Acid Angel' s messy diary... :)

[spike]

Originariamente inviato da Acid Angel

“grossuli”, così i Romani chiamavano i fichi acerbi, e Nerone era famoso per consumare I “grossuli ex melle”, cioè I fichi acerbi sotto miele, un’aberrazione per Cicerone che ne scrive, perché sarebbe bastato aspettare un po’ per avere frutti altrettanto dolci e gustosi.

ts ts
ma quando è morto cicerone, nerone nemmeno era nato

[carlo88]

[Acid Angel]

Giusto, che deficiente... Grazie per avermi fatto notare la parziale castroneria.

Ho anche capito perché ci ho messo di mezzo Cicerone (Nerone non so, forse è il primo Romano "poco sano di mente per la modernità" che mi è venuto in mente, boh)...

All'università il mio indirizzo di studi era filologia germanica, ma da piano di studi ho dovuto dare un esame di filologia romanza, che mi è piaciuto molto, andò pure abbastanza bene (ci presi 29) e per studiarlo concordai un programma da non frequentante con il docente. Avevo dispense fotocopiate e 2 testi che comprai e ho tutt'ora in libreria, uno è il "De divinatione" di Cicerone, l'altro un manuale di studi di antropologia classica del mio professore.

Avendo il testo di Cicerone mi sono confusa, ma la citazione dei grossuli veniva dall'altro testo.

Macrobio nei "Saturnali" illustra con diversi esempi cosa siano i "grossi", cioè i fichi non maturi; questi riporta anche un frammento dello storico Postumio Albino riguardante Bruto (e non Nerone!!!):

ex Postumius Albinus annali primo de Bruto: era causa sese stultum brutumque faciebat, grossulos ex melle edebat"


(Scrive di Bruto Postumo Albino, nel primo libro degli Annali: per questo motivo si fingeva stolto e imbecille, mangiava fichi acerbi sotto miele).

Ancora, Macrobio dice

Grossuli appellantur ficus quae non maturescunt

[spike]

Originariamente inviato da Acid Angel

forse è il primo Romano "poco sano di mente per la modernità" che mi è venuto in mente, boh

tanto per chiacchierare: anche caligola sano sano non era

[Mimmolino]

Ciao! Come ti avevo accennato, seguirò con entusiamo il tuo diario.

[Acid Angel]

Originariamente inviato da Mimmolino

Ciao! Come ti avevo accennato, seguirò con entusiamo il tuo diario.

Grazie Dom! Ora ho capito chi sei!!! Ci eravamo anche incrociati qua sopra, però tu non scrivi molto. Benvenuto!

[Acid Angel]

Lunedì 27 agosto 2012

Aggiorniamo?
Ok…

Faccio prima la “tecnica”, stile diario classico di forum fitness-bb ecc… Poi scrivo a modo mio, ahahah! Anche se in realtà non ne ho troppa voglia, fa’ ancora troppo caldo e sono spossata. Ma dovevo fare la “tecnica”…ok ok.

WO:

Ho sospeso ogni attività fisica (finalizzata, non è che mi sono spalmata sul divano per 10 giorni, giammai) mercoledì 8 agosto, perché poi la palestra ha chiuso. Ho ricominciato lunedì scorso, giorno in cui la palestra ha riaperto.
Il 10 è il S. Patrono di Grosseto allora la chiusura è stata estesa da lì a dopo Ferragosto, occasione per riempire la mia palestra, regno di lustrini e specchietti per le allodole, di altra sfavillante fuffa. Ma io vado lì per la mia istruttrice e Amica di pump, altrimenti me ne sarei andata da un pezzo. Lunedì 6 ho fatto l’80% dell’allenamento perché Lorenzo mi stava aspettando per raggiungere i nostri amici a correre, allora ho fatto fino a un certo punto e poi siamo andati. Il giovedì la palestra sarebbe stata aperta, ma stavo (ma va’???) male con la pancia e c’è stata rinuncia.

