Acid Angel' s messy diary... :)

[greatescape]

acid ma non è che stai ricadendo? insomma alla fine ok scrivi e ti sfoghi però ci sono campanelli di allarme come dice desp.
cioè tu avrai una parte razionale che ti dovrebbe dire ehi ma cosa devo punirmi, mangio anche se non mi sono allenata.
tutti vorremmo avere il fisico perfetto, ma allora se andrai avanti con l'età e sarà sempre più difficile averlo come farai?

noi uomini perdiamo i capelli, con l'età chi prima chi dopo inizia a risentire degli effetti del tempo su vari fattori, abbiamo maggiore predisposizone a mettere adipe, cioè con il tempo anche a noi si abbassa il metabolismo e certi cibi vanno a finire sui fianchi.

magari forse dovresti parlarne con qualcuno e non pensare solo a punirti e non essere fissata con il tuo corpo.
cioè nella vita si potrebbe cadere in depressione per tante cose ...

[Acid Angel]

DOMENICA 25 giugno 2012
Sono tornata alle 22.30 da Genova, ho mangiato, fatto doccia e sono stanca per scrivere il resoconto del WO, lo scriverò domani se ho tempo.
Ho calcolato la media della settimana.

Media settimana 1175 kcal

E' da 3 settimane che mi si aumenta la media di 25 kcal… mmmhhh…
Accenno solo oggi quasi “normocalorica” perché mi sono concessa ben TRE cibi tabù (gestiti peraltro benissimo), tra cui uno che mi spaventa moltissimo e che alla fine (oggi… non voglio cantare vittoria) nemmeno poi mi andava tanto… Mah…

Buonanotte

[Acid Angel]

RIASSUNTO weekend

Ogni volta che parto per il we per Genova ho l’ansia moltiplicata per via dell’alimentazione, non so come gestire la sazietà e spesso incasino pasti e orari, perché temo sempre di avere fame all’ora sbagliata, magari in treno, e arrivare da Lorenzo troppo affamata, e per qualche motivo sballare i conti. Devo anche fare i conti con l’aria condizionata del treno, che mi da’ molto fastidio a livello fisico (così come l’aria condizionata che si ostinano ad accendere in palestra, perché anche lì la gente vuole star fresca…).

Venerdì colazione h 8.30, pranzo h 12.00. A pranzo ho mangiato piuttosto normalmente, ero a un totale calorico accettabile per me dopo pranzo (750 kcal), e non ho nemmeno mangiato molta verdura. Fatto sta che (tortino albumi, Fage 2%, che non mangiavo da anni, zucchine, olio, wasa e frutta + noce, la solita roba) dopo pranzo ho iniziato a sentirmi come se avessi mangiato un bue. Senso di nausea, sete, sete di acqua che non avevo da anni, e che è continuata nel we e anche stamani, pesantezza, gonfiore esagerato. Sul treno la cosa è peggiorata, sono arrivata alle 18, siamo andati a fare un aperitivo con il cugino di Lorenzo e sua moglie e io ho preso un the caldo. Ero uno straccio. A casa ho mangiato alle 21.30 forzatamente, perché mi sentivo anche debole.

Sabato e domenica nulla di particolare se non i solito doloretti, in più come frutta ho anche mangiato delle pere che un po’ intervengono sulla motilità intestinale.

Domenica a colazione ho mangiato fiocchi di latte, riccioli di crusca e invece della mela con qualche mandorla ho mangiato una banana… l’avevo vista il venerdì sera e mi tormentava… non sono mai stata amante esagerata delle banane e le ho sempre gradite acerbe, quella era molto matura tra l’altro. Ma in restrizione mi è capitato una o due volte di mangiarne due piccole con troppa foga (perché da anni per stupida convinzione le avevo eliminate), stupendomi della cosa, e allora da quel momento hanno iniziato a farmi paura. Ieri però ho preso la banana, decisa a mangiarne 100g, l’ho pesata con la buccia (la buccia delle banane è una delle poche che, per fortuna, non mangio, anzi, riesco ancora ad eliminare la punta e le parti evidentemente marce) ed era 125g. Mi sono detta che la polpa sarebbe stata sicuramente 100 g, invece no, era 80… Non posso che dire di essere stata felicissima…

Dopo pranzo invece mi sono concessa un altro cibo, che ho sempre gestito piuttosto bene, finché 3 o 4 volte, invece di mangiarne 15g, ne ho mangiati 40 o forse 50 tutti insieme perché mi andava, ma la mia testa è andata in allarme facendomi venire pure la paura di questa cosa qua, che poi è sempre stato uno dei miei cibi preferiti: il cioccolato fondente al 70%. Da mesi ormai non ne avevo voglia, però era in dispensa, mi sfidava…
Alla fine appunto dopo pranzo ne ho presa una fila (16g), con tranquillità, poi 10g di pane e l’ho mangiata con il caffè. Non l’ho mangiata con troppa tranquillità ma nemmeno con troppa ansia. Mi ha lasciato un buon retrogusto e non ho sentito la voglia di mangiarne ancora. Anzi, mi ha fatto venire sete, ma forse è logico…

Tornata con il treno a Grosseto, ho affrontato un’altra paura, LA paura… i fichi. Una delle mie ficaie, quella più rigogliosa, avevo visto venerdì che stava approntando i primi fichi fioroni. Ieri sera ne ho preso uno, l’ho mangiato… e ho gettato pure parte della buccia, non era nemmeno troppo maturo ma mi ha un po’ stuccato… non so, non so perché, ma non vedevo l’ora di andare a casa e mangiare cibo vero, sapido, non dolce.

