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Work in Progress Dove postare il proprio programma di preparazione atletica, le proprie esperienze, il proprio diario personale.
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All the Truth Member
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14-02-2011, 01:43 PM
Tanti auguri di buon (primo) onomastico |
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inattivo
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14-02-2011, 01:56 PM
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(#378)
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All the Truth Member
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Update -
14-02-2011, 03:16 PM
Pranzo 1 scatoletta salmone naturale 1 cucchiaino olio 1 Total Fage 0% Sfizio 2 miniconi gelato (ho comprato miniconi e ministecchi. I coni hanno 60 70 kcal/cad, gli stecchi meno di 100kcal/cad) Previsione cena 100g pesce magro 200g quark magro 1 cucchiaio olio 12 nocciole Grazie per gli auguri ragazzi... |
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(#379)
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All the Truth Member
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Aggiornamento e previsione martedì 15/02/2011 -
15-02-2011, 12:36 AM
Aggiunto un cucchiaino di olio 100kcal di carbo (sempre la prova del ribasso...) Cmq ora sto a 1300 Previsione Colazione 200g albumi 40g All Bran Spuntini 1 mela e 1 pera totali Pranzo 80g petto pollo (avanzato dalla porzionatura di oggi, ne ho comprato un bel po’ in offerta e ho fatto e congelato porzioni da 120g, almeno mangio un po’ più di carne) 200g Quark magro + verdure 2 cucchiai olio EVO Sfizio 2 cornettini o un ministecco, insomma un gelatino Cena 1 sgombro naturale + verdure 2 cucchiai olio EVO (oppure se riesco a comprarle 1 lo sostituisco con 12 nocciole) 1 Total Fage 0% + cacao amaro |
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All the Truth Member
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15-02-2011, 05:04 PM
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All the Truth Member
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15-02-2011, 11:42 PM
Aggiunti i soliti carbo, stasera una manciata di All Bran con cacao amaro e 1 mon chéri. Mi sono coccolata un pochino all’interno delle 1300 kcal. |
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All the Truth Member
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I'm moody today... -
16-02-2011, 06:08 PM
You say it's not a problem, You say it's meant to be But love is not an option, our love is never free And things are not so easy, so cold and we've been burned I know that I'll have regrets but that's the price of one more lesson learned You say it's not a problem, You say it's meant to be But love is not an option, our love is never free And things are not so easy, so cold and we've been burned I know that I'll have regrets but that's the price of one more lesson learned |
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All the Truth Member
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I'm moody today... -
16-02-2011, 06:11 PM
You say it's not a problem, You say it's meant to be But love is not an option, our love is never free And things are not so easy, so cold and we've been burned I know that I'll have regrets but that's the price of one more lesson learned DIARIO Mercoledì 16/02/2011 Colazione 150 g albumi + cacao amaro 40g All Bran 50g prosciutto cotto + 1 pomodoro Il mercoledì faccio colazione alle 5.30 e mi capita di avere psicologicamente più fame… come se avesssi bisogno di mangiare di più in vista dell’ora di guida più 6 ore a scuola. Spuntini Tot 2 frutti Pranzo 100g pesce magro + verdure 40g All Bran 1 Total Fage 0% 3 cucchiaini cacao amaro e 1 pannina caffè (Kaffeesahne) 2 coni gelato piccoli Uff fame chimica oggi… non capisco perché. Certo la sveglia alle 5.30 e il pranzo alle 14.45 non aiuta. Nonostante lo spuntino. Previsione Cena (post pump. Ieri rest, inutile mi alleni tutti i giorni e faccia fit solo per bruciare kcal in più, perciò se devo saltare un giorno tanto vale salti l'allenamento che so darmi meno risultati) 1 sgombro naturale 200g Quark magro + verdure 1 cucchiaino olio 10 nocciole |
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All the Truth Member
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16-02-2011, 06:44 PM
Beh, con sveglia prima e colazione prima da una parte e pranzo dopo dall'altra è normale avere più fame, e con uno spuntino di 2 frutti non si tampona per molto... |
