Acid Angel' s messy diary... :)

[Acid Angel]

Desp, amorosa miaaa!!!

@Desy: grazie, di là non ti ho ringraziato perché non è il mio diario

@orange: la cosa dei beatles non l'ho commentata perché non mi faceva voglia, grazie al Principe per averlo fatto.

Di là è... sei curioso eh?

Let me google that for you

7 risultato

[orange]

Oggi ho trovato questo, la nuova versione, Ostrich Pillow Light...così va meglio?


https://s3.amazonaws.com/ksr/assets/...g?1381528 707

[IlPrincipebrutto]

Originariamente inviato da orange

Oggi ho trovato questo, la nuova versione

Oggi mi sento un cerchio alla testa...

Certo che quel colore, e quel tessuto. Mi viene da pensare che questi prodotti siano frutto del riciclo di una grossa rimanenza di cappotti di gabardine, di quelli che portava Ferruccio Gard ai tempi di Novantesimo Minuto (ho trovato una immagine, ma e' decisamente NSFW).

Buona giornata.

[Acid Angel]

Aggiorno il mio post di 10 giorni fa:

Alimentazione:
Non so se l'avevo scritto, repetita juvant comunque, o diciamo aggiornare... sono sempre in ricotta period, mi da' sicurezza e soddisfazione. Porridge di avena come principale fonte di carboidrati.
Frutta ZERO, tranne 1 banana al giorno (fatta a gelato).

A volte (come oggi e venerdì) sono 2, in tal caso non c'è la manciata di corn flakes, insomma gira e rigira le quantità di macro sono quelle.

Verdura 1 volta al giorno.

Capita anche di non mangiarla. 3 giorni fa ho fatto l'errore di mangiare un po' di zucca bollita pre nanna, perché avevo fame e non volevo fare 1400 kcal ma mantenermi sulle 1300 e la notte ho avuto gas che mi ha fatto gonfiare moltissimo, pressione sulla vescica con 2 minzioni notturne e intestino più disturbato del solito. Se mangio verdura a cena invece non succede.

Intestino pare stare un po' meglio.
Ritmi intestinali spostati, visti i miei orari cambiati.
Kcal giornaliere 1300/1400 (eh sì, mangio tantissimo ) , qualche giorno a 1500 ma NON compenso mai il giorno dopo.
Se mangio di più nel we non compenso.

Nelle ultime 2 settimane ho camminato meno nonostante la continuità con il pump, già avevo ridotto molto vs le camminate quotidiane e biquotidiane di quest'estate. 8 mesi per perder 2 kg e la bilancia BUM all'improvviso ha segnato di nuovo +2kg. Non so cosa pensare, veramente mi viene da gettare la spugna.
Il problema è che mangiare meno non riesco, per via dell'impossibilità di riempirmi con frutta e verdura, non so proprio cosa fare... L'unica cosa che vorrei sarebbe una figura più tonica, più esile, ma ho dolori e non riesco a stare in ipo come vorrebbe il mio metabolismo.



Il ciclo tarda ad arrivare, mi fece lo stesso effetto quando sospesi l'altra pillola nel 2007 (prima di tutto il vortice del DCA, ero normopeso e con dei bei punti di BF in più vs ora), il ciclo fu di 45 giorni.

Ad oggi niente ciclo ancora. Ultima mestruazione (con pillola) iniziata il 28 agosto...
Non sono incinta, ho fatto due test per scrupolo.

Ricapitolando appena mollo la presa e mangio lievemente di più lievito. Non posso sinceramente pensare di dover mantenere certi ritmi allenanti e dopo 6 anni e mezzo di ipocalorica mi sono francamente rotta il cazzo (chiedo venia, chi mi legge sa che non è da me esprimermi così, ma non ce la faccio più) di dover stare attenta a tutto. Provo ancora a mangiare più o meno normalmente, ma un aumento graduale come sto facendo speravo bastasse a far adattare il mio metabolismo...
Da 1250 kcal/die dell'anno scorso sono passata a 1300 e ora di media sono a 1320 circa, possibile che sia troppo veloce l'incremento calorico???

Spero sempre sia un super accumulo di liquidi pre ciclo, ma arrivasse 'sto ciclo... Prima cosa da fare a novembre sarà prenotare visita dal ginecologo, lo cambio scegliendone uno che lavora all'ospedale e pare sia bravo nei casi "difficili"... devo tenere a mente il mio pregresso, con 2 anni di amenorrea.

