Acid Angel' s messy diary... :)

[Desy88]

Originariamente inviato da iKant

E solo for you

Anche io!

[Desy88]

Preferisco evitare di commentare Evil sinceramente, perché tanto credo non capirà mai. Ma non perché è stupido, bensì perché chi non ci è passato non può capire.

Per quanto riguarda te, Vale, non sono medico e quindi per me quel referto è quasi arabo. Ho parlato di ernia perché così ho letto dai commenti, ovviamente se si trattasse di un problema risolvibile non potrei che esserne felice. In ogni caso anche se di ernia si trattasse, conosco tantissime persone che continuano ad allenarsi con degli accorgimenti. Quindi, anche se so che non serve a molto, cerca di stare tranquilla per ora e di non allarmarti troppo, magari non è davvero nulla di grave. Ti ripeto, io ti sono vicina in ogni caso.

Un abbraccio

[spike]

Scusa Vale se ora ti ignoro, ma in questo momento non sei tu ad avere bisogno, hai solo un'ernietta...

Evil popy invece volevo scriverti tre cose: sono contento che ora vesti di bianco, poi volevo scriverti WXYZ e infine che mi dispiace, veramente, quando leggo certi post capisco che la vita è veramente ingiusta con alcune persone

[IlPrincipebrutto]

Originariamente inviato da Desy88

Preferisco evitare di commentare Evil sinceramente, perché tanto credo non capirà mai. Ma non perché è stupido

Beata te che hai di queste certezze.

Ma forse in fondo hai ragione. Frustrato e' probabilmente una diagnosi piu' precisa.

[Evil Popy]

Purtroppo non è farina del mio sacco gli ultimi tre commenti ha risposto in due minuti un mio amico psichiatra fin troppo gentile secondo me.

[INDIO79]

Valentina non permettere ad altri di rovinarti l'umore,tutti cerchiamo attenzione e a volte convinti di avere un bagaglio di sofferenza crediamo di poter dare consigli agli altri sfoderando psicologia da bancarella.
Dopo tutte queste incomprensioni potresti scoprire che potrai continuare a fare quello che hai sempre fatto,forse il pellet usalo solo come combustibile.
Pensa che persone con seri problemi alla schiena possono fare un'infinità di esercizi con sovraccarico partecipando perfino alle paraolimpiadi,la tua è una situazione abbastanza comune e magari era già presente da molti anni e nonostante le dovute accortezze, dato che ora sai,potrebbe non cambiare niente per te;Buon pump.

[IlPrincipebrutto]

Giusto per tornare sul tema, una piccola precisazione: mi pare ci sia una certa differenza tra irreversibile e inguaribile.

In particolare, l'assunzione comune che guarire voglia dire 'ritorno alla condizione precedente' mi pare troppo restrittiva. Per fare un esempio, dopo una frattura un osso guarisce, ma non e' piu' uguale a com'era in precedenza. E non mi sembra che sia un problema.

Su altro forum ho letto di persone che dopo ernie al disco di varie entita', ed dopo un certo periodo (a volte lungo) sono tornate ad usare il bilanciere con profitto. Sono guarite, pur senza tornare com'erano prima.

Mi pare quindi che certe attivita' non siano precluse a priori, con l'avviso che la guarigione puo' non essere facile, e magari neppure veloce.

Buona giornata.

[orange]

Originariamente inviato da Evil Popy

Purtroppo non è farina del mio sacco gli ultimi tre commenti ha risposto in due minuti un mio amico psichiatra fin troppo gentile secondo me.

Adesso con chi abbiamo l'onore di parlare, Jekyll o Hyde?

[Doc]

Io non volevo più intromettermi, ma da moderatore devo:

Questa parte della discussione è chiusa quì perchè da parte di quasi TUTTI (tranne che da parte di Acid) si stà sfociando in polemiche sterili e flames. Stiamo valutando eventuali sanzioni per quello che è stato scritto finora. Se però qualcuno insisterà sull argomento sarà sicuramente sanzionato.

Chiedo scusa a Acid Angel se intervengo così pesantemente nel suo diario, ma (ribadisco, non per colpa sua) la cosa stava degenerando e non poteva essere costruttiva neanche per lei.

[IlPrincipebrutto]

Doc,

capisco che il tuo, il vostro sia un lavoro delicato e ingrato, ma stavolta proprio non capisco questo 'stiamo valutando sanzioni'.

Qui abbiamo un individuo che e' venuto qui con le sue insolenze ad insultare Acid. Ed ha continuato, nonostante l'avvertimento di un moderatore.

Si doveva lasciarlo solo a continuare come nulla fosse? Dovevamo nasconderci tutti, e lasciare Acid a pensare che non ce ne fregava nulla di vederla trattata a quel modo (e Lorenzo per buon peso, visto che l'individuo lo tira a mezzo ogni tre per due)?

Stoppare i flames mi pare ineccepibile. Minacciare sanzioni a tutti, dopo che 'sto tizio ha fatto quello che ha voluto, mi pare poco equilibrato.