Stamani ho annaffiato l’orto e ho preso altri fichi, per darli a una collega, ma mi sono accorta che sebbene fossero già un po’ mangiati dagli uccelli, non erano pronti. Lo sarebbero stati per me, io li avrei mangiati senza problemi, ma stamani non li ho nemmeno assaggiati. Li ho manipolati, aprendoli e guardandoli, ma non mi è venuta la compulsione di assaggiarli.
Piccola vittoria. Tra l’altro ‘sta cosa dei fichi soprattutto e della frutta è una delle mie ansie maggiori con l’estate, visto che abito in campagna. La cosa buffa è che a me, prima dei miei problemi, i fichi nemmeno piacevano, neanche un po’…

Vediamo stamani la colazione.

COLAZIONE h.7.30

200g fiocchi di latte light
50g riccioli di crusca

Oggi devo essere a scuola alle 13.45 circa, se riesco passo all’H da mia nonna (che nel frattempo è stata ricoverata mentre ero sul treno venerdì), un po’ prima, e devo riuscire a organizzarmi, perché il pranzo vero e proprio all’orario giusto non posso farlo, poi stasera vorrei tanto andare in palestra, ma se digiuno troppo non riesco. Speriamo va’…

Domani tutto il giorno a scuola e dovrei prepararmi la roba in anticipo, volendo già da stamani (o al limite stasera dopo palestra), ma mi stanca mentalmente dover far girare sempre tutto così intorno al cibo e non riuscire mai a essere un minimo spontanea… Uff…

Stamani nell’orto ho colto con grande mia gioia i primi zucchini trombetta, che insieme a zucca, cavolini di bruxelles e broccoli sono le mie verdure preferite. Ho anche colto il primo pomodoro maturo. Non posso raccontare la sofferenza che ho provato l’anno scorso, quando da luglio in poi non ho più potuto toccare nemmeno una trombetta per via della riduzione forzata delle verdure post colonscopia…

A proposito… ho forte mal di testa stamani per via dell’intestino che sento ancora pesantissimo…

[Acid Angel]

Originariamente inviato da greatescape

acid ma non è che stai ricadendo?


Giusy perdonami ma... non mi aspettavo questa domanda con questo candore. Io mi rendo conto di non star bene, pensa un po'... Pensavo che tutto, e con tutto intendo certi meccanismi, fosse finito, e invece no. E ogni giorno mi interrogo su DOVE io abbia sbagliato.




tutti vorremmo avere il fisico perfetto, ma allora se andrai avanti con l'età e sarà sempre più difficile averlo come farai?

Me lo chiedi perché non ti è chiaro che il mio non è un desiderio di fisico perfetto. Il mio è un non accettare le mie forme femminili, il che è ben altro rispetto a voler "fare la modella". I canoni di bellezza imperanti mi scivolano addosso, io ho in mente altro, un altro da cui mi sto allontanando sempre id più.
In aggiunta a questo ti posso dire che non si sviluppano insonnia, stato depressivo e guai intestinali delle proporzioni di quelli che ho io solo perché si è stupidine e si vuole il fisico perfetto.



magari forse dovresti parlarne con qualcuno e non pensare solo a punirti e non essere fissata con il tuo corpo.

Mi dispiace ma io non penso solo a fissarmi con il mio corpo. Non mi pare di essere così vuota, anzi se lo fossi probabilmente molte delle cose che mi accadono mi scivolerebbero addosso.
Parlarne con qualcuno... Ho parlato con diversi "qualcuno" per 3 anni, prima 2 volte a settimana, poi 1 volta a settimana, poi 2 volte al mese, poi 1 volta al mese... finché mi è stato detto che avrei potuto camminare con le mie gambe. E allora se non cammino, se rimando bloccata, io penso che non posso parlare con nessun altro perché la mia occasione l'ho avuta.


cioè nella vita si potrebbe cadere in depressione per tante cose ...


Infatti il problema cibo è la punta di un iceberg, ma io credevo che fosse rimasta appunto solo la punta.

.

