Acid Angel' s messy diary... :)

[orange]

AUGURI!!!



PS: Al pasticciere avevo detto ACID ma deve aver capito male e a scritto AZIZ
Spero che quando mi ha detto "questa torta è una bomba" si riferiva solo alla bontà! Di certo è bella pesante.

[Acid Angel]

Grazie Fili. Bellissima!

Non importa, i pasticcieri devono saper fare i dolci, mica scrivere

[Osaki_]

Te li faccio anche qua, perché ogni posto è buono.

BUON COMPLEANNOOOOOOOOO~ ♥♥♥
お誕生日おめでとう (Otanjōbi Omedetō)~ ♥♥♥
Alles Gute zum Geburtstag~ ♥♥♥

*un ringraziamento speciale a Google Traduttore

[cicciodila]

ehe auguri!

[bubux]

Capolavoro. Per un attimo ho pensato ai mie vecchi pesi in ghisa non gommati compagni di tante avventure. Auguri !!!

[Acid Angel]

Grazie Ross, Grazie cicciodila.

Grazie bubux... sbaglio o è la prima volta che scrivi qui? Piacere, Valentina
Tu sei seguito dal Sommo Spike, vero?

Veniamo a me.
Settimana conclusasi con un solo allenamento, quello di stacco di inizio settimana. Non sono riuscita a correre né a fare altri allenamenti. Ho camminato un po' di più, sforzandomi almeno di fare quello, ma poca roba (totale della settimana 25km circa).
Ho sempre problemi di digestione, come se si allungasse all'infinito, poi all'improvviso ho fame, sgrunt. Come se oltre all'intestino (che è sempre il solito eh...) anche lo stomaco mi iniziasse a dare problemi.

Oltre a questo sono sempre stanca e spossata, ma a quello farei fronte se non avessi le sensazioni negative a pancia e stomaco che mi tolgono ulteriormente energie.
Ora vedo come va questa settimana, altrimenti indago.

[bubux]

Originariamente inviato da Acid Angel

Grazie bubux... sbaglio o è la prima volta che scrivi qui? Piacere, Valentina
Tu sei seguito dal Sommo Spike, vero?

Maurizio, piacere mio. Si è la prima volta, però ti leggo da sempre volentieri. Mi interessa molto l'approccio femminile al mondo dei pesi, compreso l'aspetto psicologico, che mi sembra un pò più "articolato".
Sì mi segue lui almeno da tre anni e gli sono totalmente debitore.

[Acid Angel]

Ciao Maurizio e benvenuto allora! Scrivi quando vuoi.
Le implicazioni psicologiche, nel mio caso (soprattutto se mi leggi dall'inizio) sono notevoli

Ieri ho corso 8.5km, per caso; ho cambiato percorso e dal punto A al punto B erano 4.25 km, non lo sapevo, quindi per tornare indietro ne ho fatti altrettanti. Lentissima, più del solito, un senso di affaticamento irreale. Dopo un'oretta mi si è scatenata una colica che perdura anche oggi.
Non so se è per via della zucca (nei giorni scorsi ho mangiato una mantovana molto asciutta e a volte mi da' problemi) e/o dell'avena che ho provato a reinserire nell'alimentazione. Boh. Che palle...

Intanto una nota positiva, anzi, più che positiva, che mi emoziona moltissimo; a febbraio vado a Milano con MioMarito a vedere loro:

[Acid Angel]

Oggi pomeriggio difficile (intestino) fino alle 17.00 circa, forse complici gli ultimi 3 giorni, ma scriverò qui quando avrò una certezza, l'argomento è la mia amata Tracy. Nulla di gravissimo, ma sono agitata per lei (la storia si ripete con cadenza perfetta... ).

Comunque sia ho avuto una tregua, quindi ho improvvisato un wo oggi pomeriggio. Tra l'altro avevo 6 pacchi di verifiche da correggere, ne ho corrette 3 tra le corse al bagno , poi mi sono concessa una pausa e mi sono allenata.

