Acid Angel' s messy diary... :)

[marlis]

Ciao Acid Angel's mi tremano le mani dall'emozione...sono nuova di questo forum e navigando tra i topic piu' volte mi sono imbattuta su tue risposte e domande che mi hanno incuriosito perchè ne ho intravisto un problema aimè da me conosciuto...il tuo diario mi ha dato conferma! Sono realmente emozionata...parlare di quest'argomento mi rievoca emozioni forti. Sono un'ex anoressica...all'età di 15-16 anni la mia vita è cambiata da sportivissima che ero, 10 anni di pallavolo a livello agonistico, fino ai 19, spensierata etc. mi sono ridotta una larva, tutto per la gelosia del mio primo ragazzo verso alcuni ammiratori che mi seguivano durante gli allenamenti e le partite....mi ha convinta che le mie curve dovute ad una muscolatura tonica, era grasso e che dovevo dimagrire...idiota!! Da li ho iniziato ad eliminare i grassi, poi i carbo...a calcolare maniacalmente le calorie di ogni pasto, compravo tante riviste con miriadi di diete inutili...sono arrivata a nascondere nell'armadio il cibo, a tavola con i miei cercavo di nascosto di sputare il piu' possibile il cibo sui tovaglioli e poi quando si allontanavano buttavo tutto, convinta che non si accorgessero di nulla!! Mi prendevo in giro da sola!! Poi amenorrea, esami vari...pisicologi di tutti i tipi alcuni ne avrebbero avuto loro di bisogno...!!!Sono alta 165cm e sono arrivata a pesare 39 kg! Ho fatto soffrire la famiglia e mia madre "moriva" dietro me...ho avuto bisogno, per disidratazione, di flebo che facevo in casa....un incubo!!! Con questo che voglio farti capire...non lo so ne anche io...ma forse che puoi cambiare solo se veramente lo vuoi con tutta te stessa!
Io l'ho voluto e passo dopo passo, convincendo me e la mia famiglia che la Marzia di un tempo non sarebbe tornata, ma che cambiata da questa bruttissima esperienza avrei ripreso a vivere! Ecco che rientra nella mia vita lo sport il benessere, l'adrenalina che di conseguenza ti porta ... frequentare una palestra mi ha aiutata sia per ridare forma al mio fisico, sia per conoscere e incominciare a studiare, informarmi e capire l'importanza di un'alimentazione equilibrata che ti possa sostenere e aiutare ad affrontare la vita quotidiana e le performance sportive ! Sono mamma da quasi 5 anni e le mie priorità sono cambiate, vivo per lui e voglio trasmettergli ciò che di positivo quella brutta esperienza mi ha lasciata dentro...! La gravidanza, la nascita e tutto ciò che ne consegue ti porta a affrontare diversamente il presente e specialmente il futuro!Con questo non ti stò dicendo "fai un figlio che ti passa." ma che non ne vale la pena. che la vita ha in serbo anche tante esperienze stupende, gioie che ti auguro un giorno proverai!!! Adesso mi sono dilungata troppo, spero che non ti ho dato fastidio con la mia intrusione, ma che invece ti possa dare un piccolo sostegno. Ti mando un bacio raga ! Marzia

[Acid Angel]

Ciao marlis,
benvenuta su FU e sul mio diario.

Non dirmi che ti tremano le mani però altrimenti mi viene l'ansia!!!

Dici di aver letto più pagine del mio diario e di esserti imbattuta in miei interventi, e che questo ti ha fatto ricordare il periodo buio del DCA che hai vissuto anni fa.

Voglio essere sincera marlis, non capisco il motivo di parlare del peso minimo che hai raggiunto in rapporto alla tua altezza se questo non ti interessa più... pensa che nemmeno io ho mai scritto il mio minimo peso raggiunto, mi sembra "di cattivo gusto" per me in primis. Mi sembra di dare troppa importanza alla corsa al ribasso, e come tu sai tra persone affette e ex affette di questo disturbo alimentare è possibile che scatti un meccanismo perverso di desiderio di pesare meno dell'altra.

