Acid Angel' s messy diary... :)

[Acid Angel]

Originariamente inviato da ??sOmOja??

ciao acid
sono molto contento per te, inutile dirti che adesso il tuo percorso dipenderà unicamente dalla tua capacità di trovare un equilibrio e che ritengo la cosa MOLTO + vantaggiosa rispetto a dover fronteggiare una terapia alimentare contro la celiachia o farmacologica contro il Chron e la RCU (per le quali si soffre davvero tanto)

non mi permetto di darti consigli particolari perchè credo tu debba trovare da te le soluzioni + adatte alla tua situazione

Grazie Somo,
anche io sono estremamente sollevata, temevo i farmaci, temevo la malattia, temevo il fatto che la sorella di mia nonna fosse morta di tumore all'intestino e i suoi due fratelli di tumore allo stomaco, temevo il cortisone e il conseguente aumento di peso, temevo di aver fatto a me stessa qualcosa di irreversibile.

Per fortuna non è così. Non sono mai stata del tutto sincera con la mia ex nutrizionista, e il corpo poi mi ha dato segnali inequivocabili. Ovviamente sta a me. I consigli non li seguirei per il semplice fatto che ho la testaccia dura, a malapena ascolto il fidanzato come ho scritto sopra. Però con prove empiriche sto vedendo che stare meglio è qualcosa che mi ripaga della non libertà di mettere in bocca vegetali in qualsiasi momento. Ok mi piacciono, ma direi una c@zz@ta se dicessi che preferisco 4 kg di broccoli, come sapore, a 100g di spaghetti.

Occorre perciò cambiare rotta.
Vi aggiornerò.

[DesperateGymwife]

Ahhhh, che sollievo per te che sia tutto a posto, cara .
E anche, che fottuta soddisfazione per me, visto che la mia diagnosi è stata formulata nel momento stesso in cui ho letto dei 3 kg. di verdura!!!
Poi non volevo portare sfiga e non ho insistito più di tanto, ma dopo aver letto la tua confessione avrei scommesso la mano destra che il tuo problema era "solo" quello.

Ma adesso mi spiego meglio anche altre cose.
Scusa, ma davvero la verdura non la conteggiavi nel computo calorico? E quindi invece di 1250 kcal erano 1650?
Questo mi sembra molto strano in una precisa come te. O meglio lo sarebbe, ma non lo è perchè risponde alla logica a sè stante del disturbo alimentare. Di fatto è un autoinganno costruito per sopravvivere, perchè a un certo punto la tua mente ha dovuto inventarsi una deroga per permettere al tuo corpo di avere il cibo che gli serviva.

Comunque, spiega in parte come tu faccia a reggerti in piedi, fare pump 4-5 volte a settimana ecc.. ecc.., perchè un minimo di energia te la fornirà anche quella verdura, anche se a caro prezzo per il tuo intestino.
Però se in tutto questo tempo stavi di fatto a 1600, 1600 possono restare da altre fonti, o no?

E ora sputami pure in un occhio...100 gr. di pasta sono 350 kcal, se non erro, e per i carbofobici incalliti, 200 gr di petto di pollo sono 220 kcal. E saziano più della verdura...che comunque si può mettere in dosi ragionevoli come condimento o contorno...
Io mi farei due conti...

[Lorenzo]

Ciao Vi,
una colonS non è mai gradevole, anche perchè, diciamolo, significa prenderselo nel kulo!!!
Ma è stato importante tu l'abbia fatta.
Così come approvo una visita dal gastroE, anche per parlargli un pò dell'alimentazione.

Non devi assolutamente ricominciare da hapo. Devi fare una correzione, ma tutto ciò che hai fatto finora non scomparirà con la dieta modificata.
Come ti ho già accennato in altri lidi ( ) io partirei da 6-800 grammi e verificherei come ti senti. Fanculo il senso di sazietà per il momento. Priorità alle tue sensazioni alla pancia, crampi e feci (che DEVONO tornare solide). Se questi tre indicatori sono buoni comincerei a salire con la quantità, sempre restando entro limiti umani.

Un'altra hosa: lo sai che tutto (e dico tutto) torna?
oltre alle vitamine, le verdure sono buone x i sali minerali...ma sai che ho collegato solo ora che un eccesso di questi può portare a calcoli renali?
Sentiamo DOC o qualcun altro, ma possibile che nessun dottore abbia fatto il collegamento?!

'notte

[Acid Angel]

Originariamente inviato da DesperateGymwife

Ahhhh, che sollievo per te che sia tutto a posto, cara .

Thanks darlin'

E anche, che fottuta soddisfazione per me, visto che la mia diagnosi è stata formulata nel momento stesso in cui ho letto dei 3 kg. di verdura!!!

Ahahah! Hai anche tu velleità di medico, come mia madre!


