Acid Angel' s messy diary... :)

[Acid Angel]

Doc, ho aggiornato la pagina solo ora,
ho visto che Yashiro e Gianlu... hanno espresso il mio pensiero (grazie a entrambi).

Quei jeans hanno rappresentato la mia cartina tornasole. Non mi entravano più e in parallelo con quello io non mi vedevo bene, credo che avere un obiettivo sano non sia patologico, tanto più che li ho potuti reindossare facendo la cosa che mi fa' più paura, cioè mangiando di più e in modo continuativo e regolare.

Non sei guastafeste, io so quello che sono e conosco la mia strada, il dimagrimento all'infinito non mi interessa più, però ho una certa idea di forma (e le vene qua e là la contemplano) e voglio mantenerla. La strada che avevo scelto in passato era sbagliata, molto probabilmente con la batosta del dietista ci sarei ricolata a picco, ma fortunatamente ho UN punto di riferimento solido che mi ricorda che ho un cervello. E che le conseguenze di certe azioni sono devastanti.

Sinceramente, lo scrivo e lo ribadisco, leggo di alcuni utenti in questo forum che si sognano le consapevolezze che ho io, io so molto bene cosa sbaglio e quando sbaglio. Mi accorgo quando sbaglio troppo, mentre leggo di utenti le cui feste andrebbero guastate per davvero, visti obiettivi/modalità di raggiungerli.
Vero, io sklero e mi deprimo, sono molto vulnerabile sull'argomento, ma combatto ogni giorno la mia ossessione, non la voglio nutrire.

Aggiungo che il non sentirmi più "malata" vuol dire per me permettermi anche di poter perdere un chilo come ogni donna sulla faccia della terra, perché mi piace vedermi con un chilo in meno. Sono sinceramente stufa del pensiero (che era mio in primis) di non poter mai più voler "affinare la mia silhouette" perché ho sofferto di anoressia.
Perché se devo e posso essere normale, devo e posso esserlo in tutto.

PS. Al di là del DCA, non so se tu sei mai stato grasso, ma grasso per davvero. Io sì. E dopo aver perso peso dal dietologo a 13 anni ho sempre comunque combattuto con la bilancia. Dentro di me questo rimane, è un imprinting. Non desidero i 45 kg di peso corporeo, anche se mi piacerei più mascolina. Non sono nata per essere mascolina, ok, ma posso non tornare alla condizione di grassezza che ho mantenuto per i primi 13 anni della mia vita, in modo continuativo e che inconsciamente (ed erroneamente magari) temo essere il mio set point. Essere diminuita in quel senso è una vittoria, non perché mi avvicina al sottopeso ma perché mi allontana dal sovrappeso.

[Doc]

Rispondo in primis alla tua domanda, e la risposta è no, non sono mai stato grasso, fatto male si, ma grasso no.

Se per rientrare in quei jeans non hai perso peso, ok, ho preso una cantonata.
Me se per entrare in quei jeans hai perso peso sulla bilancia (che tu abbia mangito di più, che tu abbia fatto meno allenamento o che tu abbia fatto un patto con belzebu...) occhio!

Aggiungo che il non sentirmi più "malata" vuol dire per me permettermi anche di poter perdere un chilo come ogni donna sulla faccia della terra, perché mi piace vedermi con un chilo in meno. Sono sinceramente stufa del pensiero (che era mio in primis) di non poter mai più voler "affinare la mia silhouette" perché ho sofferto di anoressia.

Rifletti su una cosa, io sono un astemio quasi totale, posso bere un bicchiere di vino e anche due e non corro particolari rischi; ma un ex alcolista può bere gli stessi bicchieri con altrettanta tranquillità?

[DesperateGymwife]

Un alcolista non saprei, forse in effetti rischia molto.
Però concordo con Acid quando dice che il fatto di aver sofferto di anoressia non deve precluderle la possibilità di controllare il peso e restare magra. Cioè non deve impedirle di fare quello che fanno (o cercano di fare) un bel po' di donne senza che per questo abbiano grossi problemi psicologici.

Secondo me è comunque una questione di misura e di approccio. Io credo che lei ora sappia dove fermarsi, e non punti più a una perdita di peso drastica quanto piuttosto a non sforare da un certo range di peso.

[Doc]

Ok, il mio era solo un Warning...

