Acid Angel' s messy diary... :)

[Acid Angel]

Grazie Ele!
Ahahah! Ma sì, Tracy l'ho sgridata solo perché si era avvicinata un cm di troppo al rack e sa che non deve, poi evidentemente ieri sono stata più "lunga" del solito ad allenarmi; il tempo che passo al rack più o meno è sempre quello, e come riscaldamento corro fuori dalla proprietà. Ieri ho fatto tutto al rack e chissà, si è spazientita perché i conti non le tornavano, boh!

Lorenzo ha spiegato benissimo il motivo per cui faccio riscaldamento lungo - talvolta, come ieri, rischiando di togliere energie al wo - , sono cose che ormai ho assimilato e per me è "così, punto", non avrei saputo spiegarlo meglio.
Mi è capitato più volte di ri-pensare l'allenamento in virtù del riscaldamento, quindi per me questa strada è giusta, anche se, non ve lo nascondo, andrei dritta al rack sempre, e mi pesa più il riscaldamento del wo in sé. Ma la vita non è fatta di soli piaceri, right?

[Acid Angel]

Oggi concludo le 20 settimane, oggi entro nella seconda metà della gravidanza.
Ancora non mi sembra vero... la pancia si vede, soprattutto in certi momenti della giornata (per colpa di colon e stomaco), ma al mattino, come stamani, noto solo la punta in basso e mi fa così strano...
Ancora non sento calci, non percepisco nulla, Lorenzo parla con il fagiolino ma io non ci riesco, ci comunico mentalmente, in continuazione, ma non ci parlo direttamente emettendo la mia voce. Permea tutta la mia mente ma non esprimo nulla, ma non mi stupisco, è il modo in cui sono fatta.

I 2 piumini (uno viola corto e piuttosto aderente e uno nero lungo lievemente più comodo, ma che costringe sedere e gambe, fasciante) che porto generalmente d'inverno iniziano a stare leggermente più stretti, che cosa buffa...

La notte è sempre un travaglio, sento molto dolore di gas intestinale, mi ci sveglio la mattina e se per sbaglio mi giro supina o sul fianco destro la cosa peggiora molto.

Stamani solita diarrea a valanga, ma mi ha permesso di sentirmi un po' meglio, ne ho quindi approfittao e ho fatto una corsetta sotto al sole.
6km, è il massimo che riesco a fare adesso in una seduta e mi va bene così.
Ora credo che avrò un'altra seduta al bagno e spero di confermare il quasi benessere di stamani, visto che il pranzo come sempre mi stimola la peristalsi.

Oggi sono a metà del percorso, per lo meno sulla carta, perché potrebbe accorciarsi o allungarsi fino a circa 2 settimane senza che io lo sappia, e non vedo l'ora di percepire realmente la presenza di questa Vita dentro di me.

Lo avevo scritto forse, il 19 mattina ho l'ecografia morfologica all'ospedale e il giorno dopo, di sera, che è venerdì 20, la farò dal mio ginecologo; mi dispiace avere i 2 esami così attaccati, soprattutto mi dispiace farla da sola prima che con Lorenzo, ma d'altra parte è il "sistema" che è così. Sono seguita privatamente e faccio un esame al mese circa (questa volta passano 2 mesi quasi dall'ultima visita) con il mio ginecologo, e faccio anche gli esami del SSNN. Nella fattispecie l'ecografia morfologica è prevista dal SSNN perché è quella in cui si fanno tutte le misurazioni del feto e si può vedere bene in 4D, se ne possono intuire anche i lineamenti del viso. Ci sono persone che mi hanno detto che i loro figli o nipoti, alla nascita, erano fedelmente simili a come si vedevano dalla morfologica.
Si possono inoltre vedere malformazioni evidenti e si stabilisce il sesso non dico al 100%, ma al 99,9 periodico%. Il mio ginecologo era già convinto 2 mesi fa che fosse un maschio, Lorenzo spera ancora che ci possa essere stato un errore, ma lo fa così, per gioco.

Io intanto conservo con cura i primi regali AZZURRI che mi sono stati fatti, perché, anche se non ho alcuna percezione o sensazione di sorta, mi fido del ginecologo e sono del tutto proiettata verso la nascita di un figlio maschio.

Dentro di me lo chiamo forse più Sebastian che Stephan, devo dirvi la verità. Boh.
Lorenzo continua a chiamarlo Beatoro o Beatricio, che è più carino!

Ho scritto un po' di info sull'eco morfologica per i FU_Friends che non ne sanno, chiedo scusa se ho tediato chi di voi è informato sull'argomento.
Io ora, tanto per non perdere il vizio, vado a fare la hacca.

Buon pomeriggio FU_Friends.

[Acid Angel]

Settimana un po' così.