WO 26 October 2016, Squat

- Riscaldamento 40 rampe di scale = 1.5km di corsa*

- OHS 3*5@20kg**

- Squat 8@25kg, 8@30kg
- Squat 6*6@35kg

- Stretching

* Pioveva, quindi ho fatto le scale a ridosso del muro, così la porzione di tetto che sporge mi ha protetto. Di correre sotto la pioggia non avevo sinceramente voglia; non che non lo abbia mai fatti, ma oggi proprio no
** Il pavimento era umido, sentivo che il piede poteva slittare, ho avuto sensazione di instabilità quindi ho fatto solo 3 serie.

Per oggi direi che è ok.
Permangono le sensazioni nuove e per me strane allo stomaco. Oggi per esempio mi sento FULL con poco più di 1200kcal, lo scrivo per annotarlo, perché è una ricorrenza strana. Ieri 1350, lunedì quasi 1700 (più normale). Boh. Vedremo.

Buonanotte FU_Friends

[Acid Angel]

WO 1 November 2016

- Riscaldamento 2km corsa all’aperto

- OHS 3*3@20kg*

- Stacco 8@35kg, 8@40kg

- Stacco 6*6@45kg**

- Stretching

*Non riuscivo a mantenere l’equilibrio sopra la testa per un numero maggiore di rep per serie.
**Abbassato peso e aumentato conseguentemente volume rispetto al 5*5@50kg di 10 giorni fa.

Allenamento all’osso, ma mi è bastato .


WO 3 November 2016

- Riscaldamento 2km corsa all’aperto

- OHS 5*5@20kg*

- Squat 8@30kg

- Squat 6*6@35kg**

- Stretching

*Sono contenta perché oggi avevo più equilibrio sopra la testa.
**Nessun problema con le ginocchia.

Ho fatto 4km invece dei soliti 1.5/2 di corsa per il riscaldamento così, perché me la sentivo.


L'intestino negli ultimi giorni non va. Ho avuto un paio di giorni di quasi blocco, poi ieri feci normali, però non "svuotanti".
Lo stomaco, anche questa settimana, sta facendo un po' i capricci.

Sono comunque contenta di aver fatto 2 allenamenti questa settimana, uno di squat e uno di stacco.

Il meteo oggi è proprio novembrino in tutti i sensi. Fuori fa pure caldo, ma piove, c'è vento e le nuvole emanano grigiore. In casa fa freddino per via dell'umidità, infatti abbiamo acceso la stufa h 13.00.

That's all, folks, per ora.

[IlPrincipebrutto]

Ciao Acidella,

<era un fake. Sorry>.

[Acid Angel]

Ciao Pri',
meno male che non hai fatto un up igienico/gravedigging anche qui , significa che non è poi da molto che il diario non viene aggiornato!

Non sono morta, anzi. La vita va avanti al solito, purtroppo i problemi intestino più stomaco (questi nuovi) mi danno molto fastidio, le continue piogge con vento rendono difficile l'allenamento fuori, quindi non ho molto da aggiornare.
O meglio, avrei molte cose "intimistiche" da comunicare al mio caro Messy Diary, nonché ai FU_Friends che mi leggono sempre, ma non è il momento.

Sto però notando come (e forse questo è collegato alle altre cose che scriverò a tempo debito) in questo periodo mi stiano riaffiorando ricordi risalenti al periodo in cui stavo molto molto male (2008) o molto male (2009), così, come funghi spontanei nel bosco dopo un acquazzone.

In particolar modo mi ha investito la mente un ricordo in particolare.
Era un sabato pomeriggio di ottobre o forse novembre 2008, quindi esattamente 8 anni fa. Andrea, il mio ex, era partito nel primo pomeriggio per un raduno in moto -Harley - con gli amici del suo gruppo motociclistico, anche sotto mia insistenza, perché da quando si era palesato il mio malessere aveva quasi del tutto abbandonato i ragazzi per tentare di starmi vicino.
Quel raduno era importante, io avevo troppo freddo per farmi centinaia di km in moto, quindi lui andò.