[Acid Angel]

Non ve n'era alcuna necessità, soprattutto perché per farlo mi hai paragonato (magari non era tua intenzione, ma io l'ho percepita così e non me l'aspettavo) a un'alcolista. Alcolisti e tossicodipendenti credo siano diversamente valutabili rispetto a me. Io con la mia "droga" DEVO avere a che fare ogni giorno, perché il cibo è fondamentale, se proprio di droga vogliamo parlare.

Ho reindossato quei pantaloni assumendo un comportamento sano. Se questa non è una vittoria, allora non so.
A volte la rigidità verso certe cose che scrivo mi pare eccessiva, soprattutto in virtù di quanto io rifletta sui miei errori e cerchi di prevenirli.

Sentirmi identificata con un disturbo è una cosa che non accetto. Io non sono un disturbo. Io sono una persona con dei difetti, ossessioni, ma non sono il mio disturbo.

[Doc]

Originariamente inviato da Acid Angel

Non ve n'era alcuna necessità, soprattutto perché per farlo mi hai paragonato (magari non era tua intenzione, ma io l'ho percepita così e non me l'aspettavo) a un'alcolista.

Tu hai voluto percepirla così, ma il paragone era solo della tipologia di rischio di ricadute; la dipendenza da alcool è simile, come meccanismi, alla "dipendenza" da calo di peso.
Tu non sei l' Anoressia ma sarai sempre un ex (?) anoressica con i rischi connessi.

Comunque vai tranquilla con i jeans stai benissimo, vedi quante conferme hai già avuto...

[Lorenzo]

Luca, sarò di parte, ma i tuoi interrogativi e i tuoi sospensori non li ritengo un buon consiglio per Valentina.

Perchè instillare dubbi infondati quando Lei, da sola, sta facendo (con sforzo immenso, ma lo sta facendo) con l'alimentazione esattamente l'opposto di ciò che farebbe un'anoressica?

Cioè mangia di più, aumentando l'apporto di grassi buoni.

Il fatto che abbia infilato i suoi jeans e abbia voluto "festeggiarlo" credi che le abbiano fatto dimenticare le sue problematiche con il cibo, i suoi sensi di colpa e soprattutto il suo dca con il quale convive ogni secondo?

[sOmOja]

io però (non voglio sembrare presuntuoso) credo di aver inteso cosa voleva dire Doc

la vera vittoria per Vale non è quella di entrare dentro un paio di jeans stretti quanto l'accettazione di se stessa e la costruzione di un riferimento estetico + sano (una donna con le vene in vista è un riferimento un pò "estremo" quantomeno dal punto di vista salutistico perchè non è una condizione naturale per la maggiorparte dei soggetti di sesso femminile)

in questo caso specifico il fatto di riuscire a perdere qualche cm (per i miei gusti stai benone) ed entrare in un vecchio jeans mangiando in modo "sano" è sicuramente un input positivo ma cosa sarebbe successo se questo non fosse accaduto?

io non sono un esperto di disturbi del comportamento alimentare ma il cibo è importante per un anoressico perchè è oggetto di piacere e contemporaneamente strumento per il raggiungimento dei propri obiettivi. crea quindi un conflitto.

il problema di base però è l'immagine di se stessi che è sempre e comunque distorta
se il soggetto si piacesse (o si accettasse) il rapporto conflittuale con il cibo cesserebbe o quantomeno si ridurrebbe sensibilmente, il cibo smetterebbe di essere il centro di ogni cosa e il piacere potrebbe essere raggiunto anche tramite altre vie.

Se guardo le foto che posti vedo una ragazza con un fisico invidiabile, stai veramente bene, ma forse tu ti vedi diversamente ed è questo a cui si riferiva Doc (credo).

[Acid Angel]

Originariamente inviato da sOmOja

ma cosa sarebbe successo se questo non fosse accaduto?

.

Rispondo solo a questo Claudio, per non scrivere in merito a un altro utente.

Se quello non fosse successo avrei buttato quei jeans, come ho fatto per molti altri vestiti "troppo" piccoli. Li avevo già riposti in un angolo dell'armadio, ma il fatto di rientrarci per me è uno stimolo. Io non voglio prendere peso all'infinito, mi ero stabilizzata per più di un anno su un range, con ciclo regolarissimo e in quel range vorrei rientrare, che sia di peso o di cm.