Poi non volevo portare sfiga e non ho insistito più di tanto, ma dopo aver letto la tua confessione avrei scommesso la mano destra che il tuo problema era "solo" quello.


Diciamo che me lo sentivo anche io...



Ma adesso mi spiego meglio anche altre cose.
Scusa, ma davvero la verdura non la conteggiavi nel computo calorico? E quindi invece di 1250 kcal erano 1650?
Questo mi sembra molto strano in una precisa come te.

Lo so, però...


O meglio lo sarebbe, ma non lo è perchè risponde alla logica a sè stante del disturbo alimentare. Di fatto è un autoinganno costruito per sopravvivere, perchè a un certo punto la tua mente ha dovuto inventarsi una deroga per permettere al tuo corpo di avere il cibo che gli serviva.


Hai capito perfettamente.


Comunque, spiega in parte come tu faccia a reggerti in piedi, fare pump 4-5 volte a settimana ecc.. ecc.., perchè un minimo di energia te la fornirà anche quella verdura, anche se a caro prezzo per il tuo intestino.

Forse c'hai ragione. Pensa a quando stavo a 650kcal ufficiali ma i kg di verdura erano anche 10... non sono mai stati 10 'sti kg. Meglio così, magari non sono la supersfigata con il metabolismo a terra...


Però se in tutto questo tempo stavi di fatto a 1600, 1600 possono restare da altre fonti, o no?

Infatti.



E ora sputami pure in un occhio...100 gr. di pasta sono 350 kcal, se non erro, e per i carbofobici incalliti, 200 gr di petto di pollo sono 220 kcal. E saziano più della verdura...che comunque si può mettere in dosi ragionevoli come condimento o contorno...
Io mi farei due conti...

Io 200g di petto di pollo le approssimo a 200 kcal, e 200 kcal nel mio cervello rimangono, ahahah! Non posso darti torto. Ora sto iniziando a pesare la verdura per capire a quanto corrisponda visivamente un tot di grammi di zucchine/broccoli/pomodori, ecc. Così mi faccio appunto l'occhio. E il resto lo prendo da altro. Non è opportuno che perda peso.

Grazie Desp.

[Acid Angel]

Originariamente inviato da Lorenzo

Ciao Vi,
una colonS non è mai gradevole, anche perchè, diciamolo, significa prenderselo nel kulo!!!


Eh, già, però lo sai... chi è causa del suo mal pianga se stesso, perciò... anche se, né per lazzo né per burla... a 'sto giro m'è toccata..


Ma è stato importante tu l'abbia fatta.
Così come approvo una visita dal gastroE, anche per parlargli un pò dell'alimentazione.


Più che altro perché 'sta Doc, gentile e carina, con quell'accento senese pure fiho, alla fine era più interessata a sapere quale sia stato il mio peso minimo raggiunto e a consigliarmi psicofarmaci (per un dolore addominale poi??? E perché esageravo un cincillino con le verdure? Mah... ) Insomma, un medico specialistiho magari mi indirizzerà meglio. Tanto sono nelle spese, che differenza vuoi che mi facciano 150 EURI in più o in meno...



Non devi assolutamente ricominciare da hapo. Devi fare una correzione, ma tutto ciò che hai fatto finora non scomparirà con la dieta modificata.

Sì, c'hai rajone, è che magari so' un po' drastiha a volte.

Come ti ho già accennato in altri lidi ( ) io partirei da 6-800 grammi e verificherei come ti senti. Fanculo il senso di sazietà per il momento.

Per forza.

Priorità alle tue sensazioni alla pancia, crampi e feci (che DEVONO tornare solide).

Sensazione che non ricordo. Cacca a forma di cacca e non di melmina...


Se questi tre indicatori sono buoni comincerei a salire con la quantità, sempre restando entro limiti umani.

Allora vorrà dire che in questo caso farò come voi vermucci esseri umani normali (no aspetta... tu sei un DODO!!! Non sei umano!!! )



Un'altra hosa: lo sai che tutto (e dico tutto) torna?
oltre alle vitamine, le verdure sono buone x i sali minerali...ma sai che ho collegato solo ora che un eccesso di questi può portare a calcoli renali?
Sentiamo DOC o qualcun altro, ma possibile che nessun dottore abbia fatto il collegamento?!


Maremma Strega! Vero... stihazzi, il picco di gann delle quasi tre di notte!!! Nonostante il viziato assorbimento dei microelementi dovuto alla fibra, però io di sali eccome se ne assumevo... attendiamo esperti se leggono qua. Cmq... i dottori non hanno mai fatto il collegamento perché a parte la doc della colonS, io non avevo mai detto a nessuno le cifre delle verdure che assumevo, perché nemmeno io me ne rendevo conto...



'notte

A 'sto punto ti dico Buongiorno!

