Acid Angel' s messy diary... :)

[taki88]

ciao vale!
ho letto tutto e posso solo dirti che, devi stare tranquilla, te sei una bella ragazza, non sei per niente grassa, hai bisogno di rilassarti e trovare piacere quando mangi, il cibo non deve essere il tuo nemico.
l'amore di chi ti stà vicino ti darà la forza!
io credo in te! ce la puoi fare
un abbraccio!!

[Acid Angel]

Originariamente inviato da Doc

Ciao Acid
ho letto tutto, non solo il riassunto, mi sentivo male per te, immagino cosa significhi sentirsi lacerata da due forze così grandi.
Da una parte questa recrudescenza del DCA e dall' altra un sano desiderio di maternità.

Ciao Doc
ti ringrazio innanzi tutto per l'empatia che so derivare da un'esperienza abbastanza diretta su cosa sia un problema come il mio. Sai, c'è una cosa totalmente nuova per me... il vedermi come madre... Prima (mi riferisco a un anno fa, quindi fino a poco tempo fa) non mi ci vedevo affatto. Non che oggi sia la prima cosa cui penso quando mi alzo al mattino, ma non percepisco più un feto come un "parassita" (lo so, è brutto ma la vedevo così) che si appropria del mio corpo, del mio tempio, per deformarlo in modo permanente. Oggi, anche perché mi vedo in una famiglia completa con un futuro figlio, mi vedo anche come madre. Credo che sia uno switch più che positivo nel mio percorso. Insomma, non era sano l'escludere la possibilità di una maternità, anche se sotto sotto 'sta cosa dell'essere uomo anziché donna mi rimarrà forse per sempre.

Non ti posso dare consigli spicci, le strade da percorrere le conosci già e sai che sono percorribili ma a costo di molto lavoro (che però sai di poter fare)

I consigli spicci in effetti me li potresti dare, ma sono gli stessi che so dare a me stessa con gli strumenti che ho, e ti do' ragione nel momento in cui dici che non funzionano. Non funzionano alcuni dei buoni propositi quando vai in crisi davanti al piatto.


Ti dico solo una cosa, mia sorella Anoressica in amenorrea, all' età di 40 anni è rimasta incinta e ha partorito una bellissima bimba sana due anni fa.
Immagino fosse uscita da un'amenorrea pregressa no? Pensa, io non avevo mai avuto il ciclo regolare. Da ragazzina lo avevo molto breve (mi capitava di avere le mestruazioni 2 volte in un mese, con flussi di 3 giorni e poco intensi), poi iniziai a prendere la pillola a 19 anni con due pause. La seconda pausa fu nel 2007 (mangiavo poco da 4 mesi circa, ma pesavo 60 kg, lontanissima dal sottopeso) ,nella quale ebbi un ciclo naturale di 45 giorni. Dopo averla ripresa la interruppi nel 2008 per vedere se il ciclo c'era sempre o no. Con mio enorme stupore notai che non c'era, chissà da quanto tempo ero realmente in amenorrea... Fatto sta che il ritorno del ciclo nel 2010 mi ha fatto registrare cicli regolarissimi (seppur di tre giorni e con poco flusso as usual...), di 28 giorni, cosa mai accaduta. E? capitato come se avessi avuto un "secondo menarca", il mio corpo si è come resettato e riassestato con un'inaspettata e mai avuta prima regolarità. Di questo sono contenta perché è vero quello che mi dici sotto, sulla gravidanza, ma per me per 2 anni è stato un cruccio non avere il ciclo. Mi faceva sentire "malata" da una parte ma "ancora un belpo' magra" dall'altra... come sempre tirata da un elastico.



Tieni però presente che il vero problema della maternità per qualcuno con disturbi dell' alimentazione non è lo riuscire a rimanere incinta, il problema è di averli risolti prima di avere da crescere una nuova vita.
Se non hai raggiunto un buon rapporto con te stessa e un elevato grado di accettazione e di equilibrio, rischi di proiettare le tue problematiche sulla creatura che dovresti accudire e proteggere.

