Acid Angel' s messy diary... :)

[iKant]

In quei mesi continuavi a tenerlo (con la pannina )... Ho appena ricontrollato tutto.
Ma eri passata al decaffeinato.

In ogni caso lo toglierei.

Anche se sappiamo che la componente alimentare non è l'unica e molto probabilmente nemmeno la più rilevante per ciò che riguarda il tuo intestino. Però... A provare si può sempre provare! Magari qualcosa migliora, qualche indizio spunta fuori... Muovere le "cose" va sempre bene.

[Acid Angel]

Originariamente inviato da iKant

In quei mesi continuavi a tenerlo (con la pannina )... Ho appena ricontrollato tutto.
Ma eri passata al decaffeinato.

In ogni caso lo toglierei.

Anche se sappiamo che la componente alimentare non è l'unica e molto probabilmente nemmeno la più rilevante per ciò che riguarda il tuo intestino. Però... A provare si può sempre provare! Magari qualcosa migliora, qualche indizio spunta fuori... Muovere le "cose" va sempre bene.

Sì, sì, scusa, caffè per me è quello del bar. Ho semplificato prima.
Quello lungo non l'avevo tolto ma prendevo il decaffeinato, poi per pigrizia ho cominciato a riprendere il normale. Ce l'avevo in casa, una volta, due, vedevo che non mi dava noie, il deca non l'ho più ricomprato, anche perché avevo ricominciato a mangiare avena e zucca.
Tolgo di nuovo la caffeina, ok. Smuoviamo. Mai più roba montata comunque!

Ps. pannine forever! 3 pannine e 3 spruzzate di hahao amaro/die

[novellino]

Se prendo un caffe macchiato , mi piego in due ; comprendo benissimo e mi dispiace
Carmelo non può fare altro che dire : " belin "

[Acid Angel]

... forse è vero. Meglio ha fatto chi leggeva questo diario tempo fa e poi ne ha abbandonata la lettura, perché la negatività, purtroppo, ritorna ciclicamente.

Questa settimana mi sono resa conto di come stia scivolando di nuovo nella paranoia del pre Giappone, la "solita", diciamo, con l'aggravante di non riuscire a scendere con le kcal (perché non voglio e perché proprio "gna fo" né di testa né fisicamente, non dopo gli anni che ho passato a non mangiare e a sentire sempre la fame), quindi con quel senso di insoddisfazione perenne.
Dico questa settimana, perché questa settimana l'ho proprio toccata con mano 'sta cosa.
Con la mail di Lorenzo ad allietarmi la giornata lunedì, con all'attivo i 10 km corsi e pump in palestra ho aumentato le kcal, come avevo scritto.
Ho fatto il passo più lungo della gamba. Dentro di me ho attivato tutta una serie di meccanismi per cui la media settimanale doveva non superare le 1500 kcal, quindi le 1950 di lunedì andavano livellate nei giorni successivi. Questo l'ho pensato alla luce del fatto che martedì ho donato plasma quindi niente wo, mercoledì la super colica quindi niente wo, giovedì sono stata tutto il pomeriggio come se avessi avuto la febbre (dolori soliti di pancia e "stordimento") quindi niente corsa o wo, venerdì ho corso solo 2 km* e poi la sera abbiamo fatto le 20.45 in concessionaria con Lorenzo, sabato nulla perché sono stata maluccio tutto il giorno, oggi idem.
Alla fine l'"obiettivo" è stato raggiunto, ma dovendo fare un bilancio è sicuramente negativo.

Ho fatto 7 giorni di Codex, 2 bustine/die, con effetto NULLO. Feci sempre liquide, con in settimana episodi di non totale svuotamento, come mi capita a volte, ed è una delle cose che mi da' più malessere.
Mi capita di mangiare in piedi, in fretta, con il senso di colpa, di avere troppa fame rispetto a quanta penso di doverne avere, non sono soddisfatta della quantità di attività fisica che riesco a fare né della qualità, in più l'umore è... è quello che è. Credo anzi che la situazione interiore si rifletta poi nel comportamento alimentare, anzi, è una certezza.