[Yashiro]

Vale mi spiace che l'esperienza si sia rivelata dolora e traumatica come temevi,però mi associo al coro che si dice entusiasta del risultato dell'esame! Se si son rifiutati di far una biopsia vuol dire che sei davvero SANISSIMA (altrimenti alcuni dottori dicono 'finché ci siamo,togliamo un pezzetto via!') ed organicamente non hai niente da temere...immagino che 3/4 delle tue paure si siano polverizzate con questo responso. Ora rimane da reindirizzarti verso un percorso sostenibile, perché come hai constatato questo non lo è. Spesso nelle diete non si conteggia la verdura anche per il fatto, forse, che chi la stila pensa 'quanta mai se ne potrà mangiare!' ma 400kcal gira e rigira sono sempre un terzo in più delle calorie che pensavi di ingerire....come diceva desp,una scappatoia autocostruita per poter campare rispettando il tuo regolamento ufficiale... Ma ora sei un'altra persona, devi esserlo. Ora basta trucchetti e sotterfugi per ingannare te stessa: dovrai essere onesta più che mai col tuo corpo ed ascoltare ogni suo minimo segnale. La wonderwoman potrà esistere solo dall'inizio alla fine della sessione di pump, cioè circoscritta in un ambiente e momento in cui può aiutare e non lederti...per il resto della giornata devi tornare tu, Vale, al timone! E se il fisico ti parla,mai più tappargli la bocca....con la verdura!
comincia un nuovo percorso,non pensare alla strada già fatta o ai bivi sbagliati. Hai una meta all'orizzonte ma adesso puoi camminare....

[skjzzo82]

Originariamente inviato da Acid Angel

...
Dunque, alla fine dell'esame il risultato è che sono SANA, non ho alcun tipo di problema, pare nemmeno la colite o meglio... la doc mi ha detto che se voglio continuare a strafogarmi di verdura posso, ma mi tengo diarrea e pancia gonfia, altrimenti mi do' una regolata.

Chiaro e limpido.

...
Sono felice per te ... cmq io sentirei altre campane... è ciò che ho capito dai svariati problemi che mi si sono presentati

[matalo]

Originariamente inviato da Acid Angel

La preparazione, l'esame e la nuova vita alimentare


Ho Iniziato a bere il primo dei 4 litri di lassativo, cioè acqua con dliuita una busta da 70g di sali inglesi, la sera di giovedì scorso alle 19.30. Sapevo da raccconti vari che il sapore del preparato fosse disgustoso, mentre in realtà io l'ho gradito... sa di Polase al mandarino. Ho buttato giù il primo litro con sufficiente nonchalance, poi con il secondo ho iniziato ad avere problemi. Nonostante la capacità del mio stomaco di gestire volumi ingenti di cibo, la sensazione di rimepimento da liquido mi dava disagio. Allora con il secondo litro diminuisco la velocità, bevendo a piccoli sorsi. Il terzo litro quasi non va' giù, infatti ho dliuoto la III busta in 600 ml di acqua. Sono rimasta sveglia a parlare su skype fino alle 2 e 30, quano il primo debole stimolo è arrivato. Beh, ho passato la notte in bianco, ovviamente, e la IV busta non è stata necessaria.
Inutile dire quanto spossata mi sentissi il mattino di venerdì. Con la mia incrollabile volontà a voler fare tutto normalmente, ta una gita al bagno e l'altra ho rifatto il letto, spazzato la cucina, lavato non ricordo nemmeno io cosa... ero un po' con il cervello annebbiato diciamo... Alle 13.30 mia madre mi è venuta a prendere e siamo andate alla clinica dove ho fatto l'esame. La dottoressa si è mostrata molto disponibile con me, ha ascoltato la mia storia e appena le ho parlato dei miei 3 o 4 kg di verdura approssimati in difetto cui va' aggiunta la frutta, già sapeva quale fosse il mio problema. Mi ha detto che le donne giovani e magre non sentono fastidio nell'esame, bensì spesso provano dolore, per via della conformazione dell'addome (piccolo) e dell'intestino. Mi ha detto che, nonostante la mia riluttanza ai farmaci, non avevo alcuna opzione e avrei preso in vena sia il valium che l'atropina.
Così è andata.
Devo dire che è stato piuttosto difficoltoso per la dottoressa portare a termine l'esame, per via della lunghezza e della conformazione del mio intestino.
Ho sentito dolore ma ho sopportato senza nemmeno emettere un suono. In fondo ero lì per SAPERE, e volevo portare a casa il risultato. La biopsia ai villi non è stata fatta perché si vedeva a occhio nudo che NON sono piatti. Ho infatti la foto per conferma, anche se io non li so riconoscere. Diciamo che vado a fiducia.
Dunque, alla fine dell'esame il risultato è che sono SANA, non ho alcun tipo di problema, pare nemmeno la colite o meglio... la doc mi ha detto che se voglio continuare a strafogarmi di verdura posso, ma mi tengo diarrea e pancia gonfia, altrimenti mi do' una regolata.