Niente allenamenti, sono praticamente chiusa in casa, sono uscita solo per andare all'ospedale martedì e stamani (ritiro II analisi toxo, negative, e eco morfologica, tutto ok), per il resto il vento e il freddo mi stanno annientando. Letteralmente. Potete immaginare il mio nervosismo. Stamani speravo di poter camminare un po', magari nel pomeriggio, ma le mie speranze si sono affievolite nel percepire gli schiaffi freddi del grecale/tramontana. Non ce la faccio, non voglio né forse posso prendere tutto questo freddo e rischiare di ammalarmi. Non posso permettermi di fare l'incauta e ammalarmi. Non ora.

Poi la settimana mi ha dato un carico di stress e nervosismo notevoli, e tutto è esacerbato dalla situazione ormonale.
Lunedì ho passato il pomeriggio a gestire una situazione con 2 cani di media taglia dispersi nel campo davanti al mio; ho chiamato la polizia, che mi ha detto di farli entrare in un luogo circoscritto, allora sono riuscita a farli entrare nella mia proprietà, poi la polizia stessa mi ha messo in contatto con il canile, intanto ho fatto avvicinare i cani (docilissimi) al giardino, per far sì che stessero in un perimetro ancora più gestibile, visto il buio che era incipiente. Ce l'ho fatta con non poca difficoltà, visto che Tracy era tremendamente gelosa. Arrivato l'accalappiacani (lo stesso che trasse in salvo Tracy 7 anni fa!!!), li ha portati via, fortunatamente erano entrambi chippati, quindi con padrone.
Sono stata così agitata per via di questa cosa, che avevo caldo seppur temperatura e vento fossero come oggi, ieri e l'altro ieri. Tornata in casa, dopo aver rassicurato Tracy che l'amavo sempre , avevo le mani con i geloni.

Martedì e ieri stessa storia ripetuta, corrente andata via dalle 17.30 (ovvio, con il buio, così mi ha reso più difficoltoso andare a fine stradello al contatore dell'Enel) per un guasto, ripristinata poi alle 19.30. Stufa andata in allarme, riscaldamento OFF, perché la mia stufa a pellet ha il collegamento elettrico dei comandi del computerino.

Martedì sono quasi sklerata, avevo il 35% di batteria nel telefonino e l'idea di rimanere potenzialmente isolata mi agitava non poco.
Ieri sono rimasta un po' più calma, avevo il 75%.

In generale, poi, l'agitazione per la casa cresce, perché, ve lo dico in breve, percepisco fretta da parte di Lorenzo, fretta che non abbiamo, perché proprio non c'è fretta e perché la casa deve essere quella giusta. Il problema sono i giardini, che sono tutti indegni o quasi e io non posso permettere che Tracy stia sacrificata. Ne abbiamo parlato ovviamente e abbiamo capito che possiamo prendercela più con tranquillità, soprattutto perché IO devo stare più tranquilla possibile...

Stamani sono partita con un po' di anticipo per andare a fare l'eco, dopo 200 metri dall'imbocco della strada asfaltata sento un rumore, ma non ci faccio caso. Il rumore si è fatto sempre più forte, ma sull'Aurelia non potevo fisicamente fermarmi. Appena entrata in città ho accostato e ho capito: avevo bucato, al 99% nello stradello dove, al posto di breccino di qualità, hanno sparso merd@ con calcinacci e mattoni.
Ho chiamato mio babbo, che mi ha portato all'ospedale e, mentre facevo l'eco, mi ha montato la ruota di scorta. Mi ha poi riportato alla macchina e sono andata dal gommista; la ruota non è riparabile, perché c'era uno squarcio. Morale della favola: mi hanno prestato una ruota che avevano e ho fatto ordinare la ruota termica nuova, ma al 99.9% dovrò mettere la coppia perché il mio modello è fuori produzione.

Sono poi andata a vedere 2 case con un'agente immobiliare con la quale mi trovo molto bene (una cosa positiva!), una più bella dell'altra, ma fuori budget. Pazienza.

Oggi pomeriggio non ho avuto sorprese.

Voglio muovermi!
E poi...

C'è una cosa che mi ronza nell'orecchio da stamani, che mi ha in realtà ferito.
Passo indietro: a inizio gravidanza una persona (donna di una certa età) appena saputo del mio stato mi ha detto "eh, ma non mangiare troppo eh!" e io ho permesso a questa cosa di distruggermi il compleanno e un po' di settimane successive. Sorvolo sulla cosa, che non ho superato, secondo me NESSUNO si dovrebbe permettere di dire una roba del genere a una donna incinta, soprattutto se ti è arrivata nell'orecchio la voce (è così) che ha avuto un po' di problemini con il cibo, anche se la voce ti è arrivata in modo eufemistico.
Lasciando da parte questa cosa, con la quale combatto ancora perché è la conferma della MIA VOCE INTERIORE (forse vi avevo già fatto cenno qui, non ricordo), stamani ne è successa un'altra, che è stata per me, per come sono fatta io, un'ulteriore stoccata.