Appunto. Verissimo, ne sono pienamente consapevole. Anche per questo non ho mai nascosto nulla di me, della mia situazione interiore, a Lorenzo, così da lasciarlo libero di fare progetti di vita con me qualora ne avesse avuto voglia. Da molti punti di vista conosco molto bene (più della media, di questo sono sicura) i miti lati deboli, so che in certe situazioni non reggerei la "pressione" e parlo chiaro. Così faccio in modo di evitare di trovarmi in futuro, per quanto possibile, in situazioni spiacevoli per me e chi mi sta accanto. Insomma, so prevedere certe mie reazioni in situazioni al limite, e so anche che un bambino necessita di una madre che si ami innanzi tutto, per poter essere amato come merita. E per questo mi manca ancora un tassello.


Scusa se non ti ho scritto cose simpatiche, ma era importante sottolinearle per proteggere le vite future.

Non ti devi scusare, diciamo che se confidi nella mia intelligenza non c'è bisogno manco di dirle queste cose
Pensa che io ho mandato all'aria una storia di 11 anni quando la persona che stava con me mi parlava di matrimonio o figlio per rimettere a posto le cose tra noi. Certe scelte si fanno per Amore, non per vezzo o per "tentare la sorte", soprattutto in coppie salde, unite e da persone con la testa sulle spalle. Certo, poi tutti sbagliano, e i genitori ne fanno di sbagli (mossi dall'amore e non dalla malizia ovviamente), ma occorre con il cervello limitare ogni fattore di rischio...

.

[Acid Angel]

Originariamente inviato da Incursore MC

Acid... ho letto tutto e mi dispiace veramente...
Non posso capire quel che provi, ma da come scrivi penso proprio tu stia parecchio male.

Ciao Inc,
grazie per aver letto. Io non auguro a nessuno di capire fino in fondo perché è qualcosa che va' oltre la volontà... saprei come fare, è come avere in mano le chiavi per aprire una porta e poi rimanere lì a guardarla senza infilare la chiave nella serratura...



In questo momento non potrebbe persona migliore che Lorenzo per starti vicino ed aiutarti...

Al di là dello starmi vicino, io posso affermare con certezza che in generale ci sono al mondo ben poche persone migliori di Lorenzo... è una fortuna il solo conoscerlo secondo me. Amarlo poi è un privilegio


Sappi solo che ti siamo vicini, e se hai qualsiasi bisogno siamo qui...

Grazie di cuore. Davvero, anche perché so che non lo dici tanto per dire, visto che ti conosco personalmente.


PS.: Lore fà bene a farti mille foto, perchè tu sei VERAMENTE bella... e caratterialmente sei una gran brava persona!
E va beh, dai mi fai arrossire!!! Cmq al raduno avevo mandato la controfigura, non ero io!!! Ahahah!

.

[Incursore MC]

Beh... è statisticamente provato che le controfigure sono più brutte delle reali

[Acid Angel]

Originariamente inviato da matalo

3 parole per te solo 3:
Ricambio come ti ho scritto l'altro giorno.



basta un nulla ed è pronto a riaprirsi per tirarti giu in un baratro di sofferenza...

Mai abbassare la guardia, io invece avevo sottovalutato questa cosa. Se ci penso è stato un anno (poco meno) di cambiamenti importanti, dalla fine della terapia con la nutri alla fine della terapia con la psico alla nuova storia d'amore e al cercare di provare cose nuove nell'alimentazione, cui si sono aggiunti i mille problemi di salute che si sono sommati... Insomma io che sono ostile al cambiamento forse pretendevo troppo da me stessa tutto insieme... occorre che mi ridimensioni e cerchi di fermarmi un attimo e capisca quel turbinio di eventi psicologici mi ha attraversato in pochi mesi (cui si aggiunge la delusione di cui parlo nel thread).


quello che posso dirti è che quest'anno al raduno (...) vedo una Valentina nuova.
In realtà è la Valentina che conoscevano i miei genitori, i miei amici di vecchia data... che conoscevo anche io. Certo, più adulta e consapevole, ma fondamentalmente solare e sorridente. La Valentina che ogni tanto va' in stand by (come ero quando mi hai conosciuta). C'è una canzone di Ligabue, credo dedicata alla sorella bulimica( tanto sono le facce di una stessa medaglia, come sai bene anche tu), in cui c'è un paio di frasi emblematiche:

C'è un posto dentro te in cui fa freddo
è il posto in cui nessuno è entrato mai
quella che non sei.