Sicuramente non è il tuo caso (nemmeno il mio oggi), ma leggere i tuoi dati mi ha stupito in questo senso. Se hai letto attentamente anche io ho fatto un lungo pecorso ma purtroppo, evidentemente, non sono stata fortunata o forte quanto te, perché ancora non sono serena. Ancora vivo nella paura, ancora troppo spesso mi sveglio la mattina senza la voglia di alzarmi dal letto. Ancora ho problemi fisici che mi porto dietro, così come l'insonnia.

Le cause del mio DCA sono piuttosto diverse dalle tue, sono ben più radicate rispetto al comportamento di un fidanzato (che, mi viene da pensare, non ti amava), forse per questo per me è più complicato.

Ho la piena consapevolezza di tutte le parole (belle, ovviamente, e sentite, questo traspare dal tuo post) che mi scrivi, ma sai bene anche tu che leggere "non ne vale la pena" purtroppo non serve.

Con questo non intendo affatto dire che il tuo intervento sia inopportuno, tutt'altro... è che sono molto arrabbiata con me stessa per non aver ancora raggiunto un equilibrio che secondo me dovrei già avere tra le mani da tempo, e leggere le tue parole ai miei occhi è una banalizzazione di quello che vivo. Ma tu sai bene che non è banale. Tu sai forse meglio di me che se sei dentro a una situazione e ti senti perduta, non senti le grida degli altri che ti stanno dicendo dove dovresti andare per stare meglio; tu vaghi alla cieca, tutti lo sanno tranne te.

Questa cosa mi fa' sentire stupida. Mi sento stupida ogni giorno, e sentendomi così non faccio che sprecare energia che dovrei convogliare per stare meglio.

Tra l'altro io non credo minimamente che si possa uscire da una cosa del genere senza alcuno strascico, come se per magia tu non avessi mai vissuto un disturbo alimentare. Per lo meno, ti parlo per come lo vivo io e per come sento certe cose cronicizzate. Io non ho mai raggiunto certi livelli salutistici ma dei livelli di ragionamento sono così instillati in me che sradicarli sarà impossibile. Certo, da lì a stare come stavo IERI c'è un abisso, e come sto oggi non mi basta. Non mi basta perché ancora io per me, per Valentina, sento di non fare essenzialmente nulla. Io (e lo dico ma non me ne rendo veramente conto) dopo 3 anni di terapia con diverse figure professionali, ancora non mi amo.

E allora ti dico grazie, ma purtroppo dirmi quello che mi dici mi fa' paradossalmente stare peggio. Se ti avessero detto "Mangia e fregatene" mentre mangiavi poco e comunque ingrassavi, cosa avresti risposto?

Fare un figlio... se hai letto (non so se hai letto tutto ovviamente) per la prima volta nella mia vita con il mio fidanzato (stiamo insieme da 1anno e mezzo) penso a un figlio. Ci penso con il terrore ma anche con gioia, e il terrore non riguarda solo il corpo, ma il dover affrontare gravidanza e poi la gestione del bimbo per molto tempo, probabilmente, da sola (il mio fidanzato vive a 300 km da me e non si potrà trasferire a breve nella mia città) dal lunedì al venerdì... poi ho il terrore del non essere all'altezza, insomma, di paure ce ne sono ma appunto, c'è l'entusiasmo. Non sei la prima a dirmi che con un figlio tutto si ridimensiona, ma sono stata sufficientemente lucida da non fare figli quando con il mio ex dopo più di 10 anni insieme avevo piccolissimi dubbi, e ho fatto bene... insomma un figlio si fa' per amore, e soprattutto, io ho dei valori ben precisi... diciamo che mi manca il marito

Ecco, questo è quanto, ho scritto di getto, ripeto, sono una persona diretta, scrivi tranquillamente sul mio diario quando vuoi, tutti sono i benvenuti, forse ti aspettavi una risposta diversa, ma sono così stanca... stanca di combattere e anche di stare male. Anche io lo voglio sai, di stare bene? Forse non lo voglio abbastanza? Non lo so.

A presto.
Valentina

[marlis]

Ciao Acid angel mi dispiace di aver suscitato in te rabbia nel leggere il mio post...potevo anche aspettarmelo...figurati è stata proprio la rabbia che mi ha spinto a scrivere sul tuo diario...l'ho fatto di getto senza pensarci su molto e ho sbagliato!!
Non dovevo intervenire e forse non lo farò piu' almeno argomentando il tuo problema!