Chiaro e limpido.

Venerdì pomeriggio ho mangiato un bel po', anche pasticciando, perché ero confusa dalle droghe e snervata dal digiuno. Non ho toccato verdure però.
Finito l'effetto del valium, ero al bagno, ho sentito dei crampo fortissimi alla pancia, come MAI li avevo sentiti in vita mia. Era l'aria che era entrata data l'introduzione del tubo di un metro e mezzo nell'intestino che ora mi dilatava le pareti intestinali. Mi sono ritrovata per un'oretta distesa in bagno sul fianco sx, l'unica posizione in cui riuscivo a respirare. Mi è poi riuscito eliminare un po' di quell'aria e mi sono alzata, fatta la doccia e ho un po' riacquisito lucidità. Ovviamente ero in casa da sola, mia madre mi ha riaccompagnata e l'ho fatta andare via subito.
Verso le 19.30 è arrivato Lorenzo ed ero sufficientemente in forma (nonché ancora affamata) per andare a mangiare la pizza.
Ieri e oggi sono stata molto nervosa perché ora devo adattarmi a una nuova dieta.
Stasera ho un po' pasticciato con le susine dell'albero (infatti mi sono gonfiata subito) e il gelato, ma non ho consumato verdure. E? proprio immediato, moderando le quantità di fibre sto meglio, il ventre è piatto e mi sento meglio.
Dormo anche meglio.

Da domani inizia la mia grande sfida, il dovermi regolare da sola (ieri e oggi fino a merenda c'è stato Lorenzo con me, che mi aiuta in una maniera pazzesca), il riuscire a rispettare dosi umane di verdura e frutta (quando la mangio, non ne sto mangiando ogni giorno).
Oggi so perché ho un po' pasticciato, me ne rendo conto. Ero anche un po' giù perché ho ripercorso delle cose dolorose del passato per spiegare le mie fragilità, appunto, a chi mi sta accanto oggi e non può sapere certi meccanismi se non li spiego io dettagliatamente.

Per quanto riguarda le dosi, mi atterrò max su 1-1,2 kg tra frutta e verdura MAX al giorno. Soffrirò all'inizio per via dell'ormai radicata abitudine a riempirmi con le verdure. Certamente pensando ai 4 o 3 kg di verdure che consumavo prima, posso conteggiare le kcal che mi rimangono considerando quelle che non consumerò più quotidianamente per sostituirle con altro. In effetti 1 kg di zucchine sono 110 kcal... ma io non le contavo. Alla fine quando considero 1250 kcal/die la mia dieta, questa era 1250 kcal PIU' circa 400 kcal di verdura.
E credo che sostituendo 3 dei 4 kg di verdure che mangiavo con riso, wasa, pane, yogurt, pollo, insomma qualsiasi cosa, forse riesco a combattere la fame.
Perché ora, all'inizio, non si tratterà solo di cosa psicologica, ma anche di effettivo minore riempimento gastrico.

Mi pare di dover ricominciare da capo, ma me la sono cercata e alla fine voglio stare bene. Ripeto, non sono sola, stavolta ne sono contenta, fanculo WonderWoman...
Valentina accetta l'aiuto.

Buonanotte FU friends.

PS. La dottoressa ha liquidato in modo secondo me semplicistico il problema del dolore addominale "Sei magra, lì c'è l'aorta, se la premi non è "protetta dal grasso" e ti fa' male. Basta non premerla, no?" Mah... io una visitina da un gastroenterologo la farei comunque...

Sono contentissimo per te, purtroppo certe abitudini quando prendono piede sono difficili da sradicare e finchè non ci si sbatte la testa non si riescono a togliere... Però dai sii cazzuta e supererai anche questa forza acid siamo con te... e se avessi problemi a smaltire verdura dell'orto hai qui con te un'intera comunità che ti aiuterebbe volentieri

P.s. ad Agosto fammi sapere che programmi hai così con chianti facciamo un salto a Grosseto

[Acid Angel]

Grazie a TUTTI.
Gabriele sei un Tesoro.
Skjizzo grazie per il passaggio.

Originariamente inviato da matalo

P.s. ad Agosto fammi sapere che programmi hai così con chianti facciamo un salto a Grosseto

Magariii!!!
Guarda, Lo' quasi sicuramente prenderà la sua II week di ferie all'interno del mese di agosto, non sappiamo ancora quando, però penso che la passeremo tra la sua casa di campagna e qui.
L'unico impegno certo che abbiamo è il matrimonio di un'amica e un amico comuni sabato 27.
Appena ho info ti faccio sapere! Anzi, vi faccio sapere

[Acid Angel]

Vorrei aggiornare con notizie positive ma non ne ho.

