Acid Angel' s messy diary... :)

[Acid Angel]

@ Kanzi: perdincibaccolina, sono troppe le piattaforme in cui ci incrociamo, non avrei mai pensato a FB! Sì, cmq sono le foto che ha fatto al matrimonio di un mio amico di infanzia e sua moglie che chiamava se stessa sorella rispetto a me (a 'sto punto direi che è diventata conoscente!), erano foto regalate, fatte tra l'altro quando il fotografo ufficiale se n'è andato lasciandoli SENZA foto del taglio della torta... lei ha postato una delle foto su fb, con post produzione diversa e soprattutto senza firma. Lorenzo aveva dato loro le foto con la firma per impedire che il fotografo si facesse pubblicità con i suoi scatti e ora scopro che le firme sono state tolte... mi ci sono inKAzzata non poco.

@Desy: dimentica la Diane, anche le pillole che prendevo io 15 anni fa, quando avevo 18 anni, non avevano già più nulla a che vedere con quella. Te lo posso sottoscrivere, davvero. Quelle di oggi sono oltretutto immensamente più leggere di quelle che c'erano quando ero io molto giovane (per anni ho preso Harmonet).

[Desy88]

Mi hai rassicurato Farò questa prova.. Magari mi troverò bene e continuerò anche dopo la "cura"

[conv999]

Acid Angel , ecco mi sono iscritto..
Di pillola non mi intendo (LOL) ma ti leggo volentieri e leggerti da iscritto è piu bello.

[Acid Angel]

Originariamente inviato da conv999

Acid Angel , ecco mi sono iscritto..
Di pillola non mi intendo (LOL) ma ti leggo volentieri e leggerti da iscritto è piu bello.

Vedo solo ora!
Oddio, grazie! Anche tu ti sei iscritto per leggermi! Sono ufficialmente commossa!
Grazie di cuore, davvero.



Ps. è vero, da iscritti è più bello perché si ha la possibilità di intervenire se lo si vuole!

[zac]

eilà sta prendendo piede la Acid-angel-mania a quanto pare

si iscrivono a frotte solo per leggere il tuo diario!!


ricorda però: "da grandi poteri derivano grandi responsabilità"

adesso hai un motivo in più (dieci, mille) per farcela


ciao buona giornata

[DesperateGymwife]

[quote=Acid Angel;426173
@Desy: dimentica la Diane, anche le pillole che prendevo io 15 anni fa, quando avevo 18 anni, non avevano già più nulla a che vedere con quella. Te lo posso sottoscrivere, davvero. Quelle di oggi sono oltretutto immensamente più leggere di quelle che c'erano quando ero io molto giovane (per anni ho preso Harmonet).
[/quote]

Concordo. Io ho preso la Diane per qualche anno, ma mi era stata prescritta quella per problemi di acne e ovaio micropolicistico, che in effetti si erano risolti. Ma credo che nessun ginecologo adesso prescriverebbe la Diane in assenza di patologie da curare, solo come anticoncezionale.

Se la tua maggior preoccupazione è la ritenzione idrica, prova a chiedere Yasmine, Yasminelle o Yaz, tutte parenti a dosaggio sempre più basso. Hanno come progestinico un componente antiritenzione, con un blando effetto diuretico.

A me era stata prescritta Yaz 3 anni fa e in un mese e mezzo mi ero letteralmente seccata. In realtà io ho avuto più problemi con la Yaz che con la Diane, ma nel frattempo erano passati quasi vent'anni e nel frattempo cambia tutto .

[Desy88]

Originariamente inviato da DesperateGymwife

Ma credo che nessun ginecologo adesso prescriverebbe la Diane in assenza di patologie da curare, solo come anticoncezionale.