La dottoressa mi chiede il peso. L'ultima volta mi sono pesata giovedì scorso, perché questa settimana non c'è stato UN SINGOLO GIORNO in cui non abbia avuto o blocco o svuotamenti del tutto insufficienti, e io lo so come l'intestino faccia oscillare il peso in alto.
Il peso di 6 giorni fa è 64 kg. 4 kg da inizio gravidanza. La dottoressa mi ha guardato e mi ha detto "Mangi molto?" e io, che penso di sì, perché di media sto a 1600/1700kcal dalla settimana prima di Natale, che penso di sì perché mi sto allenando meno in generale vs il pre-gravidanza e questa settimana proprio per nulla, che penso di sì perch vorrei avere molta meno fame come nel primo trimestre e me ne faccio una colpa, le ho risposto di no, che comunque controllo l'alimentazione.

Io penso di mangiare troppo ma so che probabilmente non è così. Pre-gravidanza stavo a 1850kcal circa di media settimanale, senza contare verdure (cioè la zucca...) e le varie spolverate di cacao nell'orzo o la caramellina ogni tanto, insomma, conteggiate in modo easy e arrotondate alla buona, quindi probabilmente sottostimate. Ora sto a 1650kcal e dovrei stare 300kcal SOPRA al fabbisogno, per via del dispendio maggiorato della gravidanza.
Facendo due calcoli lo vedo anche io che non sto affatto stramangiando, pur con la minor attività fisica, ma qui parliamo di un tarlo che non funiona con la ragione.

Insomma ho chiesto alla dottoressa se stavo prendendo troppo, lei si è guardata con l'ostetrica e ha detto "No, no, ma sai, TU SEI MAGRA, e le magre è normale che prendano un po' di più." E io "Ma allora sto prendendo molto??? Ditemelo, non capisco." E ha ripetuto la stessa frase.
Sono uscita quasi in lacrime, purtroppo è così.

Ora, io le guardo le tabelle dell'aumento di peso atteso nelle donne normopeso, e 4kg a quasi 5 mesi NON è un aumento grande di peso.
Domani ho la stessa ecografia con il mio ginecologo, ci sarà ovviamente anche Lorenzo, spero che lui possa darmi un po' di conforto (anche se su queste cose è piuttosto sbrigativo, per lui vado bene se mi vede a occhio che non sono ciccissima), perché certi commenti, soprattutto da personale sanitario abituato ad avere a che fare con certe categorie, i problemi li fanno venire anche a chi non li ha. Figuriamoci a chi lotta un po' tutti i giorni per non farseli venire di nuovo.

Sono sconcertata.
Boh, realmente, non so cosa dire né come agire, anche perché, ripeto, con il mio problema intestinale monitorare il peso è difficilissimo.

[IlPrincipebrutto]

Ciao Acidella,

per la cronaca, e per quello che vale (cioe' poco) a suo tempo l'NHS dava come linee guida 1Kg per ogni mese di gravidanza. A consuntivo, c'e' stato persino uno sforamento in eccesso.

Buona serata.

[Acid Angel]

Lo so Principe, infatti non capisco, non capisco proprio...

[Acid Angel]

Nonostante su queste cose si sia rivelato piuttosto sbrigativo come al solito, il ginecologo mi ha rassicurato sulla follia dei commenti di dottoressa+ostetrica. Tra l'altro, così ha commentato, dovrebbero guardare prima per sé, visto che tra loro non ce n'è una magra!

Oggi ho provato a ri-pesarmi, settimana scorsa come dicevo non ho avuto modo di poter vedere il peso, però per 2 settimane è rimasto fermo a 64kg (almeno dal 2 al 15 gennaio, giorno delle pesate). Oggi, 23, ho visto 65kg, ma forse è plausibile, visto che l'aumento può anche non essere lineare. Poi come al solito non sono sicura al 100% della situazione di svuotamento intestinale, quindi vado alla cieca.

La pancia comunque sta diventando "improvvisamente" visibile all'esterno; al ristorante di carne dove siamo fissi io e Lorenzo un po' delle ragazze che lavorano lì mi hanno chiesto timidamente se sono incinta, visto che il pancino spunta. Mi ha fatto strano, ma uno strano che definirei tenerezza

Oggi finalmente sono riuscita a fare qualcosa, con estrema fatica (più che per il "deallenamento", per il vento e per il fiatone) e pause multiple ho corso 5km.
Oggi ho mangiato un po' di più (cena finita adesso) e direi che ci sta tutto.
Buonanotte FU_Friends.

PS.: Inequivocabilmente maschio, conferma ulteriore (come se ce ne fosse bisogno) dal mio ginecologo!

[Acid Angel]

Originariamente inviato da Acid Angel

peso, (...) per 2 settimane è rimasto fermo a 64kg (almeno dal 2 al 15 gennaio, giorno delle pesate). Oggi, 23, ho visto 65kg,

Oggi, 24 gennaio, ultimo giorno del 5 mese, 64.6 kg BW. Famo che è questo il dato da prendere in considerazione

[Acid Angel]

Stamani, come sempre, mi sono alzata con molto dolore da gas intestinale, temendo il disagio anche dopo la sosta al bagno. Incredibilmente, dopo la diarrea (che da settimane è più liquida del solito, ma non mi stupisco visti i cambiamenti dentro di me) mi sentivo decentemente. Ho cavalcato l'onda e mi sono allenata.