Non voglio assolutamente che venga fraintesa.....la mia intenzione non è quella, raccontando il mio passato, di suscitare sentimenti di compassione, o di mostrarmi piu' forte( non lo sono tutt'ora tanto forte"!
Non sono orgogliosa del mio trascorso, tanto da non aver mai detto neanche a mio marito il peso minimo!!L'ho fatto qui pensando di poter dare una piccola speranza a chi cerca dentro di se la forza per iniziare a cambiare, lottando contro questa malattia, da cui non se ne esce mai del tutto è vero, ma che ponendosi piccoli obbiettivi alla volta si può cambiare e vivere un vita migliore.

Aver detto quanto pesavo non penso che possa far scattare quel meccanismo che tu chiami, di "corsa al ribasso" piu' dello scrivere ciò che si mangia ogni giorno diminuendolo progressivamente!!
ATTENZIONE non ti stò giudicando, non lo farei mai, chi sono per farlo!! Non penso che scrivere un diario qui sul forum sia sbagliato,continua a farlo se ritieni ti possa aiutare,ma ne anche raccontare una verità che forse potrebbe suscitare paure, sgomento e magari fare aprire gli occhi di chi si sta inoltrando in questo maledetto tunnel!

Un ultima cosa...forse si, posso essere stata fortunata, ma solo Dio sa quanto ho lottato, sofferto; nonostante pensi che il motivo principale che ha causato la mia malattia sia piu' futile, sò che sai che dietro c'è MOOLTO altro!! E una volta entrata la lotta è uguale per tutte!
Capisco come ti senti, so che non ci sono cmq parole piu' o meno giuste da dirti...almeno così era per me tutto era giusto e allo stesso tempo ingiusto da dirmi....!!
Adesso basta...ti faccio un sincero IN BOCCA AL LUPO, di vero cuore!

Ti seguirò silenziosamente!

[Acid Angel]

Solo due parole:

Non hai scatenato rabbia, veramente, la rabbia non mi ha nemmeno sfiorata, mi dispiace se è trasparsa.

Il mangiare sempre meno io lo scrivo ma sono consapevole che non vada bene, descrivo quanto sto male... per chi legge dall'esterno secondo me fa' più paura (o gola) leggere altri numeri, ma sono comunque opinioni.

Non volevo dire che il tuo motivo è futile, perdonami, ma sei tu che hai scritto quella come unica motivazione. Oggi hai specificato ma non ve n'era bisogno, io lo so che c'è altro alla base... non volevo banalizzare, semmai c'è stata una semplificazione da parte tua... e invece occorre sempre portare rispetto al proprio dolore, una cosa è la goccia che fa' traboccare il vaso, un'altra sono le vere cause. Io "speravo" che le tue motivazioni fossero meno profonde, perché sembrava che li dca fosse lontanissimo.

Invece mi confermi che non lo è, e ti ringrazio perché mi sento meno stupida...

Ah, la rabbia... ecco ora ricollego... la rabbia io ce l'ho esclusivamente nei confronti di me stessa, ma verso di te non mi ha nemmeno sfiorato. Forse così risulta più chiaro il mio enunciato, sì.

Non è necessario che tu mi segua in silenzio, seguimi e parlami, scrivi quello che vuoi, come ti ho già detto, io sono aperta al confronto sempre.

Un bacio!
Vale

[marlis]

No, non ho frainteso avevo capito che la rabbia era verso te stessa...e io la rabbia l'ho provata verso la malattia stessa!
Anche io mi sono sentita taaaantooo stupida....ma in quella situazione non ti controlli piu', è come se ci fosse qualcuno dentro te che ti dice di continuare e contiuare e continuare.....un incubo lo sò!
Ho raccontato sommariamente, forse banalizzando la causa perchè voglio così adesso!
Ne sono uscita... non voglio piu' rientrarci... ma il rapporto con il mio fisico non è semplice, fortunatamente ho un marito che mi adora e mi fa sentire bene, mi AMA!
Ti seguirò raga!! Un bacio a te.

