Acid Angel' s messy diary... :)

[Acid Angel]

Originariamente inviato da Lorenzo

Ragazze adesso vi canto lady oscar, ok!?

Lo hai scritto con la faccina divertita, ma sai molto bene quali siano le radici del mio voler essere uomo, per lo meno nelle forme (il cervello non lo voglio né lo posso cambiare). E Daddy ha il suo ruolo in questo, seppur del tutto inconsapevole, ovvio. Però... esser maschio mi avrebbe facilitato moltissimo, anche, probabilmente, nel renderlo fiero di me, adatto agli sport che mi proponeva, forte come lui... ecc. Io invece ero la bimba grassoccia e popona, "scolastica" come mi ha sempre chiamato lui.
Un genio sui libri, un cervello tentacolare, ma un corpo goffo e "inetto" direi. E un corpo del genere, poi, ti convinci di averlo. E finisci per volerlo
C A N C E L L A R E.
Ma lui poi risorge, potendo più femminile e armonioso di prima. Fuck!



LegnaDica, Io credo che, pur nel percorso che si deve fare per imparare a rispettare i propri spazi, è solo attraverso una condivisione completa (anche scomoda o imbarazzante a volte) delle proprie paure e dei propri tormenti, che ci si può aprire davvero alla persona, quell'unica persona che si è scelta per percorrere il più lungo cammino insieme - cioè TU!

OznyroL, credo che rispettare gli spazi altrui dovrebbe venire naturale, ma capisco che non sempre è così. Siamo fatti in tanti modi e, soprattutto, abbiamo una concezione di "spazio personale" ciascuno diversa dall'altro. Come sai sono sempre stata, sin da prima del I giorno, trasparente con Te su tutto ciò che riguarda il mio mondo interiore. Mai a nessuno mi sono aperta come con Te, ma credo sia perché a nessuno (forse a mia madre, ma a lei devo risparmiare una buona dose di tormenti, io ora esisto per supportarla nei suoi, anche se lei non smetterà mai di essere la mia Mamma, ma a periodi c'è lo scambio. E ora sta a me farle da stampella) è mai interessato.
Vale anche viceversa, lo so, poi non so come mai ho sempre avuto questa capacità di far aprire le persone, di far loro comunicare a me (come specchio di loro stesse) il loro mondo interiore. E io non me ne sono mai approfittata, occorre massimo rispetto dell'anima di una persona.

Ovviamente io e Te abbiamo soglie diverse di percezione di spazio personale. Tu condivideresti anche l'andare al bagno, io invece mi fermo prima, e non riesco nemmeno a farmi preparare il caffè solubile al microonde... non delego. Mea culpa. Mi sobbarco troppe cose. Però solo TU hai avuto accesso a certe pieghe della mia mente e della mia quotidianeità. Tu hai bevuto nella mia tazza bianca di NY, quella era una delle mie fortezze.

Il fatto di non riuscire sempre ad "azzeccare" quale sia lo spazio dell'altro è un modo per migliorarsi la volta successiva e anche spunto per - come dici tu - conoscersi un pochino di più.


Poi, per quanto io abbia un'opinione non eccezionale della Chiesa, non è giusto fare di tutta un'erba un fascio

Ma infatti anche io non amo il Clero, benché sia profondamente credente e sappia che ci sono preti e frati che meritano di far le guide spirituali

e infatti, più di una volta, come sai, ai matrimoni mi capita di sentire delle ottime prediche agli sposi, che sono sempre uno spunto di riflessione. Tra quelle più recenti ricordo che il prete ricordava che "state per intraprendere un lungo cammino insieme e solo il tempo vi permetterà di conoscervi sempre meglio e quando verrete messi a nudo nei vostri difetti, questo non dovrà allontarvi, ma rafforzare la vostra unione..."

Io mi sono messa a nudo e tolta pure il I strato di pelle, e anche qui nel diario nell'ultimo periodo mi sono sentita di andare oltre nello spiegare chi io sia. Credo che, però, la SINCERITA' sia un'arma a doppio taglio, perché mette davanti a tutti tutte le tue debolezze. C'è chi vi fa' leva per colpirti, tirandole fuori al momento opportuno, c'è chi le vede in te perché le palesi e non le vede in chi le nascondicchia, e c'è chi riconosce il tuo atto di onestà nei confronti del prossimo.


E' quasi emblematica la scalinata lunga e scoscesa che porta alla nostra chiesa, non trovi? Nessun cammino verso una meta importante è mai facile. Ma è l'idea e il desiderio di volerlo fare insieme che lo fa apparire con la pendenza a noi più congeniale

Direi di sì.
Ehm... la N O S T R A chiesa??? Allora deduco che "l'altra parte" abbia gradito l'edificio!!!
Sì, è vero. Quegli scalini ripidi sono un sacrificio più che consono per poi raggiungere il piazzaletto e la vista sul mare, i Forti e il porto. Si farebbero da soli? Certo, ma con accanto un'altra persona sicuramente il percorso è meno faticoso, per lo meno psicologicamente.

Il mio percorso mi sta mettendo davanti ancora delle ossessioni di cui non riesco a liberarmi, con in più i guai fisici. Quando ti dico "Meno male che ho Te" è proprio perché hai deciso di salire le tue scale (che sono forse meno ripide, ma anche tu ne hai da salire come tutti) accanto a me.
:*

.

[Lorenzo]

Io mi sono messa a nudo e tolta pure il I strato di pelle, e anche qui nel diario nell'ultimo periodo mi sono sentita di andare oltre nello spiegare chi io sia. Credo che, però, la SINCERITA' sia un'arma a doppio taglio, perché mette davanti a tutti tutte le tue debolezze. C'è chi vi fa' leva per colpirti, tirandole fuori al momento opportuno, c'è chi le vede in te perché le palesi e non le vede in chi le nascondicchia, e c'è chi riconosce il tuo atto di onestà nei confronti del prossimo.

