Acid Angel' s messy diary... :)

[Yashiro]

Originariamente inviato da Acid Angel

Da tanto non mi facevo fare 2 scatti con il terremoto... sono veramente spontanee... non sono belle ma le voglio mettere qui...

Acidella, Tracy e la carotina che carine!

E una montagna di dischi sul caminetto!

[Doc]

Le foto sono molto belle...

Originariamente inviato da Yashiro

Acidella, Tracy e la carotina

... ma questo sembra il titolo di un porno

[derox]

che belle foto..

[greatescape]

belle

[Acid Angel]

Originariamente inviato da Doc

Le foto sono molto belle...



... ma questo sembra il titolo di un porno

GRAZIE ragazzi per i complimenti... sono di venerdì prima di partire per Ferrara...

Ahahhah, è vero, sembra il titolo di un porno, uahuahuah!!! Peccato che Tracy sia femmina, ma il suo nome deriva dal cognome d'arte di un cantante

WOW! Sarei una groupie munita di ortaggi, scappateeeeee!!!

[DesperateGymwife]

Originariamente inviato da Doc

Le foto sono molto belle...

... ma questo sembra il titolo di un porno

Foto deliziose, ma Doc ha un chiodo fisso!!

Originariamente inviato da Acid Angel

Stamani colazione asolutamente da segnalare.

30 g avena con funghi secchi
2 UOVA INTERE + un albume con passata di pomodoro
Un po’ di cavolo romanesco (fatto da my mum con il pomodoro senza olio)
2 arance piccole

Bestia, vedo che anche a te l'appetito di mattina non manca ! Ti stai avvicinando a una versione light e no junk di un malsano ma gustosissimo english breakfast.
Io ogni tanto me lo concedo in versione originale, uova fritte, wurstel o salsiccia, fagioli rossi dolci, ma con la pancetta al posto del bacon che è troppo spesso per i miei gusti. Però poi c'è anche quel mezzo pomodorino cotto per poter dire che si è mangiato verdura...

Boh, è veramente una cosa molto strana per me. Forse ho mangiato troppa cioccolata (in realtà un po’ ogni giorno, mai vere scorpacciate) la settimana scorsa, non so. Però non mi ero mai stancata del sapore dolce prima d’ora. Spero duri… in realtà così mi sento quasi più libera dalla preoccupazione di avere la soddisfazione del dolce a fine pasto.

Strano, sì ma capisco la sensazione di liberazione essendo praticamente dipendente da sempre dal sapore dolce, e ora più che mai

(...)Alla fine me ne sono convinta così bene da demonizzare uno dei miei alimenti preferiti Desp se leggi magari puoi entrare un po’ più nella mia stupida mentalità… come vedi ho eliminato il latte scremato che è lontanissimo dall’essere junk per motivazioni non salutistiche, e lo stesso potrei spiegare nel dettaglio per tutti gli altri elementi che ho falciato dalla mia alimentazione per anni).

Perdona la mia tendenza a fare psicologia spicciola sui c@zzi altrui, ma le esclusioni così drastiche di tutti i tuoi cibi preferiti sembrano rispondere più al desiderio di punirsi che a quello semplicemente di dimagrire (come poi faccio anche io quando decido che non devo mangiare dolci, solo che io lo faccio per 3-4 giorni, non per 3-4 anni...)

“un liquido aumenta la sazietà di un dolce da forno. Una fetta di panettone inzuppata nel latte intero è molto più saziante della stessa fetta mangiata senza liquidi”.

Per me vale solo se il liquido è latte, altrimenti è l'opposto: biscotti torte e panettoni inzuppati nel tè vanno giù così bene che li trovo meno sazianti che secchi, perchè li mastichi meno.

A sera, dopo 2 giornate in piedi tutto il giorno con i tacchi, mi son vista le gambe gonfie dopo anni che non mi capitava.

Wow, i tacchi per presenziare alla gara?

(...) Le direi che la forza di volontà che deve avere è quella di dire NO ai propri genitori, a costo di farli soffrire.
La volontà di essere se stessa nonostante tutto.
...

