Acid Angel' s messy diary... :)

[Acid Angel]

Originariamente inviato da spike

quì mi hai fatto ridere: cioè ti scoccia che Lorenzo sia figo (e uno pensa perché possa essere più figo di te), poi però ammetti che comunque non c'è partita...perciò sembri essere scocciata della mancanza di differenza. 2 a 0 non ti basta vincere di solito sei abituata ad un cappotto

Non ho mica capito cosa tu intenda... io volevo dire che mi scoccia di per sé essere donna, poi essere poco in forma e mi rattrista il fatto che Lorenzo abbia deciso "Ok mi metto in ipo" e abbia avuto tutti i risultati di 'sto mondo, mentre io dal 2011 non ho fatto altro che peggiorare, tra dolori e aspetto. Cosa volevi dire? Io non son abituata a vincere sul piano fisico, con nessuno...
Please, spiegami!

Originariamente inviato da spike

per l'allenamento le indicazioni di prince vanno bene ma fra gli esercizi scelti farei un peso facilissimo e dei movimenti lentissimi (6 secondi in concentrica e 6 in eccentrica)

Allora, quindi per tutti gli esercizi (anche se scegliessi il rematore), varrebbe lo stesso principio? Mmmhh...
Il rematore (così rispondo anche al Principe) lo evito da molto tempo anche con i pesi di pump, perché ho sempre la sensazione che mi dia fastidio alla protrusione, che è sempre dietro l'angolo e devo gestire molto bene. Poi ricordo che anche tu mi dicesti che lo potevo dimenticare e mi facesti vedere la military.

Quindi ricapitolando ora quando vado in sala pesi dovrei fare
- 1 tipo di squat*
- stacco
- rematore/military
- Push up per il discorso che mi hai fatto nell'mp
Giusto? Ok il riscaldamento poi qualche serie con tante rep (tipo... 10 rep) per entrare nel mood, poi con concentriche ed eccentriche lente, cosa fare, un 5*5? Di tutto?

* l'OHS è da tempo ormai il peggiore per le anche, è un dolore che ancora non riesco a spiegarmi, spesso ho dolore anche a camminare, come scrivevo...

[spike]

Originariamente inviato da Acid Angel

Non ho mica capito cosa tu intenda... io volevo dire che mi scoccia di per sé essere donna, poi essere poco in forma e mi rattrista il fatto che Lorenzo abbia deciso "Ok mi metto in ipo" e abbia avuto tutti i risultati di 'sto mondo, mentre io dal 2011 non ho fatto altro che peggiorare, tra dolori e aspetto. Cosa volevi dire? Io non son abituata a vincere sul piano fisico, con nessuno...
Please, spiegami!

no è che leggendo sembrava che tu fossi scocciata che lorenzo era in forma e tu no (e fin quì ci può stare) poi però quando ti hanno fatto presente che al matrimonio saresti stata comunque tu la star hai scritto che ci mancherebbe altro come se per quanto lorenzo potesse essere in forma non potrà mai essere paragonabile a te. Insomma ok lorenzo ora sta bene ma tu sei abituata ad un distacco maggiore fra le due bellezze

Originariamente inviato da Acid Angel

Allora, quindi per tutti gli esercizi (anche se scegliessi il rematore), varrebbe lo stesso principio? Mmmhh...
Il rematore (così rispondo anche al Principe) lo evito da molto tempo anche con i pesi di pump, perché ho sempre la sensazione che mi dia fastidio alla protrusione, che è sempre dietro l'angolo e devo gestire molto bene. Poi ricordo che anche tu mi dicesti che lo potevo dimenticare e mi facesti vedere la military.

Quindi ricapitolando ora quando vado in sala pesi dovrei fare
- 1 tipo di squat*
- stacco
- rematore/military
- Push up per il discorso che mi hai fatto nell'mp
Giusto? Ok il riscaldamento poi qualche serie con tante rep (tipo... 10 rep) per entrare nel mood, poi con concentriche ed eccentriche lente, cosa fare, un 5*5? Di tutto?

* l'OHS è da tempo ormai il peggiore per le anche, è un dolore che ancora non riesco a spiegarmi, spesso ho dolore anche a camminare, come scrivevo...

se l'esercizio fa male in generqale non c'è storia ma considera che quando ti scrivo di fare movimenti completi e controllati ma lenti di solito sei obbligata ad abbassare il peso e questo molto spesso fa si che l'esercizio sia più fattibile cioè che anche se di solito ti dà fastidio, fatto in questo modo potrebbe non darti problemi. In ogni caso è da provare perché se non ci sei nemmeno così allora l'esercizio è da cambiare.