[Acid Angel]

Anche oggi mi sono incasinata, ma va beh…

A metà mattinata ho fatto spuntino, poi avevo sonno (dopo altra nottata così così), però sul letto ero tormentata dal pensiero degli orari dei pasti di oggi, della preparazione dei pasti sia di oggi che di domani, allora non ho nemmeno sfatto la valigia di ieri, ho iniziato a cucinare e poi ho assaggiato un po’ di zucchine, poi le ho schiacciate con il tonno per domani ma le ho assaggiate. Allora mi sono seduta al tavolo e con calma ho mangiato il tonno con riccioli di crusca (ho finito le wasa e non ho altri carboidrati non dolci (ho cioè solo All Bran che non mangio da mesi, e frutta, mele, ne ho mangiata una nello spuntino e pure controvoglia) da abbinare, e 1 cucchiaino olio. Così alle 11.00 ho già totalizzato 620 kcal, ma cerco di non impanicarmi e di portare da mangiare a scuola, perché poi se vado in palestra come voglio fare non posso arrivare alle 20.00 con la FAME.
Allora dopo mi porto il tortino albumi solito e 1 yogurt magro, che accompagnerò con qualche perina acerba del pero. Almeno nella mia testa le pere sono “gratis”, perché acerbe e le assimilo a verdura caloricamente parlando.

Ovviamente tutta questa agitazione si ripercuote sulla pancia, che, se prima del I spuntino era piatta a seguito di una seduta al bagno, poi si è gonfiata e mi ha dato diarrea.

Snack 1

100g Fage 0%
Mela piccola
4 mandorle

Snack 2

Scatoletta grande tonno naturale con zucchine
1 cucchiaino olio
30g riccioli crusca

Non scrivo che sono una “sfondata”, ma così mi sento…

[Acid Angel]

Snack 3 h 16.30

Tortino 6 albumi, 10 g crusca, 1 formaggino Mio
1 yogurt magro acido al naturale

CENA h 20.00

200g quark magro
25g riccioli di crusca
zucchine trombetta lessate (mi devo regolare con quelle)
2 mele piccole + bucce di un’altra
1 noce

TOT 1150 kcal

Tra oggi pomeriggio e stasera registro qualche perina (sui 30 g l’una, anche meno di parte edibile) acerba che sa di erba.

Sono arrivata a casa da scuola alle 18.40, avrei avuto tempo di andare in palestra, ma avevo (e ho tutt’ora) un mal di testa martellante, e dei dolori di pancia (ora per fortuna si sono attenuati) che mi hanno dilaniato tutto il pomeriggio mentre facevo gli orali. A scuola poi era un forno, il tutto mi ha fatto desistere dall’allenamento. Mi sono buttata sul letto a casa e ho dormito 25 minuti, che per me sono un’eternità. Mi sono svegliata e ho pensato di non meritarmi di cucinarmi la cena… avevo il pesce decongelato in frigo, avevo già preparato le verdure per farmelo, ma lo farò per domani, lo porto a scuola. Lo cucinerò domattina alle 6.30, come spesso faccio.

Stasera ho preso il contenitore delle zucchine e le ho mangiate, mezze fredde, senza nemmeno il sale, mezze intiepidite dal microonde. Poi ho preso il quark e ci ho buttato dentro la crusca, senza pepe né altre spezie che uso sempre. Poi ho mangiato le mele e la buccia. E la noce, già.

Una cena che è stata un mero riempimento del sacchetto-me, se non riesco a digiunare (per fortuna, ovviamente), visto che non sono stata abbastanza forte da allenarmi comunque, almeno mangio senza cura e rispetto di me, senza apparecchiare, senza dedicarvi il giusto tempo, quasi senza sedermi, quasi senza scaldare il cibo (io, che mangio tutto bollente…)

Ho ovviamente già chiuso tutte le imposte, e ho anche quasi la nausea come da 3, 4 giorni a questa parte sempre dopo mangiato. Come se, indipendentemente da cosa e come, quello che mangio fosse sempre troppo.

Oggi, ripensandoci, decisamente anche se il totale mi fa' stare abbastanza tranquilla, ho mangiato "molte volte", cioè molti pasti, per lo meno più del solito.



RIFLESSIONI OT
Vedere i video dei weight gain mi ha fatto venire un'angoscia indescrivibile. Mi sembra che siano lì a sbeffeggiare me, qualcuna di loro era magra naturalmente ed è ingrassata di proposito, mentre io sono qui che faccio sacrifici per mantenermi per lo meno così.

Vedere quei corpi mi spaventa. Mi spaventa anche vedere corpi evidentemente sottopeso, ma perché so quale tunnel attraversano le loro anime, mentre se guardo i corpi notevolmente obesi provo quasi un senso di soffocamento.

Io ho una paura di diventare così... forse è irrazionale, ma non appena vedo una persona grassa mi tocco (non per scaramanzia, parlo di toccare certe parti del mio corpo, una sorta di body checking) per verificare che il mio corpo non sia così. Spesso io vedo in me le forme molto più abbondanti di ragazze che vedo in giro, e non mi rendo conto di essere più magra.

