Acid Angel' s messy diary... :)

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Voglia di commentare c'è sempre, il problema rimane il come. Perché su certe cose è difficile intervenire, soprattutto nella misura giusta. Di persona puoi adattare ciò che devi dire alle reazioni di chi hai di fronte e cercare di trovare le parole giuste in base al momento.
Senza contare che conoscendoci solo virtualmente ho solo un quadro parziale della tua situazione. Non che averlo completo mi darebbe gli strumenti per essere veramente di aiuto, ma a maggior ragione diventa ancora più difficile capire a fondo ciò che stai vivendo.

I rischi di ricadere nei problemi del passato ci sono sempre. Io stesso non ho avuto solo un periodo nero con l'anoressia. Ma due blocchi separati da un periodo dove sembrava essere tornato tutto nella norma. Troppo nella norma, che poi potrebbe essere stato il motivo del secondo crollo, ancora più devastante.
L'equilibrio attuale, spero ormai consolidato visto che si supera la decade, è stato frutto di molto lavoro.
Nella prima parte credo che un ruolo decisivo lo abbia avuto il ricovero nel centro. Trovarmi insieme ad altre persone sia con problemi come i miei, sia con problematiche differenti, è stato fondamentale. Molto più che i colloqui con gli psicologi o la psichiatra, i farmaci o l'ambiente isolato.
Un po' perché ti senti meno solo con i tuoi demoni, un po' perché vedi che c'è un bel bestiario in giro (parlo dei demoni altrui, anche se in certi caso erano accoppiati bene).

Lì ho capito un po' tutto. Dal fatto che per i problemi mentali non ci sono terapie, farmaci, magie che fanno qualcosa. Alcune cose dell'elenco servono, perché qualche cosa devi fare, però poi l'unica cosa risolutiva sei te. O ti metti in testa che non vuoi più fare quella vita e trovi la forza per uscirne, o ci rimarrai impantanato a vita.
Qui entra in scena una conoscenza fatta proprio nel centro. Una signora sopra i 50 anni che aveva problemi molto seri con l'anoressia fino da quando era ragazza. La veniva a trovare sempre il marito, una bellissima coppia, ma anche straziante da vedere. Straziante perché aveva presentato il marito a qualcuno di noi, e a volte parlavamo insieme. Però mentre tutti vedevano l'amore che quest'uomo provava per lei, io vedevo solo il macigno che aveva sulle spalle.
È bello essere amati, ma significa anche avere delle responsabilità verso queste persone.
Ed è stato lì che ho capito che io non potevo permettermi quei problemi. Perché quello è lo stesso macigno che io avevo messo addosso a chi mi voleva bene e non era né giusto, né giustificabile. Io non ero malato per qualcosa che era indipendente da me. Consciamente o meno tutto quello lo avevo creato io, e solo io potevo e dovevo uscirne.

Va bene tutto, il rapporto coi genitori, con le altre persone, con sé stessi, i traumi e tutto quello che ti ha portato a far nascere un determinato problema o ad avere quei problemi di buio. Ma ad un certo punto non puoi soffrire all'infinito. I problemi o li risolvi o li seppellisci.
Decidi tu, ma non puoi portarteli appresso per sempre.
E seppellirli non vuol dire che poi ti mangi cotenna fritta e Coca Cola e sorridi perché ti godi la vita. Ma che vivi serena a prescindere, soprattutto dal numero che segna la bilancia. Perché oggi non te la godi nemmeno quando mangi zucca e fiocchi di latte.
Come ti ho già detto l'ultima volta che mi sono pesato correva l'anno... mah, comunque prima decade degli anni 2000. Poi ho buttato la bilancia. Quanto peso? 70, perché è il valore base preimpostato del mio Garmin. Il numero reale non lo so e nemmeno mi interessa saperlo. Tanto se non accetti il tuo corpo, non lo fai perché il numero sulla bilancia non ti piace. Ma quando hai quel numero entra in gioco un meccanismo perverso dove il tuo corpo non conta più nulla, dipende tutto solo da quello. E non ha senso.
E quindi zac, via l'ennesimo problema. La conosci la storia del nodo gordiano? È una storia romanzata presa dalla vita di Carlo Magno. Quando un nodo (metafora di una situazione) è così intricato da essere quasi impossibile da sciogliere, un bel colpo di spada e lo tagli via di netto.

La faccio facile, però se devo promuove qualcosa mica posso dirti che sarà durissima, servirà una forza disumana, ci saranno alti e bassi e menate varie.
È ovvio che è tutto difficilissimo*, ma la tua vita oggi com'è? Quindi vale la pena patire ma con qualche obiettivo personale che possa portare da qualche parte.
(*a parte buttare la bilancia, quello è facile. A meno che non hai la discarica a 22 Km).

Poi, perché c'è sempre un poi, non mi dimentico che ora hai un marito che vive per parte della settimana in un'altra regione, né che hai un figlio che tra tutte le cose bellissime che ti può dare, ti crea anche ulteriori preoccupazioni, né che hai due case, ma una è solo cartacea. E chissà quali altre cose ti affliggono. Macigni che si sommano ad altri macigni. Credo sia saggio, oltre che necessario, provare a liberarti almeno del tuo. Anche perché tolto quello, qualcheduno degli altri potrebbe almeno rimpicciolirsi.

Ci sarebbe altro da dire ma rischio di diventare ancora più dispersivo. E non lo rileggo nemmeno, quindi mi appello alle circostanze attenuanti per ogni errore presente.

Originariamente inviato da Acid Angel

Il 22 è stato il mio compleanno, e non esagero a dire che è stata la peggiore giornata dell'anno (fino a oggi). Per una serie di cose la giornata è iniziata male, proseguita malissimo e terminata peggio. Quando Orange si è ricordato del mio compleanno e mi ha inviato un messaggino di auguri.