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(#385)
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All the Truth Member
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16-02-2011, 11:37 PM
Desp lo spuntino è di un frutto... l'altro è nel pomeriggio, perciò si tampona ancor meno... |
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(#386)
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All the Truth Member
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Caro diario... -
16-02-2011, 11:38 PM
Caro Diario, Stasera non sono andata a pump. Ero uscita, ero pronta, sono passata a comprare le nocciole, poi alle 19.15 sono passata dai miei per salutarli. Una scusa ridicola ha fatto scoppiare LA bomba. All’inizio della canzone Tourniquet c’è una frase sussurrata da Marilyn Manson, riprodotta al contrario, che recita “Sono nel mio momento più vulnerabile”. Così mi sento io ora. Periodiche sono queste discussioni con i miei, soprattutto con mio padre, mentre mia madre o lo difende o piange in silenzio. Siamo andati avanti per un’ora e mezzo, poi abbiamo calmato le nostre anime, e io l’ho salutato piangendo chiedendogli se mi vuole bene e facendomi dare un bacino (la sua risposta “Vale ma che discorsi fai? CERTO, sei la mi’ figliola!” mentre mangiava un pezzetto di pane con la Philadelphia, perché a quell’ora si cena costi quell che costi ☺ ). Il succo è sempre quello… io che faccio o non faccio le cose per compiacere LUI e lui che pensa io faccia tutto per andarlgi contro, mentre in realtà (sebbene mi sia ridimensionata molto) ancora è il mio punto di riferimento. Io sono aggressive con lui, mamma, zia, li sto distruggendo. Hanno paura che mi comporti così con tutti, che a scuola sia una megera come sono con loro. Mamma mia… ‘ste cose mi avrebbero distrutta 2 anni fa, ma so che solo con loro mi scontro così tanto, so che i genitori dei miei allievi mi adorano, sono comunque amata nel mondo del lavoro. Ma l’unica cosa che veramente vorrei, un dialogo con mio padre, non ce l’ho. Lui ha passato la vita a vedermi = a lui ma io proprio come lui non sono, io ho passato la vita ad adeguarmici a lui ma nel modo sbagliato, oggi per l’ennesima volta gliel’ho detto lui che dice che gli do’ la colpa ma non è così, la colpa è MIA e solo mia che sono sbagliata, che ho sbagliato tutto. “Hai sbagliato tutto perché io mai ho voluto farti adeguare a me” Clap clap babbo non l’avevi capito che ho capito di aver sbagliato tutto? E che modello di riferimento hai oggi? Babbo devo avere me stessa a costo di distruggere gli altri, a costo di rimanere sola. Anche con il cane non riesco ad avere un rapporto, tanto poi anche il cane mi lasceraà “Vale se qualcuno mi avesse raccontato come TU, Santa Francesca d’Assisi come ti chiamavamo, tratti la tua Tracy, non ci avrei creduto, avrei detto quella non è mia figlia”. E invece sono sua figlia. Una che non riesce ad avere un rapporto con il suo cane, n ache distrugge chi la ama (beh questo è il loro punto di vista, io con LORO non riesco… con mia madre di più, lei ha imparato a sapermi prendere, lui proprio non ce la fa’. ) Io Vale lo vedo che stai male, Babbo perché non mi chiedi mai Vale come stai? Eh Vale non ci riesco. Siamo capaci solo a urlarci contro a meno di non urlare per così tanto tempo da poi esaurire la voce e parlare a toni più umani. Quanto vorrei abbracciarti babbo, ma non ci riesco, quanto vorrei avere un dialogo con te Vale ma non ci riesco. Vale lo vedo quanto stai male, lo vedo che ti isoli lì in campagna da sola. Babbi io ci sto bene Vale lo so ma stare bene isolati in campagna è un segnale che cerchi l’isolamento Non so babbo, so solo che se sto meglio fisicamente e sto meglio di testa anche se TU non lo noti, beh ogni volta è un percorso così in salita. Tu non lo sai ma io ho passato periodi in cui mi mordevo, babbo quest’inverno non riuscivo a uscire nemmeno. Poi è tornato Andre nella mia vita perché stavo affondando. Vale però sei stata tu ad allontanarlo Babbo non ci potevcamo più vedere Vale è dura starti accanto, è quasi impossibile Babbo lo so bene ma lo strappo ci voleva Vale sì ma in due se sei con la persona giusta si affronta meglio Babbo lo so però non ce la facevamo più Vale ho capito però ho paura, ho paura, vorrei prevedere tutto, vorrei che tu fossi felice, ho paura che tu skleri a scuola e perda il lavoro Babbo non hai idea di quanto io mi senta BENE solo a scuola, scuola e palestra sono le mie isole felici Boh Vale non lo so, non so nulla. Insomma caro