Acid Angel' s messy diary... :)

[Yashiro]

Ciao Vale, che il 2013 ti porti la Serenità interiore che meriti...


Ma, per spronarti, dure parole stanno per seguire:

Originariamente inviato da Acid Angel

giorni (troppi) a 1000 o meno per recuperare.

Dolori alla pancia sempre più frequenti fino a diventare quotidiani.
Diarrea costante, ma quella ormai da 5 anni.

Sono stata per un altro anno in ipocalorica, molto stretta per lunghe settimane (la media è alzata da picchi, non dalla normalità) e ho preso più di 4 kg.
Io getto la spugna, non ho parole.

Pensa. Fermati e rifletti.

Ha senso tutto ciò? No.

Il corpo fa quello che vuole? Sì, se è per sopravvivere.

Vale, tu NON puoi continuare a ragionare come se fossi una persona comune in stato di piena salute. Perché non lo sei, ormai ne hai preso coscienza anche tu.

Cosa vuol dire tutto ciò?

LE REGOLE CHE VALGONO PER LE PERSONE COMUNI, PER TE NON VALGONO.

Tu continui a dominare la tua vita con regole autoimposte per gestire il tuo dca, ma le regole comprendono:

-conteggio macronutrienti
-conteggio calorico

Peccato che queste regole si basino su dei parametri; valore nutrizionale, calorie ecc. Queste valgono per un organismo che metabolizzi in maniera normale i cibi introdotti.

PER TE NON E' COSI'.

Quindi i tuoi conteggi non sono altro che un gioco al massacro... lo dico per cercare di convincerti a uscire dalla tua prigione. So bene che i processi mentali sono involontari e impossibili da dominare, ma se davanti ad evidenze schiaccianti ti convinci che le leggi su cui basi i tuoi dogmi sono sbagliate, non valide, inutili... forse riuscirai a liberartene. Forse l'equazione matematica che ti domina e distrugge diventerà senza soluzione per mancanza di valori delle variabili, e il sistema crasherà.

Il tuo fisico reagisce sempre di più alle tue imposizioni. E' "l'istinto genetico"; ogni tua cellula sta vivendo in condizione di carestia, il tuo fisico TEME DI MORIRE. Non si tratta più di limare qualche caloria per migliorare la composizione corporea, è entrato in gioco un fattore prioritario rispetto a tutti gli altri: la sopravvivenza.

Il tuo corpo NON vuole morire; capisce solo che mangi sempre meno, come se stessi attraversando un grave periodo di carestia. Sta limitando al minimo tutte le attività, consumando sempre meno, dandoti sempre meno energie da spendere, facendoti dormire sempre meno per mantenere attivo il sistema nervoso nella speranza di un momento di "caccia proficua", probabilmente sta sviluppando un rigetto a quest'alimentazione nell'intento di spingerti verso nuove forme di sostentamento.

Purtroppo la psiche umana, senziente e cosciente, rende tutto molto più difficile, perché tutto si scontra con la nostra volontà di esseri civilizzati con desideri e aspirazioni anche opposti a quelli istintivi.

Gettare la spugna? Sì. Per me va bene. Arrenditi, mangia quello che vorresti, dai libero sfogo ai tuoi più reconditi desideri nutritivi. Sarà un'abbuffata una volta, due, forse tre. Ma IO sono convinto che poi, sentendoti libera dalle tue stesse catene, non brameresti più il cibo come un'oasi nel deserto, perché non sarebbe più qualcosa di proibito ed estremamente inarrivabile. Dopo poco impareresti a controllarti anche in una alimentazione "umana".

"Ingrasserò?"

Sì. All'inizio. Qualche chilo, indubbiamente, perché la ripresa di una dieta "normale" sarebbe nell'immediato un surplus calorico "enorme" rispetto al tuo basale attuale che dio solo sa se ha ancora 4 cifre... Ma la macchina ripartirebbe. Potresti dormire, potresti smetterla di soffrire di crampi, potresti avere la pancia sgonfia. Potresti sorridere tranquilla, potresti riprendere ad allenarti con vigore e costanza senza lottare contro crampi e spasmi.