[Acid Angel]

Originariamente inviato da spike

no è che leggendo sembrava che tu fossi scocciata che lorenzo era in forma e tu no (e fin quì ci può stare) poi però quando ti hanno fatto presente che al matrimonio saresti stata comunque tu la star

io non l'ho capita così: io ho capito che comunque anche essendo la star sarò una star da focolare, non star perché bella o in forma.

hai scritto che ci mancherebbe altro come se per quanto lorenzo potesse essere in forma non potrà mai essere paragonabile a te.

Non l'ho nemmeno pensato
Mi sento così a disagio invece...

Insomma ok lorenzo ora sta bene ma tu sei abituata ad un distacco maggiore fra le due bellezze

No, non l'ho MAI pensato, ma proprio mai. Mi dispiace che si potesse fraintendere.



se l'esercizio fa male in generqale non c'è storia

Pensa che 'ste caxxo di anche - quando stacco il piede da terra - anche a camminare in giornate come stamani...

ma considera che quando ti scrivo di fare movimenti completi e controllati ma lenti di solito sei obbligata ad abbassare il peso e questo molto spesso fa si che l'esercizio sia più fattibile cioè che anche se di solito ti dà fastidio, fatto in questo modo potrebbe non darti problemi.

Ok

In ogni caso è da provare perché se non ci sei nemmeno così allora l'esercizio è da cambiare.

Per una schematizzazione chiedo a Lorenzo?

[orange]

Non so se tu può consolare ma gli sposi sono sempre belli

Dopotutto quello che si è non si può cambiare, non si può noleggiare un corpo per la cerimonia, però quel giorno non ti presenti in tuta, spettinata, con la barba sfatta (questo non vale per te) o mezza trasandata.
Quindi sarai al tuo meglio, e chi ti conosce vedrà quello, non quello che pensi te, e noterà come sarai bella on quel vestito e/o con quella pettinatura e/o quel trucco.

Poi una cosa che non so se hanno notato altri, ma per ora si sono sposate due mie amiche e in entrambi i casi ho notato una cosa.
Se oggi penso alla cerimonia e a quando le ho viste arrivare in chiesa non ricordo quasi per nulla il vestito o la pettinatura, mi ricordo gli occhi.
Avevano un qualcosa di mai visto, si vedeva che era un giorno speciale, e a me ha colpito quello, potevano essere vestite come al solito, male, truccate da cani, ma con quello sguardo tutto passava in secondo piano.
Magari se glie lo dico si offendono perchè hanno speso uno sproposito in un vestito che non ho neanche guardato, ma alla fine tra qualche anno nei ricordi rimarranno solo i momenti piacevoli della cerimonia e del post, non i vestiti, i chili di troppo, o i capelli.

Poi tra amici dubito che si stia li a guardare certe cose, probabilmente se ci sarà qualche parente anziano staranno li ad esaminare a raggi x ogni dettaglio, per esempio mi immagino le facce dei miei nonni se mi sposassi con gli stivali rossi

Per finire concludo...dopo qualche anno gli sposi sono sempre brutti
Parlo delle foto riviste anni e anni dopo, con gli album degli sposi le risate sono assicurate..."mamma come eri pettinata...ma che vestito è?"
Quindi perchè farsi tante preoccupazioni quando il destino è già segnato?

[Acid Angel]

Grazie Fili,
mi hai strappato un sorriso.
TVB.

[Acid Angel]

Vorrei riavere la forza di volontà che avevo. Vorrei che mi ri-piacessero tutti i surrogati con cibi light che mi facevo una volta, così sarei soddisfatta e mi sentirei sazia con meno kcal. Vorrei poter mangiare le verdure, ci ho riprovato ma paradossalmente mi mette agitazione mangiarne e finisco per mangiare le stesse 1400/1500 kcal o addirittura sforare, nel giorno in cui le mangio, non so perché.
Vorrei camminare senza avere dolore, potermi allenare con un briciolo di continuità e intensità, non avere di nuovo dolori alla pancia fissi...

Mi viene da pensare che vorrei tornare indietro di 3 anni, quando ancora un po' mi piacevo, lo so, mi lamentavo, ma è stato tutto un crollo, un processo di peggioramento su tutti i fronti, sia fisico che mentale, e quando parlo di fisico non intendo dire solo l'andare sempre un pelino più fuori forma, parlo dei dolori... A febbraio 2013 mi feci male alla schiena, a maggio 2013 iniziò il dolore alla gambe dx e da un mese ce l'ho anche a sx.

Mi sono rilassata troppo sull'alimentazione, ho provato ad alzare il metabolismo alzando le kcal ma la mia testa mi fa vedere qualcosa che non voglio vedere, e questo mette TUTTO il resto in secondo piano.