Infatti la ginecologa che me l'ha prescritta era fuori di testa (a dire del ginecologo da cui sono andata successivamente e anche dalla ginecologa da cui vado ora). Ora mi ha prescritto l'anello (Nuvaring), mi ha detto di provare, secondo lei mi troverò bene.
Grazie mille per il tuo contributo

[Acid Angel]

Mia nonna è morta il 3 settembre 2012, dopo un'agonia durata fin troppo.
L'estate scorsa l'ho vista peggiorare giorno dopo giorno, in un'inesorabile corsa verso la sua fine.

L'ho vista perdere dignità, soffrire, urlare (non molto, però, perché molto spesso urlava, urlava da svegliare i vicini, ma lo faceva la notte, io la vedevo di giorno), lamentarsi, piangere, piangere, piangere...

L'ho vista bloccarsi a letto quasi da un giorno all'altro.
L'ho vista diventare sotto i miei occhi un vegetale.
Ho visto i suoi tremendi problemi intestinali (da ANNI soffriva di coliche, alvo misto, dolori alla pancia, spesso si lamentava perché stava male dato che non era riuscita ad andare al bagno) peggiorare moltissimo e farla stare malissimo.
Ho visto l'infermiera fare manovre manuali per permetterle di espellere le feci, sono rimasta appositamente nella sua camera respirando l'aria intrisa di quell'odore sgradevole, ho impresse nella mente tutte le immagini di lei impaurita, sofferente, con le lacrime agli occhi, così stanca di non avere più dignità umana, di stare sempre male, di non poter nemmeno avere la Grazia di morire...

Ho visto tutto questo e per la prima volta ho veramente visto in faccia la morte.
Ho visto la morte nel volto di mia nonna, ne ho sentito l'odore.
La notte della sua morte sono andata all'obitorio, ho visto il cadavere, l'espressione tesissima, ho visto i piedi legati da un legaccio per tenere le gambe unite, ho visto questo corpo intirizzito e riflettente tutto il dolore che aveva provato prima di morire, soffocata dai suoi catarri.

Ho vissuto tutto questo, non mi sono risparmiata nulla, al funerale non ho versato una lacrima, come se fossi già preparata da tempo a vivere tutto questo.

Ho pensato di aver sviluppato una bella corazza per l'esperienza del dolore altrui.

Mi ero sbagliata, e nemmeno di poco.

Quest'estate mi sono trovata più volte, durante le mie camminate in salita, travolta dall'immagine di mia nonna sofferente o in lacrime o in agitazione per tutti i suoi dolori.
All'improvviso questi ricordi mi attraversano la mente, anche oggi, e nonostante io provi a ricordarmi momenti più sereni di lei o di me e lei insieme, tutto quello che vedo è il suo dolore.

Lorenzo qualche giorno fa mi ha linkato un reportage in un forum di fotografia in cui è mod che narra della vita quotidiana di due coniugi molto anziani, lui malato di Alzheimer. Ho visto una foto di lui con lo sguardo perso nel vuoto, solo, a letto, e sono scoppiata a piangere.

Stamani ho letto la storia, linkatami anche questa da Lorenzo, di due coniugi che hanno vissuto 80 anni insieme (fidanzati da bambini) e poi lei è morta e lo ha lasciato solo.
Altro pianto.

Sommando tutto, questo è un momento di vulnerabilità esagerata per me.

Ho capito che NON ho affatto metabolizzato la morte di mia nonna. Sarebbe stato meglio piangere un anno fa piuttosto che ritrovarmi ora con tutti questi flash che mi perseguitano.

Il mio intestino ha caratteristiche pericolosamente simili a quello di mia nonna, e non nascondo che la cosa mi spaventa non poco. Ogni santo giorno mi ritrovo a pensare a come sarà la mia situazione quando sarò meno giovane, questo pensiero sommato alla schiena e ad altri segni della mia non perfetta salute mi stanno dando il tormento.

Mia madre (cardiopatica come mia nonna, so che teme molto di fare la sua stessa fine) mi ha recentemente parlato in confidenza, nel mezzo di un altro discorso che ora sarebbe OT, che "finché lei e mio padre saranno giovani" potranno dare a me e a Lorenzo un aiuto materiale per i primi tempi in cui avremo un bambino, se questo arriverà quando ancora lui abiterà a Ge e io a Gr, per ovviare alla mia solitudine.