Stavo pensando che il rifiuto del cibo è il primo no che diciamo ai genitori, la prima forma di ribellione attraverso cui il bambino piccolo vuole affermare le sue scelte e destituire la madre dal suo ruolo di nutrice, e appunto, madre.
Forse hai ragione e la tua forza di volontà a rifiutare il cibo era un modo istintivo e primordiale di dire NO ai genitori, invece di usare quella forza a razionalizzare e motivare i tuoi no in modo "adulto".

[Acid Angel]

Sì Desp il rifiuto ha anche quella componente.
In più si tratta anche di cercare una leggerezza d'animo, ci si vuol sentire scevri da tutto il peso della responsabilità del dover essere perfette e accontentare tutti, che quella leggerezza la si trova nel peso corporeo minore.

Quanto al punirmi, quello c'è. Ma non dimenticare che non mangiando grana potevo consumare altri latticini meno calorici nella versione dolcificata, che è sempre stata la fissazione per me. Sceglievo il "male minore" diciamo...

[Acid Angel]

Stanotte ho fatto un sogno che mi ha turbato molto. Ero in casa, sola, mi svegliavo e avevo la bocca piena di sangue, in pratica lo sputavo a fiotti, o lo vomitavo non ricordo bene la sensazione. Il ricordo più nitido che ho è la mia immagine riflessa allo specchio e la paura che sento…
Chiamo al telefono i miei che vengono da me, ma mio padre non sembra preoccupato, o meglio lo è ma si distrae con operazioni di preprarazione del suo camper (che è parcheggiato qui dove abito io) in vista della loro partenza per Pasqua. Mi sono svegliata con l’amarezza di avere qualche problema grave di salute e non suscitare alcuna preoccupazione nelle persone che amo.
La giornata fino a ora è stata uggiosa... mi sono alzata molto presto, e quando accade poi faccio colazione appunto presto e ho fame a pranzo presto. Ho pranzato alle 11.50 e poi mi sono messa a letto (verso le 14.00), per dormire. Sento di avere il sonno arretrato di 4 anni, e in effetti è così ma tanto non lo recupero.

In queste giornate sgranocchio verdura per noia (son passata a finocchi e insalata eliminando le carote), ai pasti ne mangio pure, poi ho il ciclo e veramente il basso ventre non mi da’ tregua. Lotte intestine tra l’omonimo organo e il sistema riproduttivo.
Oggi pomeriggio son stata a letto per “far passare il tempo”, modo veramente pessimo per sprecar vita. Ricordo un altro sogno, io che da anni non ne ricordavo alcuni (ne ricordo uno molto carino dell’altra notte ma scriverlo ora sarebbe ot ); il succo del sogno era che nel soffitto del salotto, appena sopra al camino, c’era un buco e da lì cadeva dentro la pioggia. Sogno di affacciarmi dal disimpegno, di vedre Tracy che dorme tranquilla e di notare la piccola pozza di acqua per terra. Notare la strana logica dei sogni per cui piove a dirotto fuori, entra acqua continuamente da un orifizio sul soffitto però la pozza per terra non aumenta. Così Tracy dorme tranquilla, almeno lei

Questo sogno mi ha dato una sensazione di trascuratezza. In esso più tardi non chiamo mio padre per comunicargli della falla nel muro, e non potendo io da sola risolvere chiamo Andrea. Poi il sogno si fa’ confuso, mi ritrovo in macchina con mia madre che fuma (ha smesso di fumare 22 anni fa) e al telefono con Andrea. Che però risponde e mi suggerisce come fare. La cosa ridicola è che mentre sono al cell con lui, mia madre dice che lei e babbo sapevano del buco e che già stavano pensando a come tapparlo. E io non lo voleov dire loro per non farli preoccupare/arrabbiare o per non ricevere un rifiuto di aiuto (cosa che nella realtà, quest’ultima, non si è mai verificata, anzi semmai l’opposto).