Attenzione, io non mi permetterei MAI di prendere in giro una persona grassa, sovrappeso o obesa che sia. Io ho avuto un BMi di 18 all'età di 13 anni, da completa sedentaria (insomma, non era massa muscolare la mia), e so cosa significhi. Anche da sottopeso io mi identificavo nelle persone cicciottelle, io entravo nei negozi, compravo i pantaloni scegliendo il colore più sgargiante e la taglia più piccola senza nemmeno provarli ma intanto se c'era una ragazza grassa che non trovava la taglia per lei io mi sentivo profondamente vicina a lei. Ma non lo potevo dire, anche oggi non lo posso dire, perché non pare verosimile la mia comprensione.

Io difficilmente cambierei tutto il mio corpo con quello di un'altra donna, ma pezzi del mio corpo sì, quasi con tutte quelle che vedo. E intorno a me vedo molte donne più magre. E se ne vedo di grasse mi viene male, non posso evitarlo. Almeno sono trasparente e lo dico.

Mia madre ha perso più di 36 kg nel suo percorso di riabilitazione nutrizionale, e ancora ne deve perdere forse altrettanti. Vede la pelle in eccesso su braccia e pancia, se ne dispiace. Su di lei non ho problemi, il suo corpo non mi da' alcuna sensazione negativa, è la mia mamma ed è splendida sempre. Però... però lei è arrivata a un punto di quasi non ritorno, è ingrassata esponenzialmente negli anni per poi fare diete sbagliatissime, poi ha sempre mangiato male, mai ha fatto attività fisica (con il percorso ha iniziato a camminare e pedalare su base costante), ha anche smesso di fumare nel 1989, tutto questo ha contribuito a farla lievitare. Ed è cardiopatica.

Un esempio così in famiglia (non ho parlato di mio padre e del suo NON senso delle porzioni e il suo procurarsi il diabete a 55 anni per colpa della smodata assunzione di zuccheri tramite dolci, the zuccherato a litri ogni giorno, troppo pane e pasta... ma anche lì ci sarebbe da aprire un capitolo grande) non può non farti venire paura, paura che il tuo destino sia "geneticamente segnato" e allora lotti contro i mulini a vento...

Mia madre e mio padre erano magri, anzi proprio secchi da giovani. Mia madre ha sempre avuto un corpo molto diverso dal mio, il sedere piccolo, magari poco stacco di vita, le gambe lunghe e magre, dalla forma bellissima. Un bel seno e l'altezza. La classica "pertica" diciamo
Mio padre era magrolino magrolino, con il tempo si è irrobustito per poi ingrassare anche se mai è stato obeso, semmai sovrappeso con la pancia.

Riassumendo, in famiglia mia c'è "familiarità" con ipercolesterolemia (mio padre... infatti io ho la frazione hdl molto alta ma il totale ce l'ho sempre avuto alto, sopra ai livelli di riferimento), diabete, obesità...

Se anche il fisico cede e non mi permette di allenarlo, se gli spasmi mi bloccano, se il caldo mi fa' diventare una larva e la testa mi scoppia, mi chiedo come io possa arginare quello che io penso sia il mio "destino"...

Sono riflessioni che forse non hanno senso, ma alla fine sono io che non sto trovando più senso a nulla, se non attendere il prossimo wo e vedere se riesco a farlo per sentirmi meno inutile sportivamente parlando.

[Acid Angel]

Snack 3 h 16.30

Tortino 6 albumi, 10 g crusca, 1 formaggino Mio
1 yogurt magro acido al naturale

CENA h 20.00

200g quark magro
25g riccioli di crusca
zucchine trombetta lessate (mi devo regolare con quelle)
2 mele piccole + bucce di un’altra
1 noce

TOT 1150 kcal

Tra oggi pomeriggio e stasera registro qualche perina (sui 30 g l’una, anche meno di parte edibile) acerba che sa di erba.

Sono arrivata a casa da scuola alle 18.40, avrei avuto tempo di andare in palestra, ma avevo (e ho tutt’ora) un mal di testa martellante, e dei dolori di pancia (ora per fortuna si sono attenuati) che mi hanno dilaniato tutto il pomeriggio mentre facevo gli orali. A scuola poi era un forno, il tutto mi ha fatto desistere dall’allenamento. Mi sono buttata sul letto a casa e ho dormito 25 minuti, che per me sono un’eternità. Mi sono svegliata e ho pensato di non meritarmi di cucinarmi la cena… avevo il pesce decongelato in frigo, avevo già preparato le verdure per farmelo, ma lo farò per domani, lo porto a scuola. Lo cucinerò domattina alle 6.30, come spesso faccio.

Stasera ho preso il contenitore delle zucchine e le ho mangiate, mezze fredde, senza nemmeno il sale, mezze intiepidite dal microonde. Poi ho preso il quark e ci ho buttato dentro la crusca, senza pepe né altre spezie che uso sempre. Poi ho mangiato le mele e la buccia. E la noce, già.