Fronte allenamento: Ottobre è un mese di fuoco con la scuola, sono più i giorni che rimango tutto il giorno a scuola di quelli in cui torno a casa. In quest giornate (come venerdì scorso, come saranno domani e dopodomani anche) arrivo a casa dalle 19 alle 20.45 e anche se facessi in tempo non riesco ad andare in palestra: ho sempre spossatezza perché fuori mangio sempre molto poco (per godermi il pasto serale, lo ammetto; fuori "al sacco" mangio poco volentieri e il minimo per tenermi su e lavorare con lucidità) e poi nel 99% dei casi ho moltissimo mal di testa derivante dal mancato svuotamento intestinale, e questo mi causa proprio malessere. Quindi non riesco ad allenarmi...

In generale evito le cose che mi danno noia alla schiena: rematori, shoulder press, a seconda dei giorni affondi, sostituisco quindi gli esercizi con altri più o meno simili.

Negli ultimi giorni la schiena sembra essere ok, l'anca dx invece mi fa' sempre male, proprio la testa del femore (a detta di Lorenzo) e non mi sembra una cosa collegata alla schiena. Nello stretching sono molto legata, io che sarei lassa... l'adduttore sx dopo lo strappetto di 2 anni fa non si è più ripreso e in generale sento di essere contratta a livello generale.

Dopo la spesa del ginecologo pensavo a un osteopata di cui mi è stato dato il nome, qui di Grosseto.

La notte non dormo ancora bene, i problemi a scuola via via mi tolgono un po' il sonno anche se poi rientrano.

Ho sempre questa sensazione diffusa di apatia, lo so che la mia chiusura dispiace a Lorenzo, non riesco a frequentare le persone, a uscire, non ho mai voglia di fare niente, ogni giorno ho il pianto appeso per qualcosa, ogni giorno scoppierei a piangere per qualcosa, non ho entusiasmo, mi sembra ormai da mesi e mesi e anzi anni che le mie giornate scorrano nell'attesa della loro fine (delle giornate stesse), nulla mi tocca poi così tanto... martedì 29 un mio carissimo Amico (che sarà uno dei miei 2 testimoni al matrimonio), direttore del cinema Multisala di Grosseto, mi ha invitato (era invito anche per Lorenzo ma non ci potrà essere) a vedere, mi offre lui il biglietto, il film Through the never dei Metallica. Sono contenta, ma io manco ne sapevo l'esistenza, la me stessa di 8 anni fa non sarebbe stata nella pelle per una cosa del genere. Io invece spero quel giorno di poter andare in palestra per non sentirmi in colpa per fare una cosa del genere senza aver bruciato un po' di calorie...

L'ultimo film che ho guardato al cinema è stato Lo Hobbit, che è stato il primo che ho guardato con Lorenzo (dicembre 2012). Da quel giorno il primo film che ho riguardato è stato ieri sera su Sky, Profumo (già visto al cinema dopo aver letto il libro almeno 2 volte), e Lorenzo si è stupito del fatto che quel film abbia catturato la mia attenzione e il mio interesse per quasi 2 ore.
Non mi interessa più guardare un film o una serie televisiva, non mi ci appassiono. La tv accesa durante i pasti è solo un accompagnamento auditivo, anzi da un po' di settimane accendo il mac direttamente a pranzo e cena e navighicchio un po' mentre mangio.

Leggere non se ne parla.

Oggi al telefono Lorenzo mi ha detto

"Io lo so che tu a scuola vai volentieri, ora - erano le 18.30, lui era sul treno e io al supermercato ad avvantaggiarmi con la spesa della settimana - sei stanca e vorresti solo startene a casa, domani però sai che devi andare a scuola e ci vai perché la scuola CE L'HAI, ma non sono sicura che, se non ce l'avessi, lotteresti per andartelo a prendere il tuo posto in cattedra..."

Boh, e che ne so. Vado avanti per inerzia, sentendomi privilegiata per il mio lavoro, ma sento che è un periodo in cui sono vulnerabile e non sto bene. Non sto bene dentro. Come se i passi avanti sul sintomo fossero intimamente e profondamente destabilizzanti per me, per la me stessa affezionata all'immagine di sé della "digiunatrice" per così dire.

Non hai nulla di cui lamentarti, tra 7 mesi ti sposi, sei una bella ragazza, hai il lavoro dei tuoi sogni, sei giovane, un tetto sopra alla testa ce l'hai...

Mi manca il sorriso. Molto di quello che faccio, lo faccio perché "va fatto", il resto è attesa della cosa che va fatta dopo.
Sto dando un dolore immenso a Lorenzo, lo so, lui si ritiene responsabile in parte perché non riesce a farmi stare meglio, ma io gli ripeto ogni volta che se non fosse per lui io starei sempre come a novembre 2010, quando per la prima volta ci siamo incrociati su 'sto forum.