In giorni come questo mi metto a riflettere profondamente. Sto pensando intensamente anche a tutte le robe dolci che potrei mangiare per provare soddisfazione al palato ma in questo esatto momento mangerei salato e perché sento un po’ di fame. La cosa strana è che improvvisamente mi ritrovo come il Digiunatore di Kafka… keine Speise, nessun cibo, mi soddisfa, e allora devo evitare di distogliere il pensiero e mi ci butto dentro.
Poi oggi c’è troppo vento, è la III domenica del mese e non c’è un posto aperto. Per uscire non ho proprio stimoli.

Strano. Fino a qualche giorno fa giravo nel reparto biscotti e dolci agognando un po’ le cose che no mi concedo (parlo soprattutto di cose industriali ma sufficientemente genuine come le fette biscottate Gentilini, biscotti preparati solo con parti lipidiche di qualità, ecc.), soprattutto prendere una colomba il giorno di Pasqua e mangiarla finché mi va’, trattandosi di una tantum. Io adoro la colomba, adoro i canditi ma preferisco comunque il “contorno” del dolce. Insomma avevo il chiodo fisso. Così come avevo il chiodo fisso delle pastine di mandorla che mi fanno impazzire, anche se son tremendamente dolci. Negli ultimi giorni invece mi “sforzo” a pensare a queste cose ma non provo tutto quel craving. Da dopo Ferrara devo ancora ricomprare il cioccolato fondente. Ieri ho finito il cacao, sciolto nell’orzo caldo (che nemmeno mi andava, dopo ci ho dovuto mangiare un limone perché quel sapore in bocca a fine pasto, il sapore del cacao e/del caffè, non lo volevo più).

E sinceramente non credo di essere strana a voler mangiare una volta all’anno quanta me ne va’ di una colomba da un chilo. 4 anni fa, quando mi allenavo senza contare le calorie e comunque dimagrivo (ero sui 64 kg e nel momento in cui iniziai a conteggiare la mia dieta, che era molto pulita ma più varia e spontanea e comprendeva anche alimenti che oggi mi sogno di mangiare, era sulle 1550 kcal a settimana con “sgarro” settimanale con pizza anche farcita. La mia pizza preferita era la Braccio di ferro, una margherita con ricotta e spinaci, oppure margherita doppia mozzarella. Preferibilmente comunque margherita, a volte ci scappava il dolcetto. Sicuramente il dolcetto ci scappava la domenica. Non idrogenato, pulito, ma me lo concedevo. E dimagrivo. Lentamente ma mi stavo trasformando. Troppo lentamente per me però.), lo avrei fatto senza pormi tanti problemi. Sono golosa, quelle max 5 6 volte all’anno ho sempre fatto delle belle managiate, parlo per Natale, Pasqua, mio compleanno e poche altre occasioni familiari. La mia nutrizionista invece mi ha convinto che il mio equilibrio sia quello imposto dai binari di uno schema sempre uguale. E io me ne sono convinta, sentendomi alternativamente troppo anoressica o troppo bulimica nel momento in cui non mi ci attenevo. Il mio sforzarmi a non saltare pasti deriva da quello. Chiunque dopo un lauto pranzo magari a sera non cena perché non ha fame, io mi costringo a mangiare perché “altrimenti digiuno e se digiuno faccio cosa malvagia perché poi ricado nel digiuno anoressico”.

BASTA. Sono stufa. Il mio equilibrio è mio. Stop.
E il fatto di non avere più il pensiero così fisso, per lo meno in questi giorni, sul dolce e sul come trovare soddisfazione al palato, mi lascia spazio per riflettere.

Ho riflettuto sull’origine dei miei malesseri. L’origine familiare la conosco fin troppo bene, e i miei sensi di colpa li devo far scemare io, da sola. Sono io che devo farmi scivolare certe affermazioni, non c’è verso. Devo non vivere più in funzione dei miei ,già lo sto facendo ma devo riuscire a non pagarne troppo le conseguenze. Prima non lo facevo proprio, mi sentivo sbagliata e tornavo indietro. Ora son sicura di quello che faccio, vado avanti nelle mie scelte ma somatizzo. Il passo successivo è non somatizzare, logicamente. Perché in fondo non distruggo e non uccido nessuno.