Ora, che ho pranzato, ho dei rumori consistenti nella pancia, sintomo che comunque ci sarà un secondo round come ogni giorno, però almeno stamani il colon mi ha concesso un allenamento, cosa non da poco.

La giornata è splendida, già stamani il sole scaldava molto, l'assenza di vento invitava all'attività fisica. Oggi sembra primavera, finalmente una tregua dal vento, che dura da ieri. Ma oggi è veramente bellissimo, tanto che tengo le finestre aperte, cosa inusuale per me a gennaio.

Oggi inizia la 23esima settimana di gestazione, e con essa inizia il 6 mese. BW prima di pranzo 64.5kg/65.1kg, come sempre la bilancia fa come le pare.

Oggi ho fatto di nuovo stacco dopo pi di 3 settimane, ci sono andata piano perché... vabbeh, si capisce perché, sono solo io che non lo capisco e me lo devo ripetere come un mantra: 3 settimane di non allenamento di un'alzata sono un periodo comunque consistente e, piccolo particolare, sono incinta al 2 trimestre più che inoltrato. Devo mantenere, non fare di più, e già ho "esagerato" con lo squat 10 giorni fa. Diamoci una calmata

Wo 25 January 2017 Stacco Settimana 22+6, inizio 6 mese

- Riscaldamento 3k corsa all'aperto

- OHS 5*5@20kg

- Stacco 8@35kg, 6@40kg

- Stacco 6*6@45kg

- Stretching

Non sono andata oltre i 45kg con il peso, l'ho fatto apposta. Con Lorenzo avevamo stabilito il limite dei 50kg per gli allenamenti in gravidanza, ma oggi non me la sono sentita. Sono contenta di com'è andata .

Buon pomeriggio FU_Friends.

[Osaki_]

Vale, te la butto lì, un po' dura e cruda, ma te la butto lo stesso: ok pesarti, ma noto che lo stai facendo un pochino troppo spesso.
Lo so che magari vuoi solo monitorare, ma, come dici, il peso è comunque frutto di tante cose (tra cui l'intestino vuoto/pieno, gonfiore etc.) quindi perché lo fai tanto spesso?
Lo ammetto, la cosa mi preoccupa un pochino... so benissimo che non restringeresti mai sul cibo, però, insomma, a me vedere quei numeri che fluttuano di 1kg alla volta (quando più, quando meno) fanno solo "girare la testa". Non mi piacciono e non mi piace nemmeno che tu li segni e commenti ogni volta...

[Acid Angel]

Ciao Ross,
non preoccuparti, sai che puoi scrivere ciò che vuoi.
Mi trovo in una condizione particolare, in cui devo monitorare il peso settimana dopo settimana. Il fattore svuotamento intestinale incide moltissimo, e so che ci sono giorni in cui proprio non posso pesarmi, perché il peso oscilla anche di più di 2kg. Il peso che segno, con trasparenza, è quello che più si avvicina alla realtà, al netto di feci non defecate (lo sai che sono io cruda su questa cosa, perdonami ).

Ho, più che bisogno, dovere di monitorare il peso e l'andamento, per capire come sta andando, ci sono delle tabelle ed è opportuno che comprenda a che livello sto rispetto alle aspettative di crescita settimanale. Esatto, settimanale. Tu pensa che per esempio per la 23esima settimana (nella quale non conosco che il peso del 1 giorno di essa, mercoledì, mi pare) ci si aspetta un aumento tra i 4.8 e i 7.6 kg, partendo dal peso di inizio gravidanza (riferimento: un normopeso come il mio obv). Logicamente, dato che non vado ogni settimana dal ginecologo, così ho un'idea anche di come si sta sviluppando Beatricio.

Non ti nascondo, né avrebbe alcun senso farlo, che salire sulla bilancia mi desta preoccupazione quando per più di 5/6 giorni non l'ho potuto fare (vedi intestino) oppure quando noto che la bilancia stessa scazza troppo tra una pesata e l'altra. E ne ho 2 di bilance. Diciamo che il mio bisogno di sapere alla fine va un po' a farsi benedire da tutte le variabili in corso.
Alle visite del SSNN le ostetriche ti chiedono il peso, il ginecologo pure te lo chiede. Se, per dire, avendo la prossima visita il 17 febbraio, avessi avuto una settimana di merd@ (nel senso letterale del termine) e non avessi avuto le pesate della settimana precedente, non potre dare al ginecologo che un'idea falsata del mio peso. Questo sarebbe successo la scorsa volta. Sarò un po' tornata alla fissa del numero, cosa cui viene portata poi ogni donna incinta, ma non mi va di dire ai medici un peso che è di 2,5kg superiore alla realtà solo perché non faccio bene la cacca.