E' un passo terribilmente, terribilmente difficile. Dovresti andare nella direzione dalla quale hai sempre cercato di distanziarti, ma sarebbe per salvare te stessa. E non parlo di salvare la salute a discapito dell'aspetto. Non parlo di farti tornare "come non vuoi essere". Parlo di salvare ANCHE il fisico. Ma dovrai passare da quel punto.


Pensaci, Vale. Un forte abbraccio.

[orange]

Come se non lo sapesse

Comunque fai bene a dirglielo magari prima o poi la convinciamo, dolci non va bene, aggressivi nemmeno, da amici neanche, da professorini figurati, rimane solo lo sfinimento.

(Dovremmo buttare giù dei turni, domani a chi tocca?)

[Yashiro]

Certo che lo sa orange... spero sempre che riesca ad accettarlo.
Aggiungo che viste le foto ritengo abbia una condizione splendida, rispetto allo stato di salute che sta vivendo.

[Acid Angel]

Grazie Yashi, grazie Orange.
Forse è vero che il mio corpo ormai segue regole tutte sue... lo sto comprendendo ma di lì ad accettarlo e agire ce ne passa.

Ieri ho comprato la confezione di Mini Ritter, erano le 12.30 e li ho mangiati tutti in macchina senza godermeli mentre tornavo a casa, mai fatta una cosa così, che schifo.
Nella giornata ho avuto prvedibile nausea, mi sono rintanata a letto per annullarmi e non pensare, ho anche dormito un po' ho corretto i compiti e poi cena. Totale rimasto con salti mortali entro le 1250 kcal.

Non avendo sonno poi alle 3 ho mangiato 200 kcal di roba (yogurt e delle pro in polvere di Lorenzo che ho in casa) e poi a nanna. Stamani 200 kcal di colazione, fin troppo ma poteva andare peggio.
Con il pranzo 700, poi la cena.
Domani ho promesso a Lorenzo che andremo a mangiare la pizza, ormai l'ho promesso e non ho "deficit" da sfruttare.

Oggi sono veramente giù, ho ritirato i risultati di 2 analisi delle feci che il mio dottore mi aveva prescritto il 30 dicembre quando sono andata da lui.

Helicobacter NEGATIVO
Calprotectina fecale 214, livello alto, dopo 200 siamo in presenza di malattia, così scrive il foglio, ma non si sa di cosa, occorre indagare.
Sono passata dai miei, è arrivato anche mio babbo e abbiamo parlato, sempre gli stessi discorsi, mi chiede perché in 1 anno senza mangiare ho preso 4 kg e mezzo, io sono diventata rossa dicendolgi che non sono un'abbuffona, lui disperato mi ha detto che forse il conteggio non è infallibile, forse ci sono altre variabili che mi hanno fatto prendere peso, forse la mia alimentazione così schematica mi ha portato a tutto questo...

E' colpa mia... che male sentirmi dire queste cose, che male sentirmi dire "Guarda fuori dalla finestra, di 10 persone che vedi 7 sono grasse, 2 normali e una forse magra". Non ho capito cosa volesse dire, io l'ho presa come una condanna a essere grassa.

ODDIODDIODDIO...

Non so cosa pensare, potrei avere di tutto in questo momento, andrò dal medico lunedì pomeriggio, faccio sacrifici immensi e lievito, io non ce la faccio più. E infatti poi ecco la giornata di ieri che però mi devasta psicologicamente.

Con mio babbo abbiamo un po' parlato, gli ho raccontato di quando prendevo il pezzetto di crostata lo annusavo e poi lo buttavo, mi ha detto che ora non è cambiato nulla, sono che ora non lo tengo in casa. Gli ho detto che invece PRIMA mi facevo forza di quella rinuncia, ora so che non è cosa sana. Ma che palle, non è proprio verso... io mi sento con questa sentenza sulla testa ora, dell'ingrassamento inevitabile.