Dopo la colonscopia ho vissuto 3 mesi senza toccare verdure se non un po' di polpa di pomodoro fatta in casa e un po' di cipolla per cucinare la carne, e pesavo anche quelle.
Riuscivo a tollerare, come frutta, solo mele e pesche.

Ho piano piano reintrodotto una certa quantità di verdure, non arrivo mai al kg/die, e le peso. Peso la verdura e ne conto le calorie, cosa che non avevo mai fatto prima, intendo prima di rendermi conto del peso che i vegetali (peso calorico) potessero avere nella mia alimentazione.

Sto riuscendo a mangiare anche più frutta, anche qualche pera (ma devo stare attenta perché mi piacciono molto e rischio di esagerare). Le peso e ne conteggio le kcal.

Ho fissato mentalmente 1500 kcal/die per vedere se questo apporto energetico mi fa' mantenere il peso, ma non sto riuscendo a vedere un c@zzo...
Prima ero a max 1300 più la quantità non precisata di verdure, perciò in teoria a regime ora introdurrei meno energia. Mi tengo sempre a più di 100g di pro/die, molto spesso sono 110g, 120g, a volte picchi di 140g.
Bevo sempre fin troppo poco.
Non dormo la notte, ogni mattina mi sveglio per scuola alle 5.30 e ho lezione fino alle 14.00, pranzo alle 15.00 e dovrei mangiare di più durante la mattina. Però vorrei sempre ridurre, ridurre ma poi alla fine non riesco.

Tra cene fuori, we fuori, compleanni, pizze, matrimoni ecc. perdo il controllo e non riesco a vedere, non riesco a capire... e la cosa mi mette ansia. In più non ho il coraggio di pesarmi ma vedo il mio corpo allargarsi... vedo me stessa non più con forza di volontà, con orari nuovi e la fame da gestire.
Fame.
Non gola, anche se pure quella ci sarebbe. Parlo proprio di fame.
Fame e insonnia.
E un intestino che fa' sempre i capricci anche per i ritmi cambiati, la sveglia molto presto, il pranzo a un orario folle, lo stato mio mentale somatizzante.
In più quest'estate mi sono allenata pochissimo perché stavo male, e anche ultimamente sto collezionando assenteismo sparso in palestra. La settimana scorsa ad esempio ho avuto ogni giorno riunioni a scuola, uscivo alle 7 di mattina e tornavo alle 7 a Grosseto, troppo affamata per reggere un allenamento... beh il lunedì è l'unico giorno in cui potrei dormire fino alle 7, perché entro più tardi, invece alle 6.00 ero in casa a fare pump in salotto. La stessa cosa il mercoledì, ma alle 4.30 del mattino, dopo un'ora a rigirarmi nel letto.

Il cibo mi intrappola, mi sembra di fare passi indietro. Non avessi questo incasinamento (e dormissi la notte... ma credo che le 2 cose siano collegate), sarei una persona felice...
Lorenzo mi sta accanto in una maniera pazzesca, un supporto che non credevo di avere mai da nessuno... ha anche sopportato le mie paranoie pre raduno in cui avevo il TERRORE che tutti mi vedessero ingrassata ed enorme vs l'anno scorso...

Pazzesco...

Oltre a questo, la scuola mi da' tantissime soddisfazioni, perciò in mezzo al mess mio solito diciamo che ci son note di positività. Però occorre che mi dia una calmata, anche perché non ho festeggiato appieno il mio compleanno per colpa del problema cibo e già mi faccio i pensieri preventivi per il Natale...
Argh!

[matalo]

Ti sono vicino purtroppo ti posso capire, e posso capire come cambiare abitudini alimentari abbia anche inevitabili ripercussioni sullo status mentale. Dopo un'estate con mia nonna che è stata male dal 15 di settembre (giorno dopo la morte di mia nonna) ho iniziato a soffrire di crisi d'ansia, notti insonni(compresa quella preraduno) , rabbia che scaturiva dal nulla anche per le minime cose... sono riaffiorate con l'ansia anche le intolleranze. Eliminare cibi che fino al giorno prima facevano parte per la maggiore della propria alimentazione, è tutt'altro che semplice. Mi sono sentito per molto tempo debole le volte che andavo in palestra non riuscivo a dare nemmeno il 50%, i carichi che non crescevano hanno finito di demoralizzarmi così per 2 settimane ho abbandonato. Adesso riproverò la prox settimana. Tutto questo per dirti che ti sono vicino, ti capisco e ti dico di tenere duro perchè è proprio per le piccole soddisfazioni che vale la pena stringere i denti perchè da quel poco che ho imparato dopo un periodaccio presto o tardi viene il sereno

[Yashiro]