Ho parlato con un po' di donne che hanno bimbi piccoli, che sono anche tornate in forma dopo il parto, ma che hanno avuto incrementi di peso importanti già da prima del sesto mese: a TUTTE loro è stato imposto un regime dietetico pre-compilato (e quello lo potrei strappare tranquillamente ) e anche la pesata bisettimanale SEMPRE alla stessa ora. Ora, immaginati me, che ho la mia situazione ballerina con il colon, come cavolo farei a mantenere una tabella del genere? E' un po' per paura di questo che voglio capire, nel momento giusto, quale sia il mio peso.

Ovviamente vorrei prendere il minimo possibile, questo è chiaro e lampante. A inizio gravidanza una frase che mi è stata detta (ero incinta di 1 mese e mezzo eh), "Non mangiare troppo, mi raccomando!" di una persona diciamo di famiglia, mi ha letteralmente ucciso. Ho permesso a questa frase di far riaffiorare alcuni demoni, che ho affrontato, combattuto e vinto uno a uno.
La visita con la dottoressa di 2 settimane fa ha rischiato di fare lo stesso, ma ora sono più preparata.
Ogni giorno vorrei mangiare un pelo meno, ma questa cosa mi accompagnerà sempre. La cosa bella è che nel frattempo ho modificato il modo di monitorare quello che assumo, accumulo tutto e guardo alla fine, su base settimanale, è una cosa nuova per me, ma mi sento più tranquilla. E alla fine, gira e rigira, sempre quelle cose mangio (parlo di apporto energetico). Set point dell'appetito. Forse non mangio proprio quanto dovrei, sempre stando alla media delle tabelle ecc., ma di più non riesco. Non soffro mai la fame, se mangio TOT e poi ho voglia di qualcos'altro, faccio un'appendice al pasto, non penso nemmeno a "soffrire la fame".
Diciamo che la gravidanza mi ha fatto un attimo vacillare in merito all'autoregolazione e alla fiducia che ormai avevo consolidato e che mi dava tranquillità.

Sai, la minore attività fisica derivata dai dolori e dall'effettivo dover fare uno slow-down sono cose che mi hanno dovuto far riassestare.
Dai parametri in ecografia Beatricio è però perfetto, e a detta delle persone che mi conoscono, da davanti (se sono ingiubbottata o con un maglione scuro ) o da dietro non c'è alcuna variazione nel mio aspetto.
Quello che stupisce molti, anche donne che conosco per caso che hanno partorito, è il fatto che il mio viso sia rimasto esattamente come prima. Per adesso non c'è segno di gonfiore, ma sono consapevole del fatto che arriverà. Pensa che - lo sai bene dal diario - io ho le caviglie grosse e con accumuli di ritenzione idrica, beh... da quando sono incinta non ho mai avuto caviglie così "drenate", e anche la situazione del lower in generale mi pare migliore del solito. Boh. Di certo mantenermi comunque attiva e monitorare l'alimentazione mi sta aiutando.

La pancia ha iniziato, ora sì, a vedersi in maniera direi evidente. Iniziamo a essere realmente incinte e non colitiche soltanto, Acidella! Nelgi ultimi 3 giorni sono stata molto male con le coliche, e soprattutto la sera si vedeva il "cocomero" che partiva da sotto lo sterno, mentre normalmente la pancia è un po' più bassa.
L'ombelico si è modificato, questo è un fattore che ha notato Lorenzo e che l'ha incuriosito molto!

Settimana scorsa chiusa poi con i 2 allenamenti di lun e merc, con un po' di passeggiate nel mezzo. Non ho poi avuto molta tregua con la pancia.

Oggi vederemo.

Sabato sera stavo male, dopo cena Lorenzo è andato con i nostri amici a fare un giro (allo scoccare della mezzanotte sarebbe stato il suo 40esimo compleanno), l'hanno voluto portare a bere, a "prenderla grossa" in modo goliardico. Dopo cena lui è andato e io sono tornata a casa.
A casa ho fatto uno spuntino con un po' di robina dolce, ma forse ho mangiato troppo rispetto alle condizioni del mio apparato digerente. Sono andata a letto quasi subito, avevo sonno.
Alle 3 mi sono svegliata, Lorenzo non c'era. Uno degli amici mi ha mandato una foto su whatsapp in cui si vedeva lui visibilmente "intontito", ho risposto in maniera acida e poi ho iniziato a piangere. Singhiozzavo.
Ho provato a calmarmi, con scarso successo, piangevo e mi sono impaurita perché avevo i conati di vomito.
Questo mi ha agitato ancora di più.
Alle 4 i ragazzi hanno riaccompagnato Lorenzo a casa, hanno notato che ero in condizioni pietose, mi hanno chiesto come stessi, mi hanno detto che "ha fatto il bravo", ma io non ero assolutamente in quelle condizioni perché lui era fuori a bere con gli amici.
C'era dell'altro e mi è costato la notte insonne capirlo.