...oppure x i più superficiali questa tua trasparenza può apparire come un volersi mettere in mostra.

...o un modo per attirare l'attenzione? quello certamente, soprattutto in questo periodo. Ma lo fai per Te stessa. Lo sforzo più grande: mettersi a nudo perchè vuoi essere aiutata. Un grande atto di coraggio, a volte spiazzante. Alla lunga paga, ma non è visto nel modo corretto da tutti.
Avresti potuto smorzare di più il tutto e non dire molte cose e non saresti stata "bollata"...Ma alla fine, anche se su certi atteggiamenti tu non resti mai indifferente, puoi provare a superare i colpi (a volte "incosapevoli") ricevuti.
Puoi, basta che tu lo voglia

[Acid Angel]

Originariamente inviato da DesperateGymwife

Ok, forse forse ce la faccio a scriverti.
E io a risponderti...



Cavolo, oggi stavo per mandarti un messaggio verso le 19.00, ma poi ho pensato che fossi in palestra. Se sapevo che eri a casa ti chiamavo.

Mi dispiace Desp, lunedì ero "in vena" e avrei parlato volentieri. Ieri sera invece, per come stavo, se mi avessi mandato un sms non avrei saputo come dirti di no, ma non sarei riuscita a parlare con nessuno. Per contro, so che puoi comprendermi, a giornate è così dura... rifuggi qualsiasi essere umano, ti rannicchi e basta.


mi conosco, se anche domani salto l'allenamento per oziare sotto il sole entro in crisi: un giorno va bene, ma due di fila no.

Già. Il fatto è che poi alla fine io nemmeno riesco a godermi l'ozio, in un modo o nell'altro mi devo punire, cosa che tu fai molto meno. L'altra sera serataccia però poi in pizzeria ci sei andata, il sole sul lettino poi te lo sei goduto. Io spesso sai cosa faccio? Arrivo a casa e mangio prima di fare la pipì, in una semisofferenza per via della vescica piena. Non lo premedito, semplicemente sento di dover fare così. Mangio? Ok, allora da qualche parte occorre compensare...


Venendo a te, in realtà in parte ti invidio ancora, invidio la forza di volontà e l'autocontrollo sovrumani che dimostri tutti i giorni.

Che a me non sembra di avere, mi viene "spontaneo" e mi pare molto spesso di perdere il controllo, ma è per via della previsione mentale che mi faccio che è veramente ridicola vs poi quanto mangi realmente...

Però vedo che il prezzo da pagare è uno stato di ansia permanente verso il cibo, e l'impossibilità di goderselo senza sensi di colpa. E quello è una croce che certo nessuno potrebbe invidiare.

Mi sembra di ripetermi, però ti assicuro che è tutto automatico, ultimamente sì, esasperato, ma automatico. Se si escludono i primi mesi di quest'anno, era da più di un anno che non mangiavo continuativamente così poco. E mangiando i grassi (più o meno 250-300 kcal al giorno a sazietà immediata zero) ho ancora più fame. Oppure, vedendola in un altro modo, la stessa alimentazione ma senza grassi mi farebbe risparmiare 250-300 kcal al giorno in più. Ma non è assolutamente cosa.


Ci sono tre cose in particolare che mi colpiscono nel tuo diario.

1) la sproporzione fra quello che pensi e quello che effettivamente mangi è così grande da creare un effetto addirittura surreale.

C'è da dire che io e te siamo due lati opposti di una medaglia, sebbene io sia sempre stata moooolto golosa e amante della buona tavola. Ma non ricordo più la maggior parte delle cose buone che mi piacevano...

Quello che per te viene vissuto come un peccato di gola per la maggior parte delle persone è tutt'altro che un piacere, e arrivi a colpevolizzarti per avere fame quando se una non avesse fame a 1100 calorie vorrebbe dire che le manca l'istinto stesso di sopravvivenza.

Forse ce l'ho ma molto ridotto. E per me anche 25 kcal in più sono un "fallimento" vs il piano mentale, un cedimento alla gola che potevo evitare. E lo sai, per gola intendo uno yogurt acido, 3 mandorle o 4 albicocche.


Invece tu sembri pensare che l'avere fame in sè sia una colpa, invece di essere la molla della sopravvivenza, e la negazione del piacere del cibo sembra essere importante quasi come la restrizione calorica.

Questo è vero. Io vorrei che ogni boccone fosse infinito e allo stesso tempo vorrei non dover mai mangiare, perché così non ingrasserei e pure perché così non mi metterei davanti alla mia immensa voracità. Perché io così mi sento, un'animale (femminile, ah purtroppo ) vorace. Lo sono stata quando ero una larva, sono stata sempre golosa e so mangiare tanto. E mangiare tanto per me è un peccato imperdonabile, sempre e comunque. Mangiare è un peccato da espiare con qualcosa... Sì, hai ragione, io penso sempre così.

Ma l'anoressia è negazione del piacere e scarsa autostima nella gestione del piacere su ogni fronte.



Come se certi cibi fossero proibiti più perchè sono buoni che perchè sono ipercalorici...

Infatti l'altra sera mi sono sentita una mangiona perché alle 2 di notte (ero a tot 1100 kcal dalle 8 di sera) mi sono fatta le zucchine al microonde con basilico sopra, che a me obiettivamente piacciono molto, ma che nemmeno conteggio nell'apporto calorico. Però ho avuto il senso di colpa, perché in un modo o nell'altro penso che il cibo in qualche modo mi... boh, mi avveleni, mi degradi... o con le calorie (grasso) o, nel caso della verdura, con qualche recrudescenza dei disturbi intestinali. La mia testa cerca comunque la colpa.