Gira e rigira siamo sempre lì, è il grande mostro, l'ultimo e peggiore con cui convivere che mi ossessiona, per così dire, le giornate. Ho accumulato così tanta tensione la scorsa settimana che la notte tra venerdì e sabato ero semi sveglia, e appena ho sentito Lorenzo entrare nel letto e abbracciarmi sono scoppiata a piangere.
Lo stesso ieri sera... non siamo usciti, stavamo bene in casa e nemmeno ci siamo preoccupati dell'orario, abbiamo controllato l'ora alle 18.00 e ci siamo ritrovati alle 21.00 a pensare fosse passata mezz'ora, abbiamo cenato e siamo rimasti in casa. Io, stranamente, avevo un po' di dolore di pancia. Per una sciocchezza abbiamo avuto una scaramuccia, che per me è stato il LA per un pianto dirotto.

Sono di nuovo sull'orlo del pianto, sono di nuovo con il terrore che l'illuminazione del Giappone venga d'un sol colpo spazzata via perché per 2 settimane mi sono allenata meno e vacillo su tutto. Il mio equilibrio è troppo precario e così non va'.

Stasera, erano le 18.30, ho detto a Lorenzo di raccontarmi una bugia, di dirmi che non mancava un'ora e mezza alla sua partenza, perché una volta partito lui vedevo il vuoto almeno fino a mercoledì mattina, momento di andare a scuola. Sono così scoraggiata ora che penso che non starò nemmeno bene per poter correre un po' (il ginocchio sx ha ricominciato a darmi fastidio da lunedì scorso) o andare in palestra in tutta la settimana. O non so se ne ho voglia. Ho quella sensazione bruttissima di voler andare a dormire e svegliarmi tra 3 giorni.

Così non va' proprio.
Una delle cose che mi hanno buttato proprio giù, senza che me ne rendessi conto, è stata una notizia di per sé bellissima (doppiamente bellissima, anzi!!!) che vede protagonista una grande amica di Lorenzo. Sono felicissima per lei, obv, ma mai come in questo momento di schiaffo di consapevolezza mi rendo conto di quanto la - QUELLA - felicità altrui mi faccia sentire inadeguata perché io nella stessa situazione non sarei altrettanto felice. Sto male perché non sto al passo dell'idea che ho di me. Come sempre, anche se declinando la cosa in vari modi, mi imprigiono in dei binari che decido debbano essere i miei ma non lo sono, perciò non percorrendoli sto male. Che scema.

In tutto questo Lorenzo soffre, soffre per sé da un lato ma soprattutto per me, perché soffro per lui e vivo ancora di paura.
La paura non mi abbandona, con le sue mille sfaccettature, non c'è verso.
E in questo piovoso febbraio sono un po' stanca.

Sono stanca perché non è possibile che io trovi un senso alle giornate solo se mi alleno e quindi brucio calorie.
Sono stanca perché non è accettabile che, se non sto bene o non ho voglia e non faccio attività fisica, io veda il nulla nelle mie giornate, il nulla in attesa di vedere Lorenzo il fine settimana.
Sono stanca perché stento a trovare qualcosa che mi piaccia fare, o che mi faccia dire "Come sono emozionata!".

Ho ricominciato a leggere e riesco a stare molto tempo più in contatto con Tracy. Però ogni giorno, ancora, così come da mesi a questa parte, se penso a domani, penso "speriamo di stare abbastanza bene da poter andare in palestra/a correre" oppure "speriamo di stare abbastanza bene da non avere dolori a scuola" oppure "chissà come starò sabato sera prossimo, se riuscirò ad andare a X con gli amici Y" e, questo ogni santissimo giorno in background "speriamo domani di riuscire a mangiare un po' meno di oggi".
L'ultimo punto, però, ormai viene sempre disatteso. Per fortuna. O putroppo.