"Beh, hai messo su del grasso nel tuo punto di accumulo, sotto ai glutei"
"Allora vuol dire che sono ingrassata"
"Beh, hai messo del grasso lì"
"Che vuol dire? Che sono ingrassata, no?"
"Io non l'ho detto, ho detto che hai messo del grasso"
"Sì, ma vuoi avere il coraggio di dire che sono ingrassata?"
"Ma hai messo del grasso, non..."
"Scusa ma in italiano che XXXX vuol dire che ho messo del grasso, che sono dimagrita? Eh? Che vuol dire?"

"Che sei ingrassata."


Più o meno uno stralcio di una conversazione tra me e Lorenzo oggi. Da sempre lui propugna la tesi secondo cui, se voglio perdere peso, devo fare esercizio aerobico, di correre non se ne parla e l'ha capito, l'anno scorso provai con le camminate, ma non ebbi che miseri risultati...

Era troppo? Mangiavo poco a fronte di troppe camminate veloci in salita?
Dove sbagliavo? Avrò perso boh 1 kg in 6 mesi a galoppare. Stando in ipo, come sempre negli ultimi 7 anni (a parte da novembre a oggi, a 1400/1500 kcal). Avrei dovuto perdere molto di più.

- Eh, ma non avevi da perdere
- Eh, ma mangiavi poco e il corpo era in allarme
- Eh, ma sei in mood negativo

Sì, ma il corpo l'energia per farmi portare il culo su e giù da qualche parte la prendeva. Non capisco, non capisco, sbaglio sempre tutto, ora poi con i dolori ancora peggio...

"Vuoi fare solo ciò che ti piace, se ti si dicesse di seguire un programma alimentare e di allenamento per un mese, anche rispettando i guai fisici, non lo faresti".
Sull'alimentare forse è vero, sono ancora così disturbata, forse è proprio quello che mi limita, ma mi chiedo perché una volta ci riuscivo, ad allenarmi, ad alimentarmi nel mio modo "strano", e ad avere dei risultati.

Sono per lo meno "contenta" che Lorenzo abbia ammesso che sono ingrassata, almeno non sono una visionaria.
Non so cosa fare...

Poche settimane fa, lo dissi anche a Lorenzo, mi è balenata, pur se molto lontanamente, l'idea di fare una cosa che mi sono ripromessa di non fare più, perché sono riuscita a non farla mai diventare un vizio. Un vizio molto pericoloso che mi ha sempre fatto una tremenda paura: vomitare. Però ti viene in mente di tutto quando non sei lucida.

Mi era capitato a 17 anni boh 5 volte, poi in periodo di sottopeso dopo gli skleri con i fichi, e poche (meno di 10) altre volte, l'ultima delle quali fu quella in cui "sfidai" questo aspetto del disturbo per chiuderlo definitivamente, perché non doveva, il mio DCA, trasformarsi in bulimia. Sono caduta nel tunnel in cui sono ora proprio per la paura di quella cosa lì, pensa un po'. Ricordo che quando iniziammo con Lorenzo la promessa solenne la rinforzai dentro di me per LUI, per rispetto della nuova me stessa che non era più sola, ma doveva da quel momento rispetto anche nei confronti della persona con cui stava.
Non me ne frega niente di vomitare, figuriamoci, ma pensare all'esistenza di questa cosa significa che sto proprio male.

Sentirmi in colpa perché mangio è una cosa che non mi ha mai abbandonato, e ora come ora la cosa sta aumentando esponenzialmente, così come aumenta il senso di frustrazione perché puntuamente non riesco a mangiare meno, se non per un paio di giorni, perché alla fine ho fame. La cosa che me lo fa capire è che mi rivolgo sempre al salato se ho fame dopo il "dolcino" di fine pasto (la banana congelata frullata con cacao su ricotta o frullata con un uovo intero)... fiocchi di latte con pepe, ricotta con pepe e cereali, un po' di riso che avevo cotto in più (tutto pesato), un uovo sodo...

Lorenzo mi ha detto l'altro giorno "Beh, ma 1400/1500 dovrebbero bastarti", e ha ragione. Sono io che sono evidentemente una persona disturbata, molto disturbata, e devo raccogliere tutta la mia forza per trovare una strada per arrivare a stare un briciolo meglio.

Devo forse anche io iniziare a correre?

Probabilmente mi sono troppo disabituata al sacrificio, voglio stare "troppo" bene, non voglio aver fame, voglio fare allenamenti che mi piacciono, ma probabilmente non è così che dovrei fare.

Non lo so, non so più niente...

Mi chiedo se, seguendo un protocollo rigido X di dieta + sport avrei qualche risultato. Me lo chiedo davvero a 'sto punto.

So solo che peggio sto e più mangerei, anche se non lo faccio, nel senso che non mi metto ad aprire il frigo e svuotarlo, caspita ci mancherebbe, però non capita (se non boh 3 o 4 giorni le scorse 2 settimane) di stare 200 kcal sotto, semmai sopra. E mi faccio incazzare così tanto per questa cosa...