Nonostante gli anni di terapia psico e nutri. Sono io un fallimento, o il fallimento è loro?

2) la concentrazione ossessiva sulla pancia e le sue sensazioni, funzioni, ecc. Come se fosse l'unico organo che importa nell'economia del tuo corpo, e tu ti sentissi sempre in lotta con lei:


BRAVISSIMA, hai centrato il punto. Ma sai da quanto tempo esiste questa cosa? Da quando avevo 15 anni... sono così tanti anni che in un modo o nell'altro (e da 5 anni a questa parte in modo prepotentemente aumentato) ho questo rapporto con il mio ventre, che si è radicato tantissimo in me.


Altra cosa: ok, sarà gonfia, gonfissima...Ma non si può leggere che certe volte non esci perchè non sai come vestirti per via del gonfiore.
Certe volte c'è da dire che sto veramente molto male. Non riesco a star seduta o ho spasmi continui. Però quando sono così gonfia io non riesco proprio a vestire il mio corpo. Non mi interessa della moda che mi viene incontro, il disagio è così profondo che mi annulla, mi annichilisce.


3) la tua sfiducia totale verso i medici.(...)

Sono rimasta quasi scioccata quando ho letto che il tuo medico non sa dei tuoi disturbi intestinali. Beh, se non lo sa lui chi lo deve sapere?

Va beh Desp, ma tu sei mezza ipocondriaca!!! Il tuo medico imho scappa se vede che lo chiami!!!
Io ho pensato più volte di cambiarlo, ho anche in mente con quale altro medico, ma il mio attuale medico è amico dei miei genitori, e lavora nello stesso studio dell'altro. Non è così semplice, e non posso sempre agire al grido di Chissenefrega.



non stai usufruendo di un servizio di base per il quale comunque paghi la tua parte come tutti.

Se è per quello avrei ancora l'esenzione per il Centro, scade nel 2013, ma anche lì sono sfiduciata.


Sempre disponibile ad approfondire anche a voce...

Anche io lo sai, che ti ascolto volentieri.

Bè, aspetta un attimo: essere scambiate per un maschio solo perchè si hanno i capelli corti può andare bene fin verso gli 8-9 anni. Dopo sarebbe piuttosto frustrante. Insomma, visto che non si può essere maschi, se bisogna essere femmine meglio essere femmine decenti, non trovi ?
In realtà no, perché avrei potuto essere benissimo uno di quei ragazzi "elfo" con i lineamenti delicati, carini, però appunto uomini. Diciamo che avrei voluto che il mio viso non fosse così immediatamente riconducibile a una donna. Ma tanto non ci sono mai stati problemi, ci ha sempre pensato il corpo a fugare ogni seppur lontanissimo dubbio!!!

[Acid Angel]

MERCOLEDI’ 20 giugno 2012

COLAZIONE h 6.00

4 Wasa
1 mela piccola
200g quark magro
Pranzo h 13.00
Tortino doppio, 12 albumi, 20g crusca, 2 formaggini Mio
Zucchine al microonde (mi ci è andato troppo sale, mi hanno nauseato anche se poi le ho sciacquate. Già bevo nulla, mi ci mancava anche ‘sto carico di sodio… Bleah
1 mela piccola e mezza
3 mandorle

Pancia no comment. Mal di testa e giramenti di testa per il caldo, e se non riesco ad allenarmi per quello oltre che per la pancia sono c@zzi.
Quel sale mi ha quasi dato la nausea cavolo… non so dosare il sale grosso…

Sono andata sul letto dopo pranzo e credo di aver dormito, anzi ne sono certa perché ricordo vagamente di aver sognato (forse i miei colleghi, boh). Mi sono alzata e ho fatto merenda. Ancora attendo che l’intestino si liberi, stamani con la fretta ho fatto qualcosa di parziale e poi ho accumulato tensione (aria) nel corso delle ore.

Fretta, perché alla fine mi sono alzata 30 minuti prima del dovuto e ho approfittato per passare a salutare mia zia (abita vicino al centro di Grosseto) prima di imboccare la superstrada e andare a scuola.
Stamani faceva la I chemio. Al ritorno mi sono scapicollata per raggiungerla all’ospedale, ho volato i 3 piani per arrivare in reparto ma sono arrivata tardi, inghiottita dalla burocrazia di carpette, statini, caffè del Presidente di Commissione e medie dei voti calcolate all’infinito. Meno male che l’ho vista stamani.

SNACK h 16.00

100g Quark magro
2 mandorle
1 mela piccola e mezza

[p.sherman]

Ehi Vale ciao,

Come va adesso?

Mi dispiace tantissimo per tua zia.

Per smorzare un po', posso gentilmente chiederti una cosa. Io sono una frana in cucina ma in cosa consiste praticamente il tortino? Vedo che e' un punto fisso nei tuoi pasti. Grazie mille.

[Acid Angel]

Originariamente inviato da p.sherman

Ehi Vale ciao,

Come va adesso?

Mi dispiace tantissimo per tua zia.

Per smorzare un po', posso gentilmente chiederti una cosa. Io sono una frana in cucina ma in cosa consiste praticamente il tortino? Vedo che e' un punto fisso nei tuoi pasti. Grazie mille.