VENERDI'
*Non veniva acqua in casa, ho visto su internet di una riparazione all'acquedotto, ho pranzato e poi mi sono fatta il bidet, mi sono lavata i denti e le mani tutto con mezzo litro di acqua, dalla rabbia mi son detta che almeno avrei dovuto correre, ma avevo pranzato con enorme agitazione e avevo la pancia in subbuglio. Dopo 1 km e mezzo mi sentivo rivoltare lo stomaco e sono tornata indietro, piegata. Tornando indietro ho incrociato un "vicino", che ha la seconda casa accanto a me, e gli ho chiesto se a lui l'acqua venisse. Mi ha risposto di sì, allora sono tornata in casa e con una telofonata ho scoperto che mio babbo la mattina aveva per sbaglio tolto l'acqua alla casa invece che al garage, con il risultato di farmi rischiare di aspettare boh fino a sera prima che dall'acquedotto riparassero un danno che era stato solo una coincidenza ma che non aveva minimamente inficiato la distribuzione di acqua nel mio comune. Mi sono fatta una doccia lunghissima...

**
Per chi fosse interessato soltanto a questo (e come biasimarvi!): la scelta è ricaduta sulla Toyota Auris ibrida. Lorenzo è emozionatissimo e io un po' lo "invidio". Ricordate quando aprii il thread per il cambio della mia auto e poi presi la Fiesta? Ecco, ero contenta, sì, ma emozionata... no. Ricordo più il blocco alla schiena intervenuto esattamente 4 giorni dopo il ritiro dell'auto, in realtà. Lorenzo è emozionato e fremente, invece, com'è giusto che sia, e non vede l'ora che arrivi la macchina, presumibilmente entro la fine di febbraio.



L'altro giorno ho visto un video che mi ha spiazzato, molti di voi l'avranno visto magari, ma lo posto comunque. Credo sia fatto molto bene

[IlPrincipebrutto]

Originariamente inviato da Acid Angel

la sera abbiamo fatto le 20.45 in concessionaria

Boogie nights :-)

Originariamente inviato da Acid Angel

mi sono fatta il bidet, mi sono lavata i denti e le mani tutto con mezzo litro di acqua

Spero non nell'ordine, o allora non con lo stesso mezzo litro di acqua.

:-)

Originariamente inviato da Acid Angel

la scelta è ricaduta sulla Toyota Auris ibrida.

Somewhere on a star, Soichiro is crying.





Buona giornata.

[orange]

La Auris? Oh, finalmente qualcosa di interessante. Era dai tempi della Fiesta che non leggevo cose così appassionanti.
Dai, a chi vuoi che interessi, ovviamente dopo che hai creato la suspense un po' di curiosità sull'esisto del ballottaggio c'era; Ma è una di quelle informazioni "inutili" che danno da parlare, ampliano il diario ma non lo rendo più profondo (se il mio fosse seguito e aggiornato sarebbe larghissimo, ma piatto).

Tornando alle cose importanti tempo fa lessi vari articoli che mettevano in correlazione lo stato di salute intestinale con l'umore, e come alcune patologie o disfunzioni fossero causa di malumore, ansia, depressione.
Quindi i tuoi tribolamenti di pancia possono anche essere causa del tuo umore ballerino, delle tue continue preoccupazioni anche per futili motivi (le cal in più o in meno lo sono), i pianti per un nonnulla.
Mentre se cerchi spiegazioni per il peggioramento della situazione, se diamo per buone le teorie sopracitate, potrebbero esserci le bustine che hai preso nei giorni scorsi; Hai cambiato l'equilibrio intestinale, e magari questi cambiamenti li stai vedendo anche con un umore nero e ansie esagerate.

[Acid Angel]

Originariamente inviato da IlPrincipebrutto

Spero non nell'ordine, o allora non con lo stesso mezzo litro di acqua.

Posso dirti che avevo una bottiglietta da mezzo litro di acqua. Ho mangiato dopo aver abbondantemente coccolato Tracy (che è pulita e vaccinata, ma sta pur sempre fuori e le mani le lavo soprattutto se devo mangiare, dopo averla spupazzata) senza poter lavare le mani, per fortuna che esistono le posate e avevo tutto pronto. Poi sono andata al bagno, ho centellinato l'acqua per lavarmi le mani prima (lo faccio sempre, mi lavo le mani prima della hacca e poi dopo obv, tramite il bidet), per farmi il bidet e per lavarmi i denti. Questo è stato più o meno l'ordine. Con lo stesso mezzo litro di acqua, ma fatto scorrere, quindi era sempre pulita, perché via via l'acqua usata se ne andava, non era in una bacinella.