Io sarò anche al punto di partenza ma lo so cosa ho fatto per arrivare dove sono. E ora ho mangiato (poco) e mentre vi scrivo ho fame, mangerei un'altra mela (e probabilmente la mangerò), ma ho paura, paura, paura. Ho solo paura.
"Mangia un po' di cibo che non mangi mai, POCHINO, ma con soddisfazione". Eh, fosse facile. Lo comprende forse che non è facile, ma non riesce a capire perché.

E io non voglio essere uno di quei sette grassi che vedo alla finestra, io vorrei solo essere normale.

"Vale, prima era un problema solo di testa, però fisicamente stavi bene, ora ok, ti ci sei trovata in tutto 'sto casino, però il risultato è che c'è anche un problema di salute. E con la salute in gioco occorre essere lucidi e agire."
Ha ragione.

[PO-OL]

Se vuoi essere quella normale allora devi mettere su ancora qualche kg, visto che di quei 10 tu sei la magra

[IcedTears]

Quoto pool.

Dai Acid! Guardati allo specchio... con obiettività

[IlPrincipebrutto]

Originariamente inviato da Acid Angel

"Guarda fuori dalla finestra, di 10 persone che vedi 7 sono grasse, 2 normali e una forse magra".

Stando ad uno studio recente, il 37% delle statistiche citate nelle conversazioni o nei media sono inventate.


Buona giornata.



PS
...

[orange]

Quindi mi vuoi dire che Berlusconi non è affidabile quando tira fuori tutti i suoi dati?

[IlPrincipebrutto]

...

[orange]

eccellente

[greatescape]

stando sempre in ipocalorica il corpo si tara in base a quello che mangi cosi hai abbassato ancora di più il tuo metabolismo.
non ti concedi mai cibi che non siano quelli schematizzati da te, se lo fai ti devi preprare la settimana con largo anticipo.
vai a fare le cene fuori o mangi una cosa a parte o non mangi.
un conto è fare certe cose in maniera studiata per un periodo tipo il classico pre estivo un altro è farlo per tutta una vita.
molti cibi poi non li tolleri più.
hai spesso detto che molti test medici non sono affidabili come le intolleranze.

ognuno di noi in questo forum sogna un fisico o prestazioni ideali, ma di certo cerca di arrivare dove è possible in modo sano senza compromettere la vita di tutti i giorni.
molte volte hai detto di non godere dei cibi che mangi.
io ieri mi sono mangiato una barretta dell' ovomaltina l' aveva presa un mio amico al decathlon aveva fame e me ne ha data una.
io ho letto le informazioni nutrizionali e mi sono messo a ridere ... gl ho deto cavolo è quasi un twix forse, a questo punto prendevi quello.
me la sono comunque mangiata e goduta.

comunque il primo passo che devi fare è accettare che puoi essere bella anche con un fisico diverso da quello ce vuoi te.
un po' di rotondità è bella da vedere e toccare
un altro passo mangiare più cibi senza paura, fatti quindi dei test alimentari e cerca di capire da cosa dipendono i tuoi mal di pancia come stai facendo ora

[Acid Angel]

Grazie ragazzi,
vi rispondo poi con calma, parlo per chi mi ha scritto qui e per i messaggi privati che ho "pending".

Oggi sono andata dal medico, che visto il valore della calprotectina ha deciso di farmi continuare con i fermenti (anche perché sto lievemente meglio) e mi ha prescritto un disinfettante intestinale.

Mi ha anche fatto l'impegnativa per una visita gastroenterologica tramite il CUP (entro 15 gg dovrei avere l'appuntamento), dicendomi poi di specificare al medico che è lui a mandarmi, questo a volta fa' la differenza.

Mi ha ventilato l'ipotesi di una nuova colonscopia o virtuale o normale, alla fine nella virtuale c'è una massiccia irradiazione e anche io potrei convenire che sarebbe preferibile un tubo nel colon...