Sono assente, piango ogni giorno, mi pesa anche il pensiero di dover ritirare il mio abito da sposa giovedì prossimo.
Quando l'ho comprato mi ci piacevo moltissimo, anche la II prova che ho fatto il 26 marzo. L'ho riprovato il 30 aprile, e dentro di me qualcosa si è "rotto"... mi vedevo così banale con quell'abito che vedevo perfetto per me, non mi sembrava poi che mi valorizzasse, oppure... non c'era un granché da valorizzare.

Addirittura temo non mi stia sabato prossimo. Sto andando alla deriva con i pensieri.

Mi vengono in mente flash del passato in cui sono stata CATTIVA con Andrea, e mi rendo conto che tendo a fare, con Lorenzo, gli stessi sbagli; però, penso, almeno all'epoca ero magra. Ecco cosa penso porca puttana, ancora non sono che una stronza, in certi frangenti, e in più non ho nemmeno le briciole della parte fisica che avevo una volta.
I flash mi fanno piangere all'improvviso, anche durante pump per esempio, mi alieno, continuo magari a fare l'esercizio ma la mente vaga e io penso a queste cose, e le lacrime scendono.
Allora penso a OGGI,
penso a quanto io mi senta una brutta persona a non riuscirea essere felice.

Sono una persona così BRUTTA che Lorenzo si sente in colpa perché la sua schiena sta meglio (grazie al Cielo dico io) e può allenarsi un po' di più e avere risultati in termini di dimagrimento, abbinati a un ottimo metabolismo che reagisce alla dieta ipocalorica.
Oggi ho addirittura misurato la mia vita e la sua, perché per me era più sottile la sua. Il bello è che mi diceva di non farlo, forse perché temeva anche lui il risultato... per fortuna la mia è più sottile, ma di poco. Le cosce invece sono uguali, ma la loro composizione è ben diversa. E' così dura stare con una persona così in forma quando tu non lo sei...

L'altro giorno ho detto scherzando a Lorenzo che chiudendo gli occhi avrei desiderato provare - compatibilmente sempre con i dolori - a fare una preparazione VERA per una gara di fitness model o roba del genere (nonostante io sappia che nervi saldi si debbano avere in campo alimentare per fare una roba del genere), lo so, anche un po' rischiando la salute in un certo senso, per fare il "canto del cigno" e poi avere una gravidanza e accettare magari una forma decisamente meno vicina ai parametri che ho sempre avuto - non abbandonare i wo, ovvio, ma una cosa da persona normale-.

Un'altra cosa che mi infastidisce e intristisce moltissimo... i dolori alle gambe mi danno tanta noia nell'intimità... già ci pensa la colite a limitarmi, ora così... mi sento improvvisamente vecchia.
Boh.

Penso a mia mamma. Penso a me che nei giorni OFF (voluti o, se forzati, quando mi metto l'anima in pace perché non mi posso allenare anche se sarebbe stato giorno di palestra) sono sollevata, mentre nei giorni ON so già che farò fatica, molto probabilmente la farò per via dei dolori, dovrò interrompermi, farò un wo del cavolo e sarà come essere stata a casa e mi passa allora la voglia. Penso a mia mamma che, non ho mai capito il motivo, ha SEMPRE avuto un rifiuto totale per l'attività fisica, anche negli ultimi 4 anni, durante il percorso di dimagrimento dalla sua grande obesità, ha imparato subito ad alimentarsi bene ma farla muovere è un casino. Trova mille scuse. Ed è piena di dolori. PIENA.

Un giorno, penso 3 anni fa o 4, non ricordo, mi disse "Vale, ma hai paura di diventare come me?"

Io questo non lo so. Però la nutrizionista del centro DCA l'anno scorso a maggio, quando tornai per chiedere di nuovo aiuto, mi disse che non potevo non considerare di avere una madre obesa.
(lo scrissi anche qui e mi venne data da qualcuno anche una risposta valida - cioè che la cosa vien detta per giustificare con la motivazione genetica eventuali fallimenti nelle terapie proposte).

Grassa da bambina
Madre obesa
Padre diabetico - diabete di tipo 2-
Disturbi alimentari, rapporto ossessivo e personalissimo con il cibo
Acciacchi vari
Mood sicuramente non combattivo

L'ottimismo non è il primo dei miei sentimenti.
Sono solo stanca.

Stanca.

[ile]

Cielo è una vita che non commento "seriamente" il tuo diario, oggi ti ho pensato.