A quel tempo abitavamo in un appartamentino davanti allo Stadio di Grosseto, a 10 minuti a piedi dal corso principale, 2 in bicicletta. Mi spostavo sempre in bicicletta, la mia adorata Taurus nera che poi mi hanno rubato (certo, la lasciavo sempre incautamente nel cortile dietro casa senza legarla, e il cancello era facilmente apribile! Oggi ho una bellissima bicicletta rosa e bianca, me l'ha regalata MioMarito 4 anni fa, a settembre l'ho portata qui in campagna e la uso per passare dalla strada meno battuta per arrivare in città ).

Quel pomeriggio decisi di andare a fare un giro per il corso, da sola come sempre, poi la mia intenzione era di andare dalla mia pizzeria preferita (lo è anche oggi insieme a un'altra che ha aperto di recente) a prendere la mia caprese bruciacchiata da asporto e gustarmi a casa, in solitudine, il pasto che attendevo ogni settimana. La pizza, il mio rituale che è stato tale fino a 2 anni fa.

Ricordo anche come ero vestita: Calzamaglia fatta a leggings grigia, che ho e porto sempre, stivali neri, maglia-vestitino a mezze maniche sul fuxia, piuttosto corta ma che mi calzava come gonnellina dato che il volume del sedere praticamente non c'era (e avevo ricominciato a mangiucchiare da 1 paio di mesi), maglia di cotone grigia sotto, in pendant con le calze, cinturona grigia cangiante, di quelle che ora non posso portare perché si "inceppano" nel sedere .

Quel pomeriggio incontrai una ragazza che veniva alle superiori con me, che non vedevo da tempo. Parlammo del più e del meno, fermandoci dietro al Duomo, io tenendo la bici e lei davanti a me. Non proferì parola sulla mia straevidente e malata magrezza. Mi disse solo "Valu, guarda, perdi la cintura, nuuu!" . Mi chiamava sempre "Valu". Io le dissi che era all'ultimo buco, ma dentro di me sapevo che non ci sarebbe stato bisogno di restringerla.

Il "Corpo in Prestito" stavo per restituirlo, etto dopo etto, lo sapevo.

G., con la quale ero stata amica alle superiori e molto amica nella prima giovinezza, si era separata da me per via di alcuni sciocchi fraintendimenti su un tizio che frequentava. Mi ero permessa di dirle cosa pensavo di quella persona, e quella persona decise che lei con me non ci doveva più uscire.
G. mi ha vista in uno dei momenti peggiori della mia vita e mi ha guardata come se fossi trasparente.
Dentro di me, io, G. non l'ho perdonata. Non perché avesse dovuto fare chissà cosa, ma un sincero "Valentina, come stai?" credo che lo avrei meritato.

Sono passati anni, nel boh 2010 le feci anche la richiesta di amicizia su FB, rifiutata, poi l'ho incontrata con un'altra ragazza la quale in un'occasione successiva mi ha detto che G. si era stupita della mia freddezza.
Ho sentito di nuovo G. tramite FB, mi ha mandato un messaggio per una motivazione che nemmeno ricordo, le ho chiesto apertamente perché mi avesse al tempo rifiutato l'amicizia (su FB, non quella reale), non ha saputo spiegarsi. Ora siamo amiche su FB, ma il mio profilo è chiuso e per me lei non esiste.
"Valu, vediamoci che ti faccio vedere casa." "Beh, se è per questo anche io te la devo far vedere, mi sono sposata."