Un’altra riflessione che mi martella ultimamente, pensiero che arriva con l’aria di primavera, sono le sensazioni che avevo non primavera scorsa, ma l’estate scorsa. Il momento in cui ho dato la megasvolta alla mia vita. Ripenso al giorno esatto in cui mi sono tornate le mestruazioni, giorno che ho atteso per 2 lunghissimi anni.

Buffo… ero a casa dell’orribile, giornata particolare perché è stato il giorno in cui ci siamo conosciuti intimamente per la prima volta. Io ho collegato molto, troppo le due cose. La sera prima di uscire andai al bagno a fare plin pln e vidi… Uscii dal bagno e glielo dissi. Era una notizia COSI’ IMPORTANTE… ero sana fisicamente. Tornavo a essere donna. Lui seduto sul divano con il so IPad (la sua copertina di Linus, sapete com’è, occorre sempre avere Wikipedia a portata di mano quando si parla con la gente, va’ che non ti ricordi un riferimento bibliografico o una citazione) mi guarda e con aria di sufficienza, al mio sguardo veramente stordito mi fa’ “E non sei contenta?” e io “Sì, appunto contentissima, ma ti rendi conto???”
“Sì, sì bello. Dai andiamo a cena.”

Ecco.
Per me quella cosa ha significato lo sblocco, l’ho associata a lui ma in realtà lui non c’entrava niente. Gli ho dato così tanta importanza da autoconvincermi che lui mi aveva fatto sbloccare anche fisicamente, che Andrea non poteva essere Mr Right perché con lui il ciclo non mi sarebbe mai tornato. Mi convinsi che quel ragazzo freddo doveva andare bene. In realtà oggi ho capito che e de cose erano slegate, che il ciclo mi sarebbe tornato comunque quel giorno, perché avevo deciso di svoltare dando un taglio netto al rapporto morente con Andrea. Di certo non perché ne avevo iniziato un altro aggrappandomi in un certo senso all’idea di aver trovato subito un’altra persona. Ancora una volta mi sono punita facendo subire a me stessa cose che non avrei mai permesso a nessuno di dirmi/farmi. E la rabbia che provo ancora oggi non accenna a diminuire. Ma scemerà.

Tra l’altro per me il ritorno del ciclo è stato uno shock non da nulla. Se lo desideravo molto, va’ ricordato che il non averlo mi dava sicurezza scientifica di avere una BF al di sotto della soglia di normalità, e questo significava essere magra anche se io non mi concepivo come tale. So bene che l’amenorrea dà problematiche importanti a lungo termine, forse avrò conseguenze di cui mi accorgerò solo tra molti anni, ma la parte disfunzionale di me non avrebbe rivoluto il ciclo. E oggi ogni volta mi pesa moltissimo. Ho deciso di interrompere la pillola, tanto era un giochino al ribasso sul peso, ma in realtà non ho bisogno di ormoni esterni ora. Il mio corpo ha bisogno forse che lo tratti meglio, scusa per nascondere il fatto che voglio vedere se le gambe migliorano, logico…
In mezzo a tutte queste riflessioni, mentre fuori il sole splende e il vento tira forte, io ho capito anche perché più o meno dal giorno del mio compleanno a ottobre è iniziato un periodo di forte down psicologico per me.

Ho capito.

Ma mi ci vuole tempo per elaborare il tutto, e soprattutto non dipende solo da me la risoluzione della cosa. Io non sono brava ad aspettare, io sono ansiosa, vorrei tutto subito o preferirei non aver niente, e questo è l’atteggiamento giusto per star male, fraintendere con le persone, non godersi l’hic et nunc.
Nel racconto di Kafka alla fine il Digiunatore, insoddisfatto da qualsiasi cibo gli venga proposto, muore di stenti. Il pubblico lo dimentica in poco tempo, affascinato dalla giovane pantera che divora cibo con appetito. In fondo la vita alla fine è quella che da’ soddisfazione, non l’attesa di essa. L’attesa di essa da’ solo dolore, nel Digiunatore è autodistruzione. La pantera anche se in gabbia si gode il cibo, qui e ora. E vive. E non suscita inquietudine in chi la guarda al di là delle sbarre.

