledì a pranzo, ecco perchè poi mi sento in dovere di rimediare )

@Acid Angel
Sì, in effetti a me pesa molto rinunciare al piacere del cibo, più che alla quantità. Per quello il mio sogno sarebbe trovare il modo di dimagrire senza rinunciare del tutto ai miei cibi preferiti, guarda caso ipercalorici.
Però come dici tu regolarsi e limitarsi a piccole porzioni è difficilissimo!

[DesperateGymwife]

In certi periodi il mio rapporto col cibo è meno confilittuale. Non sarebbe esatto dire che mangio meno o meglio, più che altro mi faccio meno problemi perchè sono più permissiva verso me stessa.
Può capitare quando sono di buon umore e ho voglia di godermi tutti i piaceri della vita, o all'opposto quando ho altre preoccupazioni più serie della dieta. Oppure semplicemente quando il mio peso e la mia taglia di pantaloni mi sembrano accettabili e devo solo mantenerle.

Adesso, invece, peso e taglia dei pantaloni è almeno da dicembre che non mi piacciono affatto, ed è dal fatidico "anno nuovo" che cerco di stare a dieta senza successo. Quindi sei mesi di propositi falliti mi hanno logorato, e so bene che non ho scampo, se voglio perdonarmi devo dimostrare a me stessa di saper fare qualche rinuncia.
Per cui da oggi ritento coi 5 giorni low-carb e low-fat, anche se so che dal punto nutrizionale sono una pessima scelta, almeno nel mio caso, e lo dimostra il fatto che ogni volta che ho provato sono arrivata al quarto- quinto giorno con una debolezza che mi impedisce di allenarmi, e che dal sesto giorno in poi ho subito ripreso ad abbuffarmi i passato di carboidrati.

Ma pazienza, perchè se non faccio così non riesco a stare bene con me stessa. Fra l'altro questa settimana ho anche bruciato pochissimo in palestra, perchè ci sono andata solo due volte e oggi e domani è chiusa.
A questo punto, per questi cinque giorni mi concederò di seguire solo la dieta senza però allenarmi, per poi riprendere quando reinserirò i carboidrati.

[DesperateGymwife]

Dunque, visto che so che se non faccio così non sono in pace con me stessa, da tre giorni ho abolito i carboidrati, in una versione un po' personalizzata della prima fase della dieta Dukan.
Per ora non è un grosso sacrificio, o meglio lo è solo in termini di gusto, ma non sento il mio corpo protestare e agognare un tozzo di pane come invece è successo le altre volte.
Il motivo credo che sia molto semplice: non mi sto allenando da venerdì, e se tolgo la palestra la mia vita è supersedentaria, quindi consumo pochissimo. Per stare tutto il giorno seduti davanti a un computer la dieta Dukan va benissimo, a parte ovviamente che prendere il tè delle cinque con un uovo sodo invece che coi biscotti non soddisfa molto il mio palato...

In realtà sto sgarrando dalla dieta Dukan perchè mi concedo gli hamburger, che sarebbero troppo grassi, e un velo d'olio nel padellino per fare le uova anche in camicia e non sempre solo sode. E poi non mangio la sua adorata crusca d'avena, nè probabilmente bevo tutta l'acqua che dovrei bere, ma questa è la migliore approssimazione che posso impormi.

Ecco i menù.
Il tè, il caffè e lo yogurt sono sempre con dolcificante, perchè amari non mi piacciono per niente.

SABATO, GIORNO 1

ore 11
tè e 1 yogurt scremato

ore 13.00
100 gr.hamburger bovino con sopra un uovo in camicia

17.00
tè

20.30
120 gr. petto di pollo alla piastra
100 gr. hamburger bovino

23.00
tè, 1 yogurt screamto e 1 uovo sodo

Calorie intorno alle 900, ma considerando che non ho fatto che trascinarmi fra il letto e il divano sono anche troppe.

DOMENICA, GIORNO 2

ore 10.00
tè e yogurt scremato
2 uova in camicia

ore 14.00
105 gr. manzo magro alla piastra
yogurt scremato

17.00
tè

20.00
200 gr. fiocchi di latte
100 gr. prosciutto crudo sgrassato
tè

23.00
1 yogurt scremato

Calorie intorno alle 950-1000.
Palestra chiusa, fatti 45' di corsa con pause di camminata in un percorso all'aperto.

LUNEDI', GIORNO 3

ore 7.15
2 uova in camicia

ore 11.00
tè e 1 yogurt scremato

ore 13.00
125 gr. affettato di petto di pollo
2 uova sode
caffè

ore 17.00
tè

ore 21.00
100 gr. hamburger
200 gr. fiocchi di latte

Calorie circa 1000. Anche oggi niente palestra.
Non allenandomi, non vedo finora nessun effetto asciugante della dieta, nè mi sento affamata o debole come invece è regolarmente successo le altre volte (il mouse non è particolarmente pesante da sollevare...)