Una cena che è stata un mero riempimento del sacchetto-me, se non riesco a digiunare (per fortuna, ovviamente), visto che non sono stata abbastanza forte da allenarmi comunque, almeno mangio senza cura e rispetto di me, senza apparecchiare, senza dedicarvi il giusto tempo, quasi senza sedermi, quasi senza scaldare il cibo (io, che mangio tutto bollente…)

Ho ovviamente già chiuso tutte le imposte, e ho anche quasi la nausea come da 3, 4 giorni a questa parte sempre dopo mangiato. Come se, indipendentemente da cosa e come, quello che mangio fosse sempre troppo.

Oggi, ripensandoci, decisamente anche se il totale mi fa' stare abbastanza tranquilla, ho mangiato "molte volte", cioè molti pasti, per lo meno più del solito.



RIFLESSIONI OT

Vedere i video dei weight gain mi ha fatto venire un'angoscia indescrivibile. Mi sembra che siano lì a sbeffeggiare me, qualcuna di loro era magra naturalmente ed è ingrassata di proposito, mentre io sono qui che faccio sacrifici per mantenermi per lo meno così.

Vedere quei corpi mi spaventa. Mi spaventa anche vedere corpi evidentemente sottopeso, ma perché so quale tunnel attraversano le loro anime, mentre se guardo i corpi notevolmente obesi provo quasi un senso di soffocamento.

Io ho una paura di diventare così... forse è irrazionale, ma non appena vedo una persona grassa mi tocco (non per scaramanzia, parlo di toccare certe parti del mio corpo, una sorta di body checking) per verificare che il mio corpo non sia così. Spesso io vedo in me le forme molto più abbondanti di ragazze che vedo in giro, e non mi rendo conto di essere più magra.

Attenzione, io non mi permetterei MAI di prendere in giro una persona grassa, sovrappeso o obesa che sia. Io ho avuto un BMi di 18 all'età di 13 anni, da completa sedentaria (insomma, non era massa muscolare la mia), e so cosa significhi vivere con una zavorra di grasso addosso.

Anche da sottopeso io mi identificavo nelle persone cicciottelle, io entravo nei negozi, compravo i pantaloni scegliendo il colore più sgargiante e la taglia più piccola senza nemmeno provarli ma intanto se c'era una ragazza grassa che non trovava la taglia per lei io mi sentivo profondamente vicina a lei. Ma non lo potevo dire, anche oggi non lo posso dire, perché non pare verosimile la mia comprensione.

Io difficilmente cambierei tutto il mio corpo con quello di un'altra donna, ma pezzi del mio corpo sì, quasi con tutte quelle che vedo. E intorno a me vedo molte donne più magre. E se ne vedo di grasse mi viene male, non posso evitarlo. Almeno sono trasparente e lo dico.

Mia madre, grande obesa, ha perso più di 36 kg nel suo percorso di riabilitazione nutrizionale, e ancora ne deve perdere forse altrettanti. Vede la pelle in eccesso su braccia e pancia, se ne dispiace. Su di lei non ho problemi, il suo corpo non mi da' alcuna sensazione negativa, è la mia mamma ed è splendida sempre. Però... però lei è arrivata a un punto di quasi non ritorno, fino a non camminare quasi più, a non entrare dalla porta del camper, a non riuscire a sedersi sulle sedie di plastica con braccioli perché troppo strette, è ingrassata esponenzialmente negli anni per poi fare diete sbagliatissime, poi ha sempre mangiato male, mai ha fatto attività fisica (con il percorso ha iniziato a camminare e pedalare su base costante), ha anche smesso di fumare nel 1989, tutto questo ha contribuito a farla lievitare. Ed è cardiopatica.

Durante la mia perdita di peso è avvenuto l'aumento ponderale definitivo per lei, in maniera simbiotica, come se il mio dimagrire fosse il suo ingrassare e viceversa. Ha permesso a se stessa di iniziare a prendersi cura di sé nel momento in cui ha visto che io stavo decisamente meglio.

Questo in effetti è uno dei motivi per cui cerco di far vedere, oggi, il meno possibile alla mia famiglia quanto stia male sia fisicamente che interiormente. Hanno un po' di diritto di stare tranquilli, sebbene questo sia il momento meno tranquillo in assoluto per la mia famiglia in senso più ampio. E non mi ci posso mettere anche io a rincarare la dose, troppo male ho fatto loro. Il male che ho fatto anche a chi mi ha già perdonato e si è rifatto una vita per me è ancora un macigno. Per esempio ieri sul treno all'improvviso mi è venuta in mente una telefonata del mio ex, ci eravamo appena lasciati e comunque mi cercava, mi telefonava, aveva bisogno di me. E io gli parlavo in maniera tranquilla ma distaccata. E quanto stava male... Oggi lui è felice e sereno, per fortuna, ma io se ho certi flash poi mi sento di nuovo in colpa.