Originariamente inviato da orange

tempo fa lessi vari articoli che mettevano in correlazione lo stato di salute intestinale con l'umore, e come alcune patologie o disfunzioni fossero causa di malumore, ansia, depressione.

Sicuramente nel mio caso il mio stato di salute cronicizzato su questi problemi intestinali (e anche i guai articolari/muscolari) non mi aiuta. Pensa che lunedì prossimo avrò a pranzo una cara amica, era dal 2010 che non avevo un'amica a pranzo o a cena, sono agitatissima perché io dopo pranzo devo andare al bagno e ci sto anche un'ora... questa cosa mi invade ormai la vita, tra dolori e tempo che mi porta via. Logico che poi uno si deprima. E tenda a non prendere più impegni se non strettamente necessari, per avere sempre o il bagno o la possibilità di stare "sbracato" se ha dolore di pancia.

Quindi i tuoi tribolamenti di pancia possono anche essere causa del tuo umore ballerino, delle tue continue preoccupazioni

Credo che sia vero in parte. Ho il grande Gomitolo da dipanare, quello è un tarlo, e non poco influisce sul rapporto con il corpo. E' stata una botta di destabilizzazione che mi sta tornando indietro come un boomerang, con un rebound fortissimo sulla quotidianeità. Vedo chiaro su ossessioni che prima davo per scontate, erano sotto al limen. Ora sono in superficie e fanno male, più di prima.

Questione fermenti: è uno dei motivi per cui non li prendo volentieri, così come non faccio mai volentieri cambiamenti su alimentazione/integrazione, perché so che basta un nulla per farmi potenzialmente peggiorare. Adesso ho interrotto l'assunzione, quindi vediamo.
Oggi intanto in 3 sedute sono riuscita a sentirmi decentemente con la pancia.
Visto che il tempo faceva schifo e il ginocchio fa piuttosto male, ho optato per un wo estemporaneo in palestra.

Ora ho la sensazione di infiammazione agli psoas, anche se in realtà durante il wo stavo bene. Il ginocchi fa male, invece, e non mi ha permesso di correre per niente sul tappeto. Allora ho camminato 3 minuti, poi mi sono stufata e mi sono riscaldata diversamente.

Ecco il wo, che ho terminato alle 19.00 circa, non sono andata a pump perché ero stanca e poi perché volevo tornare a casa.

Camminata 3 minuti

OHS
3*5@bastone*con 3" pausa in buca
3*5@12kg

STACCO
3*4@30 kg
7*3@40 kg
2*2+1@50kg
20*4@40kg

*Intendo il bilanciere di pump, da 1,5 kg, quindi da considerarsi un OHS BW

I primi OHS mi hanno dato problemi allo psoas, per la pausa in buca. Li ho fatti con gli stivali soliti con tacco, spero che non siano quelli ad aggravare la cosa al ginocchio, spero di no. Ormai ho paura di tutto...
Ero concentratissima negli OHS, e per la prima volta dopo mesi sono riuscita a fare qualche ripetizione con un pochino di peso, sentendomi proprio "dentro" all'esercizio.

STACCO:
I pesi da 2,5 kg che uso di solto per gli incrementi da 5 kg totali, che sono del multipower, in quanto unici che abbiano il diametro abbastanza ampio da entrare nel bilanciere olimpico, erano in uso da due maldestri avventori della palestra, che mi hanno fatto scender 2 volte per chiederglieli ma non ne volevano sentire di usare altri pesi. Allora mi sono detta "O la va' o la spacca", ho incrementato da 30 a 40 kg e poi dai 40 ai 50 ho aumentato un po' il volume per prepararmi, appunto, ai 50. Sono contenta perché ho fatto 2 doppie a 50 kg, volevo farne una terza ma 'gna facevo, allora è diventata una singola.
Ancora le gambe mi cedicchiano, quindi credo che sarà il caso di continuare a martellare i 50 kg finché non li faccio abbastanza facili.
Il 20*4 me l'ha suggerito Lorenzo estemporaneamente al telefono, perché non sapevo come terminare il wo. E' stato duro perché le gambe cedevano e rischiavo di tirare di schiena, la schiena però non dovrei averla persa mai perché non ho dolore. Sentivo come sempre fastidio dove ho avuto la contrattura un anno fa, ma non dolore, quindi direi ok.