Ormai sono tre settimane che non tocco un peso, e quasi incredibilmente noto che le braccia sono più sottili, segno che in fondo quei due millimetri di volume l'allenamento me li fa guadagnare.
Fino a mercoledì non credo che andrò in palestra, poi da giovedì dovrei riprendere l'allenamento e passare a una dieta più umana

[DesperateGymwife]

MARTEDI', GIORNO 4

ore 8.15
involtini di bresaola e fiocchi di latte (100 gr. bresaola + 200 di fiocchi di latte)
caffè

ore 15.00
120 gr. prosciutto cotto
caffè

ore 18.00
tè

ore 21.00
150 gr. fettine di lonza di maiale alla piastra
1 yogurt scremato

Più tardi mi farò un tè, e se ho fame anche due uova.
Per ora sarei sulle 1000kcal, e potrei arrivare a 1200.

Oggi in pausa pranzo sono andata in palestra. Mi sentivo carica e avevo intenzione di correre il più possibile. Bene, il più possibile è stato due minuti.
Domenica mattina, quindi dopo solo un giorno di dieta, avevo ancora benzina per correrne almeno 30'. Al quarto giorno di dieta sono passata da 30 a 2. Anche gli addominali che faccio di solito dopo il cardio li ho dimezzati perchè sentivo di non avere proprio più energia.

E' un paradosso, ma la prevedibilità delle reazioni del mio corpo non smette mai di stupirmi. Non riesco a capacitarmi di come risenta subito del taglio delle calorie, di come la fame aumenti di pari passo col dispendio calorico, e il dimagrimento aumenti con l'aumentare della fame.
Le prime volte che provavo a mettermi a dieta, pensavo che fossero impressioni, sensazioni falsate dalla mente. Ora sono sicura che non sia così, perchè le reazioni sono sempre quelle.
Più brucio, più sento la fame (il corpo non è stupido, con 500 kcal consumate o risparmiate io sento la differenza). E guarda caso, dimagrisco solo se sento la fame e me la tengo...

Questa volta, che ho saltato tutti gli allenamenti a parte oggi, ho molta meno fame, ma vedo anche il mio corpo sempre uguale, mentre le altre volte alla sera del quarto giorno lo vedevo già un po' meno gonfio e più asciutto.

[Acid Angel]

Desp, ti sei assicurata che il calo di energie sia effettivo e non solo percepito dalla mente. Forse la cosa nuova, "stimolante" per te, sarebbe provare per la I volta a non cedere all'abbuffata al V, VI giorno ma prolungare (magari in modo più moderato, vedi tu) la restrizione di cho e fat per vedere se ti adatti. Vedere cioè se poi il tuo corpo trae energie dalle proteine o comunque se riesce a fare con quel poco che gli dai.

Bacio

[DesperateGymwife]

In teoria la dieta Dukan prevede proprio quello che suggerisci tu. Nessuna abbuffata e nessuna ricarica dopo il quinto giorno a quasi solo proteine, ma il passaggio a una fase in cui si alterna un giorno con proteine e verdure a uno di nuovo a sole proteine. E questa fase, detta di crociera, dovrebbe durare fino a che non si raggiunge il peso desiderato.

Però per me è assolutamente improponibile continuare così, e in ogni caso non mi sembra una dieta compatibile con l’allenamento. Lo stesso ex- dott. Dukan (è stato da poco radiato dall’ordine) si rivolge essenzialmente a chi non fa sport, e come attività fisica propone 30’ di camminata al giorno, oppure 45’, ma non va oltre.

La mia idea sarebbe concedermi un solo giorno libero, e da domani partire con la dieta vera e propria. Però ammetto che questa intenzione l’ho avuta ogni volta, e finora ogni volta ho poi ripreso a mangiare normalmente, vanificando subito lo sforzo dei cinque giorni.
Vedremo se stavolta riesco a impegnarmi di più…

Ecco intanto il ghiotto menù di ieri, che rispetto ai giorni precedenti è stato una festa.
MERCOLEDì, GIORNO CINQUE

ore 7.15
2 uova in camicia
Yogurt scremato

Ore 11.00
2 fette di bresaola
90 gr. carne in scatola

Ore 13.00
Coscia di pollo arrosto
3 uova sode

Ore 21.00
Mezzo pollo arrosto
Yogurt scremato

Le calorie saranno state decisamente superiori agli altri giorni, anche perché il pollo arrosto un po’ d’olio ce l’aveva, ma comunque non altissime.