Mi ha anche ridetto della biopsia dei villi, sembrava scettico vs l'atteggiamento della dott. ssa del lab privato che mi fece la colon 1 anno e mezzo fa. Infatti, mi ha detto, se la dovessi rifare la farei tramite l'ospedale... Insomma non so.

So solo che oggi sono andata al bagno nel pomeriggio dopo un "blocco" di tutto ieri, feci solide (ci credo!) quasi al 90%, poi dopo poco, al solito, i crampi per il "gas" con in più quello che a me sembrava (e sembra perché ce l'ho tutt'ora e non vedo l'ora di andare a sdraiarmi) un dolore intercostale, infatti sono andata a pump ma dopo 20 minuti, visto che avevo gli spasmi per fare un deadlift, me ne sono andata. Anche ora devo respirare piano, come nel dolore intercostale ma sento che è qualcosa di misto al mio dolore solito.

Buonanotte (speriamo)

[Acid Angel]

Sono piuttosto scazzata perché sono più numerosi i giorni in cui FU non mi si apre (UNICO tra tutti i siti in cui navigo) rispetto a quelli in cui riesco ad accedervi, è qualcosa di snervante.

Aggiorno.
Lunedì sera sono andata a pump, però già dal pomeriggio, dopo la seduta al bagno, diciamo 30 minuti dopo, ho cominciato a sentire dolore. Credevo fosse il solito gas che mi si forma, invece sembrava più un dolore intercostale. Non ha accennato a smettere, ho fatto la visita, sono stata in giro con mia mamma, poi sono andata in palestra, ma dopo circa 20 minuti sono dovuta andare via. Il dolore era troppo per riuscire a sollevare pesi, più che altro aumentava con lo sforzo.

Dopo cena mi sono messa sul divano, e ho capito che il dolore che ho chiamato intercostale forse non era tale, ma un dolore più da colica. Mentre ero in casa sul divano al computer sentivo che si trattava di qualcosa sempre di più simile al dolore che provai 2 anni fa d'estate quando ebbi la colica addominale, e Lorenzo mi portò al più vicino Pronto Soccorso (eravamo alla casa di campagna dei suoi, il PS più vicino era a Ovada).
Là mi fecero una eco addome completa, che evidenziò una colica di renella in corso. Rifiutai assolutamente qualsiasi antidolorifico, se doveva passare, passava da sola.
Più tardi, molto più tardi quel pomeriggio, mi visitò il chirurgo, che mi scrisse l'impegnativa per una colonscopia, facendomi capire che era il caso che la facessi il prima possibile.

Uscii frastornata da quella giornata all'ospedale, io avrei minimizzato il mio dolore come sempre. Lorenzo mi ci aveva portato di forza.
Insomma, poco dopo feci la colonscopia in un lab privato pagando la vergognosa cifra di 450 euro.
La dottoressa non mi piacque nemmeno un po', non appena le dissi del mio DCA le si accese una luce strana negli occhi... pesavo circa 57 kg, mi chiese il mio peso e non ci credeva, pensava mentissi. Mi chiedo se anche oggi, dicendole 61.5, penserebbe che mento per nascondere una magrezza che non c'è... E poi... mi chiese con morbosità quale fosse stato il mio peso minimo, la cosa mi sembrò strana.
Mi disse "Ora capisco perché una ragazza così giovane si fa una colonscopia, è perché hai avuto questo problema... Ricordati che ti farà male, le donne giovani e soprattutto magre soffrono molto per via della loro conformazione."

Mi fece bere un bicchierino di non so cosa e procedette. Ricordo ancora la lucina rossa che traspariva dalla pancia, ben sopra l'ombelico, per farmi rendere conto di quanto in alto quel tubo stava rovistando dentro di me.
Nell'impegnativa del PS c'era anche la biopsia dei villi, ma la doc non me la fece, fece loro una fotografia dicendo che erano "così perfetti da meritare di essere lasciati in pace". Il mio doc credo che oggi sia scettico su questo punto, e infatti preme affinché, se la devo fare, che faccia la colon tramite l'ospedale.