Lo stretching alla fine mi ha mostrato le gambe molto irrigidite, soprattutto la sinistra, reduce da uno strappetto all'adduttore 4 anni fa mai più ricompostosi, ma più che altro è la gamba del ginocchio dolorante. Non ho forzato ulteriormente la mano e sono tornata a casa.

Ovviamente, siccome non ho corso, non mi sembra di aver fatto nulla. La qual cosa, cioè il cambiamento, mi fa bene perché è opportuno variare lo stimolo. Per il metabolismo, per il corpo ma soprattutto per la mia testa, che vive di schemi autoimposti.

Come mi sento stasera? Boh, praticamente come ieri, un pochino meglio.
Ah, segnalo, a metà del 20*4, una fitta al colon destro, uno dei miei crampi, infatti dopo ho visto che il ventre mi si è "gonfiato", non so se per la "compressione" della posizione tenuta per staccare, ma sonasega, comunque così è. Segnalo anche i 2 maldestri saliti di sopra proprio mentre ero al 20*4, i quali mi hanno detto che "Adesso li puoi prendere i pesi, te li abbiamo lasciati, abbiamo finito" e io ho sfoggiato il mio largo sorriso perculeggiante e ho detto loro "Grazie, ormai anche io ho praticamente finito"

Buonanotte FU_Friends.

[Acid Angel]

Ho sbagliato, l'ultima serie era un

20*4 @40 kg, 20 serie da 4 rep a 40 kg, oh mod, passate please a correggere! Faccio sempre casino con la matematica!!!

[iKant]

32 serie de stacco... E vai a cerca' pure la corsa? Beata a te

Buonanotte!

[Acid Angel]

Originariamente inviato da iKant

32 serie de stacco... E vai a cerca' pure la corsa? Beata a te

Buonanotte!

Sì, perché qualcuno m'ha detto che a 'sti pesi non sono allenanti!

Buonanotte my dearest friend!

[IlPrincipebrutto]

Un piccolo OT a quattro ruote.

TuoMarito e' al corrente che la nuova Avensis verra' presentata tra qualche giorno al salone di Ginevra?

:-)

Buona giornata.

[spike]

Originariamente inviato da Acid Angel

oh mod, passate please a correggere! Faccio sempre casino con la matematica!!!

così impari a non avere una notazione seria

[IlPrincipebrutto]

Originariamente inviato da IlPrincipebrutto

TuoMarito e' al corrente che la nuova Avensis verra' presentata tra qualche giorno al salone di Ginevra?

E a lui che cosa interessa, visto che ha comprato una Auris?

Ma leggere e pensare prima di scrivere belinate, pare brutto?


Roses are red
violets are blue
I'm schizophrenic
and I am too.

[vodka]

Secondo me dormire sui pavimenti dei bagni in ufficio non aiuta a distinguere le marche di macchine cmq. (cmq grossa stima: ho collassato a volte sulla scrivania ma restare in ufficio con patimento tale da pavimento mai).

E l'OT qui? Per salutare Acid e in gran ritardo festeggiare il problema non grave di Tracy. Nell'ultimo periodo stacchi di gran lunga piu` di me, non so se possa essere consolante ma tant'e`.

[IlPrincipebrutto]

Originariamente inviato da vodka

(cmq grossa stima: ho collassato a volte sulla scrivania ma restare in ufficio con patimento tale da pavimento mai).

Stima mal riposta.
Noi uomini abbiamo una soglia di sopportazione del dolore molto piu' bassa della vostra. Quella che voi e' un'unghia incarnita, per noi e' una patologia da codice rosso che ci da' il permesso di lamentarci per giorni come cani bastonati e imprecare contro un destino cinico e baro che ovviamente non ci meritiamo.