Diario alla fine io sto male ma non c’è verso di avere da mio padre la semplice domanda COSA c’è che non va’, perché non ce la fa’ ,perché lo aggredisco (me l’ha insegnato lui ad aggredire tutti e oggi aggredisco solo loro, i miei). Mi isolo, distruggo chi mi ama. Caro diario stasera sono stanca come se avessi sollevato non il bilanciere, ma la palsetra intera, mi sento novella Sisifo con il peso della sofferenza altrui. Eh non ti si può dire niente Vale. Va beh… facevo di tutto per compiacerli e non adava bene, mi faccio i cazzi miei e non va’ bene. Sono stanca, mi sento senza pelle, mi sento attaccata in tutto, stronza con il cane, stronza con i miei genitori, ingrata e alla fine delusione. Vedi Vale tu puoi andare in culo a tutto e a tutti, sarebbe ok se tu stessi bene Babbo io sto meglio ma ogni volta c’è una problematica nuova, io non so perché ma ho da superare così tanti casini dentro. Dentro sono ancora un groviglio. E non posso fare altrimenti Vale ok ma io temo che tu ti comporti con tutti come ti comporti con noi No babbo, pensa che Andre si stupisce di quanto io sia paziente e diversa oggi, forse perché cambio io e cambia il prossimo. Babbo non hai idea di quante volte avremmo potuto litigare nell’ultimo anno e io son riuscita a evitare la lite, ma tu non chiedi, non ti chiedi le motivazioni dei miei comportamenti, vedi solo che mi girano i coglioni ma non mi chiedi perché Beh Vale perché mi rispondi male Babbo tanto con te sbaglio sempre tutto e ho paura di sbagliare tutto Vale a te non interessa un bel niente di me Babbo meno male ho fatto 2 anni di psicoterapia perché queste affermazioni senza i dovuti strumenti mi avrebbero distrutto Ecco non fai altro che accusarci non ti si può dire niente. Stasera ho finito le lacrime. Stasera non va’. Stranamente ho lo stomaco chiuso. Ho cneato normalmente, ma a tutto penso tranne che a non mangiare o stramangiare. Sono troppo sfiancata anche per farmi del male, sento già abbastanza dolore stasera. Anche se mi ha detto che mi vuol bene. Ma io pensavo che queste serate non le avrei più dovute vivere. Ma quanto profonde sono le radici del mio dolore? Eppure c’è chi sta peggio Vale, dai non ti nascondere dietro al tuo DCA Babbo io non so cosa dirti se stessi bene di certo non farei così. Sono stanca di fare muro contro muro e mai come ora mi sento tremendamente sola. Ma io l’ho voluto no? Io distruggo e allontano tutti. Tanto un giorno o l’altro, morti babbo e mamma, morta Tracy da tempo, io sarò comunque sola. Babbo ti sembra normale a 28 anni avere come pensiero fisso quello di come fare quanto avrò 90 anni e sarò sola in un letto d’ospedale e ringraziare il SSNN perché offre assistenza gratuita anche ai poveracci soli al mondo? No Vale non è normale. Ok babbo mi sto preparando alla solitudine Ah Vale lo stai facendo bene. Sì lo sto facendo proprio bene. Nessuno deve farmi male, altrimenti lo poto. Nessuno mi deve avvicinare troppo, altrimenti per primo un giorno mi abbandonerà o faro io in modo da rendere la convivenza invivibile. Aspetta diario squilla il telefono. … Era Andre. Non so come mai ma mi ha telefonato. Lui che ho mandato all’inferno mi fa’ capire che non sono io a essere sbagliata, io son degna e ho il diritto di essere amata. Se una persona che ho fatto così soffrire oggi mi dice così, forse un pizzico di verità c’è. Grazie Andre. Babbo mi dispiace ma ora tu sei tranquillo sul divano a guardare Paperissima mentre io scrivo piangendo. E non mi va’ più giù. Perciò il dialogo con te se è impossibile non lo cerco nemmeno io. Ti amo ma devo starti lontano, tu anche ci soffri ma devi cambiare anche un po’ tu perché un po’ di errori li fai anche tu cazzo. Non solo io. |
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(#387)
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All the Truth Member
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Giovedì 17/02/2011 -
17-02-2011, 09:03 AM
Meno male la metà di febbraio è passata. Fra poco è marzo, fra poco anche la metà di marzo sarà passata, fra poco anche ieri sera sarà passato da un po’. Time heals. Stamani sveglia h 3.30, alzata h. 06.00 perché stanca di rigirarmi nel letto. Ci risiamo? I miei dopo vengono giù in cantina a sfare la carne che hanno comprato e non li voglio vedere, non si immaginano le attenzioni preventive che ho pur di evitare la lite, perché SO BENE quanto in certi momenti io la cerchi. ME ne andrò presto stamani, esule in casa mia ma va’ bene così, non me ne frega un c@zzo. Vado al mercato poi n banca poi non lo so, poi spero in palestra. Anche se voglia zero. Colazione h. 06.15 200g quark magro + cucchiaino cacao amaro 1 mela 6 nocciole Un pezzo di zucca al vapore Già ho fame... Previsione Spuntino 1 pera |