Mi riaccompagnò a casa la mia mamma, era luglio, venerdì pomeriggio, Lorenzo sarebbe arrivato in serata con la macchina (non con il treno come faceva di solito), quindi sarebbe venuto direttamente a casa senza bisogno che lo andassi a prendere alla stazione.
Pregai la mia mamma di lasciarmi sola, nella mia casa isolata di campagna, perché io le mie cose le devo affrontare da sola punto e basta. Mi misi a letto, ma poi mi alzai perché avevo veramente FAME.
Mangiai, poi andai a fare la pipì e lì iniziai a provare il dolore più forte che abbia mai sentito in vita mia.

Lo stesso dolore della colica, lo stesso dolore di ieri sera tardi e tutto stamani ma moltiplicato all'ennesima potenza. A malapena riuscii ad alzarmi dal water, poi mi accasciai letteralmente a terra sul fianco sx (il dolore io ce l'ho SEMPRE avuto a dx, anche il gonfiore mi viene sempre da dx), nell'unica posizione che mi permetteva di respirare.
Dopo un'interminabile quantità di minuti riuscii ad alzarmi, a farmi la doccia e lavarmi i capelli.
Poco dopo vidi dalla finestra del bagno un viso sorridente, era Lorenzo arrivato a salutarmi dal retro della casa, e io cercai di sorridere in risposta.
Fui però contenta di avercela fatta da sola (come al solito, la sindrome di WW), anche se sono stata del tutto sconsiderata. Credo di aver ri-raccontato qualcosa di già scritto, ma mi è venuto in mente e l'ho voluto ri-condividere.

Alla fine insomma ho avuto questo dolore tipo colica tutto ieri sera, andata a letto perché non riuscivo a stare seduta sul divano ho realizzato che tipo di dolore fosse, perché dovevo forzatamente stare sdraiata sul fianco dx, mentre sul sx, il mio preferito, avevo dolore. Ho preso il mio Kindle e mi sono messa a leggere, sperando di addormentarmi presto.

Ieri mattina mi sono svegliata con il terrore del dolore, che c'era ma in misura minore, ho fatto colazione abbondante (avevo fame e non me lo perdono mai di aver fame), mi sono vestita sportiva con il pensiero fisso di andare a pump ma durante la mattinata non ho fatto altro che sentire questo dolore continuo. Dopo 4 ore di lezione ero stanca, mi sono messa in macchina e ho capito che non sarei riuscita ad alzare mezzo peso senza aggravare il dolore. Tra l'altro ho avuto un attimo di paura in auto, perché nonostante io spesso senta sonno nel viaggio di ritorno, perché sono (sempre, sempre sempre e pure troppo) stanca, stavolta ho sentito che la mano che teneva il volante stava scivolando, mi sono riavuta di colpo, e con il cuore a mille sono andata verso l'Eurospin, ho fatto poca spesa e poi me ne sono andata a casa.

Appena dopo pranzo il dolore è diminuito molto, ho avuto solo una seduta in bagno, per il 2 giorno consecutivo di feci formate, anzi quasi difficoltose da espellere, e per tutta la serata il dolore mi ha dato lieve tregua. Mi sono anche detta che non mi serviva a nulla non avere dolore quando non vado in palestra, perché stare bene non mi serve se non mi alleno.

No, no, lo voglio riscrivere, rendiamoci conto di cosa penso:

Penso che stare bene se non mi alleno non serva a nulla, l'importante è che mi senta in forma quando c'è da bruciare calorie, nel resto del tempo, cioè... la Vita, allora posso anche stare male.

Mi vengono i brividi ad analizzarmi.

Prego il Signore di stare bene stasera per allenarmi, anche perché nonostante io non faccia nulla, non riesco a non mangiare e questo mi fa' sentire tremendamente in colpa.
Mi sento in colpa perché non merito di mangiare se non brucio calorie, non ci sono dolori che tengano.
Questa è la parte malata di me contro cui lotto ogni singolo istante.