Originariamente inviato da Acid Angel

Dove sbagliavo? Avrò perso boh 1 kg in 6 mesi a galoppare. Stando in ipo, come sempre negli ultimi 7 anni (a parte da novembre a oggi, a 1400/1500 kcal). Avrei dovuto perdere molto di più.

- Eh, ma non avevi da perdere
- Eh, ma mangiavi poco e il corpo era in allarme
- Eh, ma sei in mood negativo

Mi ci rivedo, in ogni parola. Ho fatto un mese di dieta, non ho sgarrato di una virgola, dico una. L'ho fatta in un periodo del cavolo (Pasqua) e ho inventato scuse per non sgarrare. A volte ero semi-ridicola ma avevo un obiettivo e ci credevo: finire la dieta. Non sono mai stata costate, diligente e testarda... la sfida vera era questa, riuscire a finire. E l'ho fatto.
Risultati... pochi, per me zero, per G. sono migliorata. Il peso è sceso di poco, il corpo è rimasto uguale.

Mi chiedo se, seguendo un protocollo rigido X di dieta + sport avrei qualche risultato. Me lo chiedo davvero a 'sto punto.

E mi sento come scrivi... mi chiedo "dove ho sbagliato, cosa ho sbagliato??"

Ti capisco... perfettamente. E so anche che sarebbe totalmente inutile dirti la solita tiritela "ma stai bene, ma magari era quello, era questo..."

Credo che il motivo principale sia mentale, sia quel maledetto stress. So che può sembrarti assurdo o irrilevante, ma ecco, è quello che penso.

Oggi ho addirittura misurato la mia vita e la sua, perché per me era più sottile la sua. Il bello è che mi diceva di non farlo, forse perché temeva anche lui il risultato... per fortuna la mia è più sottile, ma di poco. Le cosce invece sono uguali, ma la loro composizione è ben diversa. E' così dura stare con una persona così in forma quando tu non lo sei...

E anche qui... mi ci rivedo... le mie cosce non sono come le sue, sono più grosse. Di poco, ma lo sono. E ad una donna questa cosa debilita. Sopratutto se come te si fa il culo, si fa a pezzi, calcola il cibo.

1400-1500 sono poche. Sono troppo poche. Non ti bastano, a me non basterebbero. Oggi per curiosità ho calcolato le mie... ero vicina alle 2000 (senza sgarri).

Quello a cui devi puntare non è avere la vita molto più sottile di L. o le gambe filiformi... è allontanare tutti i pensieri che ti fanno perdere la cognizione di te stessa, che ti fanno incazzare, essere triste e non farti godere questi giorni.

Il fisico verrà, ma solo con una mente aperta.

Okay... parole grosse e difficili, ma io so che ce la puoi fare.

Ps. Per il vestito non preoccuparti, è normale che ti venga in mente, ma sarai stupenda e so che in fondo in fondo lo sai!

[IlPrincipebrutto]

Originariamente inviato da Acid Angel

"Beh, hai messo su del grasso nel tuo punto di accumulo, sotto ai glutei"
...
Più o meno uno stralcio di una conversazione tra me e Lorenzo oggi.

Immagino che la riattribuzione della Cattedrale di Genova sia in corso, con procedura accelerata, giusto?

:-)

Originariamente inviato da Acid Angel

Poche settimane fa, lo dissi anche a Lorenzo, mi è balenata, pur se molto lontanamente, l'idea di fare una cosa che mi sono ripromessa di non fare più, perché sono riuscita a non farla mai diventare un vizio. Un vizio molto pericoloso che mi ha sempre fatto una tremenda paura: vomitare.

Vorrei poter scrivere una minchiata sdrammatizzante (ammesso che ci sia mai riuscito), ma stavolta proprio non mi viene. E' un passaggio che mi ha dato la stessa sensazione della visita al Dead Horse Point nello Utah (mi pare). Il gap tra la persona intelligente e bella che ovviamente sei, e quella che scrive queste cose e' cosi' ampio da dare le vertigini.

[Acid Angel]

Principe ne sono consapevole. Lo scrivo per onestà e trasparenza che secondo me devo nei confronti di me stessa e di tutti voi che avete la pazienza e l'affetto di leggermi. Se leggi indietro sai che quella non è mai stata una parte di me, e che non intendo affatto lo diventi. Allo stesso modo non mi metterò mai ad assumere steroidi per disperazione, né ad assumere altre sostanze chimiche che possano intervenire pesantemente sul mio corpo.
La misura del mio malessere è però in parte evincibile dal fatto che abbia ricordato l'esistenza di queste tipologie di merd@.

