Acid Angel' s messy diary... :)

[Acid Angel]

Diciamo che alberto non ha spiegato nulla per quanto mi riguarda, hai spiegato molto bene tu invece. I miei volumi sarebbero all'incirca 3200*3 a settimana, cioè meno di 10 km nemmeno tutti di corsa, perché in giorni come ieri ho un po' corso e un po' camminato. Come vedi prima di parlare di dovrebbe chiedere bene, e poi spiegare altrettanto bene.

Tu lo hai fatto, ti ringrazio.

Su Albanesi (corsa) non dico nulla, ma Lorenzo credo abbia confutato bene, e lo stesso Orange, il fattore bruciamento kcal nella corsa vs camminata (sempre in salita). Albanesi (alimentazione) è stato il mio guru ma per svariati motivi è stato meglio prenderne le distanze.

[Acid Angel]

Originariamente inviato da vodka

Acid,

Che dire... grazie

Non c'è stato intento di sfottere, ma è stato dato per scontato di poter dire le cose con una confidenza che, forse, non si ha (o non si ha più). Mancanza di sensibilità, ecco. Mai dare le cose per scontate con chi è un po' problematico, se lo si sa.

[cicciodila]

Originariamente inviato da Acid Angel

Diciamo che alberto non ha spiegato nulla per quanto mi riguarda, hai spiegato molto bene tu invece. I miei volumi sarebbero all'incirca 3200*3 a settimana, cioè meno di 10 km nemmeno tutti di corsa, perché in giorni come ieri ho un po' corso e un po' camminato. Come vedi prima di parlare di dovrebbe chiedere bene, e poi spiegare altrettanto bene.

Tu lo hai fatto, ti ringrazio.

Su Albanesi (corsa) non dico nulla, ma Lorenzo credo abbia confutato bene, e lo stesso Orange, il fattore bruciamento kcal nella corsa vs camminata (sempre in salita). Albanesi (alimentazione) è stato il mio guru ma per svariati motivi è stato meglio prenderne le distanze.

Prego

[vodka]

(giusto, nel riediting scemo ho dimenticato di specificare: sfottò imho ce ne è stato ma poi nel flamuzzo...in partenza no, solo appunto scarso tatto. Prima mi riferivo allo sfottimento che a volte esiste davvero, specie come da regola ormonale alle medie in buona quantita, e a volte invece gli esseri iper autocritici-insicuri-con qualche paranoia-offendolini* leggono in qualcosa che magari non era nato come tale...e prendersi qualche soddisfazione solleva sopra gli sfottò sia auto che etero-imposti)


* continuo a parlare di esperienze mie supponendo possibili overlap di esperienze etc, poi magari prendo cantonate giganti eh

[Acid Angel]

Klar.
Overlappa pure, ci azzecchi!

[albepv1984]

Non mi sembra di aver mancato di tatto.

[Acid Angel]

Originariamente inviato da albepv1984

Non mi sembra di aver mancato di tatto.

Ti consiglio caldamente di rivedere il tuo sistema di espressione dei concetti.
Poi da te proprio... lasciamo perdere guarda.
Imho no tatto e no risposte. Comunque ok, siamo fatti in tanti modi, tra cui anche come te, cioè persone che provano divertimento a provocare e si sentono sempre nella ragione a prescindere (questa è la mia percezione).

[albepv1984]

Tendenzialmente penso di avere ragione perchè quelle poche volte che parlo lo faccio con cognizione di causa. Prima che poi intervengano i paladini, non intendo di dire e non ho mai detto nei post prima che tu non puoi correre-camminare-trotterellare in salita perchè grassa.

[Doc]

Albepv, direi che ci fermiamo quì, i punti sono stati ribaditi. Continuare non ha senso.

[albepv1984]

Ok chiuso.

[Acid Angel]

Originariamente inviato da albepv1984

Tendenzialmente penso di avere ragione perchè quelle poche volte che parlo lo faccio con cognizione di causa. Prima che poi intervengano i paladini, non intendo di dire e non ho mai detto nei post prima che tu non puoi correre-camminare-trotterellare in salita perchè grassa.

Non hai detto alcun perché e hai fatto riferimento al fatto che non sono molto magra (Quando lo fai anche tu pur non essendo secchissimo, però tu lo puoi fare perché masochista e in apprendimento del gesto atletico. E non sai nulla di me riguardo alle 2 cose, questo non è parlare con cognizione).

Si tratta di mancanza di tatto, perché io non sono un nick, tu non sei un nick, non siamo un nick l'uno per l'altra (ma forse mi sbaglio io), siamo persone che un pizzico sanno qualcosa l'uno dell'altra, e te lo dico per l'ULTIMA volta, dovevi motivare. Motivare come ancora non hai fatto, ma è uguale, non ne sei capace probabilmente e ne prendo atto, motivare invece di tirar fuori l'unica cosa che mi ferisce a prescindere.

Guarda che i paladini come li chiami tu hanno fatto interventi di loro sponte, evidentemente non era solo mia sensazione il fatto che dire quello che hai detto come lo hai detto era meglio non dirlo.

Ti lascio l'ultima parola. Sul mio diario.

Edit: ho scritto prima di Doc e vorrei comunque rimanesse il mio messaggio.

[albepv1984]

Allora chiariamo: non sono in apprendimento del gesto tecnico, e i vertical ne faccio ma non mi alleno principalmente per quello, preferisco distanza più lunghe. Comunque si la motivazione e masochismo perchè correre 3-4-5 km al 25% e oltre è masochismo per me...però si fa in contesti che amo e mi da soddisfazione arrivare alla fine.