Come G. ci sono state altre persone nella mia vita, una è F. la migliore amica del liceo che, se oggi la vedo, mi batte il cuore a mille. Una persona per la quale avevo devozione ma che poi ho scoperto che ce l'aveva lei per me, ma così fredda e glaciale da mettermi timore ad affrontarla. E anche se a lei penso spesso, so che per me è morta nel momento in cui mi ha visto in uno dei 2/3 giorni peggiori della mia vita

(nella fattispecie QUESTO è il 6 settembre 2008, il giorno del mio peso minimo registrato dalla bilancia, il giorno in cui ci fu un importante raduno del gruppo motociclistico del mio ex, il giorno in cui ebbi 3 ore di diarrea e pure vomito - non spontaneo - dopo una delle abbuffate epocali di fichi che hanno in parte punteggiato il periodo NO, il giorno in cui mi sostenni a caffè lunghi dalle 16.00 alle 4.00 del mattino dopo, il giorno in cui mi vennero scattate QUELLE foto che mi hanno fatto venire l'attacco di panico quando le rividi per caso con Lorenzo 4 anni fa, il giorno in cui servii da mangiare a tutti a cena e poi riuscii a trovare dei pezzi di petto di pollo grigliato e tante verdure per potermi un po' riempire, il giorno in cui i miei genitori vennero al raduno e con un moto di enorme Amore fecero finta di niente...)

, dicevo, mi vide in quel giorno, non mi vedeva dall'inizio del dimagrimento, e non disse NIENTE.
Mi invitò al suo matrimonio nel 2011, io le risposi su FB dicendole che non sarei andata (stavo da 2 mesi con Lorenzo), non le ho nemmeno fatto il regalo, mi sono comportata male volutamente io con lei, però ripeto, le voglio un bene dell'anima, ma per me lei è morta.

Sinceramente non so perché la mente mi riporti a questi ricordi - per me - così dolorosi.
Posso anche dirvi come andò la sera della pizza.
La pizzeria di cui parlavo poco sopra è praticamente SEMPRE aperta. Quella sera (e casualmente venerdì scorso! Ma con Lorenzo ci abbiamo fatto una risata e siamo andati altrove ) era chiusa. Mi crollò il mondo addosso. Avevo fame, avevo ristretto molto e mi meritavo la pizza, non sapevo dove andare a prenderla.
Ripiegai sulla pizzeria sotto casa, da asporto, gestita da 2 napoletani (io non riesco a mangiare la pizza napoletana, è troppo alta). Presi quella che sarebbe diventata poi la mia soluzione per mangiare la pizza a casa a partire da quel sabato, cioè pizza baby caprese senza olio ben cotta e margherita normale senza olio ben cotta. Senza olio ben cotta, il mio mantra per la pizza anche oggi, e oggi abbiamo capito con MioMarito che se diciamo "ben tirata" forse forse arriva come la voglio, cioè come la riesco a digerire
Ai tempi ne avrei mangiate 3 di pizze ogni volta, tanta era la fame accumulata...

Salii in casa, mi spogliai, accesi il forno, affettai mezza cipolla finemente e misi la pizza a pezzi a riscaldare e far ricuocere con la mia adorata cipolla. Comunque producevo molto scarto (per questo alla fine di un pizza e una pizzina mangiavo una pizza) perché mettevo da una parte il condimento, raschiavo la parte più cruda e poi rimettevo sopra il condimento.
La fame però era tanta, quindi a fine pasto ero tentata di mangiare anche le parti più crude, così nelle settimane seguenti escogitai il metodo di mettere una bacinella con acqua e sapone (molto Sex & the City, lo so, ma in realtà Miranda ha imitato me, io quella puntata l'ho vista molto tempo dopo) e gettarci dentro immediatamente gli scarti per renderli immangiabili.

Per molto tempo (in alcuni pezzi di pizza mi capita anche oggi, ma se scarto, scarto, punto, poi magari ho sempre chi mi rida' un pezzetto di crosta per recuperare ) ho tolto le parti più molli. Per molto tempo mangiando la pizza fuori con persone molto intime ho mangiato le loro croste avanzate.

Questo è nulla, comunque, rispetto all'animalità e al disturbo cui ti porta un DCA.