Finché saranno ancora giovani...

Vedere la morte e il dolore di mia nonna mi hanno segnato profondamente, inutile che lo neghi, e in più mia madre impaurita per la sua vecchiaia, il mio intestino simile a quello di ma nonna, con tutta un'altra serie di preoccupazioni mi stanno facendo avere il terrore di come sarà la mia vecchiaia.

In realtà temo che uno stato di salute precario arrivi per me prima della vecchiaia.
Non so, fatto sta che penso troppo, troppo alla fine della vita senza godermi la vita stessa nel mezzo.

Sono ancora troppo impressionabile, sono ancora troppo sensibile, mi ero illusa di essere cambiata, ma purtroppo non è così. Dico purtroppo, ma alla fine non mi tiro indietro quando c'è da affrontare certe cose.

Mercoledì porto Tracy (ce la porta il mio babbo, io sono a scuola) a sterilizzare e sono preoccupata, perché temo stia male, non vorrei, ma è inevitabile.

Vorrei rinchiudermi nella mia torre di scuola-pasti-bagno-palestra-Tracy e non dover pensare ad altro, vorrei non arrivare MAI alla domenica alle 17.29 quando Lorenzo parte e torna a Genova, e rinchiudermi nei miei piccoli rituali dal lunedì al venerdì mi aiuta a distogliere l'attenzione da ciò che mi spaventa di più.

Forse è per questo che, in questo periodo, mi serve parte della mia "copertina"... nonostante abbia giornate a 1400 kcal o addirittura a 1500 kcal che volontariamente nei giorni successivi non recupero come invece avevo sempre fatto (anzi, mediamente sto sulle 4000 kcal ogni 3 giorni, cioè 1300-1300-1400) e chi mi legge da un po' sa bene che enormità di calorie sia questa per me, io comunque ho ancora una ritualità ben precisa nel cibo... basti pensare alla scelta dei cibi dell'ultimo mese/mese e mezzo, al rifugio nella ricotta e nel porridge, insomma, questo mi da' sicurezza. In più mi sto rassegnando all'idea di dover accettare una forma fisica che non è che l'ombra di quello che sono stata, ma purtroppo quella che ero non era una persona sana quindi lo dovrò accettare.

Il conteggio delle kcal, i pasti sempre uguali, la ritualità nei gesti e nelle abitudini, sono tutte cose che permettono al mio cervello di non sentire troppo la mancanza (per questo parlo di riti dal lunedì al venerdì), di non sentire l'ansia per malattie e vecchiaia, per non preoccuparmi troppo per come faremo quando avremo un bambino, io qui sola, lui lontano... Però poi viene la notte. E alla notte non sfuggo ai pensieri.
Non ci sono sabati né domeniche per le mie notti semi insonni.
I giorni volano adesso perchè torno da scuola ogni giorno alle 15, finisco di pranzare e lavare i piatti alle 16.30, un'oretta al computer e poi preparo cena, poi è ora di andare in palestra (con scarsi risultati per via dei fastidi...).
A sera tutto torna, però.

Devo ancora andare dal medico, lo so, mea culpa.
Devo andare dal ginecologo.
Dovrei andare dal dentista ma fino a dopo il matrimonio so che non ne avrò il coraggio.

Il primo desiderio che mi viene in mente ora sarebbe catapultarmi al mattino del 18 maggio 2014, nel lettone con Lorenzo, con i nostri abiti da sposa/o per terra, al mattino sotto alle coperte, dopo che tutto è finito, ricerche, consegna partecipazioni, scelta posto per cena di matrimonio, confezione bomboniere, scelta abito, scelta trucco, scelta acconciatura e mille altre cose di cui ancora non ho idea perché nemmeno ci penso... Dicevo quando tutto sarà finito riguardo al giorno del matrimonio, ma il matrimonio sarà finalmente iniziato, perché è quello che mi interessa, solo quello. End of wedding, beginning of marriage.