Vuoi correre in salita? Te l ho già detto fallo. Generalmente prima ci si fa una base in pianura (tecnica e aerobica) e già li potresti trovare giovamente per quello che cerchi (magari aumentando km e velocità poco per volta), poi passa in salita che magari invece che farla a passo costante ti fai allunghi visto che la pendenza è piacevolmete corribile.

[Doc]

Originariamente inviato da Acid Angel

Edit: ho scritto prima di Doc e vorrei comunque rimanesse il mio messaggio.

Non c'è problema, volevo solo evitare che la cosa proseguisse a rischio di flames.

[Acid Angel]

Originariamente inviato da albepv1984

Allora chiariamo:

Chiarito in privato.

Oggi pesata post cacca e post colazione, in genere in questa condizione non mi peso mai perché a stomaco "pieno" il peso non è al minimo della giornata (di solito mi sono sempre pesata prima di pranzo, questo era il mio riferimento), però mi son detta "Se non sono altissima ora, prima di pranzo nel mio momento di riferimento sono ancora meno". Va beh "roba da me": 59.2 kg.
Prima di pranzo non mi sono pesata perché sono tornata alle 14.30 dal mare affamata e a tutto pensavo tranne che a pesarmi.

Stamani pre colazione (e pre cacca) Braccagni/Montepescali camminata + allunghetti (per così dire) a sensazione. 27 minuti e 20. Fastidietto strano nell'antico loco del mal di schiena ma in maniera differente vs al mal di schiena che mi aveva bloccato, per fortuna. Stasera sono tornata a pump, con i pesi della Chicco ma va bene così.

[Acid Angel]

Con questo caldo (e poi non so anche se perché bevo di più e tutto è più diluito) la diarrea mi sta di nuovo accompagnando. Ogni mattina o post pranzo (dipende dai giorni) c'è il rituale che conosco fin troppo bene. Ora sto scrivendo tra le pause, per così dire.

Scrivo più che altro per una riflessione, triste, tanto per cambiare

Ieri sera a pump la mia istruttrice (nonché mia testimone di nozze, quindi grandissima amica, lo ricordo) era contentissima di rivedermi dopo 3 settimane, ci eravamo solo sentite al telefono negli scorsi giorni. Mi ha informato che proprio ieri aveva iniziato la radioterapia per un cancro al seno operato 2 mesi fa, e questa terapia la deve fare ogni giorno a Firenze per via di un macchinario speciale di cui necessita. Mi diceva che gliela fanno tardi al mattino e questo le scombina il lavoro, e alla sua domanda di poter anticipare il personale medico le ha detto che "Prima no, signora, prima ci sono i bambini." Ovviamente lei non ha insistito, e ha infatti visto i bambini, anche di 4 anni, con i giocattoli stretti a sé, che andavano a curarsi di un male terribile, e lo dovevano fare sotto anestesia (perché non stanno fermi) e pure 2 volte al giorno.
Lì per lì ovviamente mi si è stretto il cuore, ma poi la lezione è iniziata e a livello conscio non ci ho più pensato.

Dopo pump mi ha telefonato una carissima amica che vive a Bolzano, che mi ha raccontato di aver scoperto una ulteriore patologia (già ha l'endometriosi) al suo utero, con un episodio dolorosissimo, la adenomiosi - mi pare- ed è ad altissimo rischio isterectomia. Ha 30 anni. Si è sposata 3 mesi fa.

Stanotte ho sognato la morte in più vesti, una delle quali, quella che ricordo meglio, una specie di clinica munita di una stanza in cui venivano lasciati gli anziani malati terminali o comunque prossimi alla morte; ricordo perfettamente lo sguardo di un anziano signore vecchissimo, rannicchiato sul suo lettuccio, solo, che mi guarda in attesa di passare da quell'anticamera della morte al riposo eterno.

Da un po' di tempo ho ricominciato (anche se non necessariamente ne parlo molto qui, benché questo diario sia lo specchio della mia anima) a pensare a queste cose... il fatto che gli anni migliori sono finiti o agli sgoccioli, i piccoli guai fisici cronicizzati che mi invalidano oggi, figuriamoci tra 10, 20, 30 e più anni, i genitori che hanno acciacchi e necessiteranno presto (lo temo, non che sia necessariamente un "presto") di cure, cui vanno aggiunte le cure per i figli, e alla fine cosa rimane della mia individualità?
Mi rimane solo la speranza di essere un pochino magra.
Di fronte a tutto ciò che vedo nei prossimi anni, mi salva e mi aggrappo solo a questa piccola stupida soddisfazione, perché il resto è ineluttabile.

Lo so, dovrei essere positiva, ma nel profondo purtroppo, benché io sia la prima a far battue, a essere solare (chi di voi mi conosce dal vivo lo sa bene) e a cazzeggiare allegramente, beh io vedo poche gioie, o comunque le vedo costellate dalla fatica e dal dolore, mio o del prossimo.

Da un po' di tempo ho iniziato a guardare Tracy, ogni giorno le dico "Tu non morirai mai, vero?" e Lorenzo mi guarda con uno sguardo che non so descrivere, perché lo sa che questo cane è l'unico esserino (va beh, un po' - one dai ) che mi sta accanto anche quando me ne sto profondamente sola, per conto mio, è come un "prolungamento" di Lorenzo, non per niente quando lui va via la domenica sera le ricorda sempre di fare la guardia e di farmi le coccole e ricordarmi quanto mi amano entrambi.

Lo so, sono stata patetica, ma i 2 episodi di ieri, uniti al sogno, hanno portato in superficie qualcosa che cerco di tenere dentro, sotto a strati di seghe mentali di altro tipo.