Coraggio vale, non che valga molto ma ti sono vicino, lo siamo tutti a te... vorrei poterti essere più utile, vorrei poterti aiutare concretamente ma non so davvero come
Senza dubbio è lo stile di vita che hai attualmente a scardinare le fondamenta non tanto del tuo equilibrio fisico, quanto di quello psicologico da cui esso dipende. Togli il dormire, togli la routine alimentare specie proprio a te che stai passando questo delicatissimo periodo di transizione e la frittata è fatta... Quello che fa rabbia è che a volte la vita sembra proprio metterci lo zampino: ora che hai un'anima affine a sostenerti tutto il resto si complica! Certo, potrebbe andare meglio ma potrebbe anche andare peggio... affrontare tutte queste prove da sola penso sarebbero state un incubo, invece così vengono "declassate" a livello "impossibile"...
Mi rendo conto che è una pretesa difficilissima, ma ti chiedo di essere meno ossessiva nei confronti di te stessa... non stai andando allo sfacelo, al raduno eri secca come sempre e svenata come il tuo solito quindi a parte che non ci credo che ti stai gonfiando, anche dovesse mai essere non tornerai mai quella che fosti anni fa, quella Vale non esiste più quindi rilassati, non riemergerà dalle fogne per assalirti Semplicemente è un periodo duro, e sei costretta a tagliare dove puoi, purtroppo inizi dalla cura di te stessa e non è altro che una condizione transitoria. E' adesso, per quanto sia brutto e sembri peggiorare E' ADESSO, non è "PER SEMPRE". Prima o poi i ritmi caleranno, il tempo per te ritornerà disponibile e potrai prenderti cura con continuità della piccola Acidella che nel frattempo sarà cambiata sì e no di mezza virgola, non sarà marcita
Un abbraccio...

[orange]

Puoi comprendere quanto possa capire ciò che stai passando.
Ovviamente ognuno ha il suo modo di manfestare il problema, che però alla radice rimane lo stesso.
Per quanto possa valere io ce l'ho fatta a lasciarmi alle spalle tutti quei meccanismi che, più o meno, vanno a pesare sulla vita quotidiana.
Non peso più nulla, o meglio, peso solo il necessario, ma non è più un pesare in funzione del sapere quante calorie introduco. Se oggi mi chiedessero quante cal mangio al giorno non saprei risponedere. Se mi impegnassi, ad occhio potrei fare un calcolo approssimativo, ma per me quel numero, anche se fosse 4000 calorie non avrebbe importanza.
Ho accettato il mio corpo in qualunque sua forma, seguendo la fame ci sono periodi che metto su anche un po' di pancetta (e me ne strafotto, e quasi sono contento. Non della pancia, ma del fatto che non mi interessa) e altri periodi dove mi asciugo e perdo peso. Però anche quando perdo peso non rientro nel loop di voler perderne il più possibile.
Se volessi costruirmi un fisico più "massiccio" come vivo ora non è l'ideale. Però per ora mi piace questa libertà, una dieta di massa, se pur positiva, mi riporterebbe a calcolare e ponderare l'alimentazione e non mi va. Dopotutto ora ho un fisico che mi piace quindi può andar bene così (almeno ora ho un fisico da uomo, dato che un anoressico non ha forme, maschio o femmina che sia)

Mi piacerebbe che ci fosse stato un metodo che mi ha permesso questo, per dirtelo, per condividerlo con chiunque abbia questo problema.
La pecca è che come si manifesta in modi diversi ci sono anche diverse soluzioni, e quello che è servito a me non andrà bene per altri.
Quello che ti dico è che il cibo, il corpo, sono solo elementi importanti a cui va ridata la giusta dimensione, e non è quella che diamo.
In cima ci devi mettere la salute e i rapporti umani, l'amicizia e l'amore. Sembra banale ma è con quelli che ne sono uscito.
Tanta volontà, ma anche imparare che da solo non ero nessuno. Che magro, grasso, bello o brutto la gente mi voleva bene.
Che l'involucro che sta fuori non conta, quante persone dopo averle squadrate la prima volta le hai completamente rivalutate conoscendole?
Ora te hai appena iniziato una storia importante, hai al fianco una persona che ti ha accettata per quella che sei. Quelli che sono mille difetti lui non li vede, o meglio, passa oltre e vede Valentina, e ti apprezza per quello. Cosa conta il resto quando hai a fianco qualcuno?
Pensa a quanto tempo e a quante energie sprechi dietro al cibo, alle ossessioni, tempo che togli alle cose veramente belle.

Gli inizi sono sempre difficili, i cambiamenti fanno sempre paura, le strade nuove sembrano sempre senza uscita. Ma ogni strada in realtà porta sempre da qualche parte e visto che come stai ora non ti piace, non credi valga la pena rischiare e provare a incamminarsi?
Tanto adesso non sei sola e ad accompagnarti non c'è una persona qualunque, ma una pronta a seguirti fino in fondo.
Però sei te che devi fare il primo passo.

