Acid Angel' s messy diary... :)

[PO-OL]

Condoglianze

[IcedTears]

[greatescape]

mein herzliches Beileid

[Doc]

Condoglianze...

[asama000]

Mi unisco agli FU-amici nel farti le condoglianze.

[INDIO79]

Mi dispiace per te,Condoglianze

[Acid Angel]

3 diversi GRAZIE con 3 sfumature diverse, in tre diverse "cromie melodiche" per Voi.

Valentina

[Acid Angel]

Come sto.

Come sto?

Mah… non ho versato una lacrima, martedì all’ora di pranzo sono anche andata a pump, mi sto riempiendo la testa di mille cose per non pensare, oppure me ne sto al computer e cazzeggio. Non mi sono ancora resa conto di quello che è successo o forse, semplicemente, la mia apparente freddezza denota la consapevolezza del fatto che la mi’ nonna non è in realtà morta il 3 settembre, ma il 22 ottobre dell’anno scorso (il giorno del mio compleanno), momento in cui le partì il I embolo di una serie, e che le causò il tracollo definitivo.

Oppure c'è una terza ipotesi: la botta arriverà o tutta insieme, o la pagherò come uno stillicidio... vorrei fare come le persone normali che sfogano il dolore nel momento opportuno, magari tutto insieme e poi rinascono. Invece io no, non mi accorgo nemmeno di provarlo, il dolore, poi all'improvviso mi ferisce, mi squarcia dall'interno. E il bello è che, nonostante io sia sempre sull'attenti perché so che può arrivare... lui mi coglie troppo spesso impreparata.

Tra l’altro, comunque, devo anche un po’ essere lucida, mia mamma e mia zia (soprattutto lei, che deve concentrarsi sulle sue cure) sono ovviamente addoloratissime. Era pur sempre la loro mamma. Troppa sofferenza ho visto, un dolore che non riesco a spiegarmi. Ho visto il corpo di mia nonna la notte della morte, dopo 2 ore circa, era vestita ma non l’ho riconosciuta. Mi ha impressionato moltissimo la vista di un corpo esanime il cui volto teso non ho riconosciuto. Il giorno dopo invece ho rivisto mia nonnna in volto, come se avesse un lieve sorriso di liberazione.

Quanto a me… Mercoledì, cioè ieri,c’è stato il funerale, Lorenzo ha insistito per venire ed essere presente. E’ arrivato alle 22 di martedì ed è andato via ieri alle 15. Io insistevo affinché non si scomodasse, affinché non venisse.

Ce la potevo, ce la dovevo poter fare da sola. In fondo è un lutto “naturale”, i nipoti vedono morire i nonni, nessun bisogno di appoggi extra. Ma è venuto. Il mio Amore è venuto e io non ho pianto sulla sua spalla, ma ho cercato la sua mano tutto il tempo.

Mercoledì mattina e poi nel pomeriggio non so quanta diarrea ho avuto, beh, ce l’ho già normalmente, figuriamoci in queste situazioni.

Dopo aver accompagnato Lorenzo mi sono messa in casa, al computer, e ho smangiucchiato un po’ tutto il pomeriggio, wasa, latticini, mele e verdure, finché alle 18 non ho raggiunto sia la sazietà che il mio massimo di 1175 kcal

(anzi, in realà spero sempre di mantenermi sulle 1125 kcal, anzi sotto. Ad agosto e nella I settimana di settembre - con la pizza domenica sera – sono stata anche leggermente sotto la meida di 1125 kcal. Voglio sapere dove c@zzo voglio arrivare. Il peso è inchiodato sui 58 kg. Mi sono posta un limite a questa follia: non scendere sotto le 1000 kcal. Lo dissi anche nel 2008 però… ma deve andare diversamente.)

e sono rimasta a pensare a nulla fino a quando non sono andata a letto.

Stamani le solite cose, l’orto, pulizia del bagno e spazzata generale, spazzata nel cortile, poi giro al mercato in bicicletta, poi di nuovo a casa. Pranzo e poi il primo giorno a scuola, con il Collegio dei docenti.
Già, la scuola… finalmente ricomincia… Con le nuove immissioni in ruolo sono salita 4 in graduatoria. Quest’ anno ho rinunciato a prendere una cattedra intera (magari con strada non proprio bella pur se abbastanza vicina… curve e ghiaccio) per avere 15/18 ore per il terzo anno consecutivo a P. Ercole. Ritroverò molte delle colleghe che conoscevo, e finalmente (ah che soddisfazione!!!) quella che era la mia prima e che è stata la mia seconda, diventa la mia terza e porto i ragazzi all’esame io, con un percorso fatto da me dall’inizio alla fine. A chi mi dava della matta per aver rinunciato a dei soldi per questa cosa, io ho risposto che 2 sono le cose importanti per me:

Per prima cosa la qualità della vita (conoscere i colleghi e i genitori, nonché gli alunni, è tanta roba, in secondo luogo il mio ruolo di insegnante. Io non sono un’impiegata, sono un’insegnante e per me i miei alunni sono la priorità.