Se non fosse successo avrei pianto, magari sì, ma avrei accettato anche quella fase. Però è successo, forse perché gli obiettivi che ho ora (vene a parte... a molte donne non vengono fuori anche perché si tratta pure di predisposizione) non sono più quelli di una volta. Sono decisamente sani.
L'ideale sarebbe il folletto venoso bla bla bla, ma l'ideale quello è, non è salutare e non mi interessa più.
Vorrei che venisse considerato da chi mi commenta con rigidità. Tra l'altro il SSN mi ha congedato dicendo che sono clinicamente guarita. Perciò la fase critica si presuppone non vi sia più. O forse non dovrei più aver fiducia di nessun medico o ospedale?

[sOmOja]

Originariamente inviato da Acid Angel

Se quello non fosse successo avrei buttato quei jeans, come ho fatto per molti altri vestiti "troppo" piccoli. Li avevo già riposti in un angolo dell'armadio, ma il fatto di rientrarci per me è uno stimolo. Io non voglio prendere peso all'infinito, mi ero stabilizzata per più di un anno su un range, con ciclo regolarissimo e in quel range vorrei rientrare, che sia di peso o di cm.

questa mi sembra una cosa ottima!

ci tengo a dire che non ti giudico in alcun modo, non è un atteggiamento che mi appartiene.
tu non sei il tuo disturbo, così come io non sono ciò che vedi quando mi guardi o che pensi quando mi leggi su un forum, ogni aspetto è solo una parte del tutto.

[Rocker]

Ciao Vale, ammetto che faccio fatica a star dietro al tuo diario in quanto le discussioni sono sempre molto accese con pagine e pagine di commenti e spesso non ho il tempo materiale per riassumere il tutto e mi perdo però noto (dal tuo post con le immagini) che in parte hai già trionfato, da come dici, hai iniziato ad inserire olio e frutta secca tutti i giorni (quindi in prevalenza grassi e di conseguenza un fabbisogno maggiore di quello che avevi tenuto come modello, ovvero il minimo indispensabile)

Di questo sono contento davvero, cosi stai bene e in salute soprattutto...
Ti auguro di darci dentro continuamente e combattere la paura che rompe sempre le palle e ci rovina l'esistenza...e di questo ne sono consapevole pure io che nonostante tutto sto iniziando a reagire e a sorridere di più apprezzando quello che è il mio mondo quotidiano (moglie, famiglia, sport)

[Acid Angel]

Ho reinserito quotidianamente un po' di fonti di grassi (oltre alle ombre di sesamo nelle fette similwasa e ai grassi contenuti in sgombro e fiocchi di latte), cioè noci, mandorle e olio. Pochi, sempre pochi vs un'alimentazione normale ma per me sono moltissimi.

Non sto avendo voglia di dolce, come mi capitò l'anno scorso (però poi l'anno scorso non so perché mi tornò e rientrai nel loop del latticino dolcificato), consumo anche il Fage in versione naturale o cmq salata/speziata, lo stesso dicasi per gli altri latticini. Stasera ho mangiato dopo cena 200g di quark magro con crusca e cacao, e per "rifarmi la bocca" ho dovuto mangiare una fetta al sesamo, perché il gusto dolce mi stuccava. Mah.

Mi sto attenendo su una media settimanale che oscilla tra le 1300 e le 1350 kcal, con max 100g di pro al giorno. Carboidrati da frutta (ultimamente solo mele e poche arance) e fette wasa, crusca di frumento e raramente riso basmati (nell'ordine di 30g di riso a porzione).

Registro oggi un quasi attacco di ansia, o non so cosa, ero in palestra all'ora di pranzo (non sono abituata ad allenarmi a quell'ora), e la TROPPA LUCE che mi illuminava mi ha scatenato repulsione verso la mia immagine.
Sì, repulsione. Questo provo. Nonostante i jeans che calzano di nuovo.
Sono ufficialmente 10 kg in più vs il mio peso minimo registrato, e la cosa non passa inosservata nel mio cervello.

Sento che l'introito calorico è cmq da dieta ipercalorica per me. Cerco di avere pazienza, di vedere 'sto metabolismo del c@zzo che si alza, ma mi sto stufando di non potermi vedere allo specchio, né di potermi vedere in foto.



Mi guardo e vedo l'ombra di quella che ero.





Mi vedo esplosa in un corpo curvilineo che amavo più spigoloso. Fossi più morbida nel carattere e meno nelle forme corporee...
Parlavo della repulsione. Facendo i pettorali in un momento in cui non poteva vedermi nessuno non sono riuscita ad evitare il pianto.
Che palle.