Ciao Ale,
guarda, speravo di andare in palestra ma anche oggi mi tocca saltare. Siamo già al II allenamento che salto, mi sa che 'sta settimana la faccio intera, poi lunedì sono all day a scuola, venerdì vado a Genova, insomma... tra impegni e situazione fisica ho un senso di colpa grande come una casa. Ma so che non è normale... oggi ho un gonfiore che mi da' proprio sensazione di disagio (non come la foto che hai visto, lì è quando sono piatta ), con una sensazione di scombussolamento e giramento di testa. Insomma, andrei in palestra solo per mitigare il senso di colpa, per dovere, ma sono anche un po' stufa di tutti i miei incatenamenti. Se non è un piacere avvelena. E mi avveleno già abbastanza direi. Prima sono stata un po' in giardino con la mia splendida cagnolona, e... mi veniva da piangere perché non pensavo nemmeno di meritarmi di godermi la mia bimba perché stasera non mi alleno... se non mi alleno penso di dover annullare tutto ciò che è la vita... Insomma è un problemino

Mia zia... beh guarda, non voglio dilungarmi ma credevamo fosse un nulla ma sarà un'odissea. E' la sorella di mia madre, più grande, per me è come una nonna (mia nonna non ci da' più con la testa), in ordine di affetto nella mia vita ci sono i miei genitori, poi su un piano diverso Lorenzo e il mio cane, e mia zia... Più che altro soffro a vedere mia madre che sta male, insomma... una catena e sono io ad assorbire gli sfoghi, i malumori, i pianti di mia madre e credo che sia giusto così.
(Grazie per la partecipazione, sei tanto cara)

Il tortino... mah, non è nulla di che, sono una espertissima (anche se ho smesso da un po' di postare le mie ricettine in realtà, le faccio e basta o alcune ho smesso di farle perché ne provo di nuove, vado molto a periodi) di esperimenti al microonde estremamente low carb, questo sì.

Ti dico questa versione di questo tortino ma è infinitamente modificabile anche in versioni dolci, se ti interessa chiedimi pure

Metti un po' di ore prima un formaggino Mio nel congelatore. Questo passaggio (anche qui... tentativi...) è fondamentale poi per scartare il formaggino senza che rimanga tutto spiaccicato nella carta. Tra l'altro, se ad esempio lo metti proprio così, congelato, sul riso o sulla pasta o sul porridge d'avena e giri, sembra BURRO... ma con le calorie di 5g di burro che manco li senti se lo usi per condire, e anche con 3g di pro

Se lo vuoi preparare prima, è meglio così la crusca si inumidisce e poi viene meglio, ma sono finezze da fissata come me. Io la sera lo imposto per il mattino seguente, metto in frigo e poi al mattino cuocio nel micro.

Allora, dicevo... Se prepari in anticipo metti la roba che ti dico in un contenitore di plastica e poi chiudi e metti in frigo, altrimenti direttamente in un piatto cupo/fondo o un una terrina di coccio.

Metti nel recipiente 10g crusca (io uso quella di frumento), un po' di passata di pomodoro, 6 albumi e un po' (se ti piace, io sono una bestia e mi mangio la cipolla al mattino ) di cipolla tagliata fine o scalogno. Poi aggiungi le spezie che vuoi, io ci metto sempre sale, pepe nero, origano, se mi va' basilico secco (fresco non ce l'ho mai) e aglio in polvere. Adoro l'aglio in polvere e la cipolla o anche l'aglio in spicchi per cucinare, povero Lorenzo!!!

Poi gira tutto e metti in frigo se non mangi subito, altrimenti gira tutto e prendi il formaggino congelato. Mettilo al centro del composto e schiaffa nel microonde max potenza per 4-5 minuti. Poi lo vedi quando è pronto cmq. Il formaggino non sarà squagliato ma piacevolmente morbido e gli darà quel "quid" di gusto in più.

Una versione bianca sarebbe anche buona, magari non per colazione, con zucchine, aglio in polvere e funghi secchi e pepe, ma appunto senza pomodoro. Alla fine ti puoi sbizzarrire. Una cosa... se magari ci metti la verdura e temi che non si cuocia nei 5 minuti della cottura delle uova, mettila prima 5 minuti max potenza nel micro così si ammorbidisce un po' poi la mischi con il resto.

Ale, scusami, se inizio a parlare di queste cose non mi fermo più... è una passione la mia, ma purtroppo a periodi non riesco nemmeno a cucinare per il mio Amore perché non riesco a maneggiare il cibo... ma avrei una quantità di proposte infinita...
Bacio
Vale

[carlo88]

Ciao Acid, leggo sempre anche se non intervengo mai.

mi dispiace molto per tua zia, poco tempo fa è stato diagnosticato un tumore al cervello a mia cugina e capisco che in un modo o in un altro si viene assorbiti da una dimensione di dolore e di stress che si somma ai problemi che uno già si trascina, e diventa dura;

leggendo l' altro trhead sui temi della maturità, mi è venuto in mente che in realtà il labirinto è la nostra vita, sono i nostri problemi irrisolti di cui conosciamo la soluzione, ma con la quale soluzione non riusciamo a vivere;
mi è venuto in mente un passo dell' Aleph di Borges (che è stato inserito anche nella maturità, ma il pezzo che dico io è un altro) in cui parla i prima persona Asterione (il minotauro) e dice di come li labirinto sia la sua casa, di come egli stesso sia prigioniero della sua solitudine e dei suoi drammi; una cosa in particolare mi ha fatto riflettere: il fatto che Asterione non è progioniero del labirinto (tant' è che non è chiuso dentro), infatti dal labirinto può uscire quando vuole, ma: "(...)D'altronde, una volta al calare del sole percorsi le strade; e se prima di notte tornai, fu per il timore che m'infondevano i volti della folla, volti scoloriti e spianati, come una mano aperta.".

Cioè conviviamo con i nostri drammi, con il nostro dolore e il vero labirinto diviene tutto quello che è al di fuori;
Asterione è il simbolo (secondo me) dell' unicità, e della solitudine che viaggiano congiunte.