[sOmOja]

Ciao Acid, non vorrei essere banale e al contempo non voglio essere prolisso visto che ormai ti è stato detto veramente tutto dagli altri utenti.
E' comprensibile che in un forum di appassionati (e quindi di FISSATI) tu possa trovare molte persone in sintonia con i tuoi problemi.

Io da fissato ti posso dire che alimentazione ed estetica assumono un significato maggiore (ed esagerato) quando non sono impegnato (mentalmente ed emotivamente) in altri obiettivi.
Quando mi dedico con interesse ad un progetto (in senso lato) mi sento realizzato e mi vedo anche meglio (anche se oggettivamente questo può non corrispondere alla realtà).

Detto in estrema sintesi, noi fissati abbiamo bisogno di concentrarci in modo completo (direi maniacale) su qualcosa e una "cura" possibile è proprio quella di dare un nuovo significato alle cose che fai.

[Acid Angel]

Ciao Filippo,
grazie per la TUA risposta. Ti commento punto per punto, in viola, che è uno dei miei colori preferiti. Così do' un po' di cromia al post

Originariamente inviato da orange

Puoi comprendere quanto possa capire ciò che stai passando.
Sì. Infatti sei stato, qui su fu, uno dei primi che mi ha teso la mano con la sua empatia. Non ci conosciamo dal vivo ma ti ho sempre sentito vicino proprio perché certi meccanismi li hai vissuti sulla tua pelle.
Come me.


Ovviamente ognuno ha il suo modo di manfestare il problema, che però alla radice rimane lo stesso.

Sì, forse varie sfaccettature di un problema, ma è vero, scava che ti riscava alla fine il vuoto che divora le persone con disturbi alimentari ha matrice comune. Io lo so bene, lo so da tempo, ormai il SSNN mi ha salutato dichiarandomi fuori dal problema... ho terminato da molti mesi con la nutrizionista (interessata solo a vedermi crescere di peso, tanto amorevole ma che a mesi alterni lamentava assenza o di cho o di pro o di fat nella mia dieta, e quando i cho mancavano le pro erano troppe, se aumentavo i cho pur lasciando le pro invariate, mi diceva che le pro mancavano... mah alla fine non ha mai incontrato le MIE necessità... le necessità di Valentina e NON di una paziente anoressica di nome Valentina.) e da un paio con la psicoterapeuta... Ormai ho tutti gli strumenti per superare i momenti down.
Il fatto è che, se ripenso a prima di ricorrere a un aiuto professionistico e anche alle varie fasi del durante, beh ho sciolto moltissimi nodi, e sono consapevole che non sarà mai come una persona che un dca non l'ha mai avuto. Ma sinceramente vivere con questo cappio al collo mi fa' stare male.
Se rifletto, e io rifletto molto (anche troppo), riesco a individuare, insieme ai cambiamenti cui sono stata costretta per i motivi di salute (vedi colonscopia), quale sia il motivo principe dell'acuirsi del sintomo di questo periodo. Ma in questo momento non riesco a buttarmi alle spalle niente.

Per quanto possa valere io ce l'ho fatta a lasciarmi alle spalle tutti quei meccanismi che, più o meno, vanno a pesare sulla vita quotidiana.

Sul "TUTTI" su di me ho dei forti dubbi... che io ricordi la mia vita è sempre stata spiccatamente segnata dal cibo, dalla fame, dalla golosità, dalla lotta al peso e alle forme corporee, nonché dalla volontà, in fondo in fondo, di essere nata maschio. E non donna con forme da donna. Perciò se in un modo ci nasci... puoi solo sperare di stare meglio, decentemente, forse non del tutto bene. Anche la psicologa me lo diceva... "Si ricordi che molto probabilmente lei conterà sempre le kcal, le verrà sempre automatico, solo che piano piano se ne fregherà..."




Ho accettato il mio corpo in qualunque sua forma,

Io no.

seguendo la fame ci sono periodi che metto su anche un po' di pancetta (e me ne strafotto, e quasi sono contento. Non della pancia, ma del fatto che non mi interessa) e altri periodi dove mi asciugo e perdo peso. Però anche quando perdo peso non rientro nel loop di voler perderne il più possibile.

Tanto io so, sento che la mia entropia mi porterà a reingrassare nonostante i miei sforzi. Lo sento. Io non mi asciugo. Io tendo ad aumentare. Io sono sempre più ingombrante. Io occupe sempre più spazio.