Domenica è Pasqua e io ho il menu differenziato vs gli altri commensali (siamo a casa di mia nonna).
Il problema è che c'è la colomba, uno dei miei dolci lievitati preferito in assoluto, che l'anno scorso per punirmi di altri eccessi non consumai e che mi sogno da 2 anni, e so che la mangerò. E so già che mi verrà caldo, sarò agitatissima nel mangiarla, nel tagliare la fetta (anzi no, 2 fette più un pezzettino) perfetta, nel godermela, e poi non me la godrò.

Tanto per dare un'idea, scrivo il menu di tutti e il mio menu:
Antipasto:
Uovo benedetto
Antipasto di salumi e insaccati: capocollo, salamino, prosciutto crudo
Acid Antipasto:
Albume benedetto
Prosciutto crudo

Primo
Lasagne con besciamella, carciofi e prosciutto cotto
Acid Primo
Non contemplato

Secondo
Fritto di costolette di agnello
Acid Secondo
Bistecchina di vitella (carne bianca, of course)

Contorno
Carciofi fritti
Patate fritte
Insalata mista full of oil
Acid contorno
Broccoli cotti al microonde conditi con sale, pepe, aglio in polvere
Zucca a pezzetti con cipolla e pomodoro sempre al microonde, come ogni giorno, come ogni pranzo, come ogni cena della settimana

Dolce
Colomba
Acid Dolce
Colomba pesata sulla bilancia così so che danno faccio.

5 anni fa a maggio iniziai il primo diario in cui contavo le calorie, e piano piano cominciai a restringere.
A oggi non mi sembra di aver fatto passi da gigante sulla gestione del cibo.

[_Venus_]

.... mamma mia questi jeans sono diventati una questione nazionale!!!!

tu hai ragione vale... dopo tanto tempo sei riuscita a metterli senza fatica, ma quel che conta è che ci sei entrata senza fare digiuni da fissati o allenamenti estremi, si sono chiusi in modo "corretto" mangiando bene e con una adeguata attività fisica.

e per questo motivo hai sentito la necessità e la voglia di condividere la gioia con noi... insomma direi che è stato un traguardo ben raggiunto come dice desp "x una donna è sempre una gioia riuscire a rimettere pantaloni che andavano stretti"

non hai perso peso, non ti sei fatta del male per riuscire a ficcartici dentro quindi io direi che ti meriti un'applauso bravissima

[Gianlu.....]

ciao vale.. concordo con lore.. ma punzione de che? se non c'è crimine non c'è neanche la punizione! e mangiare 3 fette di colomba una volta l'anno, per dire, è giusto. anche in termini di controllo dell'alimentazione. insomma fa parte della dieta e non ne inficia la qualità. non cambia proprio a livello saluare/dietistico...

quindi sgarra con la coscienza pulita

ma, so che lo sai

io ad esempio se voglio sono estremamente rigido e riesco a rinunciare a qualunque tentazione, ma se voglio sgarro all'ennesima potenza senza il minimo senso di colpa: perchè non ho "ceduto" allo sgarro ma bensi ho voluto sgarrare (anche programmato, spesso)

buona pasqua!

[Acid Angel]

Originariamente inviato da asama000

Cara Acid
è la prima volta, penso, che scrivo su questo tuo diario. Sinceramente non mi sono mai sentito all'altezza per intervenire, sia perché non conosco di persona il tuo problema, sia perché non sono per niente competente in fatto di cibo.

Caro Andrea,
mi ha fatto moltissimo piacere leggere il tuo intervento. Mi dispiace apprendere che nei mesi passati non sei mai intervenuto perché non ti ritenevi all'altezza per un motivo o per un altro. Qui le persone che conoscono la realtà si contano sulla punta delle dita, e ti dico la verità, è cosa normale, così come è normale che non è automatico che chi ne sa di medicina o alimentazione in generale (nutrizione, dietistica ecc) sia il più informato. Come potrai immaginare chi conosce molto bene le dinamiche che ho nel cervello è o una persona che lo vive da dentro, o chi vive ME nel quotidiano.