[Lorenzo]

Acid Angel WO 20th September - YouTube

sbaglio o nei push up gambe tese sei passata da una singola tiratissima a una doppia?!?!?
...che sembra lasciare spazio a una tripla tra non molto tempo...

push up a gambe piegate non so se è la ripresa ma mi pare che le mani siano un pò troppo avanti e quindi il movimento non ti faccia "rendere" come potrebbe

OH squat: la posizione della camera non inquadra le gambe. in compenso mostra che occorre rivedere un pò la tenuta del bilanciere e la larghezza delle mani sul bil. lo vediamo nel week ok?

idem lo squat, mannaggia. è rimasta mozzata la parte delle gambe. visto così cmq sembra buono, sembri molto a tuo agio. (anche se nella seconda serie nell'ultima rip mi pare di vedere una leggera perdita della schiena in fase di risalita)

le trazioni alla fine mi sembrano buone.

Brava Tesoro!

[Acid Angel]

Grazie LoVa!
Allora scrivo il WO. In effetti sentivo di perdere un po' la schiena, ero stanca. E' la prima volta che (a parte l'anno scorso quando prima dei casini con la colonscopia facevo solo squat in casa) all'interno di un WO strutturato faccio un 5x5 di squat con del peso. Poco, ma comunque un po' di peso.

La ripresa dello squat cmq è la stessa dell'altra volta, magari next time metto il cell dove era per le inverted rows così almeno si vede tutto.

Quanto ai piegamenti... ehm anche nell'altro wo facevo le doppie eh!!!

WO

Piegamenti gambe tese 5x2
Piegamenti ginocchia piegate 5x10

FaceToWall squat 5 rip
Box squat 5 rip
OverHead squat 3x5
Squat bilanciere vuoto 5 rip
Squat @10 kg 5x5

Inverted rows 6 rip (anzi fatte altre 6 perché la prima ripresa è fallita)

[Doc]

Dai tuoi allenamenti traspare una grande volontà di fare bene.
Tra qualche tempo potresti persino fare qualche gara di PLing.

[spike]

confermo tutto quello che ti ha detto lorenzo:
-nelle pushup mani leggermente più indietro (direi 4 cm)
-nell'ohs non si vede nulla se non che la presa va allargata: arriva al limite della sbarra. So che questo esercizio ti risulta facile ma già da questo devi concentrarti ad iperestendere al massimo soprattutto in buca
-lo squat tenti a perdere la shiena sempre nell'inversione del movimento, il peso ora è facile e puoi dedicartici al massimo a concentrarti sulla schiena. applicherei 2 accorgimenti: stringi un poco i piedi 1-2cm per lato; alza leggermente la sbarra sul collo. Affinché non ti sbatta sulla cervicale apri bene il petto strizza le scapole ma non alzarle e non rincriccare il collo, si formerà un cuscinetto di muscoli.

inverted rows: devi sbattere il petto al bilanciere senza perdere l'assetto del corpo, non andarci leggera l'obietivo è arrivare ad abbassare la sbarra sempre di più!

[Acid Angel]

Originariamente inviato da Doc

Dai tuoi allenamenti traspare una grande volontà di fare bene.
Tra qualche tempo potresti persino fare qualche gara di PLing.

Grazie ancora Luca.
Quanto alle gare, non credo che ne farò mai, e le ragioni sono molteplici. Te lo spiegherò, te lo prometto, perché non si tratta di una cosa semplice; l'ho dovuto spiegare anche a Lorenzo che già mi aveva proposto una cosa del genere. Ma non è cosa che faccia per me, proprio per Valentina. Ora non me la sento di parlarne, ma ci tornerò su.

Originariamente inviato da spike

confermo tutto quello che ti ha detto lorenzo:
-nelle pushup mani leggermente più indietro (direi 4 cm)

Stasera ho ripetuto la routine, e ho cercato di fare attenzione a tutte le correzioni ma ora che ci penso, c@zzarola, mi sa che nonostante ci abbia pensato alla fine poi non ho messo sufifcientemente indietro le mani nei pushup. Mi farei inc@zz@re Maremma Strega...

Allora, il primo accordo con il coach era di mantenere una volta il wo in sala pesi e una volta un altro allenamento qualsiasi a mio piacimento (e nel mio caso è il pump).