PS. Ho ricomprato il grana grattugiato, ne avevo voglia da mesi. Ieri a cena e oggi a pranzo non l’ho pesato prima del consumo… se lo peso mi sembra sempre poco. Allora ho cercato di fidarmi di me stessa, facendo a occhio. Ho pesato la busta, ne ho preso quanto mi sembrava ok (ieri di più, non ho mangiato altre pro, oggi meno, la metà circa). Dentro di me mi son detta “Ecco sicuramente sarà 75g! ieri sera, e oggi pensavi di averne preso una 50ina.
Risultato. Ho pesato la busta dopo… ieri sera era 40g scarsi, oggi nemmeno 20. E mi ha assolutamente soddisfatto.

PPS. Yash sto leggendo la tua mail. Le cose che dici sul mio cambiamento di gusti credo siano molto calzanti. Se le vuoi postare nel diario per me è ok. Comunque sono arrivate a destinazione

[Yashiro]

Pensi troppo ragazza Le cose stanno cambiando, tu stai innegabilmente cambiando e inizi a riprendere il "controllo libero" di te stessa, e non più il pilotaggio cieco....Come dopo un grande terremoto (similitudine infelice al momento, ma mi viene solo questa ora) seguono tante scosse di assestamento per tornare al nuovo equilibrio, ma ogni scossa fa paura perché non si sa quanto forte sarà e quanto durerà, ma saranno solo assestamenti. Ti ci vorrebbe qualcosa o qualcuno che ti distragga dal rimuginare da sola in casa con il brutto tempo da guardare attraverso un vetro perché, te lo garantisco per esperienza personale, con questi presupposti ti incupisci anche quando i presupposti non sarebbero sufficienti.

[Yashiro]

Visto che me l'hai chiesto, faccio un copia-incolla dalla mail...

"Ho pensato molto anche a questo tuo improvviso cambio di gusti alimentari, o meglio "gustativi"; non credo sia una coincidenza che sia accaduto adesso. Ti esplico la mia contorta e bizzarra teoria?
Dunque, hai sempre avuto bisogno di un legame col dolcino finora, ed hai vissuto una fase travagliata in cui hai un difficile rapporto d'amore/odio con te stessa in cui non ti ritieni sufficientemente buona per essere amata e apprezzata...magari tendevi a sopperire questa cosa, unita alla sofferenza per la debolezza che accusavi nel rapporto familiare, con un gusto dolce ad ogni pasto che ti tenesse legata all'infanzia, all'innocenza ed all'essere coccolata.
Ma tra sabato e domenica hai avuto modo di scoprire che hai così tante persone che ti amano là fuori, persone che hanno conosciuto la tua personalità tramite discussioni virtuali e che già sapevi esistere, ma che hai potuto abbinare ad una vita umana reale, a persone in carne ed ossa con le loro fisionomie, le loro voci e gestualità, le loro vite e problemi..
Queste persone, così come altre mai incontrate né conosciute che han saputo dimostrarti tramite le loro emozioni che sai farti voler bene e che sei una persona importante. Forse questa presa di coscienza "inconscia" ha dimostrato al profondo di te stessa che ci sono tantissime persone che ti vogliono bene e che possono volertene spontaneamente, molte più di quante credevi possibile forse, e ti senti un pò meno sola e confinata in te stessa di quanto ti ritenevi, perché tutti sono entusiasti di condividere momenti con te. Ti han fatto sentire importante, speciale, coccolata...e stavolta nel mondo reale, non in una fantasia o in un malinconico ricordo. Potrebbe essere che questo clima familiare nuovo ed esteso in cui il fondamento non sei tu bambina ma tu adulta, ora, così come sei realmente, a darti un conforto interiore tale da spingerti a modificare i tuoi gusti papillari, inconsciamente legati al tuo stato d'animo profondo?Persino il rapporto con lo sport è cambiato, se non lo fai per piacere tuo hai imparato a schivarlo e fare ciò che ti aggrada e solo se e quando ti aggrada."