Ti dico questo per dirti che qualora tu volessi scrivere qua saresti SEMPRE il benvenuto, anche solo per fare domande. Io sono sempre contenta di spiegare certe cose, di eviscerare certi miei comportamenti e pensieri. Serve a me in primis, per conoscermi meglio, e poi per informare. L'ignoranza del muro di silenzio dietro ai disturbi alimentari è qualcosa di difficilissimo da abbattere, e sono le persone che ne sono/sono state affette che lo fortificano con il loro senso di vergogna o di negazione.

Aggiungo anche che da mesi ormai il mio diario, sotto consiglio di Yashiro, ha cambiato il titolo, e come vedi è un "diario incasinato" a tutto tondo, non necessariamente un diario solo alimentare. Certo, il fatto che il cibo sia il fulcro di questo blog è comunque innegabile


Spero che non ti offenderai se ti dico che questo
mi ha strappato un sorriso che forse non dovrebbe starci nel leggere la tua lotta quotidiana con te stessa.

Non mi offendo affatto, anzi. Quando mi conoscerai dal vivo (e c'è da essere veramente "cialtroni" a non averlo ancora fatto, visto che siamo così vicini ) ti accorgerai che ho molta autoironia. Ho scritto "albume benedetto" proprio per rimarcare l'apparente assurdità della cosa, in quanto non mi passa nemmeno per l'anticamera del cervello di mangiarmi un tuorlo, per di più lesso, stoppaccioso... il motivo lo spiego sotto.
Ora però voglio raccontarti un episodio in cui ti dimostro quanto sia difficile offendermi, in quanto ho chiara e precisa consapevolezza di quello che sono dal punto di vista alimentare.
Tempo fa, avevo già recuperato peso e iniziavo a stare meglio, ricordavamo con mia madre quanto fossi magra X mesi prima. Lei mi disse che io, per quanto mangiavo, beh sarei riuscita a sopravvivere anche il un lager nazista (lo disse con profonda amarezza), a campare di bucce di patate... alché io le dissi "Mamma, ma sei matta??? Con quelle non ci sopravvivevo, ci ingrassavo! Le patate sono carboidrati!!!"
Ci mettemmo a ridere, perché mi resi conto della non sanità di certe mie scelte.
Certo, io non rido quando scrivo questi post, né rido ogni volta che mangio. Ma una ratio va' recuperata sempre e comunque, soprattutto perché, se ci si prende troppo sul serio, la vita non è più fatta di alti e bassi, ma di bassi e basta.


Tuttavia mi chiedo davvero se rinunciare al tuorlo (probabilmente l'unico tuorlo dell'anno) valga il sottolineare la tua differenza dagli altri commensali.

Sai, uniformarmi o non uniformarmi poco m'importa, io credo che mia nonna, mia madre e mio padre, mia zia e il mio fidanzato mi amino lo stesso anche senza mangiare un tuorlo. Per loro già è una festa che io mi sieda a tavola con loro... come vedi tutto è relativo.
Quanto al tuorlo, è stato un mio cibo anticristo per moltissimo tempo. Nella riabilitazione ne mangiai uno, ricordo benissimo il giorno e come lo mangiai (stascicato tipo carbonara nel riso basmati), poi ne ho mangiati un po' nel periodo primaverile dell'anno scorso, quando Lorenzo mi suggerì la Zona e allora mi faceva "gioco" usare il tuorlo perché rispetto ad altri grassi potevo giocare al ribasso. Poi basta, ho abbandonato quel regime così restrittivo e mi sono liberata anche dei tuorli
Per quanto riguarda QUEL tuorlo, stanotte alle 4 ho letto il tuo post (eh, se mi leggi sai che non dormo molto)... per me è automatico non mangiare il tuorlo, non mi interessa proprio. Al di là di quello però volevo darti una motivazione più profonda, più credibile diciamo. Un tuorlo medio nella mia testa è un numero, cioè 50 kcal.
CINQUANTA calorie di grassi saturi (lo so che ci sono molto microelementi e anche una buona dose di pro, ma il mio cervello semplifica e ci vede solo i grassi, lo considera una fonte di grassi). Conteggiando le kcal della giornata io approssimo qua e là, e comunque almeno 50 kcal di errore ogni giorno ci sono (e per me l'errore significa che avrei dovuto mangiare 50 kcal in meno per parificare quell'errore, cioè per me non esiste la possibilità di aver sbaglaito IO a contare per eccesso. Se oggi ho conteggiato 1200, non può essere in realtà 1150, semmai è 1250). Detto questo, in una giornata come Pasqua in cui posso controllare fino a un certo punto nonostante il menu differenziato, anche QUELLE 50 kcal del tuorlo mi fanno comodo, me le gioco magari con una manciatina piccolina di colomba in più o mezza fetta di prosciutto non programmata nel mio cervello. Però almeno scelgo, e scelgo qualcosa che mi dia piacere. Pensa, non mangiando un tuorlo che nemmeno mi garba mi ci entra un frutto... tu lo mangeresti il tuorlo, sapendo di dover stare molto attento a tutto?