Sinceramente (e lo scrivo qui perché per me è importante che il Diario mi rispecchi in tutto, in tutto quel che posso) non mi aspettavo una mia reazione così forte. Gli ormoni lavorano e io non posso sapere come riesco a gestire le situazioni di stress.
Diciamo che il problema mancata digestione ha contribuito ad agitarmi molto, perch éper me l'idea di vomitare è, in questo perido, anche se lo facessi in modo del tutto involontario, qualcosa di terrorizzante.
Poi c'è stato quel messaggio con quella foto, il fatto che non mi piace essere coinvolta in questo modo nelle bravate altrui: una cosa è se mio marito mi manda un messaggio dicendomi "Tutto ok mi sto divertendo", un altro è se gli amici mi mandano foto sue. Mentre io sono a casa, di notte, sola. Da anni ho questa caratteristica, del "fai come ti pare ma raccontami TU, non voglio che gli altri mi dicano e facciano i guasconi raccontandomi la serata", perché le cose dette per interposta persona vengono sempre fraintese.

C'è poi dell'altro. Ricordo che Andrea la faceva questa cosa, negli ultimi tempi, è capitato credo spesso (ma era diverso, usciva da solo, che è meglio forse rispetto a uscire insieme e poi tornare a casa separati ad orari diversi) e poi mi sono trovata con i suoi amici a sentire che "L'altra sera il tu'omo l'ha presa bella, l'ho riportato io a casa e messo a dormire sul divano mentre tu dormivi". E io non sapevo niente, perché mi aveva mentito.

NON è assolutamente il caso di MioMarito, figuriamoci, ma di notte certe cose ti lavorano nel cervello. Io ho un rapporto difficile con certi ricordi, soprattutto se riguardano cose che mi feriscono molto.
Un'altra cosa che, come tutte le altre, è solo un problema mio, è il fatto che Lorenzo brillo l'avevo visto in vita sua soltanto io (beve pochissimo e non l'aveva praticamente mai fatto in adolescenza, come me del resto), era una cosa che condividevamo e semmai ci sono stati altri a vederlo un po' buffo dopo qualche bevuta, c'ero sempre io. Una cosa "nostra" non lo è più.

FU_Friends, io sono una persona fragile e complicata, conosco molto bene i miei punti deboli, solo che stavolta non credevo che mi rincorressero e mi raggiungessero così in gruppo, insieme, nello stesso momento.
Sono stata sopraffatta da sensazioni che avevo elaborato e cercato di smussare, perché la possessività non è un bene.
Poi un'altra cosa che mi da' fastidio è il dire "Lorenzo è diventato uomo", "Lorenzo ora è uno di noi", eccetera. Io sono una donna e questa cosa io non la vivrò mai. C'è sempre un minuscolo angolino di me in cui la brace che credevo spenta dell' "Avrei voluto nascere uomo" ancora ha dell'energia.

Ho parlato di tutto questo con Lorenzo, per chiarire, gli ho solo chiesto la prossima volta (perché è giusto e sacrosanto che ce ne siano, se lui vorrà, indipendentemente dal bere o meno obv) magari di mandarmi mezzo messaggio per dirmi che è tutto a posto o per sapere come sto (anzi, stiamo, d'ora in poi). GLi ho fatto l'esempio di un aperitivo che feci 2 anni fa con una cara amica, feci un po' tardi durante la settimana, gli mandati un wha a metà serata dicendogli che mi stavo divertendo e stop. Questo è molto diverso vs ricevere un messaggio nel cuore della notte dagli amici (che lo fanno per coinvolgerti, ma coinvolgimento a casa mia è "Vieni con noi", non questo che per me è presa di culo) in cui tuo marito non ha proprio uno stato di coscienza ottimale, per lo meno dalla foto.

So di avere io personalmente dei problemi con tutta questa storia. Ieri sera ho organizzato al volo un aperitivo seduto a sorpresa per il compleanno di Lorenzo, c'erano tutti e uno dei 3 ragazzi della serata faceva il guascone dicendo cose che Lorenzo non mi aveva raccontato (ma che in realtà erano minkiate gonfiate ad arte), ho detto che non ne voglio sapere, in modo perentorio, ma purtroppo se sono MOLTO a disagio (stavo malissimo ancora pure fisicamente, non respiravo dal dolore alla pancia) perdo la diplomaticità. Fate quello che vi pare, ma non fate i fighi davanti a me per farmi passare dalla moglie ignara che se ne sta a casa. Perché mi incazzo e ci sto malissimo.
Uno dei 3 ragazzi (dico ragazzi ma questo ha 44 anni) è molto profondo, è quello che dei 3 sabato sera è riuscito a calmarmi più di tutti, mi ha chiesto di parlare in settimana di tutto quanto e gli spiegherò il perché del mio attacco di nervi con pianto singhiozzante.

Lorenzo era mortificato, ma io mai vorrei che per delle questioni soltanto mie dovesse rinunciare a una serata tra amici. Solo, necessitiamo di alcuni aggiustamenti.