[Acid Angel]

Originariamente inviato da Yashiro

Pensi troppo ragazza Le cose stanno cambiando, tu stai innegabilmente cambiando e inizi a riprendere il "controllo libero" di te stessa, e non più il pilotaggio cieco....Come dopo un grande terremoto (similitudine infelice al momento, ma mi viene solo questa ora) seguono tante scosse di assestamento per tornare al nuovo equilibrio, ma ogni scossa fa paura perché non si sa quanto forte sarà e quanto durerà, ma saranno solo assestamenti. Ti ci vorrebbe qualcosa o qualcuno che ti distragga dal rimuginare da sola in casa con il brutto tempo da guardare attraverso un vetro perché, te lo garantisco per esperienza personale, con questi presupposti ti incupisci anche quando i presupposti non sarebbero sufficienti.

Oh, vedo ora dalle notifiche della mail che hai fatto cut & paste della mail, mi sembrava giusto perché era la tua idea primaria scrivermelo qui. Thanks.
Che dire, hai ragione, penso troppo. Per fortuna arriva il momento come oggi in cui tiro le fila e capisco certe cose.
Il qualcosa da fare per distrarmi... diciamo che non lo cerco (anche se stamani ho fatto la cineasta, muahuahauah), il qualcuno ce l'avrei ma lo allontano.
A volte insiste per starmi comunque accanto, perché sa o vede come sto, anche se dice di non volermi stare accanto. In giorni come oggi faccio in modo di dissolvermi silenziosamente da dietro il vetro, proprio per pensare.
D'istinto allontano tutto e tutti, sai la sindrome di Wonder Woman del c@zzo...

Però le tue parole come sempre mi leggono inside. E hai avuto pure la pazienza di leggerti il pippone che ho scritto sopra

[_Venus_]

Originariamente inviato da Acid Angel

Però le tue parole come sempre mi leggono inside.

....quando non fa il psicopatico schizzato (ma sempre simpatico) e si mette serio è bravo ad ascoltre le perosne e poi ha pazienza sa come dosare le parole...insomma diciamocelo.... è un'ottima spalla su cui piangere

[Acid Angel]

Originariamente inviato da _Venus_

....quando non fa il psicopatico schizzato (ma sempre simpatico) e si mette serio è bravo ad ascoltre le perosne e poi ha pazienza sa come dosare le parole...insomma diciamocelo.... è un'ottima spalla su cui piangere

Verissimo Venus. Ma lo sei anche tu.
:*

[Lorenzo]

Vale, ho visto e letto ora il tuo breve post...

Interpretazioni sogni a parte, tu devi:

- smettere di andare a spendere soldi dallo psico, non ne hai più bisogno
- mangiare un bel piatto di pasta al pesto
- farti 45' di corsa 3 volte alla week fuori all'aperto ora che il tempo è piu bello
- mangiare del gelato al cioccolato fondente, magari 'na vaschetta da mezzo chilo
- mangiare la focaccia di Recco
- bere 2 litri e mezzo di liquidi al giorno...(vedi un pò tu come, anche con 10 tisane calde ! )
- mangiare normalmente, pulito, come una persona normale che sta bene e che fa tanto sport
- rileggere almeno DUE volte quello che tu stessa hai scritto.
- Aggiungi tu, Vale, un'altra cosa normale che vuoi fare.
- Yashirò e chi vuole aggiungete anche voi una cosa normale per AcidAngel

Non importa l'ordine in cui fai tutto questo.

Vale, sei GUARITA.
Sei rinata.

RE-BIRTH capito?
Anzi no...riboeeeooeeerffffff ok? okkkeiiiii ??????!!

E si, hai ragione, dovevi rinascere comunque quel giorno e il fatto che tu stessi con l'orribile non ha avuto importanza.

Sei rinata PER TE.

Perchè TU l'hai voluto.

Perchè è stato il TUO corpo a volerlo.

Il TUO corpo con la TUA mente.

Con la TUA testa.

Il tuo corpo l'ha fatto per TE e TU, per TE stessa.

Vi siete riuniti e ritrovati.

Verso un NUOVO e MIGLIORE equilibrio.

Equilibrio che ti sei CONQUISTATA. Sia da SOLA che con l'aiuto di persone CARE e non. Chiaro?