Tutte queste parole (un pò noiose) per dire, che questo tuo dolore che ti accompagna da sempre, è ormai parte integrante di te, ma lo spunto di riflessione che ti dà su di te e sul mondo, è una ricchezza difficile da apprezzare per chi ci stà dentro ma assolutamente preziosa.

un saluto

carlo

[Acid Angel]

Grazie Carlo,
non mi hai mai annoiata, anzi.

Hai centrato il punto, io infatti lo dico spesso... E' una "coperta" in un certo senso...
Una coperta nota, conosciuta, che soffoca e intrappola, a volte me la tolgo ma in momenti come questo non riesco.

Quanto alle capacità introspettive che mi dona, mi sono accorta che in effetti non è roba da tutti.

Ciao

[Acid Angel]

Nel pomeriggio speravo di ristabilizzarmi con la pancia, invece nulla. Gonfiore e sensazione permanente di nausea, ho bevuto più vs il mio solito, quelle zucchine salate mi hanno disgustata. Ho cenato tard perché proprio non avevo fame, e mi sa che dovevo fermarmi prima. Però cmq mi andava quello che ho mangiato… ho sete più del solito… Ieri poi ho ripercorso una cosa… fino a cena ieri (poi ho leggermente recuperato) ho bevuto forse 700 ml di acqua (o liquidi, io non bevo mai acqua semplice tranne oggi), forse tutte le sensazioni di disagio fisico sono dipese anche da quello.
Stasera non sono andata in palestra, a ‘sto punto la prendo con filosofia, chi me lo fa’ fare se a tratti barcollo, ho la nausea, ho la pancia gonfia di aria e mi gira la testa???

In nome di cosa dovrei violentarmi così???

CENA h 21.30

110g pesce magro con zucchine (pochissime)
100g quark magro (mischiato 2 fonti di pro, mea culpa)
35g riccioli di crusca
1 cucchiaino olio
2 mele piccole
12 mandorle

TOT 1175 kcal

Potevo evitare una delle mele, 6 mandorle, il quark e i riccioli... Uff...

[p.sherman]

Prima di tutto mi scuso per l'orario ma non riesco a prender sonno, strani pensieri nella testa...sono un po' stufa. Scusami te non c'entri nulla Vale e quindi per spezzare un po' ti rispondo, mi fa enormemente piacere. E scusami anche per il maxi quotone ma altrimenti risponderti con il cellulare sarebbe impossibile in questo caso.

Originariamente inviato da Acid Angel

Ciao Ale,
guarda, speravo di andare in palestra ma anche oggi mi tocca saltare. Siamo già al II allenamento che salto, mi sa che 'sta settimana la faccio intera, poi lunedì sono all day a scuola, venerdì vado a Genova, insomma... tra impegni e situazione fisica ho un senso di colpa grande come una casa. Ma so che non è normale... oggi ho un gonfiore che mi da' proprio sensazione di disagio (non come la foto che hai visto, lì è quando sono piatta ), con una sensazione di scombussolamento e giramento di testa. Insomma, andrei in palestra solo per mitigare il senso di colpa, per dovere, ma sono anche un po' stufa di tutti i miei incatenamenti. Se non è un piacere avvelena. E mi avveleno già abbastanza direi. Prima sono stata un po' in giardino con la mia splendida cagnolona, e... mi veniva da piangere perché non pensavo nemmeno di meritarmi di godermi la mia bimba perché stasera non mi alleno... se non mi alleno penso di dover annullare tutto ciò che è la vita... Insomma è un problemino

--- guarda io credo che a volte possa succedere di non avere voglia, di non dico non sentire il bisogno di allenarsi però per tanti altri motivi non avere voglia. Però Vale stai tranquilla al riguardo e non pensare che questa tua "non" voglia in questo momento sia qualcosa di terribile e qualcosa da vivere male. Non auto condannarti. Anzi vedi magari l'esercizio fisico come una svago dalla vita e dai problemi che senti ti attanagliano. A me fa stare meglio sai, solo io e lo sport, lo vivo come uno "stacco" da tutto il resto, dover poter stare bene anche se ho un po' di pancetta, dove i problemi non esistono più in quei momenti...aiuta, basta prenderlo dalla parte del manico il coltello, e rigirare tutto dalla nostra parte.


Mia zia... beh guarda, non voglio dilungarmi ma credevamo fosse un nulla ma sarà un'odissea. E' la sorella di mia madre, più grande, per me è come una nonna (mia nonna non ci da' più con la testa), in ordine di affetto nella mia vita ci sono i miei genitori, poi su un piano diverso Lorenzo e il mio cane, e mia zia... Più che altro soffro a vedere mia madre che sta male, insomma... una catena e sono io ad assorbire gli sfoghi, i malumori, i pianti di mia madre e credo che sia giusto così.
(Grazie per la partecipazione, sei tanto cara)

---- ti capisco Vale perché ho vissuto un'esperienza abbastanza brutta qualche mese fa quando hanno diagnosticato un tumore al cervello a mia madre. Non ti so spiegare come ma non ho mai pianto, non mi sono mai abbattuta ho sempre creduto che ce l'avrebbe fatta fin quando l'ho vista con i miei occhi addormentata in terapia intensiva...e li penso di esser crollata, soltanto quel giorno e pochi giorni dopo dove non riconoscevo piu mia mamma. Sono momenti tosti e ti capisco benissimo. Adesso ti ammetto che e' ancora più tosta perché lei sta reagendo un po' male al post intervento (sono ormai passati 6 mesi) e non ti nego che è più difficile adesso, più massacrante starle a fianco e vederla soffrire però ringrazio di averla ancora al mio fianco. Sii forte Vale. ( scusa mi sono dilungata)

Il tortino... mah, non è nulla di che, sono una espertissima (anche se ho smesso da un po' di postare le mie ricettine in realtà, le faccio e basta o alcune ho smesso di farle perché ne provo di nuove, vado molto a periodi) di esperimenti al microonde estremamente low carb, questo sì.