Questa settimana ho fatto pump martedì all'ora di pranzo (esco in tempo per farlo da scuola, anche se non è un orario a me congeniale per gestire la fame e la II colazione) perché lunedì sera sono tornata un po' sfatta dopo 12 ore tra scuola e Collegio docenti, poi mercoledì sera idem. Purtroppo ieri sera appunto avevo dei crampi di quelli invalidanti, ho fatto più di metà allenamento ma credo con risultati pessimi. A metà dell'ultimo gruppo muscolare (spalle) sono dovuta andare via. Avevo così tanto dolore che non mi riusciva stare sdraiata sullo step per fare i tricipiti, allora in sostituzione ho fatto un po' di dips usando lo step stesso.

Roba da mettersi a urlare, il problema è che respiravo pure con una certa difficoltà in certe posizioni.

Oggi è andata meglio, l'intestino sembra sempre più "sciolto" ma è per via, sono sicura, del ciclo, infatti oggi è il primo giorno di mestruazioni.

Avevo del mal di pancia ma non invalidante e allora sono andata in palestra. Sentivo che ero più debole del solito, comunque ho portato a casa tutto l'allenamento.

I pushup mi hanno dato filo da torcere più di giovedì scorso. Nello squat con il peso (eh lo so che chiamarlo peso fa' ridere) mi è sembrato di aver fatto leggermente meglio. Non ho filmato la serie di inverted rows ma ho toccato sempre il petto in tutti e 6. Avevo provato ad abbassare il bilanciere ma non ne facevo una, e allora per farli l'ho rimesso come la settimana scorsa.

Avrei altre cose da dire che non riguardano il wo, ma è meglio che non scriva. Qualcuno mi capirà, mi limito a dire che a me non la si fa', e che ammettere e parlare apertamente ha un costo (anche molto alto) ma si fa' più brutta figura, secondo me, a fare gli "splendidi" e poi essere sgamati.

L'assunzione di responsabilità e la non negazione sono due dei pesi più difficili da portare secondo me, più difficili di qualsiasi kg in più sulla bilancia.

Good night.

PS. Il mio fidato video editor sta lavorando per me

[Lorenzo]

ediTOR a rapporto!

Acid 27.09.2012 WorkOut - YouTube

- nel primo spezzo le mani mi paiono meglio posizionate vs ultima volta

- nel terzo ho visto che a un certo punto ti sei inacidata ma sei riuscita a conservare abbastanza il movimento corretto

- l'oh squat l'ho dovuto guardare due volte, perchè la prima volta mi sono soffermato quegli albanesi sullo sfondo! allora è meglio dell'ultima volta però la ripresa dovrebbe essere un pò piu laterale e un pò piu distanza x prendere le gambe meglio. leggermente laterale per vedere meglio sia bacino e schiena ma anche braccia e parte alta schiena: infatti l'impressione è che - ricordi qundo l'abbiamo visto insieme domenica sera - "scapoli" un pò troppo indietro adesso..ricordi indietro si, ma non troppo. e poi mi raccomando le braccia serrate. la larghezza è ok lova

- nel primo di squat: intanto il primo impatto è il primo video dove incredibilmente sembri una pesista di vecchia data x come tieni a tuo agio il bil sulle spalle e come scendi in scioltezza. molto bene! poi: valgono le considerazioni fatte prima della distanza del cel x permettere di valutare meglio le gambe. quindi distanza e anche qua leggermente laterale...in realtà la posizione ottimale sarebbe di lato leggermente posteriore...ho la sensazione che tu tenda a retrovertere un pò troppo facilmente.

- ecco, in realtà mentre guardo il video, fermo e commento. nel secondo squat hai proposto la ripresa frontale con tutte le gambe che trovo utile. credo che potresti scendere un pelo di più e occhio alle ginocchia. in fase di risalita c'è un leggerissimo accenno (in alcune rip) alla chiusura delle ginocchia. leggasi "accenno"..in realtà il mio è come un reminder..dato che pian piano comincerai a caricare di più, questo si potrebbe accentuare
ah...fhissimi i mitici calzettoni che anzichè accorciartele ti fanno le gambe ancora più lunghe!!

- ultimo squat. sai che cosa c'è? che è proprio il come tieni il bil sulle spalle e anche la distanza delle mani e dei gomiti che mi garba. corretta, precisa e naturale. e ti permette di mantenere naturale anche la postura della colonna. continuo invece a notare la tendenza alla retroversione nonostante tu abbia ridotto il ROM. forse c'era anche un pò di stanchezza cmq.

non posso che ricordarti di ritenerti soddisfatta e continua a seguire i consigli del coach perchè stai andando, anzi, stai correndo alla grande!!