(almeno ora ho un fisico da uomo, dato che un anoressico non ha forme, maschio o femmina che sia)

A te piacciono evidentemente le forme da uomo. A me hanno sempre pesato le mie forme da donna, l'ho scritto più volte. Essere un "culo", avere 'sti 2 poponi (sorry, meloni in italiano) ritti in fondo alla schiena, che tutte le mie amiche mi invidiano... io glieli lascerei volentieri. Certo, oggi lo so bene che per ridurre i glutei dovrei ridiventare una larva, contandoci dentro anche una perdita importante del tono muscolare, che non è cosa mai auspicabile, ok, questo l'ho capito, ma ogni volta che vedo una donna grassa o un po' sovrappeso con la mia conformazione io non posso evitare di avere un groppo in gola, perché temo che il mio futuro sia quello.
Allo stesso modo mi viene da piangere a vedere fisici anoressici, perché mi rivedo con pena. E non vorrei tornarci nei momenti lucidi, anche se per dei lampi, lo ammetto, lo rimpiango. Per questo ho deciso di togliere dal mio mac tutte le foto che documentano la mia magrezza, e di cederle a Lorenzo solo per non buttarle via, perché sono parte della mia vita. Io non le devo più guardare.




Quello che ti dico è che il cibo, il corpo, sono solo elementi importanti a cui va ridata la giusta dimensione, e non è quella che diamo.

Guarda Fili, io lo so... mi sembra di essere una persona con un'etica, dei principi, mi sento abbastanza profonda, so bene che il corpo non è che un involucro, ma io non sopporto di trovare il mio involucro inguardabile. A volte mi succede, soprattutto ultimamente. Fino a un paio di mesi fa guardavo le foto che mi fa' Lorenzo e non mi riconoscevo, pensavo le avesse photoshoppate (non lo fa' mai) perché non pensavo di essere magari così in forma. Io dall'interno mi vedo deformata. E molto spesso mi percepisco brutta dentro come mi percepisco brutta fuori. Ora invece non mi piaccio, intendo ultimamente, nemmeno in foto.


In cima ci devi mettere la salute e i rapporti umani, l'amicizia e l'amore. Sembra banale ma è con quelli che ne sono uscito.

A me l'amore e l'affetto non sono mai mancati. Semmai io ho iniziato a uscirne tagliando i rapporti dipendenti, invischiati e malati, imparando VERAMENTE a farcela da sola, poi recuperando, ricostruendo i rapporti importanti su nuove basi. Ho allontanato TUTTI per rinchiudermi nel mio castello (e quanto ne ho la tentazione quando sento di non star bene...), per affrontare la mia paura più grande, la solitudine. Io ho iniziato ad aprirmi e stare veramente meglio nel momento in cui ho capito che anche sola potevo sopravvivere. Mi sono illusa di vivere BENE sola, ma ho capito che sono una persona che risplende solo se AMA ed è AMATA... nell'altro modo sopravvivo (e stento a credere ai single felici per scelta... mi dispiace, non ci credo), così invece... vivo.


Tanta volontà, ma anche imparare che da solo non ero nessuno. Che magro, grasso, bello o brutto la gente mi voleva bene.


Io da sola credevo di morire. Ho capito appunto che non si muore, ma bene non si sta. La gente, sì, ti vuole bene lo stesso.
SONO IO a non volermi bene semmai.


Ora te hai appena iniziato una storia importante, hai al fianco una persona che ti ha accettata per quella che sei. Quelli che sono mille difetti lui non li vede, o meglio, passa oltre e vede Valentina, e ti apprezza per quello. Cosa conta il resto quando hai a fianco qualcuno?

Quello ce l'avevo anche prima, quando ero cicciotta poi normale poi caduta nel baratro ecc... il problema è che se la persona ti sta accanto ma non nel modo giusto, allora tanto vale far da soli. A me è successo questo. Poi BUM!

Ecco il Prince Charming che mi legge dentro come se fossi un libro che ha scritto lui.

Certo, nient'altro conta. Lo so. Lo so bene. Ma mi ci vorrà tempo prima di metabolizzare DAVVERO che, forse, non sarò per sempre sola, che non c'è la data di scadenza anche a questo sentimento, che non rovinerò tutto, che potrò sempre avere un appoggio, che avrò sempre qualcuno che nasconde i biscotti se temo di mangiarne troppi invece di violentarmi, comprarli e poi ritrovarmi a buttarli perché, da sola... non ce la faccio a gestirli (tanto per farti un esempio).




Pensa a quanto tempo e a quante energie sprechi dietro al cibo, alle ossessioni, tempo che togli alle cose veramente belle.

Lo so ma non lo faccio apposta, è spontaneo. Il pensiero è lì, lì. lì. Si muove pochissimo.
Quanto vorrei dormire almeno un po' di più la notte per non pensarci almeno per tot ore di fila...



visto che come stai ora non ti piace,

Non mi piace perché voglio perdere peso

Tanto adesso non sei sola e ad accompagnarti non c'è una persona qualunque, ma una pronta a seguirti fino in fondo.
Però sei te che devi fare il primo passo.

Ho fatto così tanti primi passi che in questo momento sono solo stanca. Ma lo farò come ho sempre fatto. In questo momento vorrei solo sedermi sul divano, invece di stare con il culo per terra come faccio sempre, per il timore di sentirmi troppo comoda.
Grazie ancora, e scusa per la risposta fiume...

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