C'è un posto dentro te che tieni spento
è il posto in cui nessuno arriva mai
quella che non sei.
(...) eri dietro una paura
che non lasci mai.




Rigenerata dall'amore della persona che gli sta accanto...

Lui è l'unica persona che ho fatto entrare dentro a QUEL luogo metaforico citato nella canzone. Non ci è entrato Andrea (non ne era capace) nonostante abbia vissuto tutte le fasi mentre le vivevo io, non ci è entrata mia madre con cui c'è grandissima empatia, non ci è entrata la terapeuta se non in parte. Lorenzo sì. Gliel'ho permesso io. E vede la mia paura quanto è grande, me si mette una sciarpona, mi abbraccia proprio mentre sto tutta rigida e rannicchiata e combatte quel freddo interiore al mio fianco. Con una pazienza che io non sento di meritare, ma lui non si stanca...

il fatto che tu abbia LUI al tuo fianco è quanto di meglio possa esserci in questi momenti.
Infatti, come ti ho scritto sopra.


Forse semplicemente ancora non è il momento, ancora non è passata la paura di sprofondare ma puoi anche stare tranquilla che passerà perchè hai almeno un punto fermo,

In effetti ora per la I volta non mi sento sola. La mia (posso dire nostra credo, perché accomuna un po' tutte le matrici delle problematiche con il cibo) paura della solitudine e come reazione volontà di separarmi da tutti per "farcela da sola" ora sta scemando sempre più. Il recuperato e rinnovato rapporto con i miei e il farmi di nuovo viziare da loro un po' ne è la conferma. So che se loro non ci fossero posso contare su me stessa ma anche (cavolo!!! Eh sì!!!) sul mio fidanzato. Non è più tutto sulle mie spalle, non sono io la guida per me e per un'altra persona, finalmente. E anche se in questi periodi tendo a volermi isolare, la solitudine non la voglio più. Basta, non vedo l'ora di poter convivere di nuovo. Non mi interessa più difendere il baluardo della mia wonderwomanitudine (cosa ho scritto? ), per lo meno non razionalmente... perché è dura poi accettare all'atto pratico la possibilità di delegare...

I chilometri purtroppo ci separano ma ti sono vicino e sono sempre a tua disposizione lo sai per ogni cosa
Grazie, lo so bene. E dai, i km non sono poi molti...

.

[Acid Angel]

Originariamente inviato da zac

ciao acidissima

ciao angelo

Ciao zac, dai che lo riempio sempre di complimenti a quello lì
Cmq è vero, se ho un briciolo di forza è perché c'è lui accanto a me ora... da sola sarei già più giù...

Originariamente inviato da _Venus_

ehi piccolo elfetto pieno di vene ciao allora ovviamente non ho tralasciato una virgola letto tutto dal cell quindi ci ho perso 2gradi a occhi senti vale sei bella... Non sei grassa...

Ciao carissma...
grazie per aver letto tutto e sai, io lo so di non essere oggettivamente grassa, ma il mio terrore è prendere peso all'infinito. E poi non sono magra come vorrei. Il casino è che mi sono vista COSI' magra che so di poterlo essere molto di più vs ora. Però... non è sano, e allora spero in un pochino pochino meno di ora, ma tutti i sacrifici sembrano non portare a nulla. Ecco il loop. comunque sono le altre cose che mi fanno star peggio.

anche se l'uomo x è stata una delusione e ti ha fatto star male non è a causa sua che devi fare mille passi verso il baratro!!!

Alt aspetta, io mica ho scritto di un uomo che mi ha fatto star male!!! Io parlo di una persona, persona che consideravo come parente. Non c'entra nulla il fatto che fosse uomo o donna, la delusione è molto più profonda... una storia andata male, seppur con dolore, si supera prima della delusione di una persona VERAMENTE cara anche nel presente...