Ti dico questa versione di questo tortino ma è infinitamente modificabile anche in versioni dolci, se ti interessa chiedimi pure

Metti un po' di ore prima un formaggino Mio nel congelatore. Questo passaggio (anche qui... tentativi...) è fondamentale poi per scartare il formaggino senza che rimanga tutto spiaccicato nella carta. Tra l'altro, se ad esempio lo metti proprio così, congelato, sul riso o sulla pasta o sul porridge d'avena e giri, sembra BURRO... ma con le calorie di 5g di burro che manco li senti se lo usi per condire, e anche con 3g di pro

Se lo vuoi preparare prima, è meglio così la crusca si inumidisce e poi viene meglio, ma sono finezze da fissata come me. Io la sera lo imposto per il mattino seguente, metto in frigo e poi al mattino cuocio nel micro.

Allora, dicevo... Se prepari in anticipo metti la roba che ti dico in un contenitore di plastica e poi chiudi e metti in frigo, altrimenti direttamente in un piatto cupo/fondo o un una terrina di coccio.

Metti nel recipiente 10g crusca (io uso quella di frumento), un po' di passata di pomodoro, 6 albumi e un po' (se ti piace, io sono una bestia e mi mangio la cipolla al mattino ) di cipolla tagliata fine o scalogno. Poi aggiungi le spezie che vuoi, io ci metto sempre sale, pepe nero, origano, se mi va' basilico secco (fresco non ce l'ho mai) e aglio in polvere. Adoro l'aglio in polvere e la cipolla o anche l'aglio in spicchi per cucinare, povero Lorenzo!!!

Poi gira tutto e metti in frigo se non mangi subito, altrimenti gira tutto e prendi il formaggino congelato. Mettilo al centro del composto e schiaffa nel microonde max potenza per 4-5 minuti. Poi lo vedi quando è pronto cmq. Il formaggino non sarà squagliato ma piacevolmente morbido e gli darà quel "quid" di gusto in più.

Una versione bianca sarebbe anche buona, magari non per colazione, con zucchine, aglio in polvere e funghi secchi e pepe, ma appunto senza pomodoro. Alla fine ti puoi sbizzarrire. Una cosa... se magari ci metti la verdura e temi che non si cuocia nei 5 minuti della cottura delle uova, mettila prima 5 minuti max potenza nel micro così si ammorbidisce un po' poi la mischi con il resto.

---- ma e' interessantissimo questo tortino. Proverò sicuramente la ricetta, prossima settimana che sono a casa e ti farò sapere come e' andata. Grazie mille per le dritte poi se mi serve una mano posto i dubbi grazie grazie grazie.

Ale, scusami, se inizio a parlare di queste cose non mi fermo più... è una passione la mia, ma purtroppo a periodi non riesco nemmeno a cucinare per il mio Amore perché non riesco a maneggiare il cibo... ma avrei una quantità di proposte infinita...
Bacio
Vale

Vale non credo di dover aggiungere altro, Carlo con la sua citazione ha già detto tantissimo. So che può essere difficile ma devi trovare la forza di uscirne Vale, io sono a fondo per altre cose però si può sempre risalire su, perché a questo mondo ci sono cose eccezionali...e non mi stancherò mai di stupirmi.

Un abbraccio

[Acid Angel]

GIOVEDI’ 21 giugno 2012

Oggi inizia l’estate.

Sono libera oggi, mi sono permessa di alzarmi dal letto alle 5.50. Colazione h 6.00. Più tardi vado al mercato, ho alcune cose commissionate da prendere. Alle 13.20 avrei pump ma ho paura. Ho paura di avere caldo, giramenti di testa, di stare male e non riuscire. Ho paura di aver inaugurato un periodo di declino… Speriamo che sia una cosa transitoria. Forse ho tirato tirato tirato la corda e prima che si spezzi la stanchezza pregressa mi sta lanciando segnali. Però se sto ferma 1 settimana, lo sono già stata a febbraio, e a parte agosto (ferie palestra), io per 11 anni non mi sono mai fermata… A parte qualche volta qualche allenamento saltato in qua e in là e il momento in cui recuperavo peso (mi potevo allenare solo 20 minuti 2 volte a settimana… perché non prendevo peso. Buffo vero?...).

Insomma, dovrei sforzarmi forse di più. Mi sento pigra ma da qualche giorno veramente faccio fatica a fare le cose quotidiane.
Boh…
In questo momento ho mal di pancia, spero che il mio intestino collabori e mi liberi, visto che ieri mi ha fatto penare.

COLAZIONE h 6.00

Tortino 6 albumi, 10g crusca, 1 formaggino Mio, pomodoro
1 mela piccola
6 mandorle

[Acid Angel]

Stamani sono uscita di buon’ora (poco dopo il post precedente)dopo la diarrea devastante mattutina, ho bevuto più del solito perché avevo sete. Stranissimo per me.

Ho preso la bicicletta e ho fatto tantissimi giri, tra cui poi il giro al mercato per comprare 2 cose a mia zia. Poi alle 11 ho dovuto fare altri spostamenti sempre per burocrazia per mia zia, e poi sono andata da lei. Erano le 11.40 e ho “divorato” 10 minialbicocche (grandi come una noce piccola) e 1 pomodorini, e ho capito che avevo FAME.