A tratti ancora oggi (come sempre in passato) mi illudo di non arrecare MAI dolore al mio prossimo. Utopia. Però con i miei familiari voglio essere il meno invadente possibile.

Dicevo poche righe sopra di mia madre.
Un esempio così in famiglia (non ho parlato di mio padre e del suo NON senso delle porzioni e il suo procurarsi il diabete a 55 anni per colpa della smodata assunzione di zuccheri tramite dolci, the zuccherato a litri ogni giorno, troppo pane e pasta... ma anche lì ci sarebbe da aprire un capitolo grande) non può non farti venire paura, paura che il tuo destino sia "geneticamente segnato" e allora lotti contro i mulini a vento...

Mia madre e mio padre erano magri, anzi proprio secchi da giovani. Mia madre ha sempre avuto un corpo molto diverso dal mio, il sedere piccolo, magari poco stacco di vita, le gambe lunghe e magre, dalla forma bellissima. Un bel seno e l'altezza. La classica "pertica" diciamo
Mio padre era magrolino magrolino, con il tempo si è irrobustito per poi ingrassare anche se mai è stato obeso, semmai sovrappeso con la pancia.

Riassumendo, in famiglia mia c'è "familiarità" con ipercolesterolemia (mio padre... infatti io ho la frazione hdl molto alta ma il totale ce l'ho sempre avuto alto, sopra ai livelli di riferimento), diabete, obesità...

Io non sono mai stata magra come la mia mamma da giovane, o meglio, anche di più, ma lei con i suoi 5o kg per 170 cm (io sono alta 166 cm), senza un filo di muscolo, risultava cmq armoniosa e non sottopeso. Poi quel peso lo ha quasi triplicato. Non ho mai avuto le sue gambe magre e le sue caviglie sottili.
Se anche il fisico cede e non mi permette di allenarlo, se gli spasmi mi bloccano, se il caldo mi fa' diventare una larva e la testa mi scoppia, mi chiedo come io possa arginare quello che io penso sia il mio "destino"...

Sono riflessioni che forse non hanno senso, ma alla fine sono io che non sto trovando più senso a nulla, se non attendere il prossimo wo e vedere se riesco a farlo per sentirmi meno inutile sportivamente parlando.

[ile]

anche a me hanno fatto un impressione simile alla tua...
ti sbatti e ti arrovelli x restare in forma e loro ingrassano per il puro piacere di farlo...è quasi invidia...non doversi fermare, mettere dei paletti perchè "DEVONO" ingrassare...e a quanto pare hanno anche pubblico...

ti abbraccio e ti sono vicina, ma stai attenta ad essere tu stessa il primo supporto.

vorrei aprire il tuo diario un giorno e leggere "sono felice"...io aspetto eh!

[Lorenzo]

vorrei aprire il tuo diario un giorno e leggere "sono felice"...io aspetto eh!

anche io ile...

E' un momento così ora, ma so che succederà..

e poi guarda cosa mi prepara



Lei la conosce e la anela tale felicità. Altrimenti non sarebbe capace di preparare un piatto così così colorato, così VITALE. così capace di rendere felici. Un piatto che mi ricorda quanto tutte le sue paure siano incredibilmente umane, anche malate come qualcuno che legge e non scrive ma ormai pensa.
Ma dietro questo piatto c'è molto più di quanto uno possa pensare. Ed è ciò che a me basta. Tutto ciò che pensa Valentina passerà, perchè LEI è così dentro, lei è a COLORI, anche se adesso le sta arrivando poca luce e sembra tratti bianco o a tratti nero...

[ile]

avevo visto su fb! è meraviglioso, quanto amore!

[IcedTears]

Originariamente inviato da Acid Angel

Vedere i video dei weight gain mi ha fatto venire un'angoscia indescrivibile. Mi sembra che siano lì a sbeffeggiare me, qualcuna di loro era magra naturalmente ed è ingrassata di proposito, mentre io sono qui che faccio sacrifici per mantenermi per lo meno così.

Ci sono ragazze a cui non interessa com'è il loro corpo. E io credo che sia meglio, perchè vivono tranquille. Ovvio, non mi riferisco a quelle che mangiano tanto con l'obiettivo di ingrassare, vivranno anche tranquille ma non in salute.

Originariamente inviato da Acid Angel

Vedere quei corpi mi spaventa. Mi spaventa anche vedere corpi evidentemente sottopeso, ma perché so quale tunnel attraversano le loro anime, mentre se guardo i corpi notevolmente obesi provo quasi un senso di soffocamento.

Mi è venuto un gran senso di tristezza.