Sabato notte ho visto una parte di me che non credevo potesse esistere, o meglio, ho visto manifestarsi una parte di me così potenziata da farmi destabilizzare.
Sono stata tutto il giorno con il mal di testa ieri, oltre che mal di pancia. A cena c'erano cosine sfiziose tra cui una pizza passabile e ho mangiato tranquillamente, un bel po', senza preoccuparmi, i dolori non sono passati, ma almeno mi sono goduta la serata.
Stamani alle 7 ho accompagnato Lorenzo che doveva ripartire, poi tornata a casa mi sono messa sul letto e mi sono svegliata alle 9.20. Ho richiuso gli occhi e li ho riaperti alle 10.25, un minuto prima che Lorenzo mi telefonasse per dirmi che era arrivato. Mi sono alzata alle 11. Era da mesi e mesi che non stavo così tanto a letto, ma ero esausta, sia fisicamente che mentalmente.

Sono contenta di aver capito le cause del mio malessere dell'altra sera, sono anche consapevole che con un figlio (maschio!) questo lato del mio carattere che credevo di aver vinto (ahahah! Illusa!) si ripresenterà forte anche senza gli ormoni della gravidanza.
Mia mamma mi ha detto, appena saputo del sesso del nascituro: "A parte il fatto che sarai una suocera (inteso come "MammaDelMaschioCheDetestaLaNuora", con risatina diabolica incorporata), ma per quello ci sono anni, il vero "problema" potrà essere la tua indole, Vale, il tuo carattere. Tu sei possessiva e con un figlio maschio beh... lo vedrai." Io le ho detto che farò di tutto per essere equilibrata, mi sono anche un po' risentita, ma so e sa anche lei che aveva ragione. Dopo la notte di sabato, lo so ancora di più.

Spero di essere riuscita a spiegare bene quello che in un attimo è capitato nella mia testa e che è sfociato in questa ora bruttissima, perché per me Lorenzo può uscire con chi vuole ogni volta che vuole. Anzi, lo spingo spesso a farlo, ma raramente lo fa (anche io non esco quasi mai, vuoi perché sto male, vuoi perché sono proprio una pantofola). Il problema qui è stata la somma delle cose, con una prepotente componente fisica (stomaco e intestino) unita al passato che mi ha dato un pugno nel viso.

@Ross, ho scritto tutto in un continuum, ma spero di aver sufficientemente argomentato sul discorso pesata/bilancia. Scrivimi pure cosa ne pensi, fermo restando che dall'esterno io comprendo MOLTO bene che una ex anoressica dovrebbe pesarsi il meno possibile. Ma una "semplice" donna incinta? Io mi sento così.

[IlPrincipebrutto]

Ciao Acidella,

ti confesso che il fisico che e' in me inorridisce un pochino di fronte alle tue misure, prese alla 'quando mi sento' e con correzioni soggettive.

:-)

Vodka penso avra' la stessa sensazione.

E' chiaro che ogni misura singola e' affetta da errore, anche grosso. Ma cumulare molte misure *prese nelle stesse condizioni* consente di ridurre il margine di errore, e dare un dato che e' significativo, nel senso di utilizzabile operativamente (ti risparmio i dettagli tecnici sulla somma di distribuzioni stocastiche).

Ma se le misure sono prese in condizioni diverse, allora il risultato ottenuto non e' altrettanto significativo.

Non e' sbagliato; e' semplicemente affetto da un margine di errore piu' ampio.

Vedo comunque che Beatricio (faremo in modo di fargli sapere come lo chiamava la mamma da fagiolino ah ah ah...) e' ignaro di tutto, e continua a svilupparsi al suo ritmo, e questa e' la cosa piu' importante.

Keep going, e ricorda: you are stronger than you think, and braver than you imagine.


Buona giornata.

[Acid Angel]

Forse ho espresso male: le condizioni che ricreo sono sempre le stesse (intestino svuotato, pesata prima di pranzo), quello che non posso fare è farle a cadenza regolare.
Gli aggiustamenti non sono personali, di 4 pesate diverse di 3/400g faccio la media, anche se ci scherzo su dicendo che prendo come valida la minore, perché mi illudo e mi sento più tranquilla.

Per quanto riguarda le pesate valide, se io non vado d'intestino o non ci vado in un certo modo per giorni, evito di pesarmi perché so (ho sufficiente esperienza in questo) che la bilancia segnerebbe molto in più.
Se mi pesassi appena alzata, avrei una variabilità che non riuscirei a sostenere.

Quindi ciò che è soggettivo e variabile è il giorno della pesata, che possono essere 2 consecutivi, e poi il terzo magari è dopo 8 giorni.
Su di me "1 volta a settimana lo stesso giorno" non è fattibile, non è fattibile perché non è veritiero, né progressivo. Vedrei (per fare un esempio) 60-63-61-61.5-64-62, ti pare che il mio cervello ce la potrebbe fare? Naaaaaa.

Per l'ultima frase, grazie.

[IlPrincipebrutto]

Originariamente inviato da Acid Angel

Se mi pesassi appena alzata, avrei una variabilità che non riuscirei a sostenere.