La notizia della sua RMN mi ha un po' scioccato, temo molto per la sua salute, io poi tendo sempre a vedere il peggio. Mi faccio scenari apocalittici, sono sempre sulla scia del lutto di mia nonna, immagino il futuro nella maniera peggiore così da poter essere preparata a tutto. L'unica cosa che spererei per poter affrontare molte delle problematiche che mi immagino sarebbe quello di non essere sovrappeso, almeno da potermi guardare allo specchio e consolarmi un po' in quei 5 minuti al bagno, da sola, quando mi preparo al mattino; non voglio scrivere qui quali siano gli scenari che mi vedo davanti, ma sono veramente tristi.

A maggio prossimo saranno 7 anni che sono dentro a questo loop che dal pesare il riso mi ha portato fino a qui.
Sinceramente non mi sembra, nonosante i miglioramenti che ho fatto, i cambiamenti che ho attuato e che riattuerei 1000 volte, di stare poi così meglio.
E troppo spesso mi viene da pensare ai periodi NO del passato con una sottile amarezza e un desiderio di dire "Eh, sì, però... almeno ero magra..."

Ancora non ho avuto il coraggio di entrare in un negozio di abiti da sposa... ho proprio paura.

Girellando per negozi al pomeriggio Lorenzo mi chiede se voglio provare qualcosa, io 9 volte su 10 mi giro con le lacrime agli occhi, che mi vengono spontanee... E gli dico che "no, non voglio provare niente, ho così tanta roba che altri vestiti sarebbero superflui..."

Fine aggiornamento.
Ora il mio unico desiderio sarebbe dormire, ma dormire per davvero, per un po'... staccare il cervello. Riposare.

Buona notte.

[IlPrincipebrutto]

Originariamente inviato da Acid Angel

Ancora non ho avuto il coraggio di entrare in un negozio di abiti da sposa... ho proprio paura.

In effetti, coi prezzi che girano, e' peggio che andare dal meccanico dopo un tamponamento (e almeno li' puoi sperare che paghi l'assicurazione).


Buona giornata.

[orange]

Il mio di ideale di matrimonio è io, lei, un ufficiale (si spera legale) e due testimoni raccattati sul momento.
Al massimo un fotografo per immortalare l'evento, fare delle cartoline e spedirle ad amici e parenti.
Poi sparire per qualche settimana per il viaggio di nozze. Finanze permettendo anche qualche mese.

Come vedi c'è chi starà peggio, sempre che trovi qualcuna disposta ad assecondarmi, e anche se la trovassi sarà una squilibrata totale che mi avvelenerà alla prima occasione buona durante il viaggio di nozze, mi farà una foto, farà delle cartoline e le spedirà ad amici e parenti.
E mia nonna dirà "Così impara a non sposarsi in chiesa!"

Già, c'è chi sta peggio.

[DesperateGymwife]

Buongiorno Acid. Mi dispiace leggerti così.
Posso provare a rassicurarti solo sul ritardo del ciclo dopo la sospensione della pillola, che è assolutamente normale. A me la prima volta quando sospesi la Diane tornò dopo 8-9 mesi, e il ginecologo non era per nulla preoccupato (e io men che meno ).

Per il resto, scusa se sono monotona, ma mi dispiace troppo vederti sprecare così tanti giorni nella tristezza, quando tu stessa riconosci che la situazione oggettiva, vista dall'esterno, non ne dovrebbe dare motivo.
Per me il tuo "non star bene dentro" ha un nome ben preciso, come ce l'ha il tuo disturbo intestinale. E non escluderei affatto che i due problemi siano collegati (e mi sembrano pure ipotesi assai banali...)


C'è modo di curarlo? Anzi, magari di curarli entrambi? Forse.
Ma tu non te ne vuoi dare la possibilità. Io credo che tu di lavoro su te stessa ne abbia fatto davvero tanto, e di passi avanti anche. Ti sei sforzata di cambiare la tua visione delle cose e le tue abitudini, ti sforzi in ogni momento di razionalizzare le tue paure, di affrontare la vita come se tutto andasse bene, di non pesare sugli altri per i tuoi problemi.
Ma purtroppo tutto questo impegno non basta a stare bene, a ritrovare l'entusiasmo per la vita e il sorriso che senti che ti manca. La volontà e la razionalità arrivano fino a un certo punto, perchè i ragionamenti stessi sono fatti da una mente che è condizionata in negativo. Scusa la franchezza, ma è come continuare a fare calcoli con una formula impostata male alla partenza. Se non si corregge la formula, per quanto uno si impegni i conti non torneranno mai.

PS tranquilla, anche io ho scoperto solo tre giorni fa del film dei Metallica, ma non lo considererei fra i sintomi gravi di dissociazione della realtà. Dev'essere solo capitato che James si è dimenticato il nostro indirizzo mail per avvertirci...