[IlPrincipebrutto]

Originariamente inviato da Acid Angel

Lo scrivo per onestà e trasparenza

Nessun bisogno di ribadirlo. Avrai anche (forse) un sacco di issues, ma hai anche le palle di non nasconderti mai, e questo e' davvero molto raro.
Se mi passi una metafora cross-sport, il tuo e' un atteggiamento da vecchio centravanti inglese, oppure da rugbista: le botte (in questo caso gli interventi sul diario) si danno e si prendono lealmente senza esclusione di colpi. A fine partita una stretta di mano e magari una birra al pub.
Nel tuo caso, una fetta di torta nuziale :-)



Buona giornata.

[INDIO79]

Spero di non essere troppo superficiale,ma credo che per te sia un momento no è ti sei lasciata trascinare in basso è stai vedendo solo il lato negativo.
Sorvolo a malincuore la pratica del vomitare ,che ho capito essere stata solo una trascrizione di un contorno pensiero che emerso nella tua mente.
Sulla questione della discussione con Lorenzo,,credo che manchi una parte iniziale importante del dialogo,ovvero il fatto che lui ti avrà vista giu e ti ha chiesto il motivo e tu gli hai risposto che era ingrassata nonostante i sacrifici,lui poverino conoscendoti si è trovato davanti ad un bivio dirti che non era vero facendoti arrabbiare perchè l'avresti presa come un insulto alla tua intelligenza o sdrammatizzare dicendo che c'è un distribuzione del grasso in punti più evidenti,e si è ritrovato messo peggio,magari era solo per dirti che la situazione non è così catastrofica come la vedi tu.
Il motivo perchè stai soffrendo è sei frustrata è perchè ti eri data degli obbiettivi che non hai raggiunto,ma chiediti quanti sanno che non hai raggiunto questi obbiettivi e quanti quel giorno ti diranno che sei una perdente come pensi tu?
tutti quel giorno vedranno altro,una bella ragazza in un abito bianco che li ha fatti aspettare ma alla fine ne è valsa la pena,perche potranno dire di esserci stati ed aver condiviso il giorno,quel giorno importantissimo per ogni donna(ma di giorni importanti c'è ne saranno altri vedrai).
Ad una settimana da quel giorno non puoi farti prendere dai pensieri negativi o da piccoli obbiettivi non raggiunti nella tua vita.
Pensa a quanti interrogativi avevi prima di Lorenzo e a quel senso di solitudine che avevi nella tua sofferenza prima di conoscerlo,penso che non ti saresti mai immaginata di trovare una persona che ti avrebbe accettata con i tuoi difetti(che amplifichi nei momenti in cui sei giù,ma che chi ti vuole bene non vede) e paranoie,chiediti quanto sia rilevante il fatto di aver raggiunto quel obbiettivo non con la magrezza che volevi tu,perchè è questo che voleva dirti Lorenzo,non sei grassa ,ma sei solo diversa da come ti vorresti e tutto telo ricorda,lorenzo in forma e il vestito che tira un po su alcuni punti ecc.ecc.come sei brava tu a torturarti mentalmente non lo sa fare nemmeno uno squadrone di nazisti incazzati.
Non perdere di vista quello che è quel giorno ,il tuo giorno dopo tutto e nonostante tutto;c'è gente che se gli chiedi cosa succederà il 17 maggio ti risponderà che è il matrimonio di Valentina e lorenzo,c'è gente che ha disdetto appuntamenti e altro perchè è il matrimonio di valentina,ecco perchè è il tuo giorno,per un giorno tutto si ferma per girare intorno a te ,e non puoi essere triste per una forma fisica che non hai,lo devi a quelle persone ma sopratutto al tuo vissuto.
Vivi con serenità questo periodo,accada quel che accada.

[DesperateGymwife]

Acid, vorrei dirti tantissime cose, ma non so se sarebbero di aiuto....
Però Indio ti ha scritto cose bellissime e verissime e volevo almeno complimentarmi con lui.

[INDIO79]

Originariamente inviato da DesperateGymwife

Acid, vorrei dirti tantissime cose, ma non so se sarebbero di aiuto....
Però Indio ti ha scritto cose bellissime e verissime e volevo almeno complimentarmi con lui.

fa molto piacere che tu abbia apprezzato nonostante il T9 non aiuti il mio scarso italiano

[Acid Angel]

Originariamente inviato da INDIO79

(...)
Sulla questione della discussione con Lorenzo,,credo che manchi una parte iniziale importante del dialogo,(...)

Sì, è andata così, non ho omesso il resto per far apparire Lorenzo come uno stronzo, ma perché finalmente non mi sento una visionaria.


Il motivo perchè stai soffrendo è sei frustrata è perchè ti eri data degli obbiettivi che non hai raggiunto


Questo e il fatto di non riuscire a mangiare meno, purtroppo questo mi devasta. Tra l'altro ho proprio una tolleranza bassa alla fame, e associo ormai il digiuno o il mangiare meno con qualcosa di sbagliato, ma occorre che io capisca che, se voglio perdere 2 kg, poi mi fermo. Mi definisco troppo in base al passato. E poi il metabolismo non aiuta. Non aiuta nemmeno l'impossibilità vuoi o non vuoi di allenarmi in un certo modo. Fuck.