Grazie del sostegno, davvero. Bacio, ci vediamo a marzo ormai, prima anche con 'sto meteo è impossibile credo!!!

Originariamente inviato da Devox

Ciao Acid Angel,
io non ti conosco come gli utenti che ti hanno scritto, però leggendo quello che hai scritto e guardando le foto postate nel forum, posso dirti --> con tutta sincerità <-- che stai davvero bene fisicamente.
Grazie Devox, mi ha fatto molto piacere leggere il tuo commento. Il fatto di non conoscerci personalmente, infatti non significa che io non apprezzi commenti e sostegno.
Grazie per il complimento, alla fine razionalmente se mi confronto con le altre 30enni vedo di essere fisicamente sopra la media, mentre irrazionalmente (cioè nella stragrande maggioranza dei casi) mi soffermo sulle caviglie di un'altra, o sulle gambe di un'altra, o sugli addominali di un'altra, vedendoli migliori dei miei e allora mi vedo molto peggio in generale.

Posso capire che se tu non ti vedi bene, i complimenti di tutti gli utenti di FU, in parte, ti scivolano addosso.. perché vorresti soddisfare prima di tutto te stessa e non noi.

Però mi rendo conto che posso farlo fino a un certo punto, perché poi mi scontro con la salute e la mia natura di donna nonché con la conformazione genetica del mio corpo.

Capisco anche che dietro ci sono problematiche che chi non le ha vissute in prima persona non può permettersi di giudicare e/o criticare.
Certo, ma non è che tutti quelli che guidano la macchina sanno come è fatto un motore no? Allo stesso modo ogni commento, se fatto nel rispetto di un individuo, secondo me è lecito anche se non derivante da esperienza diretta


Da quel che leggo ci sono molte persone che ti vogliono bene nel forum e hai un fidanzato che ti ama e ti sostiene...

E' vero, sono fortunata... anche se in momenti come questo mi verrebbe voglia di non leggere e non postare più perché temo, visto che sono un soggetto che ha avuto e ancora ha molti tratti del DCA e considerata la chiusura di un thread in cui si parlava di questo, di dare un apporto negativo al forum... Guarda, se potessi scrivere tutta la merd@ che comportano certe fissazioni mettendomi totalmente a nudo se servisse per far desistere solo una persona che legge sul web a desistere dall'intraprendere un percorso di restrizione alimentare o una dieta troppo rigida senza averne bisogno realmente... ma so che non servirebbe e mi sento ancora più impotente. Come scrissi nel thread di IronPaolo un po' di mesi fa, a rischio è la cicciottella HP + 5 che inizia a non mangiare per entrare nei jeans dell'amica magra piuttosto che l'anoressica di 35 kg... sulla prima si avrebbe margine ma occorre una sensibilità estrema per individare il problema, sulla seconda ormai è tutto palese.

Pensa che quando ero già molto magra andai dal mio meidco di base per spiegargli cosa avessi, cosa mi turbasse (io lo individuavo con "Non riesco a smettere di dimagrire", in realtà avevo paura di perdere i risultati ottenuti), e lui mi pesò, mi disse che non ero poi così magra (lo ero...) e mi disse "Valentina, dai, ma magia un pezzetto di schiaccia no?"
E avrei un altro esempio, anzi due, secondo me molto gravi, collegati a un DIETOLOGO (quindi medico) e riferiti alla mia persona... sottovalutati certi segnali quando erano palesi...

Nel mio piccolo ti auguro di trovare la felicità e che tu possa finalmente liberarti di tutto ciò che ti turba e non ti da pace!
Forza Acid!!!!

Grazie, davvero!!!