Scusami, non godo affatto a darti piu' grattacapi di quelli che gia' hai.


Buona giornata.



PS
Detto questo, la cosa per me finisce qui.

[Doc]

Principe, a quello che ho scritto immediatamente quì sopra, aggiungo questa citazione da regolamento:

L'operato dei moderatori è insindacabile e può essere giudicato solo dall'Amministratore del forum. E' comunque permesso chiedere spiegazioni, non utilizzando però lo spazio pubblico del forum. Eventuali contestazioni vanno effettuate via e-mail oppure tramite i messaggi interni (pvt) e comunque in forma privata

Un richiamo ufficiale.

[Acid Angel]

Originariamente inviato da Doc

Chiedo scusa a Acid Angel se intervengo così pesantemente nel suo diario, ma (ribadisco, non per colpa sua) la cosa stava degenerando e non poteva essere costruttiva neanche per lei.

Ok non preoccuparti, per quanto mi riguarda mi sento sollevata in parte.

Originariamente inviato da IlPrincipebrutto

Dovevamo nasconderci tutti, e lasciare Acid a pensare che non ce ne fregava nulla di vederla trattata a quel modo (e Lorenzo per buon peso, visto che l'individuo lo tira a mezzo ogni tre per due)?

Principe,
vorrei risponderti in merito a questa tua esternazione di profondo affetto ringraziandoti.
Ringrazio anzi tutti quanti per come vi siete stretti intorno a me.

Io oggi sono più convinta di ieri del bene che possa fare questo diario, se non a me (ma me ne fa'), al mio prossimo.

Ho persone che mi leggono silenziosamente e che si rivelano dopo mesi, ho amici veri qua dentro e addirittura due (DUE!!!) nuovi utenti si sono registrati solo per interagire qui con me.

Nella partita dell'umanità, secondo me io ho vinto.

[IlPrincipebrutto]

Originariamente inviato da Doc

Un richiamo ufficiale.

E' giusto, ho esagerato.
Scusami per i grattacapi ed il nervoso che ti ho fatto fare.


Buona notte.

[Acid Angel]

L'altro giorno stavo piangendo per il referto, quando era, mercoledì... avevo ritirato martedì e letto i primi commenti "tecnici" in serata, era pomeriggio (pranzo tutti i giorni alle 15.15 da quando è ricominciata la scuola) verso le 16.30 e avevo finito da poco di mangiare, ero con i lacrimoni e mi è squillato il telefono. Era Lorenzo, non potevo non rispondere, nessuna scusa avrebbe retto, di solito se non sono in condizioni non rispondo, ma non mi va' di mentire alla persona con cui voglio passare il resto della mia vita.

Mi ha sentito in lacrime, ancora non gli avevo parlato del referto, non avevamo avuto modo, io incasinata con la scuola, la sera spesso crollo prima che lui venga al pc per parlare su skype, insomma non c'era stato modo.
Se non mi avesse telefonato non avrebbe nemmeno saputo che stavo piangendo. E non è stato che uno dei crolli di questi ultimi giorni, giorni in cui molte cose si sono accumulate, cose non smaltite da mesi, cose di cui qui nemmeno scrivo perché, nonostante io mi esponga molto per mia scelta, il quadro completo della mia situazione, qui, ce l'hanno in pochi.

Insomma, non sapevo nemmeno del suo intervento nel diario, ho letto tutto dopo. Fosse stato per me avrei superato il momento di crisi da sola, come ho imparato a fare durante la psicoterapia.

Nota a margine: ho fatto psicoterapia per 3 anni. Recentemente sono tornata al Centro, ho fatto un lungo colloquio con uno psichiatra che mi ha detto di stare serena perché non necessito di alcuna terapia, se non, se proprio volessi, un'analisi per eviscerare me stessa fino allo sfinimento.

Dicevo... ho imparato a non lamentarmi mai, o per lo meno il meno possibile.
I miei genitori sono partiti mercoledì mattina e mi sono guardata bene dal dire loro del referto e della paura che ho di avere qualcosa di serio e di tutte le conseguenze che potrebbero esserci sul mio corpo (e di conseguenza, per come sono fatta io, per la mia mente). Ho fatto l'allegra e la tranquilla, loro hanno il diritto di farsi una vacanza all'anno senza preoccuparsi di loro figlia.

Non vedo Lorenzo da due settimane, e ci rivedremo solo il prossimo weekend, totalizzando quindi 3 settimane senza vederci.

Stasera uscendo dalla palestra con una colica e un po' di mal di schiena - forse psicosomatico - e mi è venuta una fortissima voglia di andare a casa dei miei, deserta, a farmi la doccia e poi stare un po' lì, magari mangiare qualcosa, e poi tornare a casa (giusto perché c'è Tracy). Avevo bisogno di sentirmi protetta, di sentirmi nel nido, di sentirmi... sentirmi meno sola.
Sono salita in macchina e a un tratto HO CAPITO.