Per i contorni mi sfugge invece il perché non puoi mangiare
magari senza il pieno di olio. Anche qui rimarchi la tua differenza dai tuoi familiari.


Sinceramente se c'è una cosa che non riesco a strozzare è l'insalata. Io cuocio anche quella... non riesco a mangiarla, non mi piace. Allora mangio un altro contorno perché la sazietà la raggiungo con l'aiuto della verdura.
Non penso sia giusto che l'adeguamento forzato a un menu che mi da' solo ansia significhi l'accettazione dell'altro nei miei confronti.
Non ci sto più. Ho passato 28 anni della mia vita a negare la vera me per compiacere chiunque, oggi per lo meno sul cibo, che è collegato al mio corpo, che è il mio tempio, cibo con cui ho sempre combattuto e grande fonte di ansia e di piacere, beh io dico no. Dico no e scelgo per me, anche a costo di sembrare egoista o asociale.
Se non fossi stata fidanzata al 99% avrei passato la Pasqua a casa mia da sola.
Oggi è un bel passo avanti quello che sto facendo...


Spero che mi scuserai se mi sono permessso queste osservazioni. Di solito sono incline a trovare significati leggendo gli atteggiamenti in modo simbolico. Non so se questo ti può essere di aiuto.


Ti ripeto che mi hai fatto piacere e sono apertissima al confronto. Per quanto mi riguarda poi, io sono un groviglio di simbolismi, ogni mio comportamento alimentare, se vai a vedere, ha un suo perché e spesso più di uno...


potresti provare a raccogliere e meditare sulle tue emozioni e sui tuoi sentimenti.

Lo faccio di continuo. Sono spossata da quanto lo faccio. E sinceramente inizio anche a essere un po' stanca, esaurita.

P.S.: prima o poi spero che ci conosceremo di persona!
Ma certo, come ti ho scritto sopra!

Originariamente inviato da Lorenzo

oddio, spesso in un'alimentazione normale magari i grassi sono pochi di più ma probabilmente scelti da fonti peggiori.
io credo che forse tu non te ne rendi conto ma hai fatto una grande progresso con i grassi. per renderli "ottimali" ti manca pochissmo

Già invece sto pensando al ribasso... ah ma tu intendevi che mi manca pochissimo nel senso che mi basta ridurli un pochino e ci sono? Ok!



credo che il tuo corpo stesso ti chieda di cambiare e tu giustsamente lo assecondi. alla fine lo hai saturato con la ricerca artificiale del dolce. E forse anche tu inconsciamente hai voglia di cambiare.
io lo vedo solo come un buon segno.
Ti permetterà di affrontare il dolce più distesa, proprio perchè non ne stai sentendo la necessità.

Domenica vedremo... ma ho un presentimento... molto simile a Capodanno ma che dovrò contenere per via di tutte le persone che ci saranno a tavola.



il problema della troppa luce è legato anche a qualcosa di fisiologico o cmq legato a una tua caratteristica. Basti pensare al fastidio che provi con la luce che filtra in casa...eppure in quei frangenti non puoi vedere la tua immagine da nessuna parte.


In palestra mi da' fastidio perché illumina le ciccette sui fianchi e le gambe, queste gambe che odio da quando avevo 13 anni.
In casa non riesco ad avere la luce negli occhi... non mi vedo io ma mi scopre.


chissà, forse anche in questo caso, così come è successo nel passaggio da salato a dolce, potresti provare a passare dal tuo posto in alto a sx, magari al centro. In ogni caso provare a spostarti, a cambiare, anche lì.