Stamani feci quasi del tutto formate per il 3 giorno consecutivo, ho iniziato ad avere dolore (il dolore non come quello della colica, che si espandeva dietro, ma quello "profondo" nella pancia a destra che avevo continuamente 2 anni e mezzo fa) prima di pranzo, ho mangiato e ora sento che dovrò andare di nuovo al bagno.

Martedì pomeriggio ho l'appuntamento da un gastroenterologo nella sezione Libera Professione dell'ospedale, è uno di cui il mio medico si fida. Con il Cup avrei avuto l'appuntamento ad aprile, meno male che ho uno stipendio e a oggi posso sostenere le mie spese mediche...

Non so, non so come sto, sento che contrastare qualcosa che sta urlando contro le mie fissazioni, forse, non ha senso.

Ho ricomprato i parmigianini in cubetti, già lo avevo fatto un paio di volte tra agosto e settembre.
Per la I volta dopo boh 7, 8 anni ho comprato del latte parzialmente scremato (lo scremato invece l'ho comprato fino a circa 5 anni fa) per ME... quando c'è Lorenzo lo prendo sempre, però mi terrorizza perché mi piace così tanto che ho paura di abusarne (non per via dell'intolleranza, a me i latticini non hanno mai dato evidenti problemi per quanto ne sappia, ma per via delle kcal), allora ho fatto un po' di calcoli, nei primi giorni dell'anno avevo ristretto casualmente la quantità di kcal poco superiore a 500 ml di latte e l'ho preso. Di solito macchio il caffè con una pannina, 10 kcal, oppure quando c'è Lorenzo riempio 2 volte e un po' il minibicchierino della pannina per fare cmq 10 kcal...
Ora lo sto usando "liberamente", l'ho preso a colazione stamani e ne ho per domattina e le "macchie" del caffè di oggi e stasera. Però, quanto è "poco" 200 ml di latte, io sono abituata per il caffè lungo alla mia tazzona che è il doppio...

Che darei per una tazzona di caffellatte magari con qualche biscotto... Da qualche mattina ci mangio le fette biscottate in pacchettini da 4, prima pucciate nel caffè lungo, stamani nel latte + o 6 albumi o un Fage, insomma una parte proteica che mi dia 20-25g pro.

E pensare che se c'è una cosa che adoro è inzuppare nei lizuidi caldi... io zupp(AV)o anche il gelato nel caffè... e lo fa anche Lorenzo!!!

[Acid Angel]

Aggiornamento:

Ieri tregua dal dolore, dopo una scarica fortissima nel pomeriggio stavo "benino" e ho approfittato per uscire, mi sono detta "o ora o mai più".
Sono andata in palestra e ho fatto la parte dei piegamenti del mio allenamento, per filmarli e riguardarli.
(10x2 doppie gambe tese, 6x9 ginocchia piegate)
Poi ho fatto 30 minuti di ellittica per la "disperazione", quando mi metto a fare cardio è sempre perché mi sento alla frutta con l'ansia da ingrassamento.
Poi alle 20.15 ho fatto pump ma in realtà anche ieri non stavo affatto bene.

Stanotte mi sono alzata per cazziare il cane che abbaiava in giardino e ho sentito un fastidio.
Infatti stamani mi sono alzata e ho sentito che era tornato il dolore ai reni, non forte come lunedì sera, più o meno come era martedì.

A scuola ce l'avevo, ce l'ho anche ora.
Martedì aggiungerò questo particolare al gastroenterologo.

In tutto questo il mio rammarico è non poter bruciare calorie.

PushUps 09 Jan 2013 - YouTube

[IcedTears]

Originariamente inviato da Acid Angel

In tutto questo il mio rammarico è non poter bruciare calorie.

Ma in tutto questo fancu** le calorie! Pensa che devi prima star bene... È la cosa più importante, no?! :*