In questi momenti so di non potermi allenare, faccio la Wonder Woman ma poi la fame mi attanaglia. Come pretendevo di fare colazione alle 6 con 15g di carboidrati e poi arrivare fino alle 13.20, allenarmi e nel mezzo stare tutta la mattinata a giro a piedi o in bici con 35 gradi e il 90% (se va’ bene) di umidità??? Ma chi mi credo di essere?

Perciò, visto che quando ho così fame sono a rischio, ho rimesso la bici in garage dai miei e sono andata a casa. Mi sono fatta la doccia e ho mangiato, ma non ho mangiato nulla di quello che avrei mangiato anche tra i miei cibi concessi. E ho ancora fame tra l’altro…
Domani sera mi potrei allenare a Genova da Lorenzo, ma non me ne frega niente. Sono in un momento di nulla, ormai aspetto settimana prossima per cercare di fare qualcosa, questa mi sembra di aver buttato via.

Ma penso già che la settimana prossima lunedì e martedì sarò a scuola fino a tardi, venerdì idem, giovedì ci sarò all’ ora in cui c’è pump.

Mi vedo sedentaria e grassa fino ai primi di luglio, momento in cui forse potrò riallenarmi come ho sempre fatto.
E nel frattempo ho fame…

PRE PRANZO h 11.40

10 miniminialbicocche

PRANZO h. 12.15

200g fiocchi di latte magri
zucchine al vapore (oggi senza sale, tieh)
2 mele piccole
6 mandorle

Avevo voglissima (non si dice, lo so) delle mie wasa, ne sentivo il sapore in bocca ma non potevo. Sentivo di dovermi “punire”, non so, perché non mi sto allenando e allora non mi merito di mangiare cose più buone.
Io non so come mai prercepisca di dovermi fare così male… E perché nemmeno chieda più seriamente aiuto. O meglio, lo so perché non lo faccio… perché l’aiuto l’ho già ricevuto, e chi mi da’ il diritto ora di stare male? Il male me lo cerco tutto io. Devo stare bene. E se non ci sto (psicologicamente), faccio in modo di starci di più (fisicamente).

[Acid Angel]

Pomeriggio strano, agitato. Ho iniziato a pasticciare alle 14.30, poi sono uscita alle 18, con la pancia gonfia post diarrea (ancora), e alla fine ho “arginato i danni”. Pasticciare significa mangiare un po’ in piedi, un po’ (mah, in realtà per niente… la scelta è sempre oculata) come capita… Ho iniziato a smangiucchiare perché avevo fame, una confezione di quark, riccioli di crusca con 1 cucchiaino di olio, un’altra melina, poi dopo 1 ora le bucce di 4 meline (così le ho finite, stasera ne ho ricomprate ma le Stark, quelle che avevo non mi piacevano in realtà, le Gala, troppo dolci e farinose. Mi punivo pure accontentandomi di quelle…).

A cena mi sono concessa qualche wasa e una melina, con del pesce. E qualche mandorla.

Non scrivo il dettaglio della cena, il totale della giornata è sempre con la stessa distribuzione è 1225 kcal, che è moltissimo vs io giorni passati.

TOT 1225 kcal

Ma in 1 giornata come questa mi posso ritenere soddisfatta.
Quello che mi capita quando mangio per agitazione (oggi avevo anche fatto un pranzo poco soddisfacente invero) è un’assunzione agitatissima del cibo, ancora più colpevole. Non mi fermo a sedere, quasi dovessi mangiare in fretta per “dimenticare” che sto mangiando, come se stessi rubando…
La quantità e la qualità non c’entrano, è COME si vive il cibo in questi momenti. Anche mangiare le bucce della frutta e gettare via la polpa è vissuta come “abbuffata soggettiva”.
Ovviamente totalizzare 1225 kcal in una giornata non contempla un’abbuffata, in quanto l’abuffata vera, quella bulimica, ammonta a minimo 3000 kcal…. Fino anche a 10 volte tanto.
Dalle tremila alle trentamila, in pochi minuti.
Le mie 400 kcal spalmate nel pomeriggio sono un pasto in realtà. Ma io la vivo male, perché me lo potevo risparmiare, perché nella mia testa penso sempre di non dover mangiare troppo, e troppo è un limite sempre più difficile da non valicare.

Comunque sia, per ora questa è la quota calorica ingoiata oggi.

PS. Sono tornata al negozio con my mum, c’era un’altra commessa e ho cambiato il costume con un altro pure più carino. E mum che mi diceva “Ma non vedi come stai bene, anche in costume, Vale!!!” E io “Mah… io mi vedo solo così gonfia.” Ma lei si è un po’ stufata di sentirmi dire sempre le stesse cose, in loop. Mi percepisce con i nervi a fior di pelle (lo siamo tutti in famiglia in questo periodo), e complice il caldo mi trova scarsamente tollerabile. Per questo, infatti, quando ho questi periodi io mi rinchiudo, perché mi sto sulle scatole da sola, figuriamoci agli altri.

Have a nice night…

[Acid Angel]

Quando dico che ho paura di me stessa e delle mie possibili reazioni, non lo dico a caso.

Paura ho anche di tutto il sistema cibo-avvelenamento calorico-ingrassamento, ma la paura di te stesso è ancora peggiore.

Stasera con una miccia innocua (per chiunque, per me torna a essere una pugnalata involontaria), un invito a cena, mi si è scatenato l'inferno dentro.
Pianto a dirotto, improvviso.
Urla, lamenti non soffocati.
Singhiozzi.
Meno male che sto in campagna...

Nell'ansia di dovermi tutelare da un'esposizione così forte (una festa di compleanno in cui sarei esposta sia a mangiar troppo che a non poter toccare nulla, le domande degli altri, le insistenze a volermi far mangiare cose che non toccherei nemmeno sotto tortura, il dovermi dare un contegno di fronte alle sole 2 o 3 cose che mangerei, l'imbarazzo di dover dire "No, grazie" se si tratta di cena a un tavolo...) scelgo di rinunciare del tutto lasciando libero chi sta con me di partecipare. Io preferisco stare sola, scelgo la completa solitudine di un sabato sera d'estate pur di non essere strozzata da questa cosa.