Originariamente inviato da Gianlu.....

che dire se ti vedi grassa cambia occhiali...
Come ho spiegato sopra (e a te personalmente mentre Lorenzo poverino ascoltava) io non mi vedo grassa, ma NON abbastanza magra. Non accetto ancora di essere "normale"...


ironia a parte, te l0ho gia detto, proverei ad impostare una dieta con le stesse (poche)

Lo so, ma prova a mettere i grassi su 1100 kcal, a non poter aumentare la verdura e a non avere fame... già ora io ho perennemente il buco nello stomaco. Io vorrei poter mangiare di più... è una condanna dover mangiare così poco...

relax
per me la diarrea è da stress non per problemi intestinali..
Sai che non è facile... se ti alzi al mattino e la prima cosa che fai è avere la scarica al bagno senza nemmeno aver fatto colazione (non ne hai ancora avuto il tempo) e senza aver dormito. Ci sto ovviamente lavorando, e spero davvero sia questo e non cause organiche. Perché le somatizzazioni sono sicuramente meno spaventose di malattie fisiche... soprattutto se penso io questo rispetto al mio intestino (che è sempre stato lo specchio del mio cervello... cervello di merda, lo so )

Originariamente inviato da taki88

ciao vale!
ho letto tutto e posso solo dirti che, devi stare tranquilla, te sei una bella ragazza, non sei per niente grassa, hai bisogno di rilassarti e trovare piacere quando mangi, il cibo non deve essere il tuo nemico.
l'amore di chi ti stà vicino ti darà la forza!
io credo in te! ce la puoi fare
un abbraccio!!
Grazie taki, come ho scritto sopra non mi vedo grassa ma non abbastanza folletto. Cmq grazie davvero per il sostegno. :*
.

[MAXBRINDISI]

ciao Acid, mi ha colpito la tua riflessione finale quando dicevi che quando eri in macchina ti son passati davanti gli ultimi quattro anni travagliati e ti e scesa una lacrimuccia... beh io al posto tuo avrei fatto un bel sorriso! ricorda che non sei quella di quattro anni fa, sei maturata, sei migliorata! io ti conosco solo qui sul forum e ho capito subito che sei una persona intelligente e che sa il fatto suo... qui sul forum non sei una moderatrice ma potresti esserlo "ad onorem", credo di parlare a nome di tutti diceno che sei una colonna portante di questo forum e questo e visibile dalla quantità di visite e di repliche che ha il tuo diario...
In conclusione cara Acid ti ripeto che non sei quella di quattro anni fa ora hai un sacco di conoscenza e di esperienza in più, che ti permetteranno di controllare serenamente la tua alimentazione e in conseguenza modellare il tuo corpo a tuo piacimento! un abbraccio

[DesperateGymwife]

Cara Acid, sono tre giorni che cerco una risposta che non sia troppo pessimista, ma in questo periodo in cui sono anche io alle prese con un netto peggioramento del mio umore sempre instabile un gran ottimismo fatico a trovarlo.
Comincio a credere che sia davvero molto difficile superare realmente e definitivamente il disagio psichico della non accettazione di se stessi. Cambiano i sintomi a seconda delle persone e a volte nella stessa persona a seconda dei periodi e delle circostanze esterne, ma ciclicamente (quando va bene e non è costante) si ripresenta la stessa incapacità di godere fino in fondo di quel che si è e quel che si ha. Si vorrebbe sempre esser diversi, e ai nostri occhi migliori.

Non sono esperta dell'evoluzione dei disturbi alimentari, ma in compenso conosco svariate persone che da anni e anni convivono con un malessere psichico quasi costante, nonostante nel corso del tempo abbiano tentato varie strade per lasciarselo alle spalle, e questo mi rende piuttosto scettica sulla possibilità di una guarigione definitiva (ammesso che si tratti di uno stato patologico, ma anche se non lo è è comunque una sofferenza che pesa).

Nonostante questo, ritengo un sacrosanto diritto-dovere fare tutto quel che si pensa possa servire a migliorare il proprio stato. Fosse anche per un giorno, è pur sempre un giorno in più vissuto meglio, e credo che l'obiettivo più realistico che ci si possa prefiggere sia tenere lontane paranoie e paturnie giorno per giorno, con tutti i mezzi a nostra disposizione. Anche provando strade nuove, per quanto questo spesso ci spaventi perchè la nostra insicurezza ci fa sentire più tranquille quando replichiamo schemi già collaudati (v.dieta e allenamento )

Quindi secondo me fai molto bene a consultare un nuovo nutrizionista, con il quale potresti riuscire a elaborare una "strategia alimentare" diversa.