G. notte

[Doc]

Originariamente inviato da Acid Angel

Grazie ancora Luca.
Quanto alle gare, non credo che ne farò mai, e le ragioni sono molteplici. Te lo spiegherò, te lo prometto, perché non si tratta di una cosa semplice;

Tranquilla, la scelta di gareggiare è una cosa molto personale.
Volevo solo dirti che nelle tue esecuzioni vedo una attitudine che vorrei avere io.

[Acid Angel]

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[Acid Angel]

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[Acid Angel]

Avevo scritto un post piuttosto corposo, l'ho postato e ho visto che ne erano state prodotte innumerevoli copie tutte con lo stesso numero. Ho editato e noto ora che il post originario è sparito e pure i doppioni. Allora copio e incollo:


Registro una boh eccezione alimentare consumata ieri sera, piuttosto consistente e sbilanciata vs la mia alimentazione, ma non definibile come disfunzionale (il problema è che sento il bisogno di scriverlo perché mi sento terribilmente in colpa e sono io la prima a non sentirla normale 'sta cosa o a viverla come un evento della mia vita e stop) perché, nonostante abbia mangiato in piedi (per non gustarmi del tutto il momento), ero tranquilla e mi sono goduta ogni morso.

Parlo di 1550 kcal ma non so se riesco a scrivere il cibo, era una cosa cui pensavo da molto tempo, non mangiavo questa cosa dal 2006 (A parte mi sembra un assaggio nel 2009 ma non ne sono sicura), ho comprato 'sta cosa, l'ho tenuta in dispensa, ci ho pensato e poi ne ho mangiato quanto me ne andava.

Va beh erano biscottacci, le Macinacce di Banderas. Spero mi vogliate sempre bene anche ora che l'ho scritto... 24 macine e mezza, mezza perché l'altra mezza NON MI ANDAVA... proprio ho detto "Basta, non mi va' più", cosa per me impensabile perché "se inizio qualcosa la devo finire". Era il pacco piccolo, ne sono avanzate una decina ma ne avevo paura e le ho gettate via. Stamani ho guardato la spazzatura, ne ho presa una, l'ho annusata ma mi "disgustavano", cosa che mi è sembrata strana. Strana per come penso di essere, convinta di essere sempre una schifosa animale famelico.

Ho mangiato quello che era il mio biscotto della colazione preferito, togliendomi la voglia con caffè e pannina e con the. Così ho riassaggiato tutti i gusti del liquido per zupparcele dentro.

Ne ho mangiate così tante perché avevo, nei 2 mesi precedenti a oggi, ristretto di più di 3000 kcal rispetto al mio originario tetto massimo tollerabile di calorie assumibili giornalmente.

Avevo un bel bonus insomma. Vedendo che tanto mangiando sempre meno non sono dimagrita di un etto, allora ho voluto provare a mollare un po' il freno. L'ho mollato troppo? Se sentissi anche una mezza voce che mi dice di sì, andrei nel panico, perché sto facendo di TUTTO per convincermi che non sia così. La mia stessa vocina interna me lo ripete in loop. Perché io riconduco tutto a qualcosa di disturbato.

Per me è più disturbato mangiarsi un bel po' di biscotti una volta all'anno (anzi nel mio caso una volta ogni 6) piuttosto che prendere 5, 6 mele, sbucciarle, mangiarne buccia e torsolo e buttare la polpa (o darla al cane o congelarla per farci i dolci a Lorenzo), perché considero la buccia acalorica o comunque a parità di peso meno calorica vs polpa.

Alla fine ho ancora 1200 kcal di restrizione accumulata rispetto a quel tetto di 1175 kcal, ma sotto spiego perché non mi interessa in realtà.

Stamani per un caso ho avuto tutta la mattinata piena a scuola invece delle 2 ore del venerdì, mi sono alzata alle 6.30 (notte insonne più del solito tra caldo e lo stomaco "soddisfacentemente" pieno diciamo, ma assolutamente non scoppiavo, anzi, mi fanno scoppiare di più troppe verdure semmai. Era cibo denso, non voluminoso) e non sono riuscita a mangiare nulla, ero ancora sazia!!!