[DesperateGymwife]

Le tue riflessioni sui genitori invece sono del tutto pertinenti, e aiutano moltissimo a spiegare la tua ossessione, sia quella verso il peso, sia quella verso i cibi semplici e sani. E’ chiaro che il timore di trovarti con l’età nella loro stessa situazione, magari con parecchi chili di troppo e problemi di salute come il diabete, ti ha condizionato moltissimo, e fino a un certo punto è più che giusto impegnarsi per evitare questo rischio.
L’ereditarietà influisce molto, questo ormai è evidente in molti campi, però non è una condanna inappellabile. La prova sta nel fatto stesso che tu non sei uguale a tua madre neppure nella sua versione magra, perché avete una costituzione diversa, lei aveva più seno e il girovita meno segnato e le gambe e caviglie più sottili.
Il fatto che loro siano ingrassati significa semplicemente che hai probabilità di ingrassare SE farai esattamente come loro, ma tu sei ben lontana. Tu fai attività fisica, non fumi e quindi non hai le ripercussioni dello smettere di fumare, non ti sfondi di dolci e carboidrati in genere. Ora, io non sono alla vostra tavola, ma giurerei che fra quello che mangi tu adesso e quello che hanno mangiato abitualmente tuo padre o tua madre per anni c’è un abisso, e non credo proprio che siano ingrassati ad albumi e quark.

Questione colesterolo alto: prima di allarmarti per niente, controlla i valori complessivi di HDL, LDL, colesterolo totale e trigliceridi. Se il totale sfora i valori normali ma a essere molto alto è l’HDL è solo meglio.

A proposito di padri, mi torna in mente una cosa che volevo scriverti qualche giorno fa, in risposta a un tuo post in cui dicevi che se fossi nata maschio tuo padre sarebbe stato più fiero di te perché avresti corrisposto di più al suo modello.
Sai che anche io avrei preferito essere nata maschio, e in realtà anche io credo che l’atteggiamento di mio padre abbia influito non poco su questo.
Però non è affatto scontato che sia come pensi tu. Lo dico perché proprio qualche settimana fa mio padre, parlando di figli maschi e femmine, ha fatto il ragionamento del tutto opposto al tuo.
Cioè ha detto che lui è sempre stato contento di avere una femmina, perché su un maschio avrebbe riversato tutta una serie di aspettative, per cui se poi il figlio non era esattamente come lo voleva lui ne sarebbe stato deluso, mentre questo non capitava con la femmina.
Se ci pensi è normale: anche io avrei molte più “pretese” su una bambina, vorrei che fosse come me e meglio di me, che avesse gli stessi gusti e diventasse una specie di reincarnazione di me stessa, mentre un figlio maschio lo lascerei molto più libero di essere se stesso perché avrei meno aspettative.
Quindi non è affatto detto che da maschio ti sarebbe stato più facile accontentare tuo padre...pensa solo se poi tifavi una squadra di calcio diversa dalla sua, sai che dramma in famiglia ?

[Acid Angel]

Nelle logiche assurde degli incroci tra orali e scrutini delle varie sedi della mia scuola, oggi ho 2 ore e 45 di pausa. Ho fatto colazione alle 5.45, spuntino alle 10.00 e pranzo alle 12.15. Ho già fame, ho la nausea dal caldo. Cavolo non è possibile non avere mai tregua. C’è da impazzire.

COLAZIONE h 5.45

1 vasetto yogurt magro acido al naturale
2 meline piccole
8 mandorle

SNACK h 10.00

Tortino 6 albumi, 10g crusca, 1 formaggino Mio e pomodoro

PRANZO h 12.15

180g pesce magro al vapore
Zucchine al vapore
1 mela piccola
1 noce

Pranzo senza gusto, la cosa più buona che ho mangiato era la noce… Mi guardo le braccia ogni momento, guardo le vene che sui bicipiti vedo già troppo poco in rilievo… domani devo allenarmi, devodevodevo.
Spero di farcela.

Ile mi ha scritto ieri sera che spera di leggermi felice (Grazie ile!!!)… ma io sono triste. Io sono triste anche perché chi è intorno a me è triste, sono preoccupata per la mia mamma che assorbe una serie di negatività impensabili... quando nelle famiglie capitano periodi veramente brutti si vede la natura delle persone, la VERA natura. E assisti spesso a cose che ti fanno venire il voltastomaco. La nausea. Ho la nausea di talmente tante cose che vorrei che la scuola e gli esami non finissero mai, vorrei lavorare ancora, per riempire i miei spazi di riflessione e di logoramento.