Una cosa riguardo alla delusione che ti ha dato la persona X. Ora che un po' di tempo è passato, perdonale il suo "tradimento". Se provi a vedere la cosa dal suo punto di vista, in fondo ci sta. Primo perchè sei stata tu la prima ad allontanarti, e per due volte. Una ripicca non è nobile, ma è umana, e l'avrà aiutata a ristabilire gli equilibri, e non sentirsi perdente.
Secondo perchè potrebbe essere stata costretta ad agire come ha fatto per spirito di sopravvivenza, per non rovinarsi, letteralmente, la festa. Non sarebbe stato facile godere di una seconda scelta con la prima sempre davanti agli occhi, non pensi?

[Gianlu.....]

Originariamente inviato da acid angel

Lo so, ma prova a mettere i grassi su 1100 kcal, a non poter aumentare la verdura e a non avere fame... già ora io ho perennemente il buco nello stomaco. Io vorrei poter mangiare di più... è una condanna dover mangiare così poco...

ti parlo di quello che conosco, non mi addentro in problemi "psicologici" perchè non saprei cosa scriverti se non a "buon senso" rischiando pure di dire caxxate.

però a livello "dietetico" ti dico che:
1) con una dieta meglio bilanciata probabilmente potresti mangiare più calorie senza ingrassare. cioè ora hai il metabolismo globale di 1100kcal potresti portarlo a 1400kcal modificando adeguatamente l'alimentazione.

2) mangiando meglio probablmente avresti meno attacchi di fame. anzi sicuramente.

3) per me puoi migliorare fisicamente nelle zone che ritieni non perfette. però lo puoi e anzi lo devi fare senza perdere ulteriori kg. altrimenti ne va la tua salute complessiva. è come migliorare una statua di creta.

alla base ci deve essere una corretta alimentazione.. e cmq non hai un metabolismo eccessivamente basso... come tante ragazze..

io provo a scriverti qualcosa di più concreto in privato. tu lo prendi, lo leggi e ne fai ciò che vuoi.. non voglio neanche feedback, anche perchè sarebbero sicuramente troppo lunghi da leggere per me....

[Rocker]

Ciao Vale, dati i nostri precedenti che a malincuore ci hanno un po "allontanato virtualmente" non starò qui a prodigare filosofie o consigli che il più delle volte si sono rivelati alquanto deleteri, mi permetto solo di dirti che capisco pienamente il tuo stato d'animo e i vari conforti che arrivano per quanto belle parole dette col cuore alla fin fine non vanno oltre allo schermo, cioè se noi stessi siamo convinti di un qualcosa siamo come i muli e soprattutto in questi casi quando ci troviamo a lottare contro noi stessi...

Ciò che scrivi, le terminologie, le scelte delle parole che utilizzi per formulare i tuoi discorsi mi affascinano, SEMPRE! Anche perchè nei tuoi problemi mi ci rispecchio, anzi in questi mesi ho svelato le carte che non riuscivo a scorgere, carte giocate dalla mia mente...traggo info continuamente a più non posso dai tuoi interventi e nello stesso tempo come detto prima empatizzo appieno il tuo stato d'animo

Ho scelto, causa anche quello che è successo, di non espormi più di tanto all'interno del forum, questo riguardo me stesso e ai miei problemi psicologici e pure verso altri utenti con consigli, aiuti etc...quindi non mi sento di andare oltre, tanto io e te alla fine dei conti non abbiamo tanto da dirci perchè ci capiamo perfettamente anche senza parole

Un abbraccio
Rocker

[IcedTears]

Originariamente inviato da Acid Angel

....alla fine razionalmente se mi confronto con le altre 30enni vedo di essere fisicamente sopra la media, mentre irrazionalmente (cioè nella stragrande maggioranza dei casi) mi soffermo sulle caviglie di un'altra, o sulle gambe di un'altra, o sugli addominali di un'altra, vedendoli migliori dei miei e allora mi vedo molto peggio in generale.