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(#388)
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All the Truth Member
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17-02-2011, 11:36 AM
Guarda, io credo che il rapporto fra padre e figlia unica femmina (caso anche mio) sia spesso molto delicato. E' il primo uomo a cui vogliamo piacere, di cui ci teniamo ad avere tutte le attenzioni e l'approvazione. Secondo me il rapporto con lui è anche cruciale per sviluppare un'idea positiva della nostra femminilità. Magari banalizzo troppo, ma se lui non sembra apprezzarla abbastanza, valorizzarla ecc. difficilmente la figlia la vivrà bene. Un po' come se inconsciamente lei avesse paura che lui non la approvi fino in fondo perchè è nata femmina, e non c'è neanche un fratellino che compensi un eventuale suo rimpianto di non avere un figlio maschio in cui rispecchiarsi. Premetto, in realtà mio padre non ha mai fatto niente per farmi sospettare una cosa del genere, e anzi una volta mi ha detto che lui avrebbe preferito una bambina, ma me l'ha detto parlando del più e del meno quando io ero già adulta, e io non posso escludere di non averlo temuto da piccola, anche se inconsciamente. Io non gliel'ho mai detto (nè mai glielo dirò), ma sotto sotto gli rimprovero di non aver mai valorizzato il fatto che io fossi femmina, come invece vedo fare a certi padri che sembrano letteralmente innamorati delle loro bambine e le trattano come piccole principesse. E credo sia anche per quello che sono venuta su come sono... e anche un po' insicura della mia "femminilità", intesa come attrattiva per gli uomini. |
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All the Truth Member
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17-02-2011, 02:46 PM
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Come vivo la mia femminilità tu lo sai bene... mah. A 'sto punto se lo devo distruggere lo distruggerò ,io mi sono distrutta 28 anni (e anche oggi non sto benino) per lui, ora basta. Oggi 17 febbraio mi sento io sbagliata mentre lui sta guardando Beautiful ,e appunto ieri sera Paperissima. Perché lui mi vomita addosso le sue cose poi è a posto. E io devo limitare i contatti con lui, lui non capisce perché quando viene all'orto a malapena gli dico ciao... ma è meglio così. L'amore non necessariamente porta a un dialogo, non si cava il sangue dalle rape. Alla fine l'importante è che io non faccia casini come so fare. E son decisa a non farne, cmq non di un certo tipo. 'Sta soddisfazione non gliela do'. Già oggi sono tornata a casa a pranzo invece di andare a pump perché tanto avevo la testa altrove (e senza testa io non riesco ad allenarmi), e mi sembra di essermi fatta male a sufficienza. Desp... scusa se non ti risp sempre ma leggo tutto tutto tutto quello che scrivi per me. Aggiornamento diario Quite messy lunch (Pranzo) Pranzo 120g petto pollo + verdure 30g avena 200g albumi cotti e frullati con cacao amaro 12 nocciole 1 pera acerba (lo so era per lo spuntino) Sfizio gelatino Messy per i grassi bassi, la pera (era bella crunchy) e l'avena... carbo... |
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(#390)
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All the Truth Member
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18-02-2011, 12:33 PM
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Ah come sono stata bene Mi sento in colpa perché avevo secondo me mangiato già troppo, ma come al solito non sono gonfia… a riprova del fatto che a casa cerco tra bere (tisane tiepide eh) e verdura comunque di sovrariempirmi… e fuori no, perché son più serena Un quarto o poco più di pizza Grigliata di pesce (c’erano 2 gamberi, un totano che mi fa pure abbastanza schifo, una cicala piccola). Per riequilibrarmi con i grassi (mi giustifico anche per la pizza così… va beh) ho mangiato anche la testa e un po’ di pelle croccante (non bruciata). Ma mi viene spontaneo, anche gli occhi ho mangiato della spigola Chi era con me mi conosce bene e sa che sono animalesca. Mangio tutto anche del gambero. Testa, coda, insomma lascio solo le lische immasticabili. Sabato so che sarò a cena fuori, o pesce o bistecca (e patate arrosto), vediamo. Non credo di avviare particolari restrizioni preventive, o comunque non folli. Se poi capitasse pizza ok. |
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