No.
Ci ho provato ma perdo la concentrazione. Ok il cambiamento ma una persona ha bisogno anche di certe sicurezze. Nell'altra palestra dove vado il venerdì alle 13.00 sono sempre in fondo e non me ne curo, ma nella MIA palestra è dal 2001 che mi alleno in quel posto (nonostante 3 traslochi della palestra stessa). Non sono fatta per stupire il mio cervello con 'ste cose.
Ho fatto una quantità di cambiamenti sia alimentari che di vita negli ultimi anni che, se ci penso, sento di aver vissuto per lo meno 3 vite diverse, con 3 diverse me. Forse anche 4 o 5.
Nel quotidiano necessito di avere dei punti di riferimento. Poi se capita di cambiare posto ok, ma io non lo scelgo.

forse potresti provare semplicemente a guardare unicamente Nunzia.
oppure guardati, ma, per una maledetta volta, non giudicarti.

Oppure...oppure...oppure te lo dico di là...


Se guardo Nunzia (nota per il lettori, Nunzia è la mia istruttrice, statuaria 50enne tutta muscoli e vene) è pure peggio, perché lei sì che è l'ideale che non raggiungerò mai.
Ho letto anche di là...

Quando capirai che non hai bisogno di punirti (nè, soprattutto, lo meriti), allora potrai mangiare 2 o 3 pezzi di colomba, lasciando i pezzettini agli altri.

Bonne nuit

Il "pezzettino" è l'appendice della fetta... non riesco a mangiare 2 o 3 fette senza potermi psicologicamente sentire libera di mangiare un altro "pezzettino" che non sia quantificabile come fetta perché è un po' meno. Questo intendo con pezzettino. Come mangiare una pizza però senza la pasta cruda e poi un altro pezzo di pizza. Io non riesco a ragionare a compartimenti stagni, a porzioni chiuse. Voglio avere la libertà di uscire dallo schema. Ti ricordi quando ho provato la Zona? Dopo poco ho sklerato perché a quel quantitativo di cho per blocco non potevo aggiungere altro... e il non potermi permettere che so, mezza mela in libertà mi faceva dare di matto.
Ora mi dirai "L'elasticità della Zona", ecc... ma si tratta sempre di uno schema precostituito che, così strutturato, non faceva per me. Forse oggi sì, non lo so, prima no.
Allo stesso modo la "fetta" non mi va' giù... fetta più fetta poi forse altro pezzettino, allora magari sì. Come se così mi sentissi di aver potuto mangiare un po' di più senza far danni.

Originariamente inviato da DesperateGymwife

So che tutto è relativo, ma la cosa che a me ha più colpito di tutto il tuo post è questa frase. Dal mio punto di vista, un menù alternativo come quello che seguirai tu mangiando insieme agli altri, è un esempio di capacità sovrumana di gestione del cibo .

Io non riuscirei mai a fare una cosa del genere, (...)
Non sarà di consolazione, ma sappi che io continuo ad ammirare moltissimo la tua forza di volontà e capacità di resistere alle tentazioni, e non so cosa darei per averne anche solo la metà.

Grazie Desp.
Per me sulla tavola di Pasqua in realtà ci saranno solo 2 tentazioni: il prosciutto crudo e la colomba. Alla fine li mangerò e non so se riuscirò a gestirli, perciò boh, non mi pare di avere tutta 'sta forza di volontà...

Originariamente inviato da Gianlu.....

ciao vale.. concordo con lore.. ma punzione de che? se non c'è crimine non c'è neanche la punizione! e mangiare 3 fette di colomba una volta l'anno, per dire, è giusto. anche in termini di controllo dell'alimentazione. insomma fa parte della dieta e non ne inficia la qualità. non cambia proprio a livello saluare/dietistico...

quindi sgarra con la coscienza pulita


Grazie Jan, ma intanto io non sono affatto come vorrei, tu no. Tu ti guardi allo specchio con soddisfazione, io no. Ecco che secondo me tutto può essere un errore fatale per peggiorare ancora la situazione.


ma, so che lo sai

io ad esempio se voglio sono estremamente rigido e riesco a rinunciare a qualunque tentazione,

Anche io ero così finché poi non l'ho fatto per troppo tempo e ora se cedo ho veramente paura, perché non percepisco il fondo del mio stomaco.

ma se voglio sgarro all'ennesima potenza senza il minimo senso di colpa: perchè non ho "ceduto" allo sgarro ma bensi ho voluto sgarrare (anche programmato, spesso)

buona pasqua!
Io non vorrei mai invece ma so che non ce la faccio più a rinunciare a tutto. Vorrei un centesimo della tua serenità con il cibo...

Buona Pasqua

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