Ho preso una frase a caso. Non è possibile, proprio no!!!!
Liberati dai dca e renditi conto che hai un fisico assurdo!!!
Dovresti evitare di paragonarti ad altre ragazze. Non hai niente da invidiare (ho visto le tue foto).
Comunque spero che la tua vita stia andando nel verso in cui vuoi che vada, in bocca al lupo per tutto!

[Acid Angel]

Avevo scritto un po' di aggiornamento ma poi mi si è bloccato tutto e ho dovuto riavviare.
Per la gioia () di chi non ha voglia di leggere, scrivo solo la conclusione... Poi il resto lo scriverò. Sto risorgendo dall'umiliazione del nutrizionista, che non è la prima... mi è stato detto di tutto dai dietologi, sia che sono una sedentaria perché la domenica non mi alleno, sia che all'età di 25 anni sembravo una che aveva appena partorito, tanto ero atonica e rilassata. E mi allenavo da 6 anni 4 volte a settimana.

Mi sono rotta le palle e non permetterò più a nessuno specialista del settore di umiliarmi. FA' eccezione la mia nutrizionista del Centro dca, che mi ha voluto bene, senza però mai capire fino in fondo il mio ideale fisico.

Con grande sforzo ho attuato cambiamenti. Ho una paura indescrivibile. Mangio da 2 settimane una quantità di kcal che in modo così continuativo non era così alta dal 2007.
Tutti i giorni olio e frutta secca.
Sono stata volontariamente una settimana senza palestra.
Mi sono torturata 2 mesi allenandomi diversamente a fare cose che fondamentalmente non mi piacciono tanto, perché sentivo che DOVEVO, perché dovevo dimagrire, perché dovevo cambiare (ma si cambia solo se si vuole), perché dovevo non deludere le aspettative. Di chi poi? Di chi mi proponeva senza imporre, ma son sempre io che alla fine faccio gli stessi errori.
Fatto sta che son tornata a certe sicurezze per lo meno nell'allenamento, perché con il cibo è un salto nel buoi SPAVENTOSO.

Stamani ho avuto una strana e piccola vittoria.

HO VINTO IO MALEDETTI... da novembre vi combatto...






Uploaded with ImageShack.us

[dreemteem]

stai bene vale!!!!!
so benissimo che solo chi c'è passato può realemte capire quanto sia difficile uscire da certi probelmi!!!!! pur avendo una gran forza di volontà molto spesso questa non basta, alla prima occasione si ritorna indietro. è come pedalare in salita controvento con una buffera di neve in atto, fai 5 metri avanti e 10 indietro( quello che capita a me)
ma sento che per te questa è la volta buona....dai vale, sei grandeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[DesperateGymwife]

Aspetta, va bene che c'è chi si annoia a leggere (io non sono certo fra questi), ma così sembra proprio che manchi un pezzo.

Perchè dici che ti sei torturata due mesi cambiando allenamento, avevi abbandonato il pump? Non ci posso credere.

E la piccola vittoria di stamani? Condividila, se non è troppo personale da parlarne.

PS quanto alle uscite infelici di certi medici, consolati che io potrei scriverci un libro. Ora sulla maggior parte ci rido sopra, ma alcune mi hanno veramente ferito o fatto incavolare. Una volta talmente tanto da farmi uscire dallo studio del medico senza pagarlo .

[Acid Angel]

Desp, la vittoria è sui jeans maledetti che da tot mesi non mi entravano più...
Avevo quasi abbandonato il pump in favore di corsa e allenamento più stile PL pensato da Lorenzo, così mi allenavo a orari migliori e visto il freddissimo tornavo a casa (stando fuori dalle 7 di mattina) per un orario decente.
Questa è stata la mia tortura con la riduzione calorica, ma non mi ha portato a nulla se non ad aumentare lo stress... Invece mi fermo un attimo, mangio di più, ricomincio il mio allenamento copertina di Linus (senza variare i wo come scheggia impazzita... perché io sono piuttosto schematica e ho bisogno di certe sicurezze... ora che mangio diversamente non riesco anche ad allenarmi diversamente... so che mi capisci) e puf! Mi entrano di nuovo i jeans...