Ma tutto ciò mi provoca questa reazione. Comunque vada mi sento in trappola, o per il dover andare, o per il non andare e rinunciare al poco tempo con chi amo. Ma chi amo è libero per me per definizione, sono io incatenata.

Per fortuna che una telefonata mi ha salvata... c'è chi sa ascoltare i tuoi singhiozzi e trasformarli in piccoli sorrisi. C'è chi non sminuisce il tuo pianto, che è molto più profondo di un "Ah, ho il rotolino", mentre tu ti dici che non devi, che la devi far finita.

Boys don't cry. Appunto.

Good night.

E... G R A Z I E a Te.

[DesperateGymwife]

Originariamente inviato da Acid Angel

Domani sera mi potrei allenare a Genova da Lorenzo, ma non me ne frega niente. Sono in un momento di nulla, ormai aspetto settimana prossima per cercare di fare qualcosa, questa mi sembra di aver buttato via.

Ma penso già che la settimana prossima lunedì e martedì sarò a scuola fino a tardi, venerdì idem, giovedì ci sarò all’ ora in cui c’è pump.

Mi vedo sedentaria e grassa fino ai primi di luglio, momento in cui forse potrò riallenarmi come ho sempre fatto.

Fino a queste parole, mi sento esattamente come te. In un momento di nulla, sedentaria e grassa, perchè non mi alleno.
Io non ho neppure la giustificazione degli impegni di lavoro, perchè sono in ferie, e avrei tutto il tempo che voglio. In realtà il fatto di essere a casa mi fa passare la voglia di andare a faticare, e preferisco riposarmi e fare altre cose che incastrare nei giorni lavorativi è sempre scomodo. Cerco di convincermi che anche questa scelta può essere sensata, ma in realtà non me la perdono del tutto, e mi sento in colpa


E nel frattempo ho fame…

Ecco che qui cadiamo ciascuna nel suo pantano: tu hai fame, e sempre più fame, perchè se non ti alleni non ti senti di poterti permettere di mangiare. E nonostante tutto ti senti incapace di controllarti se dopo un mese a 1100 calorie mangi un'albicocca di troppo.
Io, che invece davvero non riesco a impormi rinunce, cado nel circolo vizioso opposto: non mi alleno, quindi sono giorni sprecati, quindi è inutile che stia a controllare quello che mangio, quindi mangio tutto quello che faccio male a mangiare, e ovviamente mi faccio sempre più schifo, ma non per questo riesco a smettere di mangiare.
Insomma, diciamolo, due bei casi di merda




Avevo voglissima (non si dice, lo so) delle mie wasa, ne sentivo il sapore in bocca ma non potevo. Sentivo di dovermi “punire”, non so, perché non mi sto allenando e allora non mi merito di mangiare cose più buone.
Io non so come mai prercepisca di dovermi fare così male… E perché nemmeno chieda più seriamente aiuto. O meglio, lo so perché non lo faccio… perché l’aiuto l’ho già ricevuto, e chi mi da’ il diritto ora di stare male? Il male me lo cerco tutto io. Devo stare bene. E se non ci sto (psicologicamente), faccio in modo di starci di più (fisicamente).

Acid, queste ultime frasi, che tu stessa hai evidenziato perchè tu stessa sai quanto siano significative, per me sono un campanello d'allarme.
Scusa se sono troppo franca, ma per me sono un sintomo, il segnale che il tuo disagio ha fatto un passo avanti.
Perchè tu creda di non poterti concedere niente di piacevole, men che meno se sotto forma di cibo, forse non lo si scoprirà mai, ed è già una convinzione tanto assurda quanto "invalidante", perchè di fatto peggiora non poco la tua qualità di vita.
Ma arrivare a colpevolizzarsi per il fatto stesso che si sta male è ancora più grave e più assurdo. Ti prego, dimmi magari che non chiedi aiuto perchè hai poca fiducia, perchè hai avuto esperienze negative, o perchè sei convinta che gli altri non ti possano aiutare. Ti suggerirei ugualmente di riprovare e non arrenderti, ma potrei capire il tuo punto di vista.

Ma non pensare neanche per un istante di non meritare aiuto, non aver diritto a stare male e str****te del genere. Di fatto, tu non hai più colpa di stare male di quanta ne abbia tua zia. Almeno questo mettitelo in testa, per favore.
Tu non ti sei scelta la tua croce, non ti sei alzata una mattina dicendo "Uhm, visto che va (quasi) tutto bene, cosa posso fare per rovinarmi la vita? Dov'è la lista delle paranoie fra cui scegliere?"
E il fatto che il motivo della sofferenza tua non sia (per fortuna!) oggettivamente grave quanto quello di tua zia non ti rende te più colpevole. Perchè nemmeno tu te la sei cercata, e non c'è nessuna colpa nello stare male, quale che sia il motivo.
Se mai dovrebbe aiutarti a tenere in mente due cose, banali ma sempre vere, da usare come armi contro le tue convinzioni più profonde
- che finchè ci si può godere la vita è il caso di farlo, perchè la sofferenza purtroppo è sempre in agguato
- che di fatto la vita non è un bilancio di premi e punizioni, il male non arriva solo a chi se lo merita e viceversa a chi se lo merita a volte ne arriva fin troppo poco

Ora per tua fortuna devo chiudere per andare al cinema, a vedere Hysteria (a proposito di piaceri da concedersi...), ma sai che non ti libererai di me per molto.