Equilibrio che dovrai mantenere e che potrai MIGLIORARE ancora.

Ti senti gasata?
Si?
ok, allora adesso puoi gridare fuori dalla tua finestra SONO GUARITA MARHEMMA STREGA !!!

[Acid Angel]

Sì sono gasata Lory, perdincibacco però ci sono alcune cosucce...

Originariamente inviato da Lorenzo

- smettere di andare a spendere soldi dallo psico, non ne hai più bisogno

Non ho mai speso un centesimo. Ho l'esenzione. Da aprile la pagherò perché ha finito la convenzione con l'Asl. Mi pesa sempre più andarci. La nutrizionista la vedrò a breve e già avevo pensato di parlarle della mia volontà di smettere con lei.

- mangiare un bel piatto di pasta al pesto

Lo sai quante calorie ha il pesto? MI viene da piangere a pensarci.



- farti 45' di corsa 3 volte alla week fuori all'aperto ora che il tempo è piu bello
Lory correre mi fa' vomitare. Ci ho provato molte volte ma non avendo grandi sovrappesi da smaltire non riesco a trovare la motivazione. Poi già faccio pump 3 4 volte a settimana... ed è l'allenamento che mi ha dato comunque la forma che ho. Insomma... la corsa proprio mi trova ostracizzante

- mangiare del gelato al cioccolato fondente, magari 'na vaschetta da mezzo chilo

Magari di una gelateria artigianale che non usa grassi idrogenati però . Ecco vedi... per me mezzo chilo di gelato èun'abbuffata, la nutrizionista mi ha così messo in testa che devo sempre essere super equilibrata che io ho la sensazione id essere una bulimica o una binge eater appena sforo o cedo alla golosità. Io in automatico penso che mangiarsi una vaschetta di gelato NON SIA NORMALE per nessuno. Al di là delle kcal, se lo faccio è sicuramente perché uso il cibo per sedare un'emozione. Come se mi fossi calata troppo nel ruolo che mi hanno affibbiato il giorno in cui mi hanno detto "Valentina, è anoressia nervosa"

- mangiare la focaccia di Recco

Sembrerebbe una hosina bòna

- bere 2 litri e mezzo di liquidi al giorno...(vedi un pò tu come, anche con 10 tisane calde ! )
- mangiare normalmente, pulito, come una persona normale che sta bene e che fa tanto sport

Ma io mangio pulito, sempre. Anzi mangio asettico proprio. Sul normalmente siamo lì... dov'è la norma?

- rileggere almeno DUE volte quello che tu stessa hai scritto.
- Aggiungi tu, Vale, un'altra cosa normale che vuoi fare.

Vorrei... vorrei poter guardare un menu e oridnare in base a ciò che mi piace al ristorante, anzi... vorrei ricordarmi cosa mi piace, perché non lo so più. Non so più cosa ordinerei se per magia tutto il cibo fosse ugualmente calorico e non ci fossero differenze. Non lo so proprio.

- Yashirò e chi vuole aggiungete anche voi una cosa normale per AcidAngel

Non importa l'ordine in cui fai tutto questo.

Vale, sei GUARITA.
Sei rinata.

Forse ma mi chiedo cosa ancora mi divori dentro per essere così legata a un kg sulla bilancia, per non essere ancora sufficientemente serena. Sinceramente sono stanca di avere la A ricamata sul petto, e forse troppo spesso l'ho rammendata io stessa.

Parli di quel giorno. Quel giorno mi son sentita "non più magra abbastanza" come primissimo pensiero. Poi mi sono sentita finalmente guarita fisicamente. Finalmente nessuno mi doveva più dire che dovevo ingrassare. Per quello rivoglio il peso dell'estate scorsa, perché era comunque sufficiente per il ciclo. E' il "peso minimo" concesso al mio corpo. E mi piaceva.
Per il resto... la mia rinascita l'ho bloccata io. Ero pronta a spiccare il volo da sola ma poi mi sono di nuovo incatenata e da lì il loop della simildepression.
Vediamo... però le cose che mi hai scritto per me son quasi impensabili oggi. Oggi, forse domani no.
Grazie LoLo...