,
tutti quel giorno vedranno altro

Vero, ma io faccio i conti con me stessa.

,una bella ragazza in un abito bianco che li ha fatti aspettare ma alla fine ne è valsa la pena,perche potranno dire di esserci stati ed aver condiviso il giorno,quel giorno importantissimo per ogni donna

Non avevo ancora pensato alla prospettiva degli altri per cui può valer la pena aspettare per vedermi quel giorno...


(ma di giorni importanti c'è ne saranno altri vedrai).

Quello sì, certo.


Pensa a quanti interrogativi avevi prima di Lorenzo e a quel senso di solitudine che avevi nella tua sofferenza prima di conoscerlo,

Caspita. Hai ragione. Infatti ancora oggi, nonostante il loop, risceglierei tutto. Non baratterei la magrezza in solitudine di ieri con Lorenzo e i 60 kg di oggi. Voglio tutto l'oggi.

penso che non ti saresti mai immaginata di trovare una persona che ti avrebbe accettata con i tuoi difetti

Io ero convinta, convintissima, di morire sola. Sola nel senso di "senza una MIA famiglia".

(...) aver raggiunto quel obbiettivo non con la magrezza che volevi tu,

Con la magrezza che volevo io... mi sono solo creata il vuoto intorno. Ero rimasta con quello e basta, e nemmeno quello in realtà avevo perché lo sapevo che era in prestito...


(...) come sei brava tu a torturarti mentalmente non lo sa fare nemmeno uno squadrone di nazisti incazzati.

Dici?


(...) c'è gente che se gli chiedi cosa succederà il 17 maggio ti risponderà che è il matrimonio di Valentina e lorenzo,c'è gente che ha disdetto appuntamenti e altro perchè è il matrimonio di valentina,

Non... non ci avevo pensato... pensa che c'è chi verrà apposta da un'altra città solo per vedermi(ci) in chiesa, poi dovrà andare via, c'è chi non potrà esserci benché invitato ma passerà domani da me, a casa mia, solo per abbracciarmi e farmi un saluto... purtroppo in tutto questo sono così abituata a preoccuparmi della diarrea, dello svuotamento intestinale, del gonfiore, del come organizzarmi a ricevere qualcuno se ho dolore e non sono al top, ecc., che non vivo nulla con spontaneità. Però non ha senso che gli altri mi onorino di più di quanto faccia io... non ho proprio cura e rispetto di me, se non il minimo sindacale.


(...) non puoi essere triste (...),lo devi a quelle persone ma sopratutto al tuo vissuto.

Infatti mi dimentico che quello che sono fuori oggi è dovuto a quello che sono stata: anche lo stallo, forse i dolori, il non riuscire nemmeno psicologicamente a sbloccarmi sono dovuti a essere stata nell'altro modo, l'abuso poi lo paghi. In effetti posso fare un bilancio differente, e se non sono l'ex anoressica che è rimasta secca, evidentemente doveva andare così. Pensa che uno degli aggettivi che mi vengono rivolti più di frequente è BELLA, e lo sento che è genuino... io però non la vedrò mai questa bellezza. E ho capito che, nel profondo, io bella non ho mai voluto essere. Volevo essere in un certo modo ma non ricercavo la bellezza. Se ti senti non bella dentro, come puoi pensare di esserlo in alcun modo fuori? Però... magari mi posso iniziare lentamente a fidare di chi ha un punto di vista meno parziale del mio.

Originariamente inviato da DesperateGymwife

Acid,

Desp, ti voglio bene.

@ile: grazie, sei sempre così affettuosa...

OGGI

Ieri pump con doloretti sparsi, oggi sarei dovuta tornare a pump, ma poi un imprevisto organizzativo ha fatto sì che avessi il pomeriggio libero, non l'orari di pump, quindi pesi.

Mi sono inventata un wo mettendo insieme le indicazioni di spike, Lorenzo e il Principe.

- Riscaldamento camminata veloce piano/salita 12 minuti
- Iperestensioni 3*15@5kg
- Back squat bilanciere 10 rep
- Back squat 10@15kg
- Back squat 8@20 kg
- Back squat 5*5@20 kg con concentrica ed eccentrica lente

- Stacco 10, 8@30kg
- Stacco 8@35kg
- Stacco 6@40kg
- Stacco 4*20@30kg

- Spinte manubri 2*6@6+6kg
Poi sentivo la contrattura che dava più fastidio e ho smesso.