Ho ricominciato lunedì scorso pump, ci sono andata appunto lunedì e mercoledì, con sommo sforzo. Da quando ho iniziato ad andare in palestra, il 2001, per la prima volta sono stata ferma per così tanti giorni di seguito e devo dire che, nonostante non mi sentissi MAI bene, mi sentivo “sollevata” psicologicamente dal “DOVER BRUCIARE CALORIE”… questo la dice lung di quanto io spesso soffra ad allenarmi.

Il 6, l’ultimo lunedì prima della chiusura, Lorenzo ha avuto modo di guardarmi il box squat dal vivo e mi ha un po’ corretto – proprio per “lavarmi la coscienza” in casa ho fatto l’altro wo, quello nuovo e devo dire che trovo più stimolante, perché appunto mi sollecita in modo diverso e mi da’ la possibilità di imparare schemi motori nuovi.

Il wo è sempre lo stesso, non ho potuto fare le inverted rows (e in palestra ‘sta settimana che lo farò non so come farle “oblique” come mi è stato suggerito, a parte usare il rack in qualche modo, ma lì mi vengono orizzontali, non ho idea di come organizzarmi. Va beh ci penso) ma il resto l’ho fatto tutto e con concentrazione.

Mi sono allenata partendo con lo scazzo e con il dire “devo farlo altrimenti ingrasso” (brava deficiente. Brava doppia perché questa parte del thread avrebbe dovuto essere scevra da commenti emotion_oriented. Sono una f@v@ ), ma quando una cosa la faccio, cerco di farla al meglio.

Ho sentito molta più fatica immediata a pump lun e merc scorso (infatti ho usato i pesi che si trovano in regalo negli ovini Kinder ahahah – V A L E N T I N A A A ! Che simpatica umorista! - ) piuttosto che con il wo nuovo.

Stihazzi.

Venerdì e sabato (complici anche gli stivali indossati sabato sera) ho avuto i miei classici crampi ai polpacci, soprattutto venerdì mattina mi hanno svegliato. Significa che i 5 FTW squat, i 25 box aquat e i 9 front squat stimolano molto le Acid legs. Mmmh, bene.

Venerdì e sabato ho avuto invece molti doms (più vs quelli alle gambe) per via dei piegamenti. Sia le singole a gambe tese che le 10 serie da 5 a gambe piegate mi hanno messo alla prova.


Ora veniamo alla parte più “emozionale”.

A parte la parentesi filologico-letteraria, avevo scritto un ultimo post molto breve, in cui dicevo

Basta.

Si trattava di un momento ancora peggiore rispetto al periodo negativo che sto vivendo. Spesso aggiorno lo stato fb lanciando le mie emozioni sul web, stavolta l’ho voluto fare dal mio pezzetto di rete un po’ più privato.

Basta… perché nella I settimana di ferie qua a Grosseto Lorenzo mi ha detto “Amore, oh. Dio, ma non starai dimagrendo troppo?” Io sono salita sulla bilancia (nuda, digiuna, solo non avevo svuotato l’intestino incriccato e sovraccaricato dall’alternanza blocco-diarrea – ero in blocco - ) e ho visto 1,5 kg in più rispetto a metà luglio.
Mangio sempre meno (dalla media di 1325 alla ipotetica media di 1290 alla pi “stabile” perché per me abbastanza bassa media di 1175 kcal giornaliere, accumulando bonus per le uscite fuori…), e dopo aver visto quel numero… penso (non credo che lo farò, ma il pensiero FISSO ce l’ho) che i bonus calorici faccano parte della mia “nuova media” per la “nuova normocalorica” abbassata grazie ai "tagli" o bonus che spargo qua e là.

Cosa vuol dire? Vuol dire che nelle ultime 4 settimane in media ho mangiato 1115 kcal al giorno. Allora mi concederei come nuovo tetto massimo 1125. Non erano 1175? Sì. E ora vorrei ridurre a 1125. E se devo accumulare bonus boh per una pizza? Li limo dalle 1125, non dalle 1175. Esempio. Se prima consumavo 1100 kcal in un giorno=bonus di 75 kcal. Ora mi verrebbe da dire NO, bonus di sole 25 kcal… Ecco il giochino perverso.

Non penso di aver messo su massa magra o di avere tutto ‘sto gonfiore per il ciclo o il pre ciclo o il post ciclo. Boh… sono una botticella punto e basta.

E allora da lì il mio BASTA, come se tutto non avesse senso. Basta perché non is può fare tutti ‘sti sacrifici e non avere un briciolo di risultato.
Basta con il non aver voglia di alzarmi dal letto la mattina perché tutto mi pesa, anche le più semplici incombenze, anche quello che mi piacerebbe fare.
Basta con il DOLORE sempre, dopo il pasto, dopo la diarrea, i gonfiori continui, il disagio, il mal di testa se un giorno mi blocco, la spossatezza continua…
Basta, voglio dormire la notte.
Basta, vorrei mangiare anche io qualcosa che mi va’.
Invece… invece no. Sempre con ‘sta sensazione di dovermi privare. 2 settimane qua Lorenzo ha visto, toccato con mano tutti i miei disagi interiori ed esteriori.
E spesso aveva gli occhi lucidi nel vedermi svegliare 2, 3 volte per notte, o lamentarmi dai dolori di pancia, o piangere perché l’unica volta che siamo andati a mangiare la pizza… non era per niente buona e a parte un quarto, che ho mangiato, l’ho lasciata… e poi ho mangiato a casa 3 ore dopo, dopo la serata.

Questo we è stato preceduto da una settimana di “terrore”… sabato sera cena con millemila parenti e millemila amici d’infanzia (ne conoscevo solo alcuni) del paesininino dove Lorenzo passava le estati tempo fa… già l’ansia per ‘sta cosa, poi la consapevolezza che non avrei toccato nulla perché c’era roba che non mi è mai piaciuta. Però ho mangiato di ritorno, all’una di notte, perché ho voluto soffrire fino all’ultimo (insalata russa, matriciana intrisa di olio, carne fritta, cose che non amavo nemmeno da cicciottella).

Poi domenica, cioè ieri, fino all’ultimo indecisa se andare o no a una festa di compleanno, ah 2 occasioni 2 giorni di seguito… qui doppio sacrificio, resistere alla fame E RESISTERE A CIBI GRADITI (dei quali temo sempre di abusare)… non ho resistito fino all’una, alle 23 eravamo a casa. Tra l’altro il buffet era a pagamento, e il fatto psicologico di non aver pagato = non potevo accedervi mi dava più tranquillità.

Però intanto mi sogno sempre le stesse cose che vorrei tanto mangiare. Venerdì prima di andare a Ge discussione con mia madre, che mi vede sempre triste e mai serena. Discussione risoltasi ovviamente, come succede sempre, diciamo che abbiamo parlato molto.

Alla fine mi ha chiesto perché io non mi tolgo MAI (a parte quando vado a mangiare la pizza) uno sfizio, mi ha detto che anche lei, grande obesa (ex grande obesa, ora obesa) nel gruppo con la nutrizionista o dal medico o addirittura anche mio padre, dal diabetologo (che è lo stesso medico che seguiva me e che segue gli obesi del gruppo di mia madre), hanno ricevuto il consiglio di togliersi le voglie quando si presentano. Anche perché fa’ bene al metabolismo.

Io le ho detto (e le ho chiesto perché secondo lei, e lei ha taciuto, quasi le veniva da piangere perché io avrei avuto bisogno SOLO o quasi di questo) che NESSUNO mi ha mai detto questo. Nessuno mi ha mai detto “che te ne frega per una volta non succede nulla”, parlo di nessuno di COMPETENTE:

Medico di famiglia
Nutrizionista del Centro
Diabetologo del Centro
Dietologo (e direttore del Centro, badate bene… quello che a 13 anni mi dette la dieta da 1200 kcal, vedendo che non calavo quanto LUI voleva me la abbassò di altre 100 kcal al giorno e tutti contenti)
Dietista dove sono andata a febbraio scorso

Io penso che la mia nutrizionista non mi abbia mai dato questa rassicurazione perché temeva (ma lo temevo di più io n realtà, forse senza motivo) che ne facessi il disturbo opposto. Eppure tante persone si finiscono mezza vaschetta di gelato ogni tanto perché “gli va’” oppure altre cose che nemmeno mi vengono in mente ora.

La mia nutrizionista (ecco perché non ci tornerei mai da lei come esperta di nutrizione) mi ha sempre visto come un disturbo, mai come una persona.

E io oggi scambio ogni “mangiata” come un’abbuffata e abbuffata=binge=malattia.
Anzi, in realtà per me è abbuffata molto meno. Per me basta sforare di 250 kcal (quanto sono? 35g di crostata forse?) che sento di aver sbagliato.
In più questo si aggiunge anche alla paura, se una volta mi tolgo "lo sfizio", di ripeterlo il giorno dopo e quello ancora e ancora... questo a mia madre non era chiaro. In realtà mangio la pizza al sabato ma la domenica non mi sogno di rimangiarla, quindi forse il problema non si porrebbe?

"Vale, ma finché non provi non lo saprai mai"
"Mamma ma io ho sempre il terrore. Piccoli passi. Con i miei tempi"
"Ok. Solo che stai male, non puoi andare avanti così."
E ha capito che io sto male fisicamente-non mi posso allenare come vorrei-mi viene la paura di ingrassare-per difesa mangio meno-mi frustro-sto peggio-sto peggio anche fisicamente-mi deprimo... ecc.

Altra cosa che non va' quando sforo anche solo di 150 kcal:

Sento di non aver fatto il robot come i professionisti del Centro avrebbero voluto. E’ questo il mio grande dilemma.
C@zzo. E ora sono qua, ho pranzato prima, sono ok, a parte la pancia, il treno mi ha scombussolato l’intestino, però mi sogno 10000 cibi che potrei mangiare a merenda o a cena o a colazione domattina. Con la paura poi di abusarne se li avessi a disposizione.
E poi invece magari finisco per fare merenda con il solito yogurt magro-mandorle-pesca piccola. Sentendomi in colpa perché quel pugno di calorie lo avrei potuto anche evitare.
Questo per ora, in questa settimana di attesa delle convocazioni per vedere in quale scuola sarà nell’imminente anno scolastico, è la situazione. Stasera se tutto va’ bene vado a pump. Poi mercoledì e o giovedì o martedì (credo giovedì) dovrei fare l’altro wo, stavolta vorrei in pale e con corredo di video.

C U soon.


☺

[Acid Angel]

Originariamente inviato da Acid Angel

Stasera se tutto va’ bene vado a pump.

Ecco appunto...

Pomeriggio passato facendo la spola tra il bagno (sempre la solita storia...) e il resto della casa a disfare la valigia, spazzare 800 volte polvere inesistente, lavare la biancheria intima del we (eh io cambio il perizoma in base all'umore, essendo lunatica ne accumulo ahahah) e il sito del Provveditorato/FB(gruppo di noi precari di Grosseto) per sapere notizie che arrivano con il contagocce... Tra immissioni in ruolo, disponibilità residue ecc...

Risultato: Sono effettivamente stanca, ma proprio spossata e spompata. Pensavo di fare pump qua in casa ma l'idea mi spaventa. Ho la pancia scombussolata, ma alla fine chi me lo fa' fare? E' il mio lavoro? No. A lavorare ci vado anche con la febbre, stasera di allenarmi stando male non ho voglia c@zzo. E non voglio nemmeno sentirmi in colpa perché cenerò alle 20 anziché alle 22 come "previsto nelle giornate di pump".

Il mio COACH (" e chi è il tuo coach?" " Mind your business, è il coach puto e basta. " ) tra l'altro, quando mi ha dato il wo, mi ha detto che il protocollo da seguire sarebbe stato 1 volta/week il wo appunto e 1 volta/week quello che mi va' (nella fattispecie probabilmente pump). Da quando ho il wo ho quasi sempre (a parte la settimana di stacco completo) fatto almeno 3 wo, perciò direi che mi posso "rilassare".

Rilassare... non mi spengo mai. Mai.
Ho i pensieri e le seghe mentali, i rimuginii e mentre penso mi faccio andare mentalmente anche la colonna sonora.

Mentre penso a 2 o 3 cose insieme mi ascolto anche la musica mentalmente. Poi mi sento spossata, ci credo...
Mah...

Nota positiva (per me): al mercato della Coldiretti sono finalmente tornate le zucche butternut, così, visto che a breve le zucchine dell'orto non ci saranno più, ho l'altra verdura preferita e tollerata (oltre ai broccoli per i quali è ancora presto).

Dimenticavo una cosa importantissima:

Lunedì 20 agosto ho fatto l'ecografia al seno su consiglio dell'oncologa di mia zia: Tutto negativo, ho molte microcisti ma sono solo caratterizzanti del mio senino da retromarcia. Tra l'altro il doc mi ha detto che, essendo i 2 carcinomi al seno di mia nonna e di mia zia insorti in età avanzata, rispettivamente 84 e 66 anni, la familiarità non è da considerarsi rilevante (lo sarebbe stata in caso di diagnosi entro i 50 anni di età di consanguinei da parte di mia madre).

Meglio così.
Ora devo tirare le orecchie a me stessa perché sono 3 anni e mezzo che non vado dal ginecologo. Feci l'ultimo pap test a primavera del 2009, più di un anno prima del ritorno del ciclo. In quell'occasione il ginecologo mi assicurò che non c'era alcun problema fisiologico per il ritorno delle mestruazioni. Ne ho poi avuta conferma l'anno dopo, quando sono tornate dopo un importante cambiamento nella mia vita.

Perché mi attardo così? Io ho avuto 2 ginecologhe femmine che mi hanno molto deluso, poi nel 2003 credo, forse l'anno dopo, non è rilevante, ho cambiato in favore di un uomo, che è però ormai molto anziano, è il ginecologo che mi ha fatto nascere (è quello di mia madre) e ora non so chi scegliere. Si tratta di una scelta molto importante, ho mille nomi in testa ma non so chi scegliere; scelta importante perché sarà il ginecologo "dell'età adulta" per così dire, quello che mi seguirà nella mia futura gravidanza. E si sa, sono una perfezionista...

Ecco, ho aggiornato con le news più importanti... Ora vado a fare la pipì, del resto l'ho fatta addirittura appena prima di scrivere 'sto post, ho avuto un bel po' di autonomia no? E' sempre così quando ho l'aria che mi preme sulla vescica...

Buona serata FU_Friends

[IcedTears]

Io non avevo capito quel basta... A dire il vero credevo ti riferissi al ti voglio bene per Desp, anche se mi sembrava strano come rafforzativo.

Mi dispiace che tu abbia avuto un periodo no, spero che si sia risolto un po' e che andrà meglio bacio

[Acid Angel]

Alla fine niente pump ‘sta settimana. Lunedì stavo male, ieri sera ero (di nuovo…) in ospedale da mia nonna, tra una cosa e l’altra ho fatto troppo tardi e poi proprio non avevo voglia.

La settimana scorsa ho accumulato una quantità di nervosismo e agitazione disumane, questa settimana non sono veramente mai stata bene, l’attesa delle Convocazioni al provveditorato mi consuma come ogni anno

- Domattina vado, proprio nell’ultima data utile prima della presa di servizio il 1 settembre (data di decorrenza economica del contratto, in realtà domani andrò nella scuola che mi tocca a firmare e mi verrà dato il calendario degli impegni per la prossima settimana) –

In aggiunta a ciò, inutile nascondersi dietro a un dito, 1025 kcal, ma anche fossero 1050 sarebbe uguale, sono poche, poche per sopportare la mancanza di sonno, il caldo, la spossatezza della diarrea, una vita “normale” e l’allenamento. Il mio corpo non ce la fa’ più e io continuo ad avere il pensiero fisso del “mi devo allenare devo bruciare devo bruciare”.

Oggi ad esempio (ma ho ancora un po’ di languorino nonostante mi vorrei fermare qui, ma mi do’ margine… anche perché altrimenti faccio sempre peggio e trasformo davvero le 1125 nella nuova normocalorica – ma nei primi tre giorni dlela settimana ho totalizzato 1000, 1025 e 1025 quindi restringo anche su quella) sono a 1100. E perché mi sento una mangiona incontrollata? Perché??? Il mio cervello non va’.

Allenamento: alla fine non l’ho scritto, ma io martedì e oggi ho fatto il wo alternativo al pump, completo, di FTW, box squat, front squat (tutti a corpo libero) e piegamenti, senza inverted rows perché ero a casa.
Niente video, al pensiero di filmarmi mi sentivo male, allora invece di nascondermi dietro a un dito ho approfittato e anche oggi mi sono allenata. Ero uscita in bici stamani, mercato più altri giri, tornata a mezzogiorno affamata, mi sono mangiata le bucce di tre mele e poi mi sono detta: Basta. Mi alleno c@zzo. Altrimenti poi non trovo tempo, faccio in modo di non trovarlo perché sono sempre in bilico tra malessere, dolore e non motivazione.

Lo so, coach cazziami ma mi sono tenuta i pantaloncini scrausi di casa, con le macchie di vernice, la canottiera e il top moscetto che non sorregge ma mi da’ agio in casa. E non mi sono voluta far vedere dal popolo di internet. Posso parlare del mio problema alimentare, dei miei subbugli intestinali, ma se non riesco a farmi vedere, non lo faccio.
Allora…

Una serie di box (ho usato proprio una scatola, quindi l’altezza era giusta a ‘sto giro) mi è venuta brutta, ho lo specchio a sx e mi sono guardata, ho notato (Perché le sentivo) che le ginocchia andavano in avanti. Allora devo spingerle di più in fuori.
I piegamenti sono sempre faticosissimi, ho provato a fare poco recupero, 10-15 secondi tra i piegamenti singoli a gambe tese, ma era veramente provante per me. Le serie di piegamenti a gambe piegate son venute abbastanza ok, il fatto è che non ho capito bene come mettere ‘sti gomiti e ‘ste braccia. Tendo a sollevare le spalle, come se “cedesse” la mia struttura corpo diciamo.

Alla fine almeno 2 wo li ho fatti.

Domani sarà giornata campale, tra convocazioni, corsa a scuola (beh spero, magari non mi tocca nulla ahahah) e poi finire di preparare la valigia e trovare il primo treno utile per Genova… almeno (spero) il pensiero di cibo e kcal mi assillerà meno. Mi piacerebbe sentirmi tranquilla per mangiarmi una pizza sabato alla pizzeria di Cogoleto che mi piace tanto (mi piace la pizzeria, sul mare, ma soprattutto la loro pizza :P ).

Dove ho messo 5 anni e mezzo fa la chiave della mia catena???

Good night (io mi vado a mangiare qualcosininininina via…)

PS. Oggi mi sono venute le mestruazioni, cosa che rimarca quanto su di me il ciclo peggiori la situazione intestinale (vedi ultimi giorni).

[DesperateGymwife]

Weee, vedo che sei tornata al diario, mi fa piacere rileggerti ma mi dispiace invece vedere che la situazione non migliora.
Quel tuo enigmatico "basta" mi aveva insieme preoccupato e dato la speranza di una decisione drastica, ma avevo interpretato male. Ammetto che speravo ti fossi decisa ad affidarti a qualcuno per provare a sistemare almeno i problemi "secondari" (intestino, insonnia...).

Però dai, per te è già tanto avere fatto l'ecografia al seno e prendere in considerazione una visita di controllo dal ginecologo.
Certo, anche se ti fosse comodo, ti sconsiglio il mio, che è un vero campione di tatto...
L'anno scorso, mentre ero già lì sul lettino in attesa della visita, gli dissi che avevo notato una correlazione fra il peso e certe mie irregolarità mestruali, che migliorano quando dimagrisco. Al che lui mi mise una mano sulla coscia come per palparne la consistenza e disse "Ma tu non sei poi mica magra!"

[Acid Angel]

Tschuss, Oma.

[Yashiro]

Condoglianze Vale Ha smesso di soffrire ingiustamente...

[carlo88]

Condoglianze per la nonna

[orange]