Aggiornamento alimentazione

Verdure: una porzione al giorno, nemmeno troppo abbondante, sempre a cena, altrimenti pranzando dopo le 15 mi gonfio veramente troppo se aggiungo a ricotta e/o carne/pesce e porridge anche la verdura
Frutta: mangio una mela a settimana giusto per "gola", altrimenti l'unico frutto che mangio è una banana congelata matura e frullata tipo "gelato", con un po' di ricotta come dessert_ino post pranzo
Colazione: La mattina mi faccio 2 pancake e quasi mezzo con 1/2 Fage+pomodoro. Il quasi mezzo lo mangio subito, è la "rimanenza" del contenitore dove sbatto le uova, mentre i 2 interi ripieni di Fage e pomodoro li porto a scuola. Non riuscendo psicologicamente a fare 2 colazioni e non riuscendo, facendo colazione prima delle 6, ad arrivare alle 15 lucida (avendo lezione fino alle 14 e poi dovendo guidare un'ora per tornare a casa), per la PRIMA VOLTA in vita mia riesco a fare piccolissima colazione subito a casa per "tamponare" e poi mangiare alle 10 o 11 a seconda di quando ho un'ora di buco.


Forse avevo già scritto queste cose, non ricordo.

So che non è un aggiornamento gradevole da leggere, e so di non essere stata in grado di esprimere tutto a dovere, fatto sta che in questo periodo non riesco ad avere entusiasmo.
Come sempre la scuola e la palestra quando riesco, nonché Tracy mi danno motivazione.
La domenica, però, il momento di salutare Lorenzo è sempre più difficile. Non va' bene... stavo sufficientemente bene da sola, e so di aver già scritto questo, ora invece non va', non va' per niente.
Ho sempre il pianto appeso, per troppi motivi che non dovrebbero nemmeno passarmi per la testa.

Sono nel fiore degli anni e guardo avanti a un futuro che non posso sapere come sarà, nel frattempo sono ancora inseguita da mostri del passato.
Vi farà ridere, ma a tratti mi vengono ancora dei flash in cui penso a momenti in cui ho trattato male la persona con cui ho avuto la passata lunga relazione, e mi viene la stretta al cuore per il senso di colpa.

Mi sembra di essere ancora, a tratti, al punto in cui ero anni fa, quando alla dottoressa confessai di temere di trovarmi sola, malata e sofferente, a 90 anni, in un letto di ospedale senza nessuno che mi amasse, abbandonata a me stessa. Se ora non ho più la paura di rimanere sola, vuoi perché l'ho affrontata, vuoi perché ho accanto la persona giusta, le proiezioni negative verso il futuro le faccio sempre.
In aggiunta a ciò, non mi perdono peccati tutto sommato veniali.

E in tutto questo mi viene da pensare che, almeno, quando avevo questi stessi pensieri anni fa ero magra... Invece di pensare a quante altre situazioni spiacevoli vivevo nella vita privata, mi viene da pensare che almeno ero magra.

Mi ci mando da sola.

Good night FU_Friends e lettori in generale

[orange]

Se pensi alla morte, alla vecchiaia e agli acciacchi è normale provare un senso di disagio, di ansia di preoccupazione.
Chiunque ha ancora i nonni o li ha visti arrivare a venerande età ha visto gli aspetti negativi della vecchiaia, fisici e mentali.
Ma l'alternativa qual è? La vecchiaia è quello, e poi non ti bastano i problemi di adesso, devi già preoccuparti per quelli futuri?
Al massivo vedi di andare dal medico, almeno qualcuno lo risolvi, qualche altro lo previeni o lo posticipi.