Passiamo ai ringraziamenti:
@Desp… So molto bene che il colesterolo HDL, se è alto, è cosa buona, ma qui la concentrazione di fattori di rischio è altissima! Però è vero, i miei hanno preso peso a suon di arrosti, sughi pesanti, fritti, salumi e insaccati (tutto è ruotato intorno al cibo in casa mia, vista anche la macelleria… avrei scritto molto su questo in appunti privati, magari posso postare qualcosa così magari se ne avrai voglia leggerai, tu o altri), fumavano, io no. E mangio mooooolto pulito, anche troppo visto che non digerisco più nulla. Mi hai tranquillizzata. ☺

Quanto al discorso PADRE, beh, il mio non l’ho mai sentito fare quei discorsi ma conoscendolo so che sarebbe stato = anche se fossi stata maschio, le aspettative (soprattutto sportive) io le ho disattese, se fossi stata maschio magari no, probabilmente sarei stata più vicino all’idea di prole che avrebbe sognato perché statisticamente meno “popona”. Però io non vorrei che mia figlia fosse un mio clone, lì non sono affatto d’accordo. Siamo d’accordo con mia madre che, qualora avessi comportamenti di questo tipo, lei mi dovrà redarguire, perché è un errore che non voglio fare.

@ile… Sei dolcissima, te lo riscrivo.

@Iced… La cosa fa’ tristezza a te, ok, ma se hai letto non è un ribrezzo (come molti invece provano vs persone molto grasse), è un terrore di ritrovarmi così NONSTANTE tutti i scacrifici che faccio. Cioè, me la godessi, fanculo, ma io mangio ogni giorno cibi che il 99% delle persone reggerebbe forse 2 giorni come unici alimenti costituenti la loro alimentazione, e io i miei sacrifici li voglio vedere ripagati. Però ho l’ansia di ritrovarmi soffocata dal grasso. Di rivedermi goffa, cicciona, culona, con le cosce troppo grosse per qualsiasi vestito, con i pantaloni che sfregano (e ci sono di nuovo vicina), mi sembra di essere riuscita a scappare da una me stessa, un’ombra che però mi ha lasciato respirare per un po’, per poi nuovamente ritrovarmi.
Non prenderla sul personale.

@ LoVa... Non ho parole... Grazie. Ti metto un fiorellino sul poggiolen, te lo meriti anche lì.

[Acid Angel]

Sono tornata da scuola alle 18.40, sono passata da mia mamma, abbiamo parlato un po’ e per le 19.30 ero a casa. Il pomeriggio è stato lunghissimo, la scuola era un forno… Meno male che è andata.

Ho cenato subito perché avevo molta fame, ho totalizzato alla fine poco in termini calorici ma mi sento scoppiare. Che palle, da venerdì scorso mi sembra di avere una tolleranza di riempimento gastrico inferiore alla mia norma, in più il senso latente di nausea mi accompagna molto spesso.

CENA h 19.30

120g petto pollo
1 cucchiaino olio
40g riccioli di crusca (ancora non trovo le mie wasa al Penny, sto sklerando)
zucchine grigliate e al vapore
2 meline
1 noce
2 mandorle

TOT 1050 kcal

Domani ho la giornata libera, il tarlo è arrivare non affamata né gonfia né dolorante alle 20.15, ora in cui ho pump. I miei pensieri sono tutti lì, anche se potrei fare un miliardo di cose. Sicuramente andrò a trovare mia nonna che verrà (miracolosamente) dimessa dall’H dopo 5 giorni, per il resto boh.

Ho davanti 2 mesi di ferie (dopo gli ultimi impegni giovedì e venerdì pomeriggio), anche se in realtà per me è disoccupazione , tutti mi invidiano, tutti vorrebbero essere al posto mio, ma io alla fine non farò nulla di particolare.

“Vale, amore mio, dai ti riposerai finalmente. Dormirai un po’, ti fermerai un po’”.
“Sì, mamma, è vero.”. Ma io mica penso di aver fatto chissà che per meritarmi di essere stanca. Io sono una privilegiata, quindi cosa ho da sentirmi stanca???

E se il caldo mi da’ così noia in questi giorni, io sotto sotto (anche qui… albanesiana influenza) penso che è perché ho messo su un bel golfino, pur se sottile, di adipe che mi fa’ patire il caldo…

[Yashiro]

Originariamente inviato da Acid Angel

Ma io mica penso di aver fatto chissà che per meritarmi di essere stanca. Io sono una privilegiata, quindi cosa o da sentirmi stanca???

A parte il lapsus (incredibile! Mai avrei creduto di scorgere errore grammaticale in tua digitazione! ) ti dico con tutta onestà:

BASTA sentirti giudicata. Non c'è NESSUNO là fuori, o lassù o chissà dove che giudichi te ed il tuo operato. Non c'è giudice che sentenzi cosa meriti e cosa no, se e quale pena devi scontare per poter riacquisire qualsivoglia diritto o permesso.
Non c'è nessuno a cui devi render conto, nemmeno te stessa. Puoi sentirti stanca, triste, felice, allegra, energica, bianca, nera, colorata, liscia, ruvida, dritta, storta... ed è sempre, comunque, inequivocabilmente ed inoppugnabilmente TUO DIRITTO. Sempre.
Sei libera, LIBERA! Non voler a tutti i costi un aguzzino, non c'è e non ne hai bisogno. Sei una privilegiata? Fosse vero (tutto da vedere) ti spetta. Stop. E non ci sono "se" o "ma". Claro?