Allora, in generale fastidio in accosciata ma via via che mi scaldavo lo sentivo un po' meno. Durante lo stacco la contrattura la sentivo MA non peggiorava, sono contenta.
Alla fine, oggi, non ce la facevo più. Sono contenta, diciamo.

Alimentazione: sempre 1400/1500 kcal, di sotto non riesco a scendere e probabilmente è un bene. Sono gonfia come un pallone ma tutto lo stress di cui mi carico è una delle cause.

Nuove frontiere del fitness- Spin OFF

Scenario: Appena dopo lo squat, accompagnato dalla retrovisione di un signore di 50 anni che faceva adduttori e abduttori. Stavo facendo stacco, ero alle prime serie con 30 kg. Sulle panche vicino c'erano due ragazzi sui 30 anni, forse meno, di quelli da "I'm skipping my leg day 'coz I already have a soccer match with my friendZ at weekendZ", quindi ben formati nell'upper ma scatenanti la mia invidia per il lower e le cavigline da ballerina... Mentre facevo squat li ho visti fare la panca Scott con le gambe sdraiate dietro, una roba stranissima...

Comunque, io staccavo mentre facevano il loro bel curl concentrato, che assolutamente va fatto davanti allo specchio, non nel rack, in quanto quest'ultimo è privo di superfici riflettenti. Ecco, proprio mentre facevo il mio, sento il più bello dei due (lo conosco di vista, veramente carino, sa di esserlo e si è scopicchiato per un periodo la mia ex migliore amica, una ragazza moooolto generosa che si è ripassata mezza Grosseto... posso ricondurre a lei la metà dei ragazzi/giovani uomini di Grosseto) dire all'altro "Guarda come li fa bene. Li fa proprio bene bene!" Ho percepito che l'altro ha annuito... mi hanno osservato per tutta la serie, io ho fatto finta di non sentire, e la cosa mi è servita per riuscire a mantenere la concentrazione nonostante stimoli esterni. Non perché uno dei due fosse carino, ma proprio perché qualcuno che "se la sente" in palestra stava facendo complimenti A ME, la peggiore pippa della storia. Ho dovuto attivare moltissimo il mio SNC per mantenere DCSS ecc...

Avrei forse dovuto dire ai curlatori Scott concentrati che avrebbero potuto ricevere lezioni di stacco da un ottimo insegnante uno dei sabati successivi (Lorenzo), ma non ne ho avuto il tempo... Li ho sentiti dire l'uno all'altro "Ci siamo allenati abbastanza, no? xxx, yyy, Scott, concentrato... il martello perché non l'abbiamo fatto? Va beh, io so' stanco. Tu te la fai la doccia? Io me la devo fare, altrimenti con 'sto vento m'ammalo. Mi ammalo subito, me la devo fare qui."

Qualsiasi parvenza di virilità faticosamente costruita con l'ampiezza di spalle, bicipiti e tricipiti, è crollata in un attimo con il timore di una frescata...
Io sono uscita abbastanza sudaticcia (cosa assai strana per me), coni capelli alla Maga Magò, con la prima maglia a collo alto che ho trovato nel borsone (rossa) e l'asciugamano intorno al collo a mo' di sciarpa (fucsia... uno dei peggiori abbinamenti del secolo). E' stato molto bello perché 'sti 2 ragazzi mi hanno fatto sentire assai virile 2 volte nel giro di mezz'ora (per lo stacco e per il mio non temere l'aria). Quasi quasi regalo loro una bomboniera.

[spike]

Ammazza, era un po' che non mi collegavo....
ovviamente non ti ho dato retta a ciò che mi hai detto al telefono e ho letto tutto

Provo a sdrammatizzare anche perché questi giorni sono particolari, quanlsiasi persona sana di mente soffre di disturbi bipolari così sotto alla data fatidica.

comunque:
-buon allenamento, io nonlo avrei fatto dato che avrai da fare ancora 100mila particolari ma dato che hai trovato il tempo bene così

-mi sono fatto un'iimagine mentale di te pari a godzilla, spero che non mi deluderai sabato. Se poi stai bene con il vestito da Moulin Rouge me ne farò una ragione

-immagino che proverai il vestito 3 volte prima del matrimonio cercando tutti i difetti e le differenze da come te lo ricordavi quando lo hai provato la prima volta (sei proprio una omologata) ma ti consiglio di non sottovalutare l'aspetto più importante: le scarpe! Allargale un po' perché se sono strette, sabato ti parranno una vergine di norimberga, se sono normali diverranno strette, se sono larghe diverranno normali. Non chiederti perché, fa parte della magia del giorno e l'incantesimo non svanirà dopo la mezzanotte

-brava, sono contento che sei responsabile e stai attenta al tuo maldigola dato che domenica dovrai baciare più volte decine di migliaia di persone (ho esagerato) me compreso