Stamattina comunque non mi vedevo già meglio, come invece è successo le altre volte che ho provato questa dieta lampo. Le caviglie sono più sgonfie e ho perso un po’ di ritenzione idrica, ma questa già so che ricomparirà subito con la reintroduzione dei carbo.
Per il resto sono calata solo nelle braccia, dove in realtà non vorrei calare affatto, un po’ per la dieta ma soprattutto perché ormai è quasi un mese che non le alleno .

[DesperateGymwife]

Posso scrivere mer*a? Con gli asterischi, in caratteri greci o se preferiti cirillici, ma sempre merda?
Ecco, così va la mia dieta, da giovedì scorso. Come sempre, invece di continuare con una ipocalorica meno restrittiva ho ripreso a mangiare troppo.

Giovedì me lo dovevo concedere come "meritato premio".
Venerdì già meno, ma avevo una cena coi colleghi. Tornata dalla cena, però, già abbondantemente sazia dopo essermi rimpinzata di cose buonissime ma stracaloriche, ho preso il tè con 4-5 bignè a creme di gusti vari, che il mio diavolo tentatore aveva pensato bene di portarmi a casa visto che era passato davanti alla sua pasticceria preferita.
Sabato e domenica...beh, ricominciare la dieta proprio nel weekend è troppo frustrante. Oggi non avevo uno straccio di scusa, e fino a cena infatti sono stata brava, poi fra le dieci e mezzanotte sono passata ai dolci e ho sforato di brutto le calorie previste.

E non posso nemmeno trovare una scusa nell'umore depresso, perchè sto piano piano metabolizzando la delusione di due venerdì fa...in modo da essere pronta per la prossima .

[DesperateGymwife]

Dopo una pausa di una decina di giorni sul cardio e di tre settimane sui pesi, nel weekend mi sono decisa a ricominciare almeno l'allenamento, visto che ricominciare la dieta non ne avevo proprio voglia.

SABATO
60' cardio + addominali

Colonna sonora molto eterogenea, come potete vedere...partendo dal tema di Mission Impossible suonato dai Chemical Brothers



Brano che oltre ai film mi ricorda sempre anche il primo discorso del nostro presidente, che volle proprio il tema di Mission Impossible come preludio al suo predicozzo mirante a sollecitare il nostro impegno verso la nuova azienda.
E ora più che mai, a distanza di 6 anni, mi chiedo quanto quella missione impossibile sia da dichiarare compiuta o fallita. Se quello che a noi che ci abbiamo messo il nostro impegno, convinti o costretti, ora pare un fallimento e una resa, non fosse invece già scritto alla nascita stessa del progetto, e tutto il nostro lavoro di sei anni non sia stato che un ponte verso quel fallimento .




Ho visto che i Dragon Force verranno in Italia in autunno...chissà se stavolta riuscirò a convincere qualcuno a venire con me .




Bestia, com'era bello Bruce nel 1993 !




Per chi non la conoscesse, invito a seguire il testo semplicemente geniale


Per gli addominali, ho rispolverato un po' di Judas Priest, con alcune delle migliori canzoni del concerto dell'11 maggio, come la splendida Green Manalishi
(anche se loro non erano proprio identici a come li vedete qui...)

[DesperateGymwife]

Uff, io continuo a illudermi che prima o poi riuscirò a rispettare una dieta e che dimagrirò, ma ogni giorno è un nuovo fallimento.
Non riesco a impormi delle rinunce, non riesco a fare a meno di mangiare quello che mi piace (dolci, dolci, dolci ).

A volte mi chiedo come farei se mi venissero proibiti dal medico, non solo sconsigliati per ovvi motivi, ma proprio proibiti per una patologia ben precisa, diabete o simili. A volte (di rado, beninteso!) penso perfino che forse sarebbe meglio così, ma non sono sicura che riuscirei a trattenermi neanche in quel caso. La prossima volta che faccio le analisi del sangue però devo mettere anche l'emoglobina glicata, per vedere se non sia già troppo alta...

Vabbè, oggi già vedo che è una giornata storta:
1) arrivata in ufficio avevo ancora un gran sonno (ora però ho preso il caffè e mi pare che aiuti!)
2) voglia di lavorare zero (e infatti ho aperto FU)
3) scoglionamento da xy

Spero di arrivare alla pausa pranzo di umore migliore, o la palestra rischia di saltare...

[DesperateGymwife]

Sono rannicchiata nella mia buca. Quella dove non faccio che mangiare e dormire, e sprofondare sempre di più.

1) Mi sento uno schifo, provo solo per disgusto per me stessa e il continuo fallimento di tutti i miei propositi di dieta, allenamento e altro.