Così come quando lasciai Andrea ho fatto di tutto per cercare la solitudine e cavarmela da sola, allo stesso modo stasera avrei dovuto tornare a casa MIA, fare la strada sterrata buia che non mi ha mai fatto paura, rientrare nel mio nido da persona adulta e affrontare lo spettro della solitudine (parlo di solitudine interiore, perché qui ho Tracy con me).
Così è stato, sono venuta a casa, come ogni sera, normalmente, doccia, cena, ecc.

Io ho avuto tutti i disagi che ho avuto, con il sintomo sull'alimentazione, per alcune motivazioni chiave, una delle quali, tra le più importanti, la paura di rimanere sola.
Il terrore della solitudine ha caratterizzato la mia infanzia, la mia adolescenza e la prima età adulta.
Mi ci sono poi buttata a capofitto per guardarla in faccia, per capire che volto spaventoso avesse.

Per questo, oggi, tengo a tenermi tutto dentro, a cercare per quanto posso di aiutare il prossimo ma raramente chiedo aiuto.
Per questo Lorenzo ha scoperto per caso che stavo piangendo.
Per questo sto bene a scuola, non pensando a nulla ma poi tornata a casa non ho voglia di uscire, ho bisogno di riflettere e comunque non cerco il contatto umano. Non mi fa' voglia.
Lancio le me riflessioni sulla rete per esorcizzare, ma la maggior parte delle persone che mi stanno vicine non hanno la più pallida idea di cosa abbia io dentro.

Io non so se faccio bene oppure no, ma da persona dipendente quale ero fino a pochi anni fa, ora vorrei sbrigarmi ogni grana da sola, ma mi rendo conto che da sola non posso farcela a fare tutto. Questo un po' mi spaventa, perché c'è stato un momento in cui la mia corazza era sufficientemente spessa da permettermi di fronteggiare me stessa e il resto.
Ora mi sento troppo vulnerabile anche perché sono da molti giorni lontana dalla persona che amo, che è l'unica, ma l'unica davvero che ha la completa visione di me interiormente. Nemmeno mia mamma, con la quale ho una speciale simbiosi, arriva a sapere determinati miei meccanismi. E io mi sento un po' più sola.

La cosa fondamentale per me è riuscire comunque a vivere questi momenti. Quello di cui ho bisogno, spesso, è esprimere per iscritto le mie sensazioni, anche un po' per esorcizzare tutto ciò che mi incatena.
Ho bisogno di scrivere qui.

Stasera mentre tornavo dalla palestra ho messo una canzone, in macchina, che non ascoltavo da molto tempo, e le lacrime mi sono scese spontaneamente. In quel momento ho capito tutto quello che sto scrivendo in merito alla solitudine ecc.
La canzone è una dell'Orribile aretino, pensa un po'... non si tratta né di quella che ho scritto io, né di quella che lui aveva scritto per me, ma un'altra, devo dire molto bella e struggente, che si intitola Heaven Ajar. Vorrei in qualche modo farvela sentire ma non so come.

Ho pensato alcune cose che mi vengono in mente spesso, come che la mia futura famiglia sarà in diaspora, per così dire, per un po' di tempo, ma sarà inevitabile. Solo che 3 settimane se hai bisogno della persona che ami sono tantissime. E non capisco perché senta così visceralmente questa mancanza, non avrei mai creduto. Mi vengono anche in mente scene future, sia buffe che tenere che anche scomode o pesanti di me e Lorenzo con una piccola personcina che io mi immagino ogni giorno. Ogni giorno (anche ora, se ci penso, mi sale il groppo in gola) penso a quando questa personcina (il cui nome è già deciso da tempo sia al maschile che al femminile) sarà con me, penso a come saranno le mie giornate, a come rivoluzionerà la mia vita e a come le priorità si riorganizzeranno. Ho pensato alla scena di dover prendere in collo lui/lei in maniera "non consona" alla schiena, e mi sono stupita a pensare "F@nculo se mi blocco, ma almeno ho tenuto in collo mio/a figlio/a".

Tutto questo mi fa' piangere, perché tutte queste emozioni, tutti questi pensieri, sono così affollati nella mia testa che poi devono trovare una via d'uscita.

Ecco, ora sto pensando a una cosa... ecco una delle cose che mi piace fare: mi piace scrivere, molto mi piace scrivere su questo diario, spero sempre che una mia frase possa servire a qualcuno, non so in che modo, ma possa comunque servire come un Message in a bottle.

E allora scrivo.

Ringrazio i commenti scomodi perché nel mio modo di affrontarli riesco a capire quanto io stia andando nella direzione giusta.
Giusta per cosa?
Magari qualche professionista della psiche ve lo saprà dire meglio di me, io lo so per me intanto...

Buonanotte.

... the heaven's left ajar
if the morning comes, please, don't wake me up...

[iKant]

... come andiamo?