Mi è difficile giudicare ciò che dici sulla elaborazione del lutto, non ci capisco molto di quella cosa ma francamente non credo che se oggi piangi per tua nonna vuol dire che hai qualcosa in sospeso.
Quando una persona cara ci lascia rimane sempre un vuoto, e questo non lo colmerai mai, rimane li e vai avanti per la tua strada a fare la tua vita.
Oggi in quel vuoto ci sei inciampata, hai pianto e domani riprenderai la vita di sempre e così finché non ci sarà qualcosa di particolare che te la ricorderà, inciamperai di nuovo e cadrà una lacrimuccia.
Ovviamente non è che ogni volta che la pensi devi piangere, in genere capita o per ricordi particolari, un momento speciale o addirittura una sciocchezza, altre volte invece è solo tristezza giornaliera. Hai la luna storta, sei triste di tuo, pensi alla nonna e piangi, ma lo avresti fatto anche se ti veniva in mente quella vacanza nel lontano 2000 con tanti ricordi speciali e che un po' rimpiangi (hai fatto qualche bella vacanza nel 2000...io così su due piedi non ricordo)

Comunque non è per sminuire quello che senti per tua nonna, anzi, voglio cercare di farti vedere il pianto in maniera positiva o di provare a pensare se è un ricordo in particolare a farti star male o una situazione generale che apre le cataratte all'arrivo della goccia della nonna.


Poi ovviamente non avrò intercettato nessun pensiero, avrò travisato mezzo post, perso qualche passaggio tra le sinapsi impazzite e dopo che avrai letto la mia risposta avrai solo voglia di lanciarmi uno zoccolo in testa, in tal caso sono riuscito nell'intento...se sei arrabbiata vuol dire che non sei più triste.

Originariamente inviato da Acid Angel

Il primo desiderio che mi viene in mente ora sarebbe catapultarmi al mattino del 18 maggio 2014, nel lettone con Lorenzo, con i nostri abiti da sposa/o per terra, al mattino sotto alle coperte, dopo che tutto è finito,

Non mi dire che sei per il sesso solo dopo il matrimonio

[IlPrincipebrutto]

Originariamente inviato da orange

Non mi dire che sei per il sesso solo dopo il matrimonio

So che sono un bimbo cattivo e che non dovrei averlo fatto ma...ho riso come un pazzo!

Buona giornata.

[Desy88]

Vale non ho molto da dirti, solo che anche se non scrivo sappi che ci sono, sempre. E come ci sono io, ci sono tutti gli altri, pronti a sostenerti se e quando ne avrai bisogno, non sei e non sarai mai sola.

Per quanto sia difficile (e magari è anche un po' scontato quello che sto per dirti), cerca di vivere il presente e di pensare solo a quello. Non farti del male con dei ricordi che ti danno solo sofferenza e non pensare ad un futuro che non puoi prevedere. Pensa solo a quanto sei fortunata ad aver trovato la persona giusta, sì, quella che se va bene la incontri una volta nella vita. E questa persona, come tutti noi, sarà sempre lì per te, accanto a te anche se magari per qualche tempo sarete fisicamente lontani.

Un bacione Vale

[conv999]

Vale, sei profonda SEMPRE.. nel dolore e nella gioia..
Sentire FORTE le emozioni (belle o brutte) è sempre una DOTE.....

[iKant]

Larry afferma che una dieta per BodyRec sia "intorno" al BMR.

Desy spiega pacatamente come in realtà si tratti del TDEE e non del BMR.

Larry risponde così: "Si ok TDEE non basale, mi pare chiaro sia una svista, non stiamo a processare...".

Definirlo ridicolo è minimizzare, soprattutto in quel contesto.

Ora hai un motivo in più per sorridere alla vita

[Acid Angel]

Aaaahh ok! Infatti hai visto, mi sono vestita da diplomateacher e ho risposto io!

Eccheccazzo dai, era palese il motivo dell'intervento di desy, data la natura del rapporto con cibo e corpo dell'utente!!!
Grazie

@tutti voi... grazie, non so come dimostrarvelo...

[Acid Angel]

C'è aria di pioggia.