E poi non ti rompo piu': e' il processo di misura che si occupa di spianare quella variabilita'.
Pesandoti sempre appena alzata, ogni giorno, cioe' sempre nelle stesse condizioni, ottieni un set di dati che ha un margine di errore minore.

Appena alzata il tuo peso e' superiore perche' non sei ancora andata in bagno? No problem; vuol dire che la linea-tendenza descritta dai valori giornalieri risultera' semplicemente traslata un pochino verso l'alto. Visto che cio' che conta e' il delta rispetto all'inizio della misura, l'offset iniziale non da alcun problema.

E con questo chiudo la parentesi nerd.

Buona serata.

[Acid Angel]

Hai ragione.
Ma davvero ce l'hai.
Contestualizza con il mio cervello. Ecco.
Se semo capiti
Mi peso prima di pranzo, è uguale no?

[Acid Angel]

Stamani mi sono alzata abbastanza riposata, cosa stranissima per me.
Ho fatto colazione, più abbondante del solito (di solito mangio molto poco la mattina, poi pranzo prestissimo, avevo impostato questa routine per allenarmi con la luce, a digestione completata, nei giorni più bui, da novembre in poi. Ora in effetti inizia a non esservene più la necessità), poi ho sbrigato le solite cose in casa, poi ho passato un'ora al bagno.
Non mi sembrava di stare benissimo, infatti ne ho avuto la certezza più tardi, e ora, nel post pranzo, sento la necessità della solita seduta - si spera - svuotante.

Ho dolore anche ora mentre sto scrivendo, a sinistra.
Nonostante non stessi al top, ci sono stati 5/10 minuti in cui stamani ho creduto di stare SUFFICIENTEMENTE bene da potermi allenare, perciò mi sono preparata.
Sono uscita fuori, erano le 10 e qualcosa, Tracy non aveva fatto la passeggiata e le ho aperto il cancellino, avviandomi con lei verso la vigna. Il mio pensiero era correre un po', decidendo in progress se fare proprio una corsa oppure la corsetta pre pesi.
Dopo pochi passi mi stava venendo freddo, allora ho deciso di iniziare a fare un po' di scale mentre aspettavo che Tracy tornasse per rimetterla nel giardino prima di uscire correndo dal cancello elettrico.
Dato che Tracy si attardava, ho deciso di fare pesi e di riscaldarmi con le scale, come faccio quando non ho voglia di correre.

Ho capito subito che non mi sentivo poi così bene, il fiatone era esagerato e anche il peso sul colon discendente.
Ho comunque fatto il numero di rampe che per me più o meno corrispondono ai miei 2km di riscaldamento, poi sono andata al rack.

Ho fatto i miei adorati OHS, prendendo tempo sulla decisione di fare squat o stacco. Avrei voluto fare stacco, ma mi impensieriva. Anche lo squat mi impensieriva, sentivo di non stare proprio benissimo, ma ho comunque optato per il secondo.

L'idea nella mia mente era lavorare a triple con 45kg, ma dopo la prima rep a 40kg ho capito che era quello il peso cui avrei dovuto fermarmi.
Ho fatto qualche tripla con 40kg, poi non ce la facevo più, nel senso che mi sentivo realmente affaticata, appesantita e mi sono regolata di conseguenza. Tanto per dirVi, sentivo che rischiavo di scompormi con le ginocchia a ogni terza rep, cosa che all'ultimo wo di squat (quello dei 50.4 kg!!!) non è minimamente successa.
Il mal di pancia ha diretto, come un regista, il mio allenamento, non sono soddisfatta, ma sono contenta di aver fatto un piccolo WO.

A fine wo ho preso il bilanciere da 8kg (o 7, non ricordo), quello comprato a Decathlon nel 2010, e ho fatto un 3*8 di alzate frontali, di military press, di alzate dietro (ehm... come stare in posizione pre-OHS e portando altezza spalle il bilanciere, poi tornando su, me li consigliava Lorenzo tempo fa, lui li fa - ma in accosciata!-), di curl bicipitiORRORE! E' la prima volta che faccio qualcosa di diretto per i bicipiti da quasi 2 anni, momento del primo crack al bicipite destro.
Ho fatto queste cosine "simil corso di life pump" non per nostalgia, ma perché di provare a fare le trazioni assistite non avevo le energie, realmente.

Ok, scrivo il WO, anche se non è stato nulla di che.

Wo 31 January 2017, ultimo giorno 23esima settimana

- Riscaldamento scale = a 2km corsa

- OHS 5*5@20kg

- Squat 8@30kg, 6@35kg, 3@40kg
- Squat 4*3@40kg

Cosucce Upper:
- Military press 3*8@8kg
- Alzate frontali 3*8@8kg
- Alzate dietro 3*8@8kg
- Curl bilanciere (fuori dal rack!) 3*8@8kg

- Stretching (poco, ero così sovrappensiero che l'ho fatto nella stanza della stufa mentre mi spogliavo pre-doccia).

This is it.
Buon pomeriggio FU_Friends