[DesperateGymwife]

Originariamente inviato da orange

Il mio di ideale di matrimonio è io, lei, un ufficiale (si spera legale) e due testimoni raccattati sul momento.
Al massimo un fotografo per immortalare l'evento, fare delle cartoline e spedirle ad amici e parenti.
Poi sparire per qualche settimana per il viaggio di nozze. Finanze permettendo anche qualche mese.

Come vedi c'è chi starà peggio, sempre che trovi qualcuna disposta ad assecondarmi, e anche se la trovassi sarà una squilibrata totale che mi avvelenerà alla prima occasione buona durante il viaggio di nozze, mi farà una foto, farà delle cartoline e le spedirà ad amici e parenti.
E mia nonna dirà "Così impara a non sposarsi in chiesa!"

Già, c'è chi sta peggio.

Ecco, questo è esattamente quello che ho fatto io quando mi sono sposata, comprese le cartoline al posto delle partecipazioni . Devo quindi dedurne di essere una squilibrata totale?

Vabbè, come volevasi dimostrare... Del resto di indizi ce n'erano già a iosa, e piove sempre sul bagnato...

[orange]

Alla mia pari

Comunque non dicevo che chi mi asseconda deve per forza essere una squilibrata, dicevo che anche nel caso strano la trovassi avrò la sfiga di trovarla squilibrata, difatti sposarsi in privato non ha nulla di così assurdo, uccidere il coniuge in viaggio di nozze invece qualche indice di squilibrio dovrebbe darlo

Però non ho capito una cosa del tuo "E' esattamente quello che ho fatto io..."
Omicidio compreso o ti riferisci solo alla cerimonia?

[iKant]

Ti reputo una persona eccezionale e ti voglio bene. Queste sono le uniche parole che mi passano per la testa dopo aver letto...

[DesperateGymwife]

Originariamente inviato da orange

Alla mia pari

Comunque non dicevo che chi mi asseconda deve per forza essere una squilibrata, dicevo che anche nel caso strano la trovassi avrò la sfiga di trovarla squilibrata, difatti sposarsi in privato non ha nulla di così assurdo, uccidere il coniuge in viaggio di nozze invece qualche indice di squilibrio dovrebbe darlo

Però non ho capito una cosa del tuo "E' esattamente quello che ho fatto io..."
Omicidio compreso o ti riferisci solo alla cerimonia?

Per ora solo alla cerimonia. E direi che anche nel viaggio di nozze l'ha scampata, se non altro perchè era contestuale alla cerimonia.
Per il futuro però non posso mettere la mano sul fuoco...

[Acid Angel]

@Desp: grazie Amica, mi hai rincuorato con il discorso sul ciclo.
@gli altri: grazie per darmi un sorriso cazzeggiando perché sapete che potete fare qui come a casa vostra.
@Ste': mi hai fatto quasi piangere (va beh, ultimamente non mi ci vuole molto ). Ti voglio bene anche io, lo sai.

A quasi conclusione di un ciclo di vita, per così dire, sfidando le mie superstizioni nel volerlo fare domani, me ne frego e lo faccio oggi, tanto peggio di così...

Posto la seguente foto, che rappresenta uno dei motivi per cui oggi 21 ottobre mi aggrappo a tutto il percorso che ho intrapreso per togliermi dalla melma, perché si sa, quando si sta male, nella melma ci si vorrebbe tornare, e i ragionamenti poco lucidi (Desp anche Lorenzo mi ha fatto lo stesso discorso, il tuo ragionamento sulla formula è calzante al 100%) ce la fanno desiderare perché selezionano solo CERTI ricordi di quel periodo. E invece io per il viso e il colore della pelle che ho oggi... indietro non ci voglio voler tornare...

Buonanotte FU_Friends e tutti gli altri Friends...

[IMG]

Uploaded with ImageShack.us[/IMG]

Left: Summer 2008
Right: Summer 2013

Edit: per la foto recente ho scelto uno scatto a caso, che non è affatto tra i miei migliori, ma sono consapevole che comunque qualsiasi foto di oggi è migliore vs qualsiasi foto di ieri - parlo per il viso, ovviamente-.

[iKant]

Dopo leggo... Devo provare la soddisfazione di essere il primo a farti gli auguri QUI!

Buon compleanno vecchietta ahahah

[iKant]

Ok... Bene, gran soddisfazione

Però l'orologio di FU è un tantino sballato... Erano le 00.01!!!

[iKant]

Beh... Gran lavoro, di testa. Complimenti.

Sei riuscita nell'impresa di ringiovanire

Un bacione

P.S.
Spero non ti sia sentita "attaccata"... di là (tanto ormai non siamo più alieni)