2) Sono stanca di tutto.
Soprattutto, sono stanca di provare a essere la persona che vorrei essere e che evidentemente non sono, capace non dico di raggiungere degli obiettivi, ma almeno di impegnarsi per farlo.
Ma sono stanca anche di combattere sempre con la stanchezza fisica, di essere perennemente in ritardo su tutto, di provare a incastrare lavoro, impegni e palestra e regolarmente fallire, perchè quando potrei allenarmi sono troppo stanca per farlo.
E sono stanca di delusioni, frustrazioni, tentativi a vuoto e ricerche che sono solo perdite di tempo.

Ok, detto questo, nonostante tutto, con grande coerenza , mi vado a preparare per andare a cena fuori. Così dopo mi sentirò ancora più una merd@, ovvero come dice una tale mia amica "un'iperfagica incontrollata", solo che io lo sono davvero...

[Doc]

Ciao Desp, io non intervengo spesso nel tuo diario, perchè alcune cose te le ho già dette e altre non ti sarebbero comunque di aiuto.
Questa volta però vorrei scriverti.

Innanzitutto sappi che vorrei poterti fare di più, sei una persona che merita (oltre che piuttosto gnocca ), nonostante il tuo giudizio negativo su di te.

In secondo luogo cerca di essere più distaccata e obiettiva nei tuoi confronti; se a te serve come sfogo ok, ma se no tieni presente che hai un compagno che ti vuole bene, hai un lavoro, hai una vita sociale; non mi sembra poco.

Non sei magra come vorresti? Ok
Ti senti spesso debole? , per carità deve essere bruttissmo, ci sarà da lavorarci, da capire...

Però non vedere tutto nero, anzi, secondo me sei una bella fata luminosa con una ombra scura che alla fine della favola verrà dissipata

[DesperateGymwife]

Grazie Doc delle tue parole e dei complimenti, che comunque fanno sempre molto piacere, specialmente quando si pensa di non meritare niente .

Sì, questo diario mi serve molto come sfogo per i momenti di crisi, in particolare quelli legati all'allenamento e all'alimentazione. Un po' perchè questi sono gli argomenti più in tema con il forum, e un po' perchè sono quelli dove la mia reazione è più forte, e anche più irrazionale.
Voglio dire, non sono nè un'atleta nè un'indossatrice, e so benissimo che le conseguenze oggettive di qualche chilo in più o di qualche allenamento in meno sulla mia vita sono minime, ma psicolgicamente mi pesano tantissimo, perchè mi allontanano sempre di più dalla persona che vorrei essere, e non parlo solo di un ideale estetico ma anche di comportamento e di capacità.

Quello che dici sul compagno e sul lavoro è vero, ma anche in questi campi la situazione è ben lontano dall'esser rose e fiori...
Soprattutto dall'inizio dell'anno a questa parte, l'uno e l'altro fanno la loro parte nel condizionare in negativo il mio stato d'animo, e aumentare depressione e frustrazione.

Per fare un esempio, non ho niente contro il mio lavoro, anche se ormai non dà più nessuna soddisfazione, ma detesto quando finisce per assorbire quasi tutto il mio tempo e le mie energie e arrivo ad essere troppo stanca per fare tutto il resto, compresi gli allenamenti.
La settimana scorsa è stata molto pesante, perchè da domani sono in ferie e le ferie da me si pagano lavorando il doppio prima e dopo. Il mio orario è relativamente flessibile, e mi consente ad esempio di fare spesso una pausa pranzo molto lunga per andare in palestra, ma ovviamente è flessibile anche a mio svantaggio: si resta finchè non si finisce il lavoro in scadenza, e le ore in più non sono pagate.
Venerdì avevo mille cose da chiudere prima delle ferie, per cui non solo salta la palestra, ma salta proprio la pausa pranzo. Nonostante questo non sono riuscita a finire e sono dovuta tornare sabato mattina, quando non sarei nemmeno stata di turno. Venerdì sera sono uscita e sono andata a letto dopo l'una, anche se sabato la sveglia era alle 6 come sempre nei giorni lavorativi, però prima di vedere le amiche mi ero potuta rilassare dal dentista sulla sua comoda chaise-longue..., e sono arrivata in pizzeria con un male in bocca feroce perchè era giusto appena finito l'effetto dell'anestesia.

Insomma fra una cosa e l'altra sono arrivata a sabato pomeriggio così stanca da rifiutare due inviti perchè non sopportavo un mezzo impegno in più, anche per cose in teoria divertenti, e volevo solo andare a letto per riposarmi.
Invece avrei dovuto allenarmi, perchè avevo già saltato mercoledì e venerdì, e queste situazioni producono in me un senso di frustrazione e fallimento micidiali.