Sono tornata a casa alle 15.30 e ho mangiato solo a pranzo perché prima proprio non sentivo alcuno stimolo. Cosa assai strana per me.

Ero molto piatta oggi (va beh stamani 2 scariche ma me l'aspettavo).

Ho rifatto 2 conti...

Ho tenuto conteggi precisi (secondo i miei canoni ovviamente) dal 16 gennaio a ieri. 256 giornate.

In 256 giorni ho assunto (è stupefacente che il conto risulti così preciso...) 320000 kcal, cioè una media precisa (ovviamente lasciando stare i bonus vari) di 1250 kcal/die.

Giornate a 1500, giornate a 850, giornate a boh... alla fine la media è questa.

Ripartirei oggi da "zero" considerando questo, 1250 kcal, come mio tetto massimo giornaliero di kcal tollerabile, che mi sembra più sano del 1100 cui ero pericolosamente arrivata. Tanto alla fine gira e rigira son quelle. Ovviamente non ho bonus e se dovessi restringere rispetto a questo numero, dovrei recuperare entro breve, perché più che altro poi tendo a prenderci il vizio.

La cosa più bella sarebbe fare il tentativo di pormi le 1250 kcal come normale alimentazione e poi concedermi la pizza al sabato o un'altra eccezione alimentare (non come le Macine di ieri o non su base settimanale ovviamente!) per vedere cosa succede al mio corpo. Tanto meno mangio e meno dimagrisco.

Mi sfugge qualcosa.

Peso corporeo da inizio 2012.

MINIMO registrato: 25 febbraio e 19 luglio, entrambi 57.2 kg
MASSIMO registrato: 23 marzo (ero molto gonfia) e 3 giugno (il giorno dopo una super cena in battello, reduce da forte restrizione, avevo un bonus corposo da spendere) 59,00 kg
Oggi 26 settembre, giorno dopo le Macine alle 23.30 e al II giorno di ciclo, 59,6 kg

MEDIA min e max: 58.4 kg

E' da gennaio che provo a perdere 2 kg rispetto ai 58,5. Rivorrei i 56,5 di quando ho conosciuto Lorenzo, va beh il numero non c'entra, ok, vorrei riavere "quell"' ingombro corporeo, non faccio altro che mutilarmi intestino e anche fare sacrifici con lo stomaco e sono sempre al punto di partenza.

Ho riguardato i miei vecchi diari alimentari. 5 anni fa precisi pesavo 58.5 kg, mangiavo più o meno 1100 kcal al giorno anche meno e dimagrivo. Ho iniziato a dimagrire poi riducendo ancora. Alla fine 5 anni fa mi "mantenevo" con le stesse kcal di oggi, mi sembra di non aver poi fatto chissà che al mio metabolismo, questo per riprendere un discorso antico e 'sta cosa la vorrei dire al caro dietologo che a febbraio scorso mi fece crollare il mondo addosso definendomi bradipo metabolico.


Da marzo di quest'anno ho introdotto i grassi su base regolare e non ho visto l'ombra di un miglioramento. A 'sto punto boh...

Quanto all'allenamento ho avuto un momento di accanimento e sono aumentata, e sono andata in allarme.
Riesco ad allenarmi comunque almeno 2 volte a settimana, più spesso 3.
Eppure...

C'è chi mi ricorda ogni giorno che dovrei correre ma non l'ho mai fatto e sono arrivata allo svenamento e al sottopeso, perciò non è l'unica via.

Ho cominciato ad allenarmi anche in un altro modo e ne sono felice, mi sento ultimamente più stimolata a fare il nuovo wo che ad andare a pump. Sto spesso male quando ho pump, anche questo mi scazza.

La settimana scorsa hanno fatto la cena del corso e non me l'hanno nemmeno detto. E dicono di volermi bene (l'istruttrice non è andata, lei è pure mia amica ma non me l'ha detto perché nemmeno ha preso in considerazione l'idea di andare).

Una volta le pizze del pump le organizzavo io.
Forse sto raccogliendo solo quello che ho seminato.

Spero di riuscire a mantenere la calma e di non rifare calcoli su calcoli su come riaccumulare quel bonus di 1550 kcal, altrimenti veramente non stacco mai...

Ho letto i commenti al wo, mi ero accorta che non andavo profonda ma per onestà ho postato i video comunque.

Ciao a tutti.