Stasera avevo bisogno di scaricare un po' il peso dei ricordi, anche se probabilmente qualcosa di quello che ho scritto già si ritrova in queste pagine.

Alla fine le persone che ho perso nella via sono quelle che non hanno riconosciuto il mio malessere, quelle che non hanno avuto un minimo di sensibilità, pur dicendo di volermi bene (lì sta il problema!), per fermarsi un attimo e guardarmi negli occhi, per vedere quanto fossero spenti.

Forse è perché è novembre, forse è perché la mia mente prova in tutti i modi a farmi ricordare solo tutto il dolore dolore dolore di quel periodo e non la magrezza, le vene, le ossa, la taglia 36 larga, cose che avevo voluto così tanto e che sono lontane anni luce ormai dalla mia vita.
Ovviamente sono felice del percorso che ho fatto, se chiudo gli occhi e mi immagino in un percorso di vita parallelo senza MioMarito mi vedo sempre infangata alla situazione del 2010, alla fine non troppo dissimile - quanto a turbe alimentari - da quella del 2008, solo con 5kg in più.
Dico questo perché la mente vaga, e in certi periodi - come questo - lei stessa mi protegge da una vaga malinconia di qualche kg in meno.

Lo so che non ha assolutamente senso che ciò venga fuori ora, ma da questi pensieri sono un po' investita. C'è una cara amica, di cui ho già parlato, che ho allertato io 2 anni fa di un incipiente DCA, nella quale sto vedendo molte delle fasi che ho vissuto io, seppur con sfumature diverse. Parla e non parla (è difficilissimo essere sincere con noi stesse, figuriamoci con una persona che ci potrebbe leggere con uno sguardo perché c'è passata), ma basta una mezza parola o un gesto a tavola la cena fuori per farmi capire. E soffro per lei ovviamente, ma nel contempo ripenso a ME, provo dolore per quella me.

Perché ok che è passata, l'ho superata eccetera, però...
1. I postumi sull'intestino sono ancora evidentissimi, come cicatrice di quel periodo
2. Quella che sono oggi è in larghissima parte costruita sul superamento di quel periodo, quindi è inevitabile (e secondo me pure giusto) che io ogni tanto ci ripensi e provi a rielaborare alcuni accadimenti
3. Last but not least, devo SEMPRE stare all'erta, perché è come un herpes... una volta che l'hai avuto, potrebbe tornare, hai i cerottini Compeed per abbatterlo subito, ma devi comprenderne i primissimi segnali, i pizzicorini, le prime avvisaglie. Altrimenti prende campo, e la terapia diventa più lunga.

Scusate il papiro, stasera andava così. Sarà che sono in attesa di MioMarito, sarà che ho rimandato questo post troppo a lungo, sarà che nei prossimi voglio essere più allegra.

Buonanotte FU_Friends.

[Acid Angel]

Ormai mi conoscete, non mi è mai piaciuto spettacolarizzare il mio DCA. Stasera però voglio e devo fare del tutto i conti con certe immagini, immagini che per fortuna (anzi, grazie al lavoro che ho fatto su me stessa) non mi suscitano più reazioni forti, immagini in cui vedo solo l'ombra di ME.

A quest'ombra stasera voglio e devo dire addio, ma dicendole che non la dimenticherò mai, ringraziandola, pur nel dolore, di tutto il BENE che mi ha fatto. Segue una fotina recente, purtroppo sfocata perché fatta al buio, di MioMarito e SuaMoglie

Stasera voglio e devo chiudere un cerchio.

[spike]

bella "di mio marito e sua moglie" sembra una cosa a tre

le dò un saluto anch'io a quella ragazza, è merito anche suo se ora cìè una bella donna.

aspetto la prossima foto...

[Acid Angel]

Ciao Gabry!
Stay tuned!
Io spero intanto di vederti il 3 dicembre da Paolo al corso DCSS