Oggi, dicevo, collegio “spezza-pomeriggio” anche se è stato breve, c’è la Preside nuova e ci riconvocherà a breve per dirimere più questioni. C’era anche il nostro ex preside che ha fatto un rinfresco, io ho osservato il cibo poi ho salutato e me ne sono andata. A dar retta sarebbe tutto un mangiare… oggi sarebbe stato così, poi sabato ci sarebbe il rinfresco di matrimonio del Presidente dell’associazione di volontariato di cui faccio parte, un ragazzo giovane che si sposa a breve. Io nel tardo pomeriggio vado a fare una consegna di cestini pasto al posto della Caritas, poi mi defilerò allegramente… Eccheccavolo!

Dunque… lunedì e martedì sono tornata a pump, abbiamo un programma nuovo transitorio che faremo solo a settembre; lo schema è sempre quello ma cambiano ritmi e ripetizioni, perciò ho sentito stimoli diversi. Martedì e ieri ho avuto dei bei doms, ma sono stata contenta. Oggi pomeriggio dopo scuola sono andata in palestra e ho fatto il wo alternativo a pump.

Non sapendo come poter fare le inverted rows oblique (come me le invento, anzi come mi invento un posto per farle? Sotto al rack mettendo un bilanciere appoggiato risulto orizzontale…) alla fine ci ho messo un 3x8 di rematori inversi (che poi tradotto è interted rows!!!) con boh 20 kg, giusto per dire “ho fatto un altro esercizio”. I video si vedono sfocati, non capisco perché. Li ho mandati al mio ediTOR che poi li monta e posta per me.

Non mi sono piaciuta. Ho iniziato dai piegamenti che mi danno sempre preoccupazione. Ho sentito meno fatica del solito stranamente. I FTW mi sono venuti subito. Nel box notavo che, per sbilanciarmi, tendevo visibilmente a muovere i piedi. Anche il front squat non so, ma non mi è garbato per niente. Quanto ai piegamenti spero di aver meglio capito come mettere ‘sti gomiti.
Domani sera salvo mal di pancia dovrei andare a pump.

Good night.

[Lorenzo]

monta(tor)aggio eseguito Ma Vi

https://www.youtube.com/watch?edit=vd&v=CiaVC6tkqSA

le mie impressioni:
piegamenti come altre volte, quindi migliorabili ma non male... entrambi gli squat, sia l'OH che il box, non mi sono dispiaciuti per niente. la sensazione è che tu - e direi anche nulla di strano ci mancherebbe - avessi la testa da un'altra parte ma sei cmq riuscita a replicare uno schema motorio che stai consolidando.
nel box l'equilibrio ottimale (vedi piedi) va ancora trovato. Tuttavia mi è parso di notare maggiore compattezza nel "core" rispetto al solito: basta osservare l'uscita della "hole" veloce e sicura. Occhio a quando porti la schiena in verticale a non rilassarla.
Per il resto il video un po' sfohato (che strano!) ha reso l'osservazione non perfetta ma sicuramente è stato uno wo positivo

[spike]

Non sei contenta perché senti di avere margine rispetto alla tua abilità. Sei comunque innegabilmente migliorata.
nei piegamenti metteri i gomiti leggermente (leggermente) più in fuori, ma mantieni lo stesso setup.
Nell'OHS devi essere più attiva con la parte alta del corpo: spingi sempre il bilanciere verso l'alto e cerca la sensazione di apertura del petto come se qualcuno ti tirasse le spalle indietro e ti spingesse un bastone in mezzo alle scapole.
Stendi completamente le articolazioni quando chiudi qualsiasi movimento: in questo caso mi riferisco al box squat.
Le trazioni inclinate alla smith le puoi fare benissimo bloccando il bilanciere un po' più in alto.

[IcedTears]

Scusa l' OT....

La nuova foto è bellissima!!!! (anche se è piccina) :*

[DesperateGymwife]

Mi associo, anche io la trovo splendida.
Complimenti sia al fotografo che alla modella.

[Acid Angel]

Originariamente inviato da DesperateGymwife

Mi associo, anche io la trovo splendida.
Complimenti sia al fotografo che alla modella.

Originariamente inviato da IcedTears

Scusa l' OT....

La nuova foto è bellissima!!!! (anche se è piccina) :*

Grazie ragazze... Iced non preoccuparti, questo è un messy diary, non siamo mai OT!!!

Guarda, te la metto più grande va'... fa' parte di una serie di foto tutte piuttosto simili, anche con viraggi cromatici diversi... ti metto questa, un'altra che ho fatto per avere una "testimonianza" delle mie vene di quest'anno, e l'ultima che mi serve per un confronto con una foto molto simile dell'agosto scorso (che è la mia foto preferita in assoluto, di cui Lorenzo mi ha regalato il quadretto... allora volevo vedere quanto fossi "incicciata in un anno": Quella del 2011 non la metto, la vedrai quando verrai da me )

http://img856.imageshack.us/img856/2534/8110085.jpg

http://img42.imageshack.us/img42/3421/81100882.jpg

http://img26.imageshack.us/img26/738...contrasted.jpg


Oggi primo giorno di scuola, 5 ore con i miei rospetti

Dati i ritmi velocissimi e la lentezza ad adeguarsi del mio intestino, sto finendo la tazza di caffè lungo e ancora devo andare al bagno... il senso di oppressione è piuttosto insopportabile, spero che lo sballare gli orari non mi comporti (e spessissimo mi è accaduto) come effetto collaterale quello di un mal di pancia post-bagno tale da invalidare la palestra. Vediamo un po'...

[IcedTears]

Oh in grande è ancora più bella!!!! Mi piacciono soprattutto la prima (dove il tuo sguardo va lontano) e la terza (con i capelli sciolti e le sfumature di verde - bho non sono sicura del colore). Che bella sei, Acid!

Complimenti anche al fotografo

[Acid Angel]

Sei troppo buona Iced...

Allora, sono le 19.20 mentre scrivo... Oggi pomeriggio sono uscita dopo una diarrea (c'è bisogno di dirlo?) devastante, ho preparato tutto, avevo alcune cose da fare, borsa palestra pronta, poi a un certo punto verso le 18 mentre ero fuori mi sono resa conto che... la borsa non l'avevo presa!!!

Avevo anche mangiato i miei 4 wasa "della cena" a merenda alle 16 (troppo a ridosso del pranzo però, infatti ancora sono scombussolata) perché mi sarei allenata... Sono passata dalla mi' mamma a vedere se per caso aveva un paio di pantaloncini miei in casa... ero in minigonna e infradito, passi per il fare pump scalza, ma con la gonna non avrei potuto...
Niente...
Risultato: non potevo andare in palestra. L'idea di farmi 16 km per andare a casa e prendere la roba per poi tornare in palestra non mi ha nemmeno sfiorato... sorry, ma con i tempi che corrono e con la quantità di km che ho ricominciato a fare quotidianamente, sarebbe stato veramente antieconomico.

Va beh a quel punto inkazzata con me stessa me ne sono tornata a casa... sempre con il solito proposito di fare pump in casa ma la voglia era quella che era. Ed eccomi qui.

La non voglia di fare in casa è in larga parte derivante dalla spossatezza e dai crampi che ho avuto tutto il pomeriggio, anzi, non i crampi... quando mi si sballano gli orari intestinali sento un dolore (più forte se sto seduta... a volte non riesco proprio a stare seduta, lo so è irraccontabile 'sta cosa... e al gastroenterologo lo dissi l'anno scorso... ma come non avergli detto nulla...) in alto a destra, come se "Le feci premessero" e mi dessero dolore.

Il dolore si attenua dopo la defecazione, ma rimane anche per via della formazione di colichette successive... oggi è stato così. Se avessi avuto la borsa della palestra con me mi sarei "violentata" per allenarmi, ma in casa non ho voglia.

Ovviamente penso di aver spianato la via verso l'obesità, stupida che sono. Mi faccio arrabbiare perché mi sento in colpa per il fatto di essere già a 700 kcal oggi e probabilmente con la cena supererò le 1100 (ma non era 1175 anzi non 1125 la mia normocalorica? Che voglio, ridurla anche a 1100? E poi i bonus per la pizza? Ah Vale, ma a che gioco stai giocando? Il match Vale/Salute lo perde sicuramente la Salute.. e vince la parte shitty di Vale... lo sai questo vero? Bella vittoria di Pirro sarebbe...).

Di solito se il lunedì non mi alleno poi non so perché psicologicamente mi si crea una serie di eventi per cui mi alleno poco/nulla tutta la settimana in corso. Posso cogliere l'occasione per invertire il trend questa volta.

Posso anche pensare che la settimana scorsa mi sono allenata 4 volte e in una situazione fisico-psicologica piuttosto traballante, lun, mart, giov e ven (giov in sala, le altre volte pump).

Posso ricordarmi che sto mangiando sempre meno e andando al bagno a disidratarmi sempre di più. E mi sento molto meno che al top. Anzi, altro che in cima (top), sono a valle (bottom... situazione anche semanticamente di merd@ direi).

Posso concedermi quella che io chiamo scusante e che mi martella in testa come un piccolo fallimento.

Posso anche mangiare alle 20.00 se magari ho un po' di fame senza pensare che devo mangiare per forza tardi perché era deciso così dato che avrei dovuto allenarmi e poi mangiare.

Posso rendermi conto che mi è concesso fare il pasto serale senza sensi di colpa, gli stessi che ho da 5 anni e mezzo, perché le persone mangiano. E se non mangiano muoiono.

Perché io nel profondo penso sempre che non dovrebbe essermi concesso di mangiare? Perché questo è il mio pensiero? In fondo... quale sarebbe la mia "colpa" per cui io dovrei vivere d'aria? Questo devo ancora capirlo.

Ecco, in questo momento devo stare con la schiena abbastanza dritta (come oggi guidando da scuola a casa, 45 minuti così) altrimenti se sto rilassata sento comprimere in alto a destra. E mi fa